第七章 动人的谈吐，让情更坚爱更浓
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第七章 动人的谈吐，让情更坚爱更浓
掌握恋爱中的问话艺术
恋人在交流中要掌握问话的艺术，蹩脚的发问会使对方难堪、难答，甚至恼羞成怒，认为你是有意要和他(她)过不去。所以，恋爱中的问话需要艺术，通常需要注意以下三个方面：
1注意内容
对于那些对方难于作答、不能作答或不便作答的问题，千万不要提。比如超过对方知识范围、学识水平的问题，这像是有意考问，令其难堪；涉及**或痛处的问题，容易使对方恼羞成怒；探询对方的积蓄、工资、财产、有名望的亲戚朋友等，会被对方认为你恋爱动机不纯，给人肤浅势利的印象；另外，不要轻易打听对方的恋爱史，如果实在想了解，那就先谈自己这方面的经历，对方听后，或许会主动向你讲起自己的恋爱史。不过，运用此法需注意，你得确定对方不是“醋缸子”之后才能采用。
2注意方式
切忌查户口式的一问一答，否则会让对方产生受审感和压抑感。有时候发问，估计会产生不良反应时，就要先打预防针“我问个问题希望你别生气!”发问最好顺着对方的思路，就势反问，让对方感觉提问不是探究他(她)的某些秘密，而是对刚才的谈话没弄明白。这样提问自然得体，也避免对方对你的提问动机产生怀疑，毕竟在恋爱之初，对方还是存有心理防御的。另外，还要注意避免那些对方只能答“是”或“否”的问题，最好富于启发性，让对方至少能就此谈一番。
3注意时机
不要打断对方的话。因为这样不仅会影响对方的思路，还会让对方认为你没有涵养。也不要在对方谈兴正浓时发问，这样只会让人感到十分扫兴。如果想发问，那就在对方一段话结束、新一段话开始前的空当中提出问题。同时，发话前宜有所暗示，让对方有所准备，并给你机会，暗示最好安排在对方谈话将尽的前几秒。有经验的人都会发现，谈话者即将结束一段谈话时，往往语速较慢，且音调也逐渐降低。
谈恋爱需要相互交流，要掌握这些问话要领，才能开启双方的谈论话题，增进双方的相互了解，让恋情进一步加深。
用斗嘴的方式增进恋情
斗嘴不同于吵嘴，恋人之间的斗嘴往往不是为了解决什么实质性的问题，或是做出什么至关重要的决定，而是通过语言外壳的相互碰撞激发彼此心灵的碰撞，从而达到心与心的相知、相通。
从形式上看，恋人之间的斗嘴很像是吵嘴，你一句我一句，相互挖苦奚落，毫不相让。不过二者还是有着质的区别：斗嘴的时候，两人虽然说出些尖酸刻薄的语言，可态度都是欢快轻松的，这样一来，斗嘴便只有刺激性和愉悦性，而无危险性，这种“软摩擦”成了表现亲密与娇嗔的最好方式。想象一下，当一方说出“你真讨厌”、“你真无聊”这些话的时候，脸上却带着亲切而顽皮的笑，这就是在斗嘴。而说这些话时是一种冷若冰霜的表情，那就是在吵嘴了。
恰恰由于斗嘴这种方式表面上尖锐犀利，实质上亲切柔和的特点，它才比直抒胸臆式的甜言蜜语更具有展示恋人之间真实情感和丰富个性的广阔空间。因此，恋爱中的男女都很喜欢这种语言，像游戏一样轻松浪漫，同时又可以使彼此加深了解，增进感情，使爱情更加多姿多彩。
尽管恋人之间的斗嘴是一种很有趣的语言游戏，但是它也并非没有规则，恋人在斗嘴时需要注意以下几个方面：
1要把握好感情的深浅
谈话有一个总的原则：“浅交不可深言。”这在恋爱中同样适用。假如双方尚处于相互试探、感情朦胧的阶段，要想通过斗嘴的方式来加深了解，则可以选择一些不涉及双方感情的一般话题，比如争论一下是在大城市居住好还是隐居乡野好，是“左撇子”聪明还是“右撇子”聪明等，这样双方可以不受拘束，“安全系数”也大。
2不要刺伤对方的自尊
恋人之间斗嘴，最爱用谐谑的话语来揶揄对方，这时候夸张与丑化在所难免。但是即使是夸张与丑化，也都应该照顾到对方的自尊，最好不要涉及对方的生理缺陷或对方的父母，也不要对他(她)自以为神圣的人和事进行挖苦，否则就有可能自讨没趣，弄得不欢而散。
3要留心对方的心境
斗嘴是唇枪舌剑的交锋，一个宽松的环境和充分的心理准备很重要，只有这样，双方才能享受它的快乐。所以，想斗嘴的时候一定要特别留意对方当时的心境。心情愉快时，可以随便耍嘴皮、开玩笑。可是如果你的恋人正在为结婚缺钱而闷闷不乐的时候，你却来一句：“怎么啦?像谁欠你200块钱似的。”接下来你准会受到这样的抱怨：“人家都快心烦死了，你还有心逗乐，找你这个穷光蛋真是倒霉透了。”如此，斗嘴的味道也会变得苦涩。
斗嘴一定要在恰当的时候掌握好适度的分寸来进行，这样才能在斗中寻乐，在斗中增情。
枕边话有奇效
明里争不过，有些为达目的不择手段的人便琢磨着以损招制敌。让你放松警惕，甚至让你感觉他是你最忠实可靠的朋友，等到他用悄悄话赢得了你完全的信任，他就会用悄悄话致你于死地。对这种人我们要严加提防。
战国时期，楚怀王有一个宠妃，她叫郑袖，才貌双绝，工于心计。魏王从自己的利益出发，赠给楚怀王一个大美人，人称魏美人，娇嫩柔美，眉目传情，真乃绝顶佳丽，把个好色的楚怀王搞得神魂颠倒，白日寻欢，夜晚作乐。
智深谋远的郑袖，看在眼里，恨在心上，她稍加思索，“笑里藏刀”一计即上心头。于是乎，她便拿出女人温和、柔顺的性情，既不同魏美人争风吃醋，也不显示一点不满的情绪，而是像个知情达理的大姐姐，非常和善地对待魏美人，事事顺着魏美人的性儿，且在楚怀王面前赞美魏美人美丽。
魏美人初到楚国时还有些害怕郑袖，但是看到她一贯待自己很好，便没了戒备之心。一日，魏美人亲昵地告诉郑袖：“姐姐，在异国他乡遇到您这样的好人，真是幸运哪!”“快别这么说!”郑袖安慰魏美人道，“咱们是同侍一夫，本是骨肉相连一家人，姐姐不疼爱妹妹，谁来疼爱呢?常言道：家和万事兴。我们姐妹和睦相处，才是夫君的幸事，而且，妹妹能给夫君快乐，是夫君的幸运哪!”
魏美人闻此言，感动得热泪盈眶，说：“姐姐，以后请多多指教小妹怎样使夫君快乐!”
“好说好说，今后我们姐妹和睦相处，互通一气，就不会出什么差儿。”郑袖和颜悦色地回答魏美人的话。
楚怀王见这对如花似玉的宠妃和睦相处，无限欢欣，慨叹道：“世人都说：女人天生是醋做的，看来也不尽然。我的郑袖就不吃醋，她是真心爱我，她知道我喜欢魏美人，就主动替我照顾她，关心她，使她不思念故国，实在是贤内助啊!”
