第十章 两人结合的取悦艺术犹太人的婚恋智慧
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第十章 两人结合的取悦艺术犹太人的婚恋智慧
第一节不要轻易说离婚
犹太民族对婚姻关系十分重视，他们认为婚姻是神圣的，所有的婚姻都是神的旨意。尽管决定离婚是私人的事情，但应该想尽一切办法保持婚姻的完整。
有一对犹太夫妇，结婚已经10年了，还没有孩子。于是丈夫要求离婚，两人去见拉比。
拉比坚决反对他们的离婚，并试图说服他们继续一起生活，但是丈夫的态度很坚决。
“既然你们决定离婚，”拉比对他们说，“你们应该举行一场聚会来纪念分手，就像你们举行婚礼那样。”
夫妇俩同意了。
在聚会中，喝了很多酒的丈夫对妻子说：
“亲爱的，在我们分开以前，看看我们家里有什么你认为最宝贵的，你回到你父亲那里住的时候可以带走。”
丈夫喝醉睡着了，妻子就让仆人把丈夫抬到她父亲的家里，把他放在**。
半夜里丈夫醒过来了。
“我在哪里？”他叫起来。
“在我父亲家里。”他的妻子回答说，“你说我可以带走任何我认为最宝贵的东西，在这个世界上没有什么比你对我更宝贵。”
丈夫被妻子的爱深深地打动了，他决定维持婚姻，从那以后他们幸福地生活在一起。
如果夫妻关系不好，特别是在妻子失节的情况下，犹太人认为可以离婚。但必须经过双方冷静思考，再加上地方犹太人社团的调解。
当为家庭恢复和睦所做的一切努力都失败后，经男女双方同意，犹太宗教法庭将发布一份离婚书“盖特”，在拉比主持下，由两个见证人签字，再由丈夫交到妻子手中。
这份离婚书使她摆脱了对丈夫的所有婚姻义务，夫妇关系宣告结束。
现在，如果未经过这个仪式，即便双方在政府当局办了离婚手续，犹太教会也不予承认。在大多数情况下，离婚双方需要先进行一次民事离婚，再由犹太宗教法庭发布一份离婚书，作为宗教机构对这一离婚的确认。
性是上帝赐予人类的礼物
犹太人认为，性是人生中最美好的，是上帝赐给人类的最高贵的礼物。即使在犹太哲学思想中禁欲主义盛行的时期，独身也被认为不够自然而受到否定，神秘主义者认为夫妻间的性关系是受圣灵眷顾的神圣结合。但性需适度，性冲动一旦失去控制而过分膨胀，性将被看做“恶的冲动”或“邪恶的**”，对人具有可怕的败坏力量，它会毁坏个人甚至社会。只要正确地控制自己的**而不是受**的左右，性是值得肯定且美好的。
人类的神秘在于智慧、理解和知识。要知道，男人的神秘在于智慧，女人的神秘在于理解，而纯洁的性行为是知识的神秘。这样，正当的性行为是灵魂提升的手段，男人和女人的结合使神秘增强，超越了个体的存在。此外，男人和他妻子的结合是圣洁的，谁也不能认为这种结合是丑陋可憎的。
**开始时像蛛网一样脆弱，然而最后像绑大车的绳索一样坚硬。
犹太民族有这样一个传说：
以色列人曾经努力祈祷，希望能够抵制偶像崇拜的罪恶**。禁食3天3夜，他们终于收到了回报，得到了一个恶之偶像崇拜者，他们很快把他锁进铅壶里，从那天起以色列人从偶像崇拜中解放了出来。
“我们光荣的时刻到了，就让我们祈祷上帝把**也移交给我们吧。”
他们祈祷，上帝给了他们。
可是先知以利亚警告说：“明白吗？你们若杀了**，世界就会崩溃。”
不过，他们把**囚禁了3天。可是当他们寻找鲜鸡蛋的时候，在以色列的土地上竟然一个也找不到。
“我们怎么办呢？”人们互相询问，“我们该杀了他吗？可是没有**，世界就无法存活。我们应该让他活着并防止他**我们？可是在天上不承认这样的仁慈。”
因此，他们弄瞎了他的眼，放他走了。
被胜利的喜悦所鼓舞，人们决心更进步。于是他们说：“切莫因热恋而结婚。
在犹太人看来，因感情煽起的爱情危险极大，绝不可因过度的热情而引火焚身，以免毁灭自己。恋情愈炽烈，恋爱的生命愈短暂。因为过度的热情是无法持久的，就像大海的潮汐一样，涨一涨就要落一落。
因此，犹太人能够用冷静的眼光来注视恋爱。恋爱是果酱，但必须在所谓“人生”的面包上吃，否则婚姻绝对不会长久。爱情是浪漫的，婚姻是现实的。一个星期能够结束一生的蜜月旅行，但绝不能在一个星期内结束一生的婚姻。
光靠热情和恋爱的婚姻是不太可能承担巨大的苦难的，因为爱本身只追求幸福。只有爱和责任两者结合的婚姻才能背负起生活的苦难。
不要因热血翻腾而吃禁果
某男子与一位姑娘坠入爱河深恋不已，男子思慕成疾，遂找医生诊断，医生开了处方说：“这是因为你的**无法达成，所以才会郁积成疾。心病必须心药医，只要你和所爱之人春风一度，必然能够不药而愈。”
对于医生的建议，男子感到犹豫不决，遂访拉比请求指点。拉比闻言坚决表示，绝对不可为了图谋一时之快，任意犯忌性关系。
男子又问：“那么且让我俩隔墙相互倾诉，这样可以吗？”拉比还是不予赞同。
当这名男子以及其他人向拉比问起：“为什么您要如此强硬反对一切做法呢？”
拉比回答：“凡人必须遵守贞节，如果借口相思难耐，随意发生男女关系的话，社会规范就会难以维持。热恋的想法是难以长久的，冷静下来，你就会愈好。”
犹太人认为恋情愈炽烈，恋爱的生命愈短暂，因为由感情煽起的热情是无法持久的。莫因热恋而结婚，轻率的恋爱婚姻常导致不幸的后果。
男人的“家”是妻子
犹太人认为，不结婚的人生活中没有快乐、没有幸福、没有好事。因此，犹太拉比们强调这样一种观点：“未婚的男人并不是完全意义上的人。”
犹太人认为结婚就意味着成家，而妻子意味着家，他们甚至说男人的家是他的妻子。拉比约西从不称自己的妻子为妻子，而是称她为我的家。因此，犹太人认为，缺乏女性的男人是不完美的。
因此，无论是犹太教还是拉比，都反对一个人去选择独身，他们认为独身的人是不完整的。主张人去结婚，这既是社会的要求，也是人性的要求。犹太人反对不结婚，把独身的人看做是不完整的，表明了犹太人对于人性理解的睿智，也是他们对待婚姻家庭的高超智慧之处。
犹太民族对待爱情是非常理智的，在择偶时，犹太人没有忽视优生的原则。对于配偶的选择，犹太的圣典中有许多的规定，其中有这样的忠告：
“太高的男人不能和太高的女人结婚，免得他们的孩子又高又瘦。男侏儒不能和女侏儒结婚，以免生出更小的侏儒。”
犹太拉比还有另一条建议是：“选择妻子时向下迈一步。”
在选择妻子时，犹太人非常相信遗传学，他们不仅看重人的生物性的遗传，而且注重知识等社会内容方面的遗传，他们往往会产生强烈的愿望去娶一个学者的女儿为妻。
在挑选对象时，《塔木德》中有一段这样的话劝告男人：不要重美貌要重家庭，睁开眼睛挑选自己的新娘，不要只看外表，而是要看家庭背景，因为优风度是虚假，美貌是徒劳，敬畏上帝的女儿才值得赞美。
第二节好女人是一所学校
妇女在犹太人心中的地位是很重要的，下面这则故事可窥见一斑：
一位罗马皇帝对拉比伽玛列说：
你的上帝是贼，因为《圣经》上写着：“耶和华使他沉睡，他就睡了，于是取下他的一条肋骨。”
拉比的女儿对父亲说：“让我来回答他。”
她于是对皇帝说：“给我派个官员来调查一桩案子。”
罗马皇帝问：“出了什么事？”
她回答说：“夜里有个盗贼闯进了房子，偷了我们的一只陶罐子，但是却留下了一只金罐子。”
皇帝听后喊到：“但愿这样的贼天天来光顾我。”
她于是反驳说：“那么，一个男人只是失去了一根肋骨，却得到了一位侍奉他的女人，这不是一件极好的事情吗？”
犹太社会生活的基础是家庭，因此，犹太人总是十分注意保持家庭的纯洁和稳定。考虑到妇女在家庭中的责任，在犹太法律中，她们被免除了一种宗教义务。法律上规定：“妇女免予执行以‘你们要’行的律法，如何遵行这一点要依具体的时间而定。譬如，在住棚节期间，应住在茅棚内或是应佩戴经卷护符匣的律令，对妇女来说，并不是必须履行的。”
但是，除了这个例外，《塔木德》并不承认在宗教责任上不同性别之间有任何差异。“你在百姓面前所要立的典章是这样的：在牵涉到《托拉》的一切律法时，《圣经》把男人和女人放在平等的地位上。”
在犹太家庭中，每一个安息日晚上，当全家人一起用餐时，丈夫们都要唱一首赞美妻子的诗歌：“你披着力量和温柔，你一张开口，就会说出有智慧的话。愿神祝福你，并保护你的孩子。”说完，便由妻子点燃蜡烛。
犹太妇女终日忙碌的生活妨碍她们研习更为高深的关于《托拉》的学问，但事实上，犹太人认为妇女利用其影响力，让自己的丈夫和儿子致力于这些学问的获得，她也应该受到赞扬。
为此，在犹太人中流行一句这样的话：“妇女如何获得荣誉呢？通过把儿子送到犹太圣堂去学习《托拉》，把丈夫送到拉比学院去进行研究。”
《创世纪》里的故事说明了妇女对于男人的生活具有何等举足轻重的作用。
有位虔诚的男人娶了一位虔诚的女人，因为没有孩子，他们离婚了。
然后，这个男人娶了一个邪恶的女人，这女人使他也成为恶人。
那位虔诚妇女嫁给了一个邪恶的男人，却使他变成了一位正直的人。
因此，在犹太人眼中，一切全取决于女人，在婚姻和爱情生活中，好的女人是一所学校。
如果你的妻子矮小，你要俯首聆听她的话
由于犹太法律赋予丈夫在家庭中绝对的法律和财产权利，先贤特意提醒男人们幸福婚姻的基础是爱和仁慈，而不是威严。同时，他们意识到，尽管妇女在法律方面受到限制，她们在婚姻和家庭生活中却有重大的影响。因此，犹太人认为，婚姻幸福的基础是爱护自己的妻子。
“如果你的妻子矮小，你要俯首聆听她的话。”
如果一个男人像爱自己那样爱妻子，比赞美自己更多地赞美妻子，引导儿女走正当的路，在他们长大后安排他们结婚，那么这个男人的“帐篷充满安宁”。
一个人应该时时注意不要冤枉妻子，因为她爱哭，她容易受伤害。一个人必须留心他对妻子的敬意，因为上帝降福给家庭全都为了她。
从前，有个人的妻子有一只手畸形，但是直到她去世时他才发现。
拉比说：“这个女人得多么谦卑啊，她丈夫竟然从来没有发现她的残疾。”
拉比希亚对他说：“她把手藏起来是很正常的，但是这个男人多么谦卑啊，因为他从来没有检查过妻子的肢体。”
犹太人认为，好唠叨的女人犹如雨天里不停落下的水珠一样，没完没了。没有什么比坏妻子更糟糕了，只有邪恶才能制服她。
一个安静的丈夫和一个唠叨挑剔的妻子一起生活，幸福就像老年人爬上沙丘一样困难。
好的妻子造就快乐的丈夫，她使他的生命延长一倍。
坚定的妻子是丈夫的欢乐，他将在安宁中度日。
好妻子意味着好生活，她是上帝赐给敬神者的礼物。
妻子的魅力是丈夫的快乐，她用女性的技巧使他的骨头生长出血肉。
青春美丽的容颜就像圣坛上的灯光一样明亮，健美的腿和脚就像银座上的金柱。
不过，有时候恶妻是石头，丈夫是石匠。石匠最熟悉的仍然是石头，因为石匠可以把石头雕塑成一件艺术品。
好妻子能让男人站起来
拉比阿吉瓦的妻子拉结是犹太地区和欧洲小镇上犹太妇女的榜样。拉比阿吉瓦年轻时是耶路撒冷富人卡尔巴沙乌的牧羊人，卡尔巴美丽端庄的女儿发现这个牧羊人非常高贵，于是对他说：
“如果我和你订婚，你愿意出去学习《律法书》吗？”
他回答说：“是的，我完全同意。”
他们秘密地结了婚，他走了，去学习《律法书》。可是当她的父亲听说这件事后，把她从家里赶了出去，发誓说只要他有一口气在，她就休想得到半点家产。
阿吉瓦在外面呆了12年，他回家时带回来1.2万个学生。快到家的时候，他听见一个老人对他的妻子说：“这样的活寡你还要守多久？”
他的妻子回答说：“如果他听我的话，应该在外面再学12年。”
听到这些话，阿吉瓦就回到学院又学习了12年。第二次回家的时候他带来2.4万个学生。
得知阿吉瓦要回家了，他的妻子出门迎接。邻居对她说：
“我们借给你衣服穿吧，不要显得太寒酸。”可是她拒绝了。她来到他面前，埋下头去亲吻他的脚。他的学生们想把她推开，可是拉比阿吉瓦大叫起来：“不要动她，我和你们所有的一切都是她给予的。”
当拉结的父亲卡尔巴沙乌听说镇上来了一个学者，就自言自语地说：“我要去找他，也许他能帮我解除誓言。”他已经开始为自己发那样的誓言而感到后悔了。
“如果你知道你的女婿是个学者，你还会那样发誓吗？”拉比阿吉瓦问他。
“如果他知道一章甚至一条法律，”卡尔巴说，“我也不会那样发誓。”
然后拉比阿吉瓦说：“我就是帮你放羊的那个人，我出去学习都是为了你的女儿。”
卡尔巴沙乌听到这里，就匍匐在阿吉瓦的脚边，分了一半的财产给他。
犹太人认为，与一个女人结合，这个男人要么站起来，要么倒下。理想的妻子正是能让男人站起来的女人。
嫉妒有一千只眼睛
犹太俗语说：“嫉妒有一千只眼睛。”一般地说，女人爱嫉妒。女人既嫉妒男人，也嫉妒女人。金钱、吃喝、穿戴，尤其是长相，女人都要嫉妒。
犹太社会中便流传着这样的一个谜题：
“拉比，你是无所不知、无所不能的，请你告诉我：如果天上乐园里的亚当彻夜不归，当他第二天早上回来时，夏娃会怎么做呢？”
正确的谜底是：“夏娃会算一算亚当的肋骨。”
因为夏娃是用亚当的肋骨造成的，所以如果亚当又缺了一根肋骨，这就表示另外有一个女人要出现了。
犹太人有一句俗语：“恋爱是盲目的，但嫉妒比盲目更坏，因为它连看不到的东西都要看。”
犹太人认为，如果一个人在嫉妒的同时能保持冷静、合理的头脑，那他实在是非常的了不起。但是一般人常常难以做到，尤其是在爱情中的人。
犹太人认为，因嫉妒而疯狂的心，是连骨头都要腐蚀的。如果一个人到了嫉妒的地步，就会如同洪水般地狂泻。因此在犹太人中有一种这样的说法：“如果受到嫉妒，宁愿死去。”
附录
附录：犹太人幽默智慧大全1
绝望的体会
话说拿破仑从俄国溃败后，逃到一个偏僻的犹太小村庄。这时，村庄早被敌人包围了，他无路可走，只好钻进一家犹太裁缝店。
“快将我藏起来吧，”拿破仑声音颤抖地恳求小裁缝，“要是俄**队发现了，我会被杀死的。”