郑袖见自己的“笑里藏刀”计已起作用，暗自高兴。一天魏美人来看郑袖，郑袖似无意地告诉魏美人：“大王在我这儿说你非常称他的心，只是嫌你的鼻子略尖了点儿!”“那可怎么办呢?姐姐!”魏美人摸摸鼻子，求秘方似地说。
“这也没什么，”郑袖若无其事地说，“你以后再见到大王时，轻轻地把鼻子掩一下不就行了吗?”魏美人连称郑袖高明。
此后魏美人每次见到楚怀王就把鼻子捂起来。楚王暗自惊奇，魏美人逢问必笑而不语。楚王便问郑袖，郑袖有意现出不情愿的样子，说道：“她说她受不了你身上的那种恶心的狐臭味!”
“什么!寡人乃一国之尊，她竟敢嫌弃寡人?真乃无理!”草菅人命、喜怒无常的楚王大怒，一掌击在龙案上，喊道：“来人!快去把那贱货鼻子割下来!”魏美人的鼻子被割掉了，既丑陋，又吓人，永远被打入冷宫。郑袖“笑里藏刀”除去了她的情场对手，恢复了她在皇宫独自受宠的地位。
我们在这里无暇怜悯魏美人的单纯和轻信，却不能不心惊于郑袖的阴损手段，而这一手段能够得逞，只不过是因为郑袖纤手慢掩、朱唇轻启说出的几句悄悄话而已。语言这一软刀子能杀人(悄悄话这把软刀子更软也更锋利)，你能不信、能对之掉以轻心吗?
恰当地对意中人表述衷情
生活中有的人谈恋爱一谈即成，有的人谈恋爱却屡屡告吹。对于后者来说，原因固然很多，但是，没有在恰当的时候用恰当的方式表达自己的感情，恐怕也常是恋爱失败的原因之一。(在本章的例子中，全用了“他”。如果你是男性，把“他”变成“她”即可。)
那么，什么是“恰当的时候”和“恰当的方式”呢?
(1)准确地了解对方的心意。
就“恰当的时候”而言，关键在于要正确判断和了解对方的心意，做到“知己知彼”，掌握火候，不失时机。为此，建议你在求爱之前，不妨对下列几点做一番回顾：
你们俩在一起时，他是否表现出愉快、舒畅，乐意与你共叙衷曲?
当有其他女友与你一道和他同时接触的情况下，他是否主动接近你，并对你格外关注?
当你向他谈起自己的理想、志趣及对生活的看法时，他是否感兴趣，并引起共鸣?
当你主动与他接近时，他的态度是否热情、积极，没有表现出冷淡、回避和敷衍的情绪?
对你的思想、品行、学识、情趣，他是不是衷心赞许?
如果上述几条的答案，基本上属于“否”，那就说明你向他求爱的条件还不成熟，不宜操之过急；如果答案基本上是属于“是”，那就表明时机已接近成熟，可以试一试了。
(2)采取恰当的方式。
投书问路。
表白爱情的简单易行且保密效果最好的方法就是写信。你可以在信中尽你的才智一吐心曲。但要注意，这是“问路”信，千万不能洋洋洒洒、倾尽衷肠，或通篇充满“我爱你”之类**裸的直白。这样做即便不引起对方厌恶，也会对你没有好感。所以，问路信以幽默含蓄为美。
大胆约会。
你可约对方去听音乐、看电影、散步、溜冰、跳舞。这类邀请既明、亲切、自然，又富于生活情趣。如果你常对对方特别邀请，自然会使对方领略到心心相印的特殊感情。
托人说“情”。
如果你感到很害羞，难以启齿，那就用这种旧式的、正统的、又能避免难堪的表白方式。你可委托信得过的亲朋好友，将自己的爱的信息准确地传递给对方。这个人不仅可以起到介绍情况、穿针引线的作用，而且还具有一定的担保作用。
暗示心曲。
你可以向对方赠送一些小礼品来暗示爱情。这个礼品的选择一定要巧妙，既寓意深长，又富有浪漫色彩。这样，对方既不会感到唐突，又能从中体会到你那颗怦然跳动的心。
这种小礼品很多，如一束淡蓝色的“勿忘我”绢花、两颗“此物最相思”的红豆，等等。
更委婉些，让你的恋爱充满含蓄美
委婉含蓄指人在讲话时故意用婉转的语言，把本意暗示出来，使之意在言外，让人思而得之。委婉含蓄是人际交往的缓冲术，在自我表露时，可绕过一些难于直言的内容；在拒绝对方的要求、表达不同于对方的意见或批评对方时，可以维护对方的自尊，给对方以面子。这一语言技巧在交际中的作用是很大的。
比如，委婉含蓄在恋爱的时候也是非常有用的。当你还没有完全拥有和占据他(她)的心灵时，请你切莫轻易地向他(她)说：“我爱你!”**裸，孤注一掷地说“我爱你”，在某种情况下就像罪犯被法官判刑一般没有伸缩余地。如果改“我爱你”为“我喜欢你”的委婉含蓄语言，反而容易获得他的尊敬和好感，也使你恋爱的过程中更具主动性。他或许会产生这样的考虑：她究竟是爱我，还只是喜欢我?于是，他就会在你身上花更多的心思与精力去了解你的一言一行，一举一动，以便知道你是真的爱他呢，还是你仅仅对他有好感，喜欢他!
现代新潮女性，虽然落落大方，款款热情，男女间的交际也十分随意，但“爱”既是个浪漫的字眼，又是一个严肃的字眼。千万不要轻易向见面不久的男子吐露“我爱你”三个字。你应当知道，它的分量就是你人格与人性的分量；你轻看了它，也等于轻看了你自己。
爱，是一个永远的命题。“我爱你”作为这首交响乐的音符，不知为世人奏了多少遍。而从中飞迸出来的不是幸福就是痛苦。也许，有一句话值得你借鉴开口是银，沉默是金。坐在一旁静静地观察他，审视他，在时间面前他会表露无疑的。
真正的爱情应该是含蓄的表面平静，内在激烈；表面质朴，内在丰富。要做到含蓄，可参考以下两点：
(1)态度自然，诚恳。
爱情的表达方式，有表情、语言、行为、字、信物等几种。然而，在表达时，外露还是含蓄、疯狂还是冷静、轻佻还是深沉，却因人而异了，有时甚至是大相径庭的。
在求爱阶段，无论是通过交谈、书信还是由别人转告，向对方表示爱慕之情，都要态度自然、诚恳，姿态要温尔，语言要恰如其分，行为举止要端庄检点，不能矫揉造作，装腔作势，或污言秽语，甚至咄咄逼人，更不能下跪发誓或闪电式拥抱……否则就可能适得其反。
有一男青年与他的女友才会面两次，就心血**，写了一封二十页的情书，开头便是“我最最亲爱的……”整封信都热得发烫，让姑娘读了脸红肉麻。姑娘透过这样溢着过分热情冲动的信的字里行间，觉得这小伙子不够庄重，于是，结束两个人的交往。
其实，你在爱情的阶梯上走到第几级，就应表达什么样的情感，切不可肆无忌惮地表达“深情厚谊”。即便是将成为亲密的伴侣，也最好用含蓄而耐人寻味的词句来表达自己的爱情。轻佻的字眼，是感情浅薄、愚昧无知的表现，一般为感情深沉的恋人所难以接受。