小裁缝是个好心人，虽然不认识这个矮个子男人，但对他深感同情，于是对他说：“躺到那张毛皮**面去，别出声。”
拿破仑躺下后，裁缝在他身上盖了厚厚的毛皮褥子。
不久，门被撞开了，两个手里拿着长矛的俄国士兵闯了进来。
“有没有人藏在你这里？”他们厉声问道。
“我这个地方哪儿能藏住一个人呢？”裁缝答道。
士兵搜遍了每个角落，毫无结果。临走之前，他们随便用长矛戳了戳毛褥。
士兵走后，拿破仑从毛褥里爬出来，面如死灰，满头大汗。
他转身对裁缝说：“我告诉你，我是拿破仑皇帝，为了报答你的救命之恩，我可以满足你的3个要求，你说吧，什么都行。”
小裁缝想了一会儿说：“陛下，我的屋顶年年夏天漏雨，我又没钱去修，您发发善心帮我修一下吧。”
“真是个傻瓜！”拿破仑不耐烦地说，“这就是你向最伟大的皇帝提出的要求吗？算了吧，我负责给你修好屋顶。现在你可以说第二个要求了这次可要认真点。”
小裁缝挠了挠脑门，一时想不起来有什么要求，突然一个念头来到心间。
“几个月前，另一个裁缝在街对面开了一个铺子，抢了我的生意。要是不麻烦的话，您让他另找个地方。”
“真是个笨蛋！”拿破仑蔑视地说，“好吧，我会叫你的对手去地狱的。现在你再想一个真正重要的要求，记住，这是你最后一次机会了！”
裁缝皱起眉头想了一会儿，最后脸上露出顽皮的神情。
“对不起，陛下，”他满怀好奇地问，“我很想知道，当俄国兵用矛戳毛褥子的时候，您是什么感觉？”
“蠢材！”拿破仑气得暴跳如雷，“你竟敢向一个皇帝问这样的问题，你真是活腻了，我等天一亮就枪毙你！”
他说到做到，小裁缝被送进了监狱。
那天晚上裁缝怎么也睡不着，他不停地颤抖哭泣，然后他开始祈祷，乞求上帝给他安宁。
第二天清晨，他被带出牢房，绑到一棵树上。一队士兵站在他的对面，用枪瞄准他。旁边站着一个军官，手里拿着表，等着发出射击的命令。他举起手开始计数：“一二”还没等说三，只见皇帝的侍卫骑着马飞奔而来，边跑边喊：“不要开枪！”
那侍卫下马走到裁缝跟前对他说：“皇帝陛下赦免了你，还叫我给你捎来了一张纸条。”
裁缝长长地舒了一口气，打开纸条来看。拿破仑写道：
“你不是想知道当我藏在你家里的毛褥下是什么感觉吗？恐怕你现在体会到了吧。”
真实看法
爱因斯坦很喜欢孩子，只要有机会，他总习惯和他们亲热一番。
一次，一位拜会爱因斯坦的年轻人把自己才10个月的儿子抱给这位伟大的科学家看。
当孩子抬头看见爱因斯坦那张颇为怪异的脸时，忍不住失声啼哭了起来，这使年轻的父亲感到非常窘迫。
爱因斯坦丝毫没有生气，他慈祥地抚摸着孩子的头，风趣地说：
“多少年来，你是第一个把对我的真实看法直接告诉我的人。”
拉比的算术
有3个犹太人合伙出钱，花了2700卢布买了17匹马。在这三个人所花的2700卢布中，一个人出了一半钱，一个人出了三分之一，第三个人出了九分之一。
但是到了分马的时候，他们不知道该怎么分了，他们来到拉比那里。
“让我想一想，”拉比告诉他们，“一个小时后你们把马牵过来。”
一个小时后，3个合伙人把他们的马牵来了。拉比也从他的马厩里牵出一匹他自己的马来，说：“现在这儿有18匹马，你，出了一半钱，给你9匹；你，出了三分之一的钱，给你6匹；你出了九分之一的钱，给你2匹。你们的马加起来，正好是17匹。”
然后拉比把他自己的那匹马牵回马厩，又研究他的法典去了。
互相介绍
摩西门德尔松是德国18世纪的大哲学家，而且有典型的犹太人体相。
一天，他在柏林大街上散步时，不小心撞到穿军服的普鲁士军官身上。
军官冲他粗鲁地骂道：“笨猪！”
这时，哲学家微微弯了弯腰，彬彬有礼地说：“门德尔松。”然后扬长而去。
区别
在一个犹太小镇上，一个荒**无耻的富人死了。
全镇的人都为他哀悼，并送他的棺材到了墓地。当他的棺材被放进坟墓时，四处都是哭泣、哀叹声。据镇上最老的居民回忆，就连教士和圣人死去时，人们都没有如此悲哀。
正巧第二天镇上的另一个富人也死了。他的性格和生活方式正好与前一个富人相反，他节俭禁欲，只吃干面包和萝卜。他一生对宗教都很虔诚，成天在豪华的研究室内学习法典。可是，他死后，除了他的家人外，没有人为他哀悼。他的葬礼冷冷清清，只有几个人在场。
镇上恰巧来了个陌生人，他对此迷惑不解，就问道：“请向我解释一下这个城镇奇怪的行为吧。他们尊敬一个无耻的人，而忽略一个圣人。”
一个镇上的居民回答说：
“昨天下葬的那个富人，虽然他是个色鬼和酒鬼，但却是镇上最大的施益者。他性格随和、开朗，喜欢生活中的一切好东西，实际上镇上的每一个人都能从那儿获益。他向一个人买酒，向另一个人买鸡，向第三个人买鹅，向第四个人买奶酪，他出手还十分大方。这就是为什么我们每个人都想念他，哀悼他。”
“可那个富人又有什么用呢？他整天吃面包和萝卜，没人能从他身上赚到一钱。相信我吧，没有人会想念他的。”
便宜的酒
约瑟和曼代是一个小村庄酒铺的合伙人。这一天，他们卖完存货，便一起驱车去城里买了一桶威士忌。
在回家的路上天气渐渐冷起来，还刮起了大风，两个人互相开玩笑说对方想喝威士忌。但要真那样做，可就是个严重的问题。事前当他们装酒的时候就曾严肃约定，谁也不能先喝一口，因为那是他们一周的生活来源。
约瑟可是个聪明的家伙，他翻了翻口袋，找到了5毛钱，于是他对曼代说：“给你5毛钱，从你那份酒里卖给我一点儿喝。”
曼代是个生意人，他回答道：“既然你付现金，那我自然是要卖给你的。”
于是他舀了一杯酒给约瑟。约瑟喝了酒以后，就暖和了起来，而且变得很兴奋，而曼代的鼻子因为冷而变得更青了。
他真嫉妒该死的约瑟能那么幸运地找到5毛钱！
但是，突然他碰到了口袋里犹太人的那枚5毛硬币。
“现在，这钱可就是我的啦！”他自言自语道，“为什么我不能拿它买酒喝呢？”
于是他对约瑟说：“约瑟，给你5毛钱，从你的那一份里给我倒点儿酒喝。”
约瑟应声道：“有现金就行。”
他给曼代舀了一杯酒，收回了他那5毛钱硬币。
就这样约瑟和曼代用那惟一的5毛钱互相买酒，你一杯我一杯喝了一路。等他们到酒铺时，两个人都喝得醉醺醺的了。
“真是个奇迹啊！”约瑟嚷道，“想想看，整整一桶威士忌才花了5毛钱！”
邻居的榜样
从前有一个呆子，他决定好好操办一下即将来临的逾越节家宴，可他又不知道要怎样操办才好，于是求助于他的老婆，叫她梳妆打扮好，穿过草坪，到隔壁邻居列家去打探消息，看看人家是如何操办的。
“你要好好观察他在干什么，”他说，“然后回来告诉我，我们也跟他们一模一样地做。”
他老婆梳妆打扮完毕，离开家。不到10分钟，她回来了。
一进门，二话不说，立刻操起一根棍子打自己的丈夫。
“你在干什么？”丈夫对她喊道，“你疯了吗？”
“是你说的，列家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“列太太正痛打列先生，就像我打你的这种打法。”
美中不足
在一列火车的车厢里，坐着一位犹太老人，他的对面坐着一位德国上校军官，他还带着一条狗。那个上校很瞧不起犹太人，每次和他的狗说话，都公然喊它“扬克”。谁都知道，那是犹太人最常用的名字。老头听了就装作没听见，什么也没说。
“真可惜，那只狗取了个犹太名字！”过了一会儿，那老头忽然喃喃自语道。
“这话怎讲？”上校问道。
“取了这么个名字它就没有什么希望了。”犹太老人回答说，“这真是美中不足，要是不叫这个名字，说不定还能在军队里混个上校当当！”
每个人都有自己的天堂
从前，有一位学者，为人虔诚正直。而他的父亲却嗜酒如命，经常喝得醉醺醺地跌到臭水沟里，是个远近闻名的酒鬼。儿子为父亲的堕落觉得很不光彩，因为他深深地爱着父亲。他宁愿自己去死，也不愿意看到父亲出丑的样子。
有一次，天下大雨，儿子去教堂做弥撒。在路上，他看见一个醉鬼躺在臭水沟里，全身都湿透了。一大群孩童围在他身边，向他扔着泥巴和石块。
看到这个情景，他自言自语道：“我要是把父亲带到这儿来，让他看看这个躺在水沟里的醉鬼，他一定会感到羞愧，说不定以后就不会再酗酒了。”
于是，他回家接来了父亲，带他到醉鬼躺着的地方。
老人凝视了一会儿倒在地上的人，然后弯下腰对他说：“快告诉我，老兄，你在哪家酒店喝了这样的好酒，让你喝得烂醉如泥？”
“我不是为了这个才叫您来的，”儿子不高兴地指责父亲，“我只是想让您知道一个醉鬼是怎么不体面啊！您喝醉了的时候，也是这样。我求您记住，以后再也不要喝酒了。”
“我的儿子，”父亲说，“在我的生命中再也找不到比喝酒更大的享受了，酒店就是我的天堂。所以，还是让我去吧！”
孩子的名字
当丈夫和妻子给他们第一个出生的孩子起名时，他们开始争吵不休。她想让孩子跟她父亲的名宇，他想让孩子跟他父亲的名字。最后不能达成一致，他们到拉比那里请求调解。
“你父亲叫什么？”拉比问丈夫。
“南赫姆。”
“那你父亲的名字是什么？”拉比问妻子。
“也叫南赫姆。”
“那你们争吵什么？”拉比很迷惑。
“你看，拉比，”妻子说，“我父亲是个学者和敬神的人，但我丈夫的父亲是个偷马贼！怎么能让我的孩子跟这样的人的名字一样？”
拉比想了想，于是说：“我的决定是你们的孩子叫南赫姆，剩下的交给时间。如果他成了一个学者，那么就知道他是跟了外祖父的名字。如果他成了一个偷马贼，那很显然，他是跟了他祖父的名字。”
不认识就好
一个黑暗的夜晚，二等兵尤恩在匆忙跑回军营时不慎撞倒了一名迎面而来的男子。黑暗中看到对方领章上佩带着五颗发亮的金星，他霎时吓得脸色苍白。
“你知道我是谁吗？”将军爬起来怒吼道。
“知道，您是艾森豪威尔将军。”
“应该把你关进监狱！”
“那么您认识我是谁吗？”尤恩惊惶失措地问。
“我怎么会认识你这种无名小卒！”将军愤怒地说。
“不认识就好！”于是尤恩趁着黑暗一溜烟跑掉了。
为了健康而做的奔跑
那是在沙皇尼古拉斯二世统治时期，两个犹太人走在莫斯科的林**上，一个有居留证，另一个没有。突然，他们看见一个警察。
“快跑！”没有居留证的那个说，“当警察看到你跑就会认为你没有居留证，他会去追你，这样我就有机会跑掉了。反正你有证件，他不能把你怎么样。”
于是有证件的那个就开始跑。警察一看见他跑，马上飞快地追了上去，几分钟之后警察抓住了逃跑的那个。
“啊哈！”警察自信地说，“你肯定没有证件。”
“没有证件！你凭什么判断我没有证件？”那个犹太人边说边掏出证件递给警察。警察一下子很尴尬。
“那你为什么一看见我就跑呢？”
“我的医生建议我经常做一些锻炼。”
“那难道你没有看见我在追你吗？”
“看到了，我以为医生也给了你同样的建议呢！”
让小鸡做主
有位犹太人带着小鸡在城里走，纳粹警察叫住他问道：“你上哪儿去？”
“到商店里买点玉米给小鸡吃。”
“玉米？德国人在挨饿，你还用玉米喂鸡！”他揍了犹太人一顿，然后走了。
过了几分钟，另一个警察叫住了他：“你上哪儿去？”
“到商店买点小麦给小鸡吃。”
“小麦？德国人在挨饿，你还用小麦喂鸡！”于是他又被狠狠地揍了一顿。
可怜的犹太人继续往前走，这时又碰上了另一个警察：“你上哪儿去？”
“给小鸡买点吃的。”
“哦！买什么？”
“我不知道，我想给它点钱，它爱买什么就买什么。”
美满婚姻的秘诀
有一天，一位老朋友来爱因斯坦家闲聊，问他们夫妇何以能相处得如此美满，不知有什么秘诀。爱因斯坦含笑答道：“自从结婚以来，我们就一直遵守着一项原则：家中大事由我决定，小事由太太做主，所以这些年来从未有过争吵。”
过了一会儿，他好像由沉思中醒来，补充道：“现在回想起来，我们过了这么多年，家中竟未发生过什么大事。”
附录：犹太人幽默智慧大全2
保密
基辛格参加美苏战略武器谈判并签署协议之后，他立即在自己下榻的饭店举行记者招待会。在会上，基辛格透露说：“苏联每年大约有生产250枚导弹的能力。”
“我们美国呢？”**的美联社记者马上接过话头，“我们的导弹生产能力怎样？核潜艇又有多少？”
“很抱歉！我不知道美国每年生产导弹的枚数，”基辛格答道，“不过，核潜艇的数目我倒是清楚的，但我不知道你所问的是不是属于保密的。”
“不属于保密的！”那记者又立刻说道。
“不保密吗？”基辛格微笑着说，“那好，你说有多少呢？”
谣传
洛克菲勒一生中至少赚了10亿美元。但他深知过多的财富会给子孙带来麻烦，所以一生中的捐款竟高达7.5亿美元之多。
然而，他在捐钱之前，是一定要搞清款项的用途，从不随便乱捐钱。
一天，洛克菲勒在下班的途中，被一个陌生的过路人拦住，向他诉说自己的不幸，然后恭维他说：“洛克菲勒先生，我从20里外步行来此找您，路上碰到的每一个人都说您是纽约最慷慨的大人物。”
洛克菲勒知道拦路人是在向他讨钱，可他非常不喜欢这种捐款方式，但又不愿意使对方太难堪。怎么办呢？洛克菲勒想了一下，便对这个人说：“请问，过一会儿你是否还要按原路回去？”
过路人立即回答：“是的。”
洛克菲勒巧妙地对他说：“那再好不过了，请您帮我一个忙，告诉刚刚碰到的每个人：他们说的都是谣传。”
丢三落四的学者
有一个好脾气的犹太学者，可在他妻子眼中，他不过是个傻瓜。他总是丢三落四，找不到东西。
一个星期五的下午他从蒸汽浴室洗完澡回家，他妻子吃惊地发现他没有穿衬衫。
“你的衬衫哪去了，傻瓜蛋？”
“哦，衬衫？一定是有人在浴室里把我的衬衫当作他的拿错了！”
“可他的衬衫呢？我看你可没穿呀。”
“哎！”学者沉思道：“那人一定是个心不在焉的家伙他忘了把他的衬衫留给我了！”
普通的烟斗
一位令人尊敬的拉比去世了，他所有的信徒都渴望得到他的一件遗物，留作纪念。其中一个学生心系一柄烟斗，上面刻有精美的花纹。
“这要花你一百个卢比。”拉比的妻子告诉他。
“对我来说这是一笔大钱。”信徒有些犹豫地说，“但是，请先给我看看，然后再决定。”