如果双方已心心相印，相互倾慕，那么，一个含情脉脉的眼神，一句巧妙得体的话，就胜过一万句“我爱你”之类的空话了。当一方爱上了另一方，并确信另一方也爱自己，但又怯于表达时，宜采用戏剧性的方式，寓爱情的表露于戏剧性的变化中。马克思和燕妮相爱已久，但谁也没有先说出那令人心颤的三个字。一天黄昏，马克思和燕妮同坐在河畔的草坪上谈心，马克思凝视着燕妮轻声说：“燕妮，我已经找到爱人了!”说着把一只精制的小匣子递过去。燕妮打开小匣子，恍然大悟，原来匣子里是一面小镜子，镜子里映着燕妮那微微泛红的脸蛋。这一戏剧性的变化，既含蓄，又不虚假，还能从中领受到更深沉的魅力。
(2)适度显露自己。
男女双方恋爱的过程，其实就是各自向对方显露优点、才华、能力的过程。
恋人间的谈情说爱，在注意对方的心境和交谈场合等前提下，应把握好时机和选择好话题。第一次约会，男性应主动寻找使对方感兴趣的话开口，尽早结束“冷场”局面。谈兴被引起后应把大片的“空白”留给对方去“开垦”、“填补”。双方交谈的话题不能宽泛无边，也不能过于狭窄。赞美对方要恰如其分，言过其实，只会引起对方厌烦，甚至导致不欢而散。
有的人与对方刚见过一二次面，就把自己的“家底”和盘托出，对方一下就被镇住了：见多识广、才华横溢、能力非凡、智慧超群，真是“打着灯笼也没处找”的意中人。可是当他们爱情的体验逐步加深时，却再也无法向对方提供美好的珍品了，老是重复最初见面时显露过的一切。重复，单调的重复，优点也就成了缺憾，于是对方不满了，厌倦了，爱之花枯萎了。因此，恋爱中的男女双方向对方显露自己时一定要适度，做到“细水长流”(当然不是惜话如金作沉默状)，要让爱始终像一条隧道，曲折而幽深，给人以永不枯竭的追求兴致，使神圣的爱情永远充满新鲜感。
“甜言蜜语”巧运用
相恋中的男女相处的时候，甜言蜜语是必不可少的，尤其是爱侣已到谈婚论嫁的阶段，双方的嘴巴都像是抹了蜜糖，甜言蜜语往往成了双方谈话的主要用语。
一般来说，女人有爱听温柔、甜蜜语言的天性。沐浴在爱河中的女人的字典里，是永远没有老套的字眼的。女人就是希望有形的眼睛和耳朵都能感觉到形式上的确认，“我在他心目中是最重要的人”，“我对他是不可缺少的人”。在大多数女性的意识中，语言比行动更为重要。假如男人不在她们耳边重复着说“我爱你”，她们就认为不能与对方沟通。认为对方并不在乎自己，自己在对方心中没有地位。处于幸福、甜蜜状态的女性，都是根据恋人的“甜言蜜语”或反复的动作得到安心的。
尽管有些时候，女人心中也明白自己在恋人心中的地位，但她还是希望恋人能把它说出来。她们之所以要求男人这样做的唯一理由就是：你关心我，就要说出来让我知道，你不说，我又怎么会知道呢?而大多数的男人则认为，实际的行动比甜言蜜语要重要得多。他们往往只注重满足女人一些实际的要求，而忽视了满足女人的心理需求。在现实生活中，许多情侣都因此产生过隔阂，为此分手的也不在少数。
因此，满足女性的这种心理是男性的任务，“我爱你”、“我喜欢你”这些话对女性是非常重要的。女性认为这样是显示她们内在价值和魅力的标志所在。
当然了，这并不是说，只有女人才喜欢甜言蜜语，男人有时对甜言蜜语也是十分受用的，铁汉也有柔情的一面嘛。巧妙地使用甜言蜜语，无论是男人、女人，最重要的就是能找准时候，在对方需要甜言蜜语、柔情抚慰的时候运用起这个“法宝”定能大获全胜。
1分处两地的恋人间的甜言蜜语
老天有时候似乎总是给相恋的人一些考验，以此来验证一下他们的感情是否牢固，将一对热恋中的情侣分置两地就是它常用的一种方法。一对热恋中的情侣，本来就是“一日不见，如隔三秋”，现在偏要将他们分开(分开的原因有很多：工作调动，出差，求学等等)，确实是件痛苦的事情。这时候双方都需要来自对方的关怀和抚慰。甜言蜜语的“电话粥”自然是不能少“煲”的了。请看下面的一段对话：
女：“你干什么呢?”
男：“给你打电话啊!”
女：“我知道!想不想我?”
男：“当然想了，每天都想!”
女：“骗人的!”
男：“没有啊，我真的很想你!”
女：“我也想你!”
男：“不要紧，我马上就要回去了，不要太想我了，注意身体!”
女：“你也是!”
从这段分隔两地的情侣的电话中，双方都在以甜言蜜语安抚对方。身处两地，思念之情，溢于言表，这是人之常情，也是情感的真实流露，丝毫不会给人以做作，肉麻之感，相反还很令人感动，这时候的甜言蜜语已经成了双方的肺腑之言。经过了这样的分别，双方的感情会加深许多。
2久别重逢的恋人间的甜言蜜语
俗话说，小别胜新婚。热恋中的情侣还没有走入婚姻的殿堂，这时候的感情往往十分的单纯、火热，经历了小小的分别，再度重逢，所有的关怀和问候，都化成了甜言蜜语。这时候，怎样直白的表述也不为过。你可以说：“你真的回来了，我不是在做梦吧，如果是做梦，我宁愿永远也不醒过来。”你也可以拥着你的爱人对她说：“跟你在一起的感觉真好，我们再也不分开了。”这种久别重逢的感觉，恐怕是只有经历过的人才能体会得到，在此时使用任何甜言蜜语都不用怕羞，绝不会使人感到厌烦，也许还会认为不够呢。
3大庭广众之下的甜言蜜语
一提起甜言蜜语，很多人都会将它同**相联系，总是感觉只有两人独处，耳鬓厮磨时才会有甜言蜜语。其实不然，甜言蜜语，不仅仅包括“我爱你”、“我想你”之类的柔情话语，同时也包括那些只有两个人才懂得的“私人用语”。比如：情侣之间的甜蜜称呼，就属于这类“私人用语”。其中意味只有你们两个知道，外人无从知觉，即使在大庭广众之下说出来也无伤大，还会增进感情。
某君与其女友是同事。一日午休时，某君见女友睡眼蒙眬，无精打采，便上前问道：“你看你，睡眼惺忪的，像只猫似的。”其女友也不示弱，立刻回敬道：“哪像你呀，吃饱了的猴，就知道撒欢儿。”说罢两人会心地笑了。
原来此君与其女友私下里经常以“小猫”和“懒猴”互称对方，此中传达的爱意，自是外人无法领会的。
明白晓畅的道理才会让孩子心悦诚服
现如今父母大都认同给孩子讲道理的教子观。孩子做错了事，很少有父母再去体罚、责骂孩子，都试图通过讲道理让孩子改正错误。可是有些父母却发现这种教育方法的效果并不理想。父母费了半天嘴皮子，孩子照旧是我行我素。没办法，既然道理讲不通，那就还是用体罚吧。难道是许多教育专家提倡的这种教育方法不适合自己的孩子吗?还是这种大家认可的方法在有些孩子身上行不通?
实际上，并不是这个方法行不通，而是父母讲道理的方式出现了问题，他们不是摆出孩子不明白的一通大道理，就是用训斥的口吻进行空洞的说教。孩子口服心不服，或者根本就没听进去。所以，父母在给孩子讲道理的时候，要动脑去想，怎样的道理孩子容易接受，怎样才能让孩子心悦诚服。在这一点上，王三娘教子的故事值得我们借鉴。
王三娘教子的故事在我国民间广泛流传。明代学士薛礼外出征战，几年杳无音信，家人以为他已经死去。他的两位夫人张夫人、李夫人相继改嫁。只把一个刚满五岁的小孩薛英哥甩给了三夫人王春娥。王春娥坚贞，誓死不嫁，含辛茹苦抚养英哥长大成人。每日里她教给英哥四书五经，习舞墨。
时光飞逝，不知不觉薛英哥已长到八岁，王春娥便送他到私塾读书。私塾的一切都是那么新鲜，开始他学习劲头很高，但是日复一日地背书讲书，他渐渐感到枯燥无味了。有一天，尚未放学，他就偷偷溜回了家。正在织布的王春娥发现了，便问道：“你这么早回家，该不是逃学吧?”薛英哥满不在乎地说：“没有逃学，今天先生有事提前放学了。”王春娥一听，感觉不对头，转而问道：“你将今天所学的书背上一段。”薛英哥一听背书，这下可急了，他连忙说道：“三娘，你让我背个开头儿，还是背个结尾呢?若背个头儿半天也背不完一篇章，如果背个尾，一会儿就完了。”王春娥闻听此话，一股无名火涌上心头，大声骂道：“你这个不成器的奴才!”说话间，一边用教鞭打断机头，一边缓缓地对他说：“你看，这布是一根根丝织起来的，这织机是咱们谋生的工具，人的学问也是一点点积累起来的。你不好好读书，半途而废，就像我打断了这织布机的机头一样，成了废品。你年纪这么小就不好好读书，长大后没有才华怎么养家糊口呢?”
薛英哥听着觉得言之有理，羞愧地低下了头。王春娥看到薛英哥有悔改之意，接着对他说道：“先前古人哪个不是立志成名的，有志不在年高迈，无志枉活百年春。秦甘罗十二岁封卿拜印，周公瑾十三岁统率三军，王摩诘十二岁进士高中，寇平仲十二岁身为翰林，牧牛童中状元名叫李密，头悬梁锥刺股孙敬、苏秦，如映雪、如囊萤孙康、车胤，砍柴人读书成名是车买臣，这些人并非是天资上乘，都是由于刻苦用功才成名的!”
王春娥的一番情真意切的话，深深打动了薛英哥的心。从此后，他牢记三娘的教诲，奋发图强，励志求学，最终状元及第。
关于孩子贪玩、荒废学业这个令很多家长头疼的问题，王春娥并没有像现在有的家长那样大吐苦水，诉说自己供他读书如何不易，以及学习不努力，以后找不到工作之类的空洞说教去说服孩子。而是打断织布机，用织布的实例让薛英哥明白荒废学业的危害，接着又用一些古人刻苦学习的事例让他明白，要想取得一番成就，唯有走刻苦用功这条路。最后，薛英哥认为三娘的话言之有理，而且也为她的良苦用心所打动，此后，一改贪玩的毛病，发愤图强，学业终有所成。
望子成龙，望女成凤，这是现在众多家长的心愿，但是为了让孩子听从自己的教导，父母还是要从对孩子如何讲道理上下工夫。这样家长的苦心才不会白费，孩子将来也才会有所成就。
与子女说话有忌讳
父母与子女的关系虽然亲密，但对孩子说话也要讲究方式，不能总是盛气凌人地批评指责，也不能因为溺爱而总是夸奖。孩子与父母在年龄、阅历、心理等方面都有着很大的差异，倘若不注意这一点，对孩子说一些不该说的话，势必影响到孩子的健康成长。父母是孩子的第一任老师，父母对孩子的影响是潜移默化的。所以，为人父母者，在同孩子交谈时应格外注意自己的措辞。
父母对子女说话时是有忌讳的，概括起来，大致有以下几点：
1忌说损伤孩子的话
有些父母性格急躁，看到孩子的表现不令人满意时就经常说出“你怎么这么笨呢?”“怎么那么没出息?”“你说你活着还有什么用?”等诸如此类的话来损孩子。虽然是“爱之深，责之切”，但日子久了，孩子的自尊心会被破坏殆尽，身心也会受到巨大的创伤。
有些父母还在训斥时，将子女进行对比，说：“你就是没有你哥哥聪明!他门门功课都拿满分!”很多家长说这样的话时，顾及不到孩子的感受。可孩子的反应往往是：第一，感到自己遭到了贬黜，自己一无是处，甚至没有让父母再次喜欢的希望；第二，摆脱人见人爱的哥哥；第三，为没人喜欢自己而愤愤不平。
所以，更为恰当的表达应该是：“妈妈知道你担心成绩比不上哥哥会失去爸爸妈妈的爱，但是你要知道，你们都是爸妈的好孩子，你们都各有惹人疼爱的优点。”
2忌说吓唬孩子的话
“你不立刻跟我走，我就把你一个人扔在这里!”你真的会这么做吗?孩子当然希望你不会当真。小孩子最怕单独待在一个陌生的地方。但是也许类似的威胁对他来说早已充耳不闻了。如果是在公共场合，他的吵闹实在太出格了，这种情况下比较有效的方法就是你把他抱起来，让他明白你不允许他在公共场所胡闹。
3忌说命令孩子的话
有些父母在孩子面前耍威风，总是不准孩子做这，不准孩子做那，一味地限制孩子，不讲民主，动不动就下禁令，如：“放学后不许跟同学在外边玩，不许跟同学到他家去，不许把同学带到家里来。”“你每天除了学习之外不许干别的。”倘若孩子长期生活在命令中，就会逐渐变得迟钝，没有创造力，或者会变得叛逆，与父母闹僵。
4忌说气话
有些父母稍有不顺心的事就拿孩子撒气，冲着孩子大喊“滚一边去”、“不说话能把你当哑巴呀”这样的气话，不给孩子好脸色。孩子不敢接近，但又无法躲避。如果孩子再问点事情，就更没好气地说“你怎么那么多为什么呀，不知道，别问我。”“别老没完没了地问这问那的，一边待着去……”等。这些使孩子横遭冷落的气话，是父母应该忌讳的。
5忌说埋怨孩子的话
孩子犯错后，往往会感觉很无助。“我怎么会这样?我真傻。”孩子会为当初没听父母的话而懊恼。这时，妈妈在一边说：“我早就跟你说过会这样。”瞬间，孩子的无助就变成了自卫。出于反抗母亲轻蔑的语气，出于摆脱自视蠢笨的自卑，他会为自己辩解。要么在绝望中屈服，要么在愤怒中反叛，而这两样对孩子的成长都没有什么好处。
较好的表达方法是，妈妈说：“你试过自己的方法了，但没有成功是吗?真为你难过。成长总是要走些弯路，妈妈也是这么过来的。”
6忌说欺骗孩子的话
有些父母不把对孩子的承诺当真，言不信，行不果。
“乖啊，明天妈妈给你做好吃的、买漂亮衣服。”
“好好念书，考好了爸爸带你去吃肯德基。”
这些父母往往只是说说，几乎不曾兑现，久而久之，孩子就再也不信了。这种话比没说的后果还坏。
7忌说溺爱孩子的话
有些父母对子女过于溺爱。常常对孩子说“你是妈妈的心肝儿”、“**”。有时候遇到孩子耍泼，只要孩子有求，父母就都必应。甚至在到孩子打骂自己的时候，不但不恼怒，还很高兴，笑着说孩子长本事了，这些容易造成孩子形形色色的坏毛病。所以，溺爱孩子的话要少说。
与长辈说话有讲究
见到老年人以后要说敬语。敬语的运用应根据当时当地的具体情况。像青少年们见到了老年人，应该称呼“大爷”、“奶奶”，如说“李大爷您好”、“王奶奶身体还好吗”；如果是中年人，见了老年人后应该称呼“您老”或“大伯”、“大婶”，像说“您老好”、“刘大婶身体还硬朗吗”、“张大伯您早”等。现在有一些人见了老年人不使用敬语，经常连一个“您”字也没有，有的人就直呼“老头儿”、“老太婆”。这是很不礼貌的，表明这些人连起码的教养都没有，更不要说什么礼仪修养了。
有一个年轻人去京城，走了很多天后在某村口遇到一位老人，他很不礼貌地向老人问路：“喂，上京城还要走多远?”