于是，拉比的妻子把烟斗给他，他点燃了它。你能想像发生了什么吗？他刚吸完第一口，就仿佛看到了天堂的七重门全部为他打开，里边有迷人的风景。
学生大喜过望，赶快用激动的双手数了一百个卢比，然后兴冲冲地带着烟斗回家了。
到家之后，他再一次点燃烟斗，并狠狠地吸了一大口。
你能想像发生了什么吗？
什么都没有？
什么都没有！
气昏了头的学生赶忙去找新来的拉比，并上气不接下气地告诉他整个故事。
“我的孩子，”新拉比微笑着说，“事情很简单，当烟斗仍属于拉比时，你吸烟时就能看到他所看到的。但它一旦变成你的烟斗，就成了一只普通的烟斗，那你只能看到你的平常所见了。”
不借钱的原因
有两个曾经打过照面的人遇见了。他们俩都是从波兰来，在纽约东部的一条大街上相遇。
“嗨！最近生意如何？”
“还好。”
“那样的话，借给我5块钱怎么样？”
“为什么我要借给你5块钱，我跟你一点儿都不熟！”
“真是可笑！在我们那里那群老街坊不肯借给我钱，是因为他们太熟悉我了；而在这里你不肯借给我，是因为你不熟悉我。”
古老的职业
有三个朋友，一个是建筑师，一个是外科医生，一个是政客。他们一起前往海边钓鱼，在等鱼上钩的时候，他们热烈地争论着“究竟谁的职业最古老”这一问题。
外科医生抢先说道：上帝不是从亚当的胸膛里取出一根肋骨才造出了夏娃吗？理所当然，外科医生是最先为上帝服务的。”
建筑师当仁不让，争辩道：“不对，那之前，天地一片混沌，是建筑师让世界恢复了秩序。”
最后，政客不慌不忙地说：“你俩都晚了，是谁制造出混沌的？那不就是我们政客嘛！”
谎言的力量
在塔诺普尔城住着一个叫费威尔的人。有一天，他正坐在屋子里认真阅读《塔木德》，忽然听到外边一阵嘈杂声。他走到窗前，看到一大群孩子在玩，他想把他们赶走，于是他打开窗子对孩子们说：
“孩子们，快到教堂那里去吧，你们在那儿会看见一只海怪。它有5只脚，3只眼睛，还有像山羊一般的胡子，不过是绿色的！”
孩子们一听这话就都跑了，费威尔先生回到书房，一想到刚才对那些孩子编的瞎话儿，就不禁偷偷地发笑。
可是不久他书房的宁静又被打破了，这回是一阵奔跑的脚步声。他走到窗前，看见许多犹太人在跑。
“你们往哪里跑？”他大声地问。
“去教堂！”犹太人回答说，“你没听说吗？那儿有只海怪，有5只脚，3只眼睛，还有像山羊一般的胡子，不过是绿色的！”
费威尔先生得意地笑了笑，又回去读自己的经书了。
他才刚刚坐稳，又听到外面一阵喧闹声。他往窗外一望，不得了啦，一大群人，男男女女、老老少少，全往教堂的方向跑。“出什么事了？”他大声问道。
“天哪！怎么，你还不知道吗？”他们回答说，“就在教堂前面有一只海怪，它有5只脚，3只眼睛，还有像山羊一般的胡子，不过是绿色的！”
人们匆匆跑过，费威尔先生忽然注意到拉比本人也在人群当中。
“天哪！”他喊道，“要是拉比本人也和他们一块儿跑的话，一定是出什么事了，无风不起浪。”
费威尔先生不假思索地抓起帽子戴上离开了家门，也跟着跑了起来。
“出了什么事呢？”他一边自言自语地问，一边气喘吁吁地朝教堂跑去。
守规矩的姑娘
有一个犹太母亲，她的儿子娶了一个异教姑娘，这个姑娘后来皈依了犹太教。一天，犹太母亲来看望儿子和儿媳妇，她对儿媳妇非常满意和喜欢，同时对儿媳妇如此适应犹太教的礼仪和教规不胜惊叹。
这天中午，年轻的夫妇和老妇人都在吃鸡肉色拉三明治。老妇人向儿媳妇要一杯牛奶，儿媳妇对婆婆的要求大吃一惊。“嗨，不可以，”她回答说，“你知道，我们不能把肉类和牛奶食品混在一起吃。”这位做婆婆的十分不好意思，无言以对。但是，当儿媳妇离开饭厅一会儿时，老妇人转身对儿子说道：“你这个傻瓜！你不应该娶一个守规矩的犹太教姑娘！”
基辛格的衣服
基辛格当美国国务卿期间，一天他收到了一位崇拜者寄来的一件礼物。这是一匹质量很好的布料，很适合做一套男士服装。这个礼物的赠送者向基辛格提议，不论基辛格先生何时到伦敦，都可以把布料带到伦敦的一家裁缝店去，为他定做一套衣服。
几个星期后，基辛格到达了伦敦，他把布料拿到牛津大街一家久负盛名的裁缝店。然而，打开布料后，这家店的裁缝告诉基辛格，他很抱歉，因为这匹布料不够给他裁一套衣服。基辛格很失望地拿着布走了，接下来他又访问了巴黎和罗马，这两个地方的裁缝同样这么告诉他。
几个月之后，基辛格访问以色列的特拉维夫市，他决定在那儿试试运气。他找的裁缝先生仔细量了量布，然后又仔细地量了量基辛格的尺寸，最后说：“没问题，我们可以给您做出一套漂亮的衣服，一件夹克衫，一条裤子，一件马夹，而且还可能用剩下的布料再给您做条裤子。”
基辛格十分震惊，他告诉这位以色列裁缝他在伦敦、巴黎和罗马的遭遇。这位老裁缝点了点头，随后温和地说：“哦，我明白了，先生。不过，对我们以色列人来说，您并不是一个顶天立地的大人物，但对其他地方的人来说可能是。”
谨慎的男孩
安全总是以色列人想到的最重要的事情。约瑟夫是一个11岁的少年，他的父母叮嘱他和陌生人讲话时要小心谨慎。
一天下午，约瑟夫带着他的狗在离公路不远的地方散步。一辆小车开了过来，坐在司机身边的乘客对他喊道：
“请告诉我，小孩，这儿离耶路撒冷还有多远？”
“这要看你行路的速度。”小男孩小心翼翼地回答道。
“你叫什么名字，小孩？”
“我的名字和我爷爷的名字一样。”
“那么你爷爷的名字叫什么？”
“和他爷爷的名字一样我们家给孩子取名时都用爷爷的名字。”
“你家还有几个像你这样的孩子？”
“我妈妈给多少个孩子开饭就有多少个孩子。”
“那么需要多少个座位呢？”
“在我们家，每个人都有个座位。”
附录：犹太人幽默智慧大全3
界定“会议”
一个以色列小男孩问他的父亲一位以色列外交使团的成员：“爸爸，一个会议是什么意思？”
“一个会议是指人们聚在一起讨论重要的事情，然后决定再举行一个会议。”
免费理发
镇上有一家新开张的理发店。有一天，一个天主教神父走进这家理发店。理完神父的头发以后，理发师不肯收他的钱，说：“不收教士的钱。”第二天，神父给理发师送来了一瓶叫约翰尼沃克的酒。
过了几天，当地的一个新教牧师也走进这家理发店来理发。这次，理发师又没有收费，并且作了和上次同样的解释。第二天，这位牧师给理发店送来了一株十分可爱的植物。
又过了一周，一个拉比走进来理发，理发师又不收他的钱。过了一周，这个拉比给理发师带来了另一个拉比来免费理发。
违背自然
有一个虚伪的学者，他总是抓住任何时机来吹嘘自己的学问。
一天，他写完了一篇评论章，就去找教士给他作序。伟大的艾里亚教士看了章以后，坚决拒绝说：‘很抱歉，我不能给你作序。”
“为什么？”
“它颠倒了事物的自然顺序。”
“怎么会呢？”虚伪的学者问道，认为他自己的观点是最有创意的。
“自然的顺序是从废墟中建起一座楼，”教士回答道，“而你，我的朋友，把顺序颠倒过来了你把一座楼变成了废墟。”
诊断
一个陌生人到镇上来拜访一个富人。
“我是一名教士，又是学者，我生病了，请给我一点资助吧。”他要求道。
这个富人也有点儿学问，他丝毫不为陌生人的外表打动，开始来考察他的学识了。
“告诉我，亲爱的教士，你对郎巴门的《解惑之道》熟悉吗？”
“岂止是熟悉！我很小的时候便开始研究它了。”拜访者回答道。
“你研究过托尔斯泰的法典评论《复活》吗？”
“瞧你说的！”陌生人轻松地回答说，“我都能倒背如流，也在很小时候就看过了。”
“我的朋友，”富人笑着说道，“在我看来，与其说你是个有病的学者，倒不如说你是个健康的傻瓜。”
优的方式
富有的列宛先生自己没有受过教育，但他把自己的独生女送到巴黎的一所学校。女儿回家后结了婚，到了该生小孩的时候，就被送到了妇产医院。她的父亲过来看她怎么样，她就温柔地呻吟道：“我有点痛！”她说的是法语。
“医生，医生快点，她要生了。”她的父亲惊慌地叫道。
医生冷静地摇摇头回答道：“还没有，还没有呢。”
一小时后，当女儿听到医生来时，就优地叫道：“医生，来救我呀。”
“医生，医生快，她要生了！”列宛先生发疯似地扭起双手，一边叫道。
“还没呢。”医生回答道，一脸厌烦的样子。
过了几分钟，医院的走廊上回荡着尖利的叫声。
“哦，哎呀，我的妈呀！”
“她现在要生了！”医生对列宛先生说，一边匆匆走进他女儿的房间。
用餐礼仪
一个富翁有一次请两个饥肠辘辘的学者喝茶。他们来了，在桌前坐下，开始讨论起经来。除此之外，犹太人还有什么其他的消遣吗？
正当他们争论不休的时候，女主人进来在他们的茶杯前放上柠檬，接着她又拿来一个盘子，上面放有两块饼干，其中一块比另一块大一些。
学者们都知道礼仪很重要，于是都不愿意第一个去拿。
其中一个大度地说：“扬克尔先生，您先请。”
“不不！依萨克先生，您先来！”扬克尔也彬彬有礼地说。
最后，推脱了好久，扬克尔突然伸手拿了一块饼干可他挑的是大的那块。依萨克惊呆了。
“这是怎么回事，扬克尔先生，”他委屈地责备说，“像你这样的学者竟然完全没有用餐礼仪，怎么能如此粗鲁地先拿了大块饼干，而把小块的留给别人呢？
“那，要是换了你，你会怎么做呢？”扬克尔问道。
“你这话什么意思？作为一个懂规矩的人，我当然会挑小的那块。”
“哦，你正是得到了小的那块呀，”扬克尔高兴地说，“那你还这么生气干什么？”
经教师行盗
在波兰一个小镇上，有一个教经的老师再也受不了自己的窘迫和穷苦了，他决定当一名强盗。
一天，他从厨房里拿了一把刀，走进了树林。他埋伏在一棵树后，等待过路的行人。最后，他看见了镇上一个富有的木材商正毫无防备地走来。他一言不发，走到他跟前，用刀比划着。突然他好像想起了什么，手一松，刀落在了地上。
“算你走运，”他嘀咕道，“我刚记起来，这是一把加工牛奶的刀。”
赫尔姆的公正
一场大灾难降临到赫尔姆，镇上的补鞋匠谋杀了他的一个顾客。
于是他被带到法官面前，最后他被判决绞刑。
当正在宣读判决书的时候，镇上的一个人站起来叫道，“请你等一等，如果你判决补鞋匠死刑，他是我们镇上惟一的补鞋匠。你绞死他，谁给我们补鞋？”
“谁？谁？”赫尔姆的人异口同声地喊。
法官同意地点点头，重新考虑判决。
“赫尔姆的好人民，”他说，“你们说得对。既然我们只有一个补鞋匠，那如果让他死了，对我们很不方便，所以就把我们镇上修屋顶的两个人绞死一个吧！”
真正的科学
赫尔姆的两个圣人陷入复杂的哲学争论。
“既然你那么聪明，”一个面带讥讽地圣人说，“请回答下面的问题：为什么当一片涂着黄油的面包落地时，总是带黄油的那面朝下？”但另一位圣人是一位所谓的科学家，他决定做一个实验来推翻这个理论。于是他给一片面包涂上黄油，然后往下扔。
“你看！”他叫起来，“正如你看到的，根本不是带黄油的那面着地，所以你的理论怎么解释？”
“嘘！嘘！”那个人不屑地笑起来，“你还认为自己挺聪明，你把黄油都涂错了！”
赫尔姆的掘土人
赫尔姆的居民在为新教堂掘一口井，忽然其中的一个停了下来，靠在他的铁锹上，摸着他的胡子。“我们该怎么处理，”他像是自言自语地问，“这些掘出来的土呢？”
“我还真没想过，”另一个说，“真的，我们该怎么处理呢？”
“啊，我知道了，”第一个人接着说，“我们挖一个坑，把我们掘井挖出来的土填进去。”
“但是等等，”第二个说，“还是不能解决问题！我们挖坑新挖出来的土怎么办？
“我来告诉你，”第一个说道，“我们再挖一个坑，是第一个的两倍大，这样就可以填下我们掘井和挖第一个坑所有的土了！”
于是，他们接着掘井。
错误
赫尔姆的拉比和他的一个学生在旅馆里过夜。学生想让仆人一早就叫醒他，因为他要赶早班车，仆人答应了。因为不想惊醒拉比，学生就摸黑穿起了衣服，但过于匆忙，他穿上了拉比的长袍。他急匆匆地到了车站，进了列车，这时他看到车厢镜子里的自己，呆住了。
“那个仆人真笨！”他生气地叫道，“我让他叫醒我，他却跑去叫醒了拉比！”
金鞋子
赫尔姆的委员在开会，他们决定要有一个和别人一样的团体传达他们的智慧，而最应该做的事就是要有一个首席圣人，于是他们就选了一个首席圣人。但让他们吃惊的是，当他走到街上时，没有一个人注意到他，因为他和赫尔姆的居民没什么两样。
于是他们给他买了一双金鞋子。
“现在每个人都会知道他就是首席圣人了！”他们说。
当首席圣人穿上金鞋子第一天，街上有很大的尘土，不一会儿，尘土都跑到他的鞋面上，再也看不出是金的了。因此没有人认出这就是首席圣人，所以也就没人注意。
首席圣人不喜欢被忽视，就到委员会上去抱怨。
“如果我不能很快得到尊重，我就辞职！”他威胁说。
“你说得太对了！”委员会同意说，“我们马上就加强对我们首席圣人的尊严保护！”
于是他们给他做了一双上等的皮鞋穿在金鞋子的外面。这样当首席圣人上街的时候，就不会再沾上尘土了，但是也由此没人能看到里面的金鞋子了，那他们还怎么能区分出这是首席圣人呢？因此还是没有人注意到他。
“这太过分了！”首席圣人发怒了，“如果每个人都忽视我，那么做首席圣人什么用呢？”
“你说得对，绝对正确！”委员会又同意地说，“相信我们，我们会为了保护你的尊严不惜一切代价。”
于是他们又从鞋匠那里为首席圣人做了一双皮鞋，在鞋上有很多小洞。这样既可以保护金鞋子不沾尘土，同时也可以让人们看到里面的金鞋子，每个人就可以认出首席圣人了。
不幸的是，这个计划又失败了。灰尘穿过小洞又弄脏了金鞋子和皮鞋。因此既没有人认出这是首席圣人，也没人注意他。
“这太过分！”首席圣人大怒，“我觉得很丢人，以后我再也不能在街上露面了！”
“当你苦恼的时候，我们也很苦恼。”委员会安慰他，“不要后退，我们会接着想办法。”于是他们用稻草填住了小洞。确实，稻草阻止灰尘再进到里面，但老问题又来了没人能看到里面的金鞋子。于是首席圣人被再一次忽视了，这是他最后的限度。