老人连看都没看他便答道：“十八拐杖。”
年轻人以为这地方人用“拐杖”做里程单位，接着又问：“要是论‘里’还有多少远?”
老人一边走一边回答：“论理你该叫我老大爷。”
年轻人这才知道自己的不礼貌触怒了他，便红着脸走开了。
尊敬老人是中华民族的传统美德，也是做人的最基本的道德规范。我们每天都在和人打交道，每天都在和人说话，所以“会说话”就决不是简单的事情了。有时，即使老年人也有不对的地方，你也不要与其据理力争，应谦和地向他请教，或适时结束谈话。
人一老了便喜欢追怀往事，如果你能引他回想起曾经的美好时光，他们就会打开话匣子，有说不完的话。
我的一位老师，自从过了60大寿，常对过去的事感到无限的悔意，觉得没有好好把握时光，以致“老大徒伤悲”。然而，只要我们说：“您20岁的时候想了些什么?那时街上是什么样子?您到过哪些地方?”他总是讲得眉飞色舞，即使我们默默不语，他也兴致盎然地讲下去，就像当年讲课那样，讲到精彩之处，还来几个形象化动作。
在同老年人说话时，应避免过多地谈及他们的“老”，这样会使老人觉得自己行将就木，感叹人生短促，引发他的伤感情绪。如果是遇到一位“不服老”的人，他将会对你产生不满。因此，与长辈说话，不能像与平辈说话那样无所顾忌。
与老人谈话，也不必过分表示你的恭敬有礼，或者勉强自己一定要听完老人的长谈。由于老人讲话缓慢，有时碰上一位融洽的闲聊者便滔滔不绝。因此，听他讲多少时间应随自己的兴趣而定。不管他如何漫谈，可以让他讲完一个完整的故事，然后借机离开。离开时对他有趣的谈话表示热情的感谢，再礼貌地告别。
老人已经历了半个多世纪的风雨沧桑，势必会有与年轻人截然不同的观念和想法，有时甚至做出一些年轻人看似古怪、不可理解的行为。作为年轻人不能一味地抱怨老人老脑筋，更不能冷淡老人，而应主动和老人沟通，关心老人的生活。
最明智的做法是，不要强迫老年人非接受不可，也不要动不动就埋怨他们思想僵化，应该慢慢开导他们。即使最终他们也无法接受，也不要强加于他们，因为你们毕竟不是同一个时代的人，要他们更新观念是不可能的，强迫他们只会增加双方的不愉快。
老人经历的时代和我们不同，所以，老人的爱好和价值取向也会和我们不同，我们要给予充分的理解和支持。一般而言，老人都喜欢看戏剧，而不愿意听流行歌曲。平时，我们要避免强迫老人去欣赏流行歌曲，而是投其所好，买些戏剧的磁带送给老人。若能陪老人看看戏剧，虚心听老人讲讲戏，那老人的心，也就向你打开了。
年轻人总是以为自己是时尚而前卫的，总是在不断追求新的事物，却不知在这喧嚣中，往往误解了生活的真谛。而与老年人的交往，可以使我们学习到他们几十年才得来的人生经验和智慧，更能使我们感知到自己的缺失和空虚，而从他的行为和人生历程中汲取营养，变得成熟而充实。
婆媳之间说话要讲究方式
婆媳关系如何处理自古便是家庭生活中不可缺少的话题。婆媳之间经常会产生矛盾，要处理好婆媳关系，需要双方共同努力。作为儿媳的你，往往起着非常关键的作用。要想做个讨人喜欢的儿媳，说话方式一定要讲究。
1要明确婆婆不是敌人，非敌即友
语言能够表达心里的想法。跟婆婆相处，首先要明确自己的关系立场，婆婆是朋友，不是敌人。一般情况下，朋友包括无话不说的亲密好友，也包括双方有相关利益需经常联络，见面之后却只寒暄而不说心里话的朋友。婆婆是老公的母亲，和儿媳虽然没有血缘关系，但是生活在一个家庭中又不能不相处，所以，最妥当的态度就是把婆婆当作那种保持一定距离的“朋友”。首先要尊重，还要适时地有些交流，但又不能说太多心里话，否则日后一旦有不愉快发生，就会被揪着小辫子。
2要在婆婆面前保持自己的个性
两代人的生活方式总会有些差异。跟婆婆相处需要有些坦诚，对自己的一些坏习惯最好不要藏着掖着，要光明正大，这样，婆婆即使看不惯也只好解释为“她就那脾气”，因此会慢慢适应，不会太较真。否则，一旦狐狸尾巴不小心露出来，就别怪她老人家背地里的怪话不好听了。比如你总是把衣服、袜子等全塞到洗衣机里，一周洗一次，在婆婆面前也表现得大大方方，没有一点不好意思，这样，即使婆婆很看不惯你这种拖拖拉拉、不讲卫生的习惯，也拿你没办法，只能解释为“现在的年轻人都这样”。
3不要发生正面冲突
要时刻提醒自己“婆婆是老公的亲妈，看在老公的份上也不能同她计较太多”。尤其是在婆婆有什么令自己不满时，这样的想法可以避免自己当场发作和婆婆理论，使矛盾激化而不可收拾。这话念多了，城府深到即使是婆婆当面指责你，你都能面不改色全当她老人家是在夸奖你了。归根结底，其实就是一句：别和婆婆有正面冲突。
把握好与朋友交往的分寸
有一个丰富多彩的人际关系世界是每一个正常人的需要。可是，很多人的这个需要都没有得到满足。他们总是慨叹世界上缺少真情，缺少帮助，缺少爱，那种强烈的孤独感困扰着他们，折磨着他们。其实，很多人之所以缺少朋友，就是因为他们不善于把握与朋友交往的分寸。如果你想改善这方面的处境，可参考如下建议：
(1)人际交往中适当保持积极的态度。
很多人在人际交往中喜欢采取消极的、被动的退缩方式，总是期待友谊会从天而降。这些人，只做交往的响应者，不做交往的始动者。
要知道，别人是没有理由无缘无故对我们感兴趣的。因此，如果想赢得别人，与别人建立良好的人际关系，摆脱孤独的折磨，就必须主动交往。
心理学家研究发现，有两点原因影响人们不能主动交往，而采取被动退缩的交往方式：
一方面是生怕自己的主动交往不会引起别人的积极响应，从而使自己陷入窘迫、尴尬的境地，进而伤及自己脆弱的自尊心。而实际上，在现实生活中，每一个人都有交往的需要；因此，我们主动而别人不采取响应的情况是极其少见的。试想，如果别人主动对你打招呼，你会采取拒绝的态度吗?生活中有一个非常有趣的现象：在火车上，坐在一个“隔间”里面有六个人，如果这六个人里面至少有一个是主动交往的人，那么他们总是谈得热火朝天，一路上充满欢声笑语；如果这六个人没有一个人主动和别人交往，那么，从起点坐到终点，他们会始终处在无聊的气氛中，看书也没劲，对望又很尴尬，所以干脆闭上眼睛养神。与其尴尬地面面相觑，还不如主动打招呼，换得一路不寂寞，不是吗?当你尝试着主动和别人打招呼、攀谈时，你会发现，人际交往是如此容易。
另一方面，人们心里对主动交往有很多误解。比如，有的人会认为“先同别人打招呼，显得自己低贱”，“我这样麻烦别人，人家肯定会烦的”，“他又不认识我，怎么会帮我的忙呢?”等等。其实，这些都是害人不浅的误解，没有任何可靠的证据能证明其正确性。但是，这些观念却实实在在地起着作用，阻碍了人们在交往中采取主动的方式，从而失去了很多结识别人、发展友谊的机会。
尝试是成功的先导，这一观点很正确。当你因为某种担心而不敢主动同别人交往时，最好去实践一下，用事实去证明你的担心是多余的。不断的尝试，会积累你成功的经验，增强你的自信心，使你的人际关系状况越来越好。
(2)不要低估任何人的价值。
这是一个年青政治家的第一次竞选演说的故事。
他极想给听众留下深刻印象，可是当他到大礼堂时，却发现只有一名听众。他等了好一会，希望有人陆续到来，可是没有。最后他对那名唯一的听众说：“你听我说，我只是个刚起步的政治家。你认为我应该发表这个演说还是取消算了?”