于是赫尔姆的圣人们又召开庄重的大会，讨论解决问题，而且经过长时间的热烈讨论后，他们终于成功地拿出了解决方案。
“从此以后，”他们告诉首席圣人，“你就穿着平常的皮鞋上街，但是为了让每个人都知道你是首席圣人，你的每只手上都要穿一只金鞋子！”
附录：犹太人幽默智慧大全4
清白和算术
赫尔姆有一个年轻的学者，对世界上的事物的认识都很天真。一天早晨，他被他妻子的生产吓得目瞪口呆，慌慌张张跑到拉比那里。
“拉比，”他叫道，“一件不寻常的事发生了！请给我解释一下，我妻子刚刚生了，而我们结婚才刚三个月！这是这么回事？每个人都知道九个月才能生小孩子的呀！”
这位拉比，全世界都很有名，戴着他的银边眼镜，皱着眉头想这件事。
“我的孩子，”他说，“我看你对这种事一无所知，甚至都不会简单地计算了。让我问你：你和你妻子住在一起三个月了吗？”
“是的。”
“她和你住在一起三个月了吗？”
“是的。”
“你们两个在一起三个月了吗？”
“是的。”
“那一共是三个月加三个月加三个月？”
“九个月。”
“那你为什么还跑来用这种愚蠢的问题烦我！”
被打湿的逻辑
一个赫尔姆的圣人在湖里洗澡，差点儿被淹死。当他漂起来时，其他游泳的人救起了他。他好不容易才爬出水面，就发了一个重誓：
“在我学会游泳之前，我决不再下水！”
一个谜语
有一个赫尔姆的人到伯德彻夫去，在教堂里和一群人一起等待祈祷的开始。教堂里的杂役看见他是个生人，就想拿他开玩笑，于是给他出了这样一个谜语：“这个人是谁他是我父亲的儿子，却不是我的兄弟？”
赫尔姆的圣人绞尽脑汁也想不出来。
“我放弃，”他最后说，“现在告诉我吧他是谁？”
“就是我啊。”杂役得意地说。
圣人被这个谜语的奇妙吸引住了，当他一回去，就迫不及待地问其他圣人。
“我的朋友们，”他很严肃地开始了，“我给你们出一个谜语，看你们能否回答。这个人是谁他是我父亲的儿子，却不是我的兄弟？”
赫尔姆的圣人都觉得很难，他们想啊想，最后说：“我们放弃了！告诉我们，这个人是谁？”
“他是伯德彻夫教堂的杂役！”圣人得意洋洋地宣布。
从此以后，赫尔姆就成了傻瓜的代名词，就仿佛英国的愚人村和德国的傻子村。
一名犹太人讽刺另一名犹太人特别傻时，总会这样说：“看看吧，一个真正的赫尔姆人。”
傻瓜
一个傻瓜到拉比那里说：“我知道我是个傻瓜，拉比，但是我不知道该怎么做，请教教我吧。”
“哦，我的孩子，”拉比用赞美的语气说道，“如果你知道你是个傻瓜，那说明你根本不傻！”
“那为什么每个人都说我傻？”那个人抱怨说。
拉比看着他想了一会儿。
“如果你认为自己不是个傻瓜，”拉比说，“但是光听别人说，那你就是一个真正的傻瓜。”
太晚了
东部的一个穷小贩死了。他的遗孀得到了2000块钱的保险。
“你真倒霉啊！”她抱怨道，“我们过了40年的穷日子，现在上帝让我们富起来了，你却死了！”
一些最优秀的人
一个犹太人到拉比那里抱怨其他人。
“拉比，”他悲伤地说，“你认为他们叫我傻瓜对吗？”
拉比同情地听着。
“干吗为这么小的事悲伤？”他安慰他说，“你认为傻瓜和其他人那么不一样吗？相信我，我见过一些最优秀的人都是傻瓜。当然，像你这么优秀、聪明的人也是一个傻瓜。”
他们也很痒
在雷姆伯格有一个富有的商人，一天他从窗子里看到很奇怪的现象，一个衣衫褴楼的人正把背靠在他的栅栏上挠痒。很明显，这个人现在很痒。于是富人就把他叫进屋里，听他悲伤的故事。“我已经一个月没洗澡了，”不幸的人抱怨道，“我没有内衣穿，而且我饿得只能吃自己的指甲！”
富人被他的困境打动了。于是给他好吃好喝，还给了他内衣，此外，又给了10个硬币让他去洗澡。然后给了上帝的祝福便打发他走了。
这个富人富有爱心的消息像野火一样传遍了雷姆伯格。于是有一天，两个叫花子也来到那个栅栏边，放声大哭，把他们的背使劲儿在栅栏上磨。听到他们的哭声，富人来到窗前，看见两个叫花子的所作所为，他很生气。
“别让我看见你们，你们这无耻的叫花子！”他喊道，“不要把你们的脏背放在我的栅栏上！”
“你为什么帮助以前那个人，而现在却不帮助我们了？”他们责备地问，“告诉我们，他哪儿比我们好？我们也很痒。”
“难道要相信每个人都很痒是我的任务吗？”富人勃然大怒，“我帮助以前那个人是因为没有能帮助他去挠挠背。至于你们，你们这些傻瓜，你们俩都是，你们快点互相挠挠吧！”
感觉上的年龄
一个40岁的男人娶了一个20岁的姑娘，这在他们的圈子里引起了非议。一次，当一个人含蓄地指出他们年龄上的差异时，他说，“这还不是太坏的。当她看到我时，她觉得她年长了10岁，而当我看她时，我觉得我年轻了10岁。因此，这才相配我们都30岁！”
好运气
“我想来问问，”一个木匠对殡仪馆的主管说，“我的妻子死了，给她举行一个葬礼需要多少钱？”
“但是那怎么可能？”主管问，“我们两年以前已经埋葬了你的妻子。”
“唉，那是我第一任妻子，”他说，“现在是我的第二任妻子，她也死了。”
“请原谅，”主管说，“我不知道你又再婚了，好运气！”
势利鬼
两兄弟住在同一座城里，一个是拉比，另一个是个贼。拉比觉得自己的兄弟丢了自己的脸，总是想要他的好看。有一天，他们俩碰巧在街上遇到了，拉比故意不理兄弟。他兄弟很气愤，就骂道：
“你有什么了不起的？我要是神气还有理由我哥哥是拉比！你兄弟是个贼，你有什么好神气的？”
传道者的说明
一个周末的晚上，巡回传道者来到村子里的教堂。他的正式演说结束时，呼吁会众为“一个带着7个孩子的可怜寡妇”慷慨解囊。
有些会众想知道这位不幸的妇人是谁，传道者说明：“实际上她是我老婆，而7个孩子也是我的。”
“可她不是寡妇呀！你在撒谎？”好几个会众对传道者喊道。
“哎你们说什么呀？难道你们吝惜到不给一个犹太人生活在这个世界的机会？”
一声不吭的服务员
莫里斯是一个孤独的老光棍，他每天傍晚都到同一家犹太餐馆去吃饭。他惟一不满意这家餐馆的地方是接待他的那个服务员总是绷着脸，从来不说句友善的话。
一天，莫里斯同往常一样又来到这家餐馆吃晚饭。依旧还是那个没有笑脸、闷闷不乐的服务员接待他。
莫里斯要了一道自己喜爱的菜肴：三角肉包加鸡汤。服务员将菜送上，像往常一样仍旧一声不吭。“等一下，”莫里斯说，“说点什么。”
该服务员面对着莫里斯，脸上毫无表情。“您要我说句话，对吗？好的，好的，不要吃三角肉包。”
上下班时间
西格尔坐在去长岛的火车班车上。他在办公室干了一天活，已经很累了，此刻正在回家的路上。坐在他旁边的一个英俊小伙子向他问时间，但他置之不理。小伙子压低声音又问了一遍，他仍然没有告诉小伙子几点钟了。第三次，小伙于是拍着他的肩膀询问。这一次，西格尔告诉了他。
小伙子困惑不解。“我第一次问你时，你为什么不回答我呢？”小伙子问道。