那人想了一下说：“先生，我只是个养牛的，我只懂牛。如果我把一车干草送到牧场，而那里却只有一头牛，我肯定会喂这头牛的。”
许多人跟那位年轻政治家有同一种想法。他们盼望自己有大影响力，但不懂得影响力是如何产生的。其实我们能对单独见面的人发挥最大影响。如果我们忽视我们日常接触的人，不理睬他们，我们就会失去许多影响别人的大好机会。
西奥多罗斯福说：“成功的第一要素是懂得如何搞好人际关系。”以积极期待的态度会见每一个人，预期每一次打交道都能产生积极结果。把每个人都当作重要人物看待，这样你就绝对不会低估任何人了。
(3)把握在与人交往中“投资”的分寸。
著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程。长期以来，人们最忌讳将人际交往和交换联系起来，认为一谈交换，就很庸俗，或者亵渎了人与人之间真挚的感情。这种想法大可不必有。其实，我们在交往中总是在交换着某些东西，或者是物质，或者是情感，或者是其他。人们都希望交换对于自己来说是值得的，希望在交换过程中得大于失或至少等于失。不值得的交换是没有理由的，不值得的人际交往更没有理由去维持，不然我们就无法保持自己的心理平衡。所以，人们的一切交往行动及一切人际关系的建立与维持，都是依据一定的价值尺度来衡量的。对自己值得的，或者得大于失的人际关系，人们就倾向于建立与保持；而对于自己不值得的，或者失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或中止这种关系。
正是交往的这种社会交换本质，要求我们在人际交往中必须注意，让别人觉得与我们的交往值得。无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情等各方面“投资”，否则，原来亲密的关系也会转化为疏远的关系，使我们面临人际交往困难。
在我们积极“投资”的同时，还要注意不要急于获得回报。现实生活中，只问付出，不问回报的人只占少数，大多数人在付出后而没有得到期望中的回报时，就会产生吃亏的感觉。
心理学家提醒我们，不要害怕吃亏。郑板桥的“吃亏是福”的拓片为很多人所珍爱，然而真正领悟其中真意的，恐怕为数不多。实际上，许多人在交往中都是唯恐自己吃亏，甚至总期待占到一点便宜。然而，“吃亏是福”自有它的心理学依据。“吃亏”是一种明智的、积极的交往方式，在这种交往方式中，由“吃亏”所带来的“福”，其价值远远超过了所吃的亏。这有两个原因：
一方面，人际交往中的吃亏会使自己觉得自己很大度、豪爽、有自我牺牲的精神、重感情、乐于助人等等，从而提高了自己的精神境界。同时，这种强化也有利于增加自信和自我接受。这些心理上的收获，不付出是得不到的。
另一方面，天下没有白吃的亏。与我们交往的无非都是普通人，在人际交往中都遵循着相类似的原则。我们所给予对方的，会形成一种社会存储，而不会消失，一切终将以某种我们常常意想不到的方式回报给我们。而且，这种吃亏还会赢得别人的尊重，反过来将增加我们的自尊与自信。显然，吃亏将带给我们的是一个美好的人际交往世界。而那些喜欢占便宜的人，每占了别人一分便宜，就丧失了一分人格的尊严，就少了一分自信，长此以往，必将在人际交往中找不到立足之地。
不怕吃亏的同时，我们还应该注意，不要过多的付出。过多的付出，对于对方来说是一笔无法偿还的债，会给对方带来巨大的心理压力，使人觉得很累，导致心理天平的失衡。这同样会损害已经形成的人际关系。这种例子屡见不鲜，我们常常会听人抱怨：“我对他那么好，付出了那么多，为什么他反倒开始不喜欢我了?”殊不知，正是自己付出的太多，才损害了两个人的关系。
(4)主动付出，保持奉献与回报的平衡。
赵先生既没有学历，也没有金钱，更没有人事背景，但是他却能成为一个成功的企业家。他到底是如何成功的呢?他是一个很会体贴他人的人，他对周围人的体贴，甚至超过了别人的需求。只要你说要上他那里玩，他都会万分地欢迎你去，希望你能住几天，背地里，无论是多么的拮据，内心多么的苦恼，他都好像随时在等你的来临，竭诚地来接待你，甚至在你回去的时候，还要让你带些小礼物、土产之类的回家。
无论是多么的忙碌，他都不会表现出你的来访，对他会是一种麻烦的困扰。朋友问他何以如此，他说：“像我这样一无所有的人，如果要与别人来往，就不能不令对方感到和我来往，会得到某些方面的愉快与益处。”
事实上，以前的他，既没有学历，又没有金钱，更没有背景，一定是孤独的，别人都不想理他、与他往来。他是一直忍耐着寂寞，努力奋斗，度过那段日子的。而他也就在其中学到了与人交往之道，又给别人某些方面的利益。所谓“某些方面的利益”，有时是精神方面，有时是物质方面，总之，别人得不到益处，是不会来主动接触你的。
另外一个例子，是出身名门的“富家子弟”，他也想能成功地做出某些事情来。但是，当他与别人来往的时候，他首先就会考虑这个人对自己有何利用的价值。也许与这个人交往，以后向银行贷款时，会比较容易，也许与这个人做朋友，他会教给我致富之道，也许这个人会将土地廉价出售给我，也许会将办公室借给我。他就是如此这般地，对周围的人怀着期待之心，认为与自己接触的人，都会带给自己某些利益。
这两个人与人交往时的态度，实在是南辕北辙，完全不同，一个是奉献给别人某方面的利益，不然别人是不会与他来往的；另一个则是认为与自己来往的人，可能会带给自己某方面的利益。
说来人只有在自己的欲求获得满足之下，才会与别人交往的，每一个人都有排除孤独的欲求，害怕孤独的吞噬，说不定这还是人类基本的欲求呢!因此，与别人来往，对孤独人来说，就会满足他的欲求，也可以说与别人来往，对于孤独的人来说，有很大意义。
我们与周围朋友相处要以我们的所能来满足他人的欲求，他人得到满足后，才会与别人有所接触。同时，别人对自己有所奉献，也就能满足自己的欲求。
应该强调的是，要建立一个好人缘，织起一张人际关系网，你必须积极主动。光有想法是不够的，必须将它化为行动。
在这个世界上，各个行业都有许多出类拔萃的人物，他们的影响是非同小可的，必须利用与他们接触的机会和他们建立良好的关系，这对你的前途至关重要。不要等待，一味地等待只能使你错失良机，绝对不可能使你建立良好的人际关系，你应该积极地一步一步地去做，没有什么不好意思的。
在各个场合，你有许多接触他人的机会。如果你想接近他们，让他们成为你的人际关系网中的一员，你必须付出努力。假如你到一个新的环境，如机关、企业、学校等，在彼此都不认识的时候，你要主动“出击”，以真诚友好的方式把自己介绍给别人。
如果你想多结交一些朋友，你就需要主动地了解对方的兴趣爱好。你可以通过多种方式去得到他们这些方面的信息，你要注意与其相处时积累一些有关的情况，你可以通过他的朋友了解他的为人处世，你也可以通过他的一些个人材料了解他。
有一个朋友，当他要结交新朋友时，总是想方设法知道他们的生日。于是他四处请教这些人，问他们生日是否会影响一个人的性格和前途，并借机叫他们把生日告诉他，然后他悄悄地把他们的生日都记下，并在日历上一一圈出，以防忘记。等这些人生日的那天，他就送点小礼物或亲自去祝贺。很快，那些人就对他印象深刻，把他作为好朋友了。
在日常生活中，经常会出现一些交际的好机会。比如有朋友请你去参加一个生日聚会、舞会或者其他活动，你不要因为自己手头事忙为借口，懒得动身前往如果不是十分要紧的事的话。因为这些场合是你结交新朋友的好机会。又如新同事约你出去逛逛商店或者看场电影什么的，你最好也不要随便拒绝，这是一个发展关系的好机会。
人与人之间接触越多，彼此间距离就可能更近。这跟我们平时看一个东西一样，看的次数越多，越容易产生好感。我们在广播，电视中反复听、反复看到的广告，久而久之也会在我们心目中留下印象。所以交际中一条重要规则就是：找机会多和别人接触。
如果要成功地找到一个与人接触的机会，你必须对他的生活安排、习惯等信息有所了解。对方什么时候起床、吃饭、睡觉，什么时候上班、回家，从这些信息出发再确定跟对方接触。如果打电话时对方不在或者去找他时他正好很忙，这样就会白费力气。因此，详细把握对方的工作安排、起居时间、生活习惯，瞄准对方最想找人聊天或者最需要人的时候，去打交道，很容易获得成功。
插入朋友谈话要注意分寸
很多人都有在别人讲话时插话的经历。因为他们过分相信自己的理解和判断能力，往往不等别人把话讲完，就中途插嘴，自己大发议论，丝毫不考虑别人的感受，而原来的说话人由于突然被打断而心中也是十二分的不高兴。这样随意插话的人很不受欢迎。
俗话说：“听人讲话，务必有始有终。”但是能做到这一点的人却不多。有些人往往因为疑惑对方所讲的内容，便脱口而出：“这话不太好吧!”或因不满意对方的意见而提出自己的见解，甚至当对方有些停顿时，抢着说：“你要说的是不是这样……”由于你的插话，很可能打断了他的思路，要讲些什么他反而忘了。
也许有人会说如果他说的话我没明白也不能插话吗。即使你真的没听懂，或听漏了一两句，也千万别在对方说话途中突然提出问题，必须等到他把话说完，如果你是在对方谈话中间打断，问：“等等，你刚才这句话能不能再重复一遍?”这样，会使对方有一种受到命令或指示的感觉。所以最好是等他讲完之后，再提出：“很抱歉!刚才中间有一两句你说的是……吗?”
一个精明而有教养的人与人交谈，即使对方长篇大论地说个不休，也绝不会插嘴，因为他知道打断别人的言谈，不仅是不礼貌的事，而且什么事情都不易谈成。
也许有的人也明白乱插话不好，但是就是管不住自己。特别是在一些特殊场合。比如宴会、生日舞会上，看到朋友正和另外一个不认识的人聊得起劲，就有想加入其中的想法。而实际上呢?你只不过是想听听他们到底在讲些什么罢了。
但是，一方面你们不知道他们的话题是什么，而你突然地加入，可能会令他们觉得不自然，使得话题接不下去，到后来场面气氛转为尴尬，而无法收拾。
如果碰到这种情况，你最好等他们说完再过去找你的朋友，即使真有事必须当时告诉他，给他一些小动作的暗示，他就会找机会和你讲。
有一点要注意，不要静悄悄地站在他们身旁，好像在偷听一样，尽可能找个适当机会，礼貌地说：“对不起，我可以加入你们吗?”或者，大方地、客气地打招呼，叫你的朋友介绍一下，就能很自然打破这个情况。千万不要打断他们的话题，也不要制造尴尬的气氛。
随意插话有失教养，但如果反过来，该插话的时候，却一言不发也不好。对方说到关键的时刻，说完后，你只看着对方，而不说话，对方会感到很尴尬，他会以为没有说清楚而不能继续说下去。
有些人在别人说话时，唯唯诺诺，仿佛都听进去了，等到别人说完，却又问道：“很抱歉，你刚才说些什么!”对他来说，也许只是一时心不在焉，听漏了重点，对说话的人却是件很失礼的事。
倾听对方说话的神情也很重要。听别人说话时，眼睛却望着地下，或嘴巴微张，呆呆地听，甚至重复发问好几次，都会给人留下不好的印象。
总之，在与人交往时，有分寸的插话是很关键的一点，分寸把握得好才能营造良好的人际关系。
安慰别人，要把握好语言的轻重
月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福。人生不如意事十有**。因此，有人需要安慰这是经常遇到的事情。在别人遇到不幸或内心痛苦时，以一定的语言表达方式使其心情安适，脱离痛苦，这是我们安慰他人的良好心愿，可是在实际操作中，有的人却发现，听了别人安慰的话语，对方更加难过。这是什么原因呢?
人在遭受痛苦时，内心十分脆弱，对别人的话非常**，如果说得轻描淡写，他会觉得你不是真心关心他，不了解他的痛苦。如果说得重了，又会让他自哀自怜，摆脱不了痛苦的阴影。所以，尽管安慰人的愿望是好的，但是如果把握不好语言的分寸，很难达到安慰他人的效果。
比如，有人失去了亲人，痛苦万分，而去劝慰他的友人说：“人总是要死的，死就死了吧，你自己要多保重。”一句话连用几个对对方刺激颇大的“死”字，并且口气轻松得如丢了一双旧鞋一般，结果会使对方与他断绝了多年的交情。这个代价很重，错就错在安慰的词语使用不当。那么，如何把握安慰语言的轻重程度呢?什么样的安慰语言才容易被人接受呢?
根据被安慰人所处的不同境遇、伤心程度选用不同分量的宽慰语言。
(1)以“比上不足，比下有余”安慰人
现在很多人都对自己的处境不满意，平日里也少不了抱怨。如果恰巧你的身边有这类朋友，按理说，他们的境况不是很好，但也说得过去。可是就是不满足，总想和那些比自己优越的人做比较。你可能明知道他是自寻烦恼，但是看到他每天愁眉不展的样子，你也会感觉难过，这个时候，为了你们都有一个好心情，你不妨用“比上不足，比下有余”的道理去安慰他，努力使他明白他并不是过得很糟糕，还有很多人都在羡慕他，从而渐渐提高对方的信心，使其有勇气面对现实。“比上不足，比下有余”，还可使对方能将注意力转移，使其注意并体贴更为不幸的对象，从而无形中促进了社会人际关系的改进。
(2)以“佯装不知，避开话题”的形式安慰人
有时，当别人身处不幸时，特别是不愿意让别人知道的一些麻烦，如果有人非要郑重其事地去安慰他，对方会觉得你故意在揭他的伤疤，不仅不会感激你的好意，而且会怀疑你的用心。所以这个时候，不要跟他谈起令他伤心的事情，甚至是佯装不知，避开话题谈些别的事情，反而更能安慰人。在日常生活中，若想真正安慰对方，使他痛苦的心灵得到安抚，则最好不要一再提起令对方伤心的事物，应尽量避开话题，若无其事地谈些其他问题，也许这样能使对方真正得到安慰。
(3)以“塞翁失马，焉知非福”安慰人
当别人招致惨败，痛苦不堪时，我们可以用“塞翁失马，焉知非福”安慰人。劝对方不要把事情的成败得失看得过重，凡事退一步，多往好处想。我们可劝慰和激励别人把人生旅途中的失败视作人生的一种磨炼、一个转折点，生活兴许从此朝着相反的、好的方向发展，失败带来了人生道路中的意外收获。使其看到前途的光明，看到明天的美好，看到失败后的希望，这是解脱他们苦恼的最根本的途径。能激励灰心失望的人重新鼓起勇气，就是成功的安慰。
安慰别人，我们的用心是好的，但千万不能好心办坏事，要谨记，安慰别人时，话语的轻重务必要掌控得当。
酒桌上的语言不可小视
“酒化”是一个既古老而又新鲜的话题。现代人在交际过程中，已经越来越多地发现了酒的作用。
的确，酒作为一种交际媒介，在迎宾送客，聚朋会友，彼此沟通，传递友情时，发挥了独到的作用，探索酒桌上的“奥妙”，有助于你交际求人的成功。
大多数酒宴宾客都较多，所以应尽量多谈论一些大部分人能够参与的话题，得到多数人的认同。因为个人的兴趣爱好、知识面不同，所以话题尽量不要太偏，避免唯我独尊，天南海北，神侃无边，出现跑题，而忽略了众人。
特别是尽量不要与人贴耳小声私语，给别人一种神秘感，使之产生“就你俩好”的嫉妒心理，影响喝酒的效果。
大多数酒宴都有一个主题，也就是喝酒的目的。赴宴时首先应环视一下在座各位的神态表情，分清主次，不要单纯地为了喝酒而喝酒，而失去交友的好机会，更不要让某些哗众取宠的酒徒搅乱酒席。
酒桌上可以显示出一个人的才华、修养和交际风度，有时一句诙谐幽默的语言，会给客人留下很深的印象，使人无形中对你产生好感。所以，应该知道什么时候该说什么话，语言得当，诙谐幽默。
在酒桌上往往会遇到劝酒的现象，有的人总喜欢把酒场当战场，想方设法劝别人多喝几杯，认为不喝多就是不实在。
“以酒论英雄”，对酒量大的人还可以，酒量小的就犯难了，有时过分地劝酒，会将原有的朋友感情完全破坏。
要想在酒桌上得到大家的赞赏，就必须学会察言观色。与人交际，要了解人心，左右逢源，才能演好酒桌上的角色。
敬酒有学问
敬酒也是一门学问。一般情况下敬酒应以年龄大小、职位高低、宾主身份为序，敬酒前一定要充分考虑好敬酒的顺序，分明主次。与不熟悉的人在一起喝酒，也要先打听一下他们的身份或是留意别人如何称呼，这一点心中要有数，避免出现尴尬或伤感情的局面。
敬酒时一定要把握好敬酒的顺序。有求于在席上的某位客人时，对他要倍加恭敬，但是要注意，如果在场有更高身份或年长的人，则不应只对能帮你忙的人毕恭毕敬，也要先给尊者长者敬酒，不然会使大家都很难为情。
酒席宴上要看清场合，正确估价自己的实力，不要太冲动，尽量保留一些酒量和说话的分寸，既不让别人小看自己又不要过分地表露自身，选择适当的机会，逐渐放射自己的锋芒，才能稳坐泰山，不致给别人产生“就这点能力”的想法，使大家不低估你的实力。
通常在喜庆佳节的时候，宾朋好友聚会，以酒助兴，并以健康有益的祝酒辞来表达良好的祝愿。碰杯时，先与主宾碰杯，以后，虽不必一一碰击，也要举杯示意。让菜，应以主宾为先，然后依次恭让。说话时嘴里不要嚼菜，要等嘴里空时再说。主人、客人都不能只同一两个人交谈，要尽量照顾全面。吃东西时要些，少夹慢吃，不要发出声响。
酒桌上还有些禁忌要注意：(1)忌酒后失言，祸从口出。(2)忌酒后失态，有失大。(3)忌酒后近色，招惹闲言。言谈必须注意下面这些问题：不要长篇大论地谈论工作，这会使在场的人感到紧张和压抑；不要说教，给别人一点空间，多听一点他人的意见，不要损害了酒席上应有的气氛；切忌谈论某人的缺点和弱点，使别人下不了台。
看望病人更要会说话
亲友患病住院治疗，人们免不了要上医院去探视。然而，人们探视病人时的言语是否得当，将对患者的心理和情绪产生颇大影响。尤其是一些患者因为病魔缠身而产生抑郁、焦虑、怀疑、恐惧、被动、依赖及自怜等一系列消极情绪和心理波动时，倘若探视者的语言运用得好，将会使病人精神振作，进而积极配合治疗，有利于恢复健康。因此，它是抚慰患者心灵的一剂“良药”。若是探视者言语失当，将会对患者构成颇大的心理压力，影响治疗效果。那么，人们在探视患病的亲友时，该如何说呢?
探视者对患病的亲友的安慰，是很能给人以信心的。这时候，安慰性的语言比任何时候都显得生动、有力，它易于勾起患者与自己情感的共鸣，进而稳定患者的思想情绪，有利于患者疾病的治疗。
人们对患者适时的鼓励，是对其心理上的支持，对调动患者战胜病魔的意志和勇气有着举足轻重的作用。尤其是某些患者对自己疾病的治疗丧失信心时，你若适时地给予真诚和符合客观事实的鼓励，也许就能在患者身上产生“起死回生”的作用。有一个年轻的建筑工人在高空作业时不慎摔伤，处于昏迷状态。患者在医院里苏醒后，觉得下肢不听使唤，遂怀疑自己将终身残废，萌生了轻生念头。患者的一个友人发现这一思想苗头后及时鼓励说：“你年轻力壮，生理机能强，新陈代谢旺盛，只要你积极配合治疗，日后加强锻炼，肯定不会残废，这是医生说的，请你相信我!”短短几句鼓励话，就使患者抛却了轻生念头，增强了治疗信心。
传达不幸消息有讲究
俗话说：“天有不测风云，人有旦夕祸福。”灾难、不幸，有时会无情地降临到人们的头上。这种不幸带给亲人们的打击像晴天霹雳、地陷天塌一般，令人惊惧、痛苦，难以承受。特别是年迈的老人，身患疾病的亲人，在这突如其来的致命打击面前，很可能生出意外，出现“祸不单行”的情形。正因为如此，我们在把不幸消息通知别人时，就应格外讲究方式方法，尽可能地减轻或缓解对他们的刺激，避免发生不必要的麻烦。
对于那些性格刚强的人，如果他的亲属遇到不幸需要通知时，就可以直接说明，或用委婉语言说明，一般情况下他们是能顶得住的。这种直言方式适宜于有一定精神准备的情形，比如，对于亲友久病不愈之后的去世噩耗，对于战场上的牺牲等。但是更多的情况下不宜采用这种方式。
如果是飞来横祸，而被通知者又心地狭窄，或神经脆弱，或年迈多病，如果直言相告，就可能出问题，这时最好使用委婉方式传达不幸消息。要注意避免使用刺激性强的词，可以用同义替代词汇，比如“他走了”等，把不幸消息传递过去，让对方意会。
当估计到不幸消息可能会对被通知者造成致命打击的时候，就不宜一次通知对方，可以采取渐次渗透的方法，一次比一次多地把坏消息透露过去，在这样一个过程中使之逐渐增强承受力，当最后把实情说出时，对方就不会感到突然了。
通知他人坏消息是一件难办的事情，一定要认真去做，要根据不同对象的具体情况，采取适当的方式和语言，才能收到较为理想的效果。