“为什么？我来告诉你吧，如果我告诉你了，我们就会聊起来了。我会打听你的情况，因为你是一个不错的年轻男人，而我有两个可爱的待嫁女儿，我会邀请你去我家吃晚饭。接下来会怎么样呢？你接受了邀请，你去了。我太太喜欢你，我的大女儿爱上了你，我的小女儿也很赞成。于是，看上去你就要成为我的女婿了。可是，我不想要一个没有手表的女婿！道理就这么简单。”
裁缝们的算法
有一个人买了一些衣料拿到裁缝那儿去。
“这些做衣服够了吗？”他问道。裁缝仔细地量了量，说道：“不行，做不了，这些不够。”
于是这人去找另一个裁缝，那裁缝也仔细地量了量。然后说道：“这些足够了。”
他为顾客量了尺寸，叫他两个星期后来拿衣服。
当那个人来取衣服时，他吃惊地发现裁缝的小孩穿着由他的布料做成的衣服。
“这是怎么回事？”他问那个裁缝，“你能告诉我为什么街对面的裁缝说我的衣料不够，而你却不仅给我做了一件衣服，还给你的小孩做了一件？”
“哦，”裁缝回答说，“你知道，这衣料对我来说是够了，因为我只有一个儿子可对那个裁缝来说却是不够的，他有两个儿子！”
附录：犹太人幽默智慧大全5
现实主义者
奥地利的硝烟散尽之后，拿破仑想要犒劳那些在战役中英勇无畏的不同民族的人们。
“说出你们的愿望来，我将以此奖赏你们，我了不起的英雄们。”拿破仑说。
“把波兰归还我们吧！”一个波兰人嚷道。
“它是你们的了！”皇帝应道。
“我是个农夫给我土地！”一个可怜的人叫道。
“土地是你的了，我的孩子！”
“我想要个啤酒厂。”德国人说。
“给他一个啤酒厂！”拿破仑下了命令。
然后轮到了一个犹太士兵。
“嗯，年轻人，你想要什么？”皇帝脸上带着鼓励的微笑问道。
“如果能够的话，陛下，我想得到一条非常漂亮的青鱼。”犹太人怯生生地嘀咕着。
“哎呀呀！”皇帝叫道，耸了耸肩，“给这个人一条青鱼！”
皇帝离开以后，那些英雄们围住了犹太人。
“你多傻啊！”他们责怪他说，“想想看，当一个人想要什么就能得到什么的时候，你却只要了一条青鱼！你也太辜负皇帝的美意了吧？”
“我们倒是看看谁是傻瓜！”犹太人回敬道，“你们要波兰的独立，要农场，要啤酒厂这些东西你们根本不可能从皇帝那里得到的。而我呢，你们看，我是一个现实主义者。我要一条青鱼也许我就能得到。”
祈祷和交易
从前有个犹太乞丐，虽然他生活非常艰难，但总爱做白日梦，以此排遣心中的苦恼。
有一天，他这样祈祷：
“亲爱的上帝，在新年到来之际给我10000卢比吧。我来和你做个交易，自己只留5000卢比，剩下的全部捐给慈善事业。你不相信我有这么高尚的想法吗？那么就先把该给我的5000卢比给我，另一半你直接交给慈善机构吧。”
真实性
一个穷困的犹太农夫去他富裕的邻居家借驴子。
“对不起，邻居，”富裕的农夫说，“我的驴子去草场了。”就在这时牲畜棚里传来驴子的叫声。
“你的借口真是愚蠢，”穷人生气地说，“你的驴子刚才在叫了。”
富裕的农夫十分气愤。
“你愿意相信谁呀，”他有尊严地说，“是那只叫唤的驴子还是我？
他的忧愁消失得很快
从前有一个拉比，他有一个最与众不同的地方：他的财富富甲一方。但有一次他因为错误的判断，在一桩生意的合同上押错了他所有的钱，一夜之间，他变成一个穷人。他的信徒，认为他一定被击垮了，就跑到他那里去安慰他。可让他们吃惊的是，他们看见他正安详地坐在那里学习。
“神圣的拉比，”他们不相信地叫了起来，“我们真不明白……你一点都不难过吗？
“我当然很难过，”拉比说，“但你们看上帝赐予我一个快的脑子，让别人忧愁一个月的事只让我忧愁一个小时！”
上帝的代理人
有一对犹太老夫妻。他们很穷，有时还挨饿。最后实在无计可施，老头儿对妻子说：“老伴儿，咱们给上帝写封信吧！”于是他们坐下来给上帝写信，求他帮忙，他们签了名，写上地址，然后仔细封好。
“我们怎样才能把这封信寄到上帝那里呢？”他老伴儿不放心地问。
“上帝无所不在。”老头儿回答道，“我们的信无论用什么方法寄，他都一定能收到。”
于是他走出门去，把信一扔，风就顺势把信沿着大街吹远了。
这时，碰巧有一个好心的富人出门散步，风把信吹到了他的面前。他好奇地捡起信，打开读了读，他被信里老夫妇的虔诚和天真感动了，非常同情他们当前的悲惨处境，他决定帮助他们。一会儿之后，他按照信上的地址，敲响了那对老夫妇的门。
“纳特先生住在这儿吗？”他问道。
“我就是纳特。”老头儿回答道。
富人朝他笑了笑。
“我有点儿事要告诉你，”他说，“几分钟之前上帝收到你的信，我是他在白俄罗斯地区的代理人，他叫我给你送来100卢布。”
“你瞧怎么样？老伴儿，”老头儿高兴地大声说，“上帝收到我们的信了！”
老夫妇收下了钱，对上帝在白俄罗斯的代理人千恩万谢。可是当那位先生走后，老头儿满腹狐疑。
“现在你又在想什么？”他的妻子问道。
“老伴儿，我很怀疑，”老头儿若有所思地说，“那个代理人看上去一点都不诚实，他可能同我们耍了滑头。你知道代理人是怎么回事吗？是从中收钱的人，很可能上帝给了他200卢布让他给我们，可是他留下一半给自己做佣金了。”
富人的愚蠢
一个穷人匆匆忙忙地跑回家，上气不接下气地对他妻子说：“我刚刚去看镇上最富裕的人，看见他在吃晚餐，吃的是甜饼。我站在那儿闻到那诱人的香味，忍不住直流口水。那些甜饼一定很好吃！相信我，富人吃的东西一定是好东西！”
接着穷人向往地叹道：“哦，我要是能尝一次甜饼就好了！”
“可我怎么做甜饼呢？我没有鸡蛋呀。”他妻子答道。
“那就不放鸡蛋呗。”丈夫建议说。
“我还需要奶油。”
“哦，你也不要放奶油就行了。”
“难道白糖就不花钱了吗？”
“那你不放白糖了吧。”
妻子于是开始做起甜饼来，只是没有放鸡蛋、奶油和白糖。丈夫一本正经地开始品尝起来，慢慢仔细地咀嚼。突然他露出迷惑的神情：
“我发誓，我觉得甜饼并不如那些富人们说的那样好吃。”
怀孕的女儿
在犹太民族的传统里，有富裕的人家接纳教士学校的学生来家里，并给提供一年半载食宿的习俗。这样，就能使宗教研究后继有人。
这里要讲的故事发生在一个富裕人家，他们接收了一位教士学校的学生，给他提供半年食宿。这个小伙子20岁，长得很帅。这户人家正好有三个未嫁的小姐，年龄分别为17、18和19岁。
小伙在这里做客时，一切都相安无事，大家友好相待，和睦相处。
6个月很快就过去了，这个小伙子从这家搬出，住进了另一家。
就在这个小伙走后大概一个月，这家的二小姐悄悄来到她爸爸跟前，涕泪涟涟。她向爸爸承认自己怀孕了，造下这桩罪孽的便是那年轻的学生。父亲当即坐下提笔写了一封措辞尖锐、充满愤怒的信给那个学生，告诉他自己的女儿已经怀孕，要他最好放聪明一点，赶紧回来娶了这姑娘，做孩子的爸爸。
那学生收到了信，开始还有点儿吃惊，然后回忆起在那个家庭中度过的时光。他将事情琢磨了一番，决定答应这父亲的要求，立即娶他的千金为妻。
他回了信，陈述了自己收到信后知道姑娘怀孕时感到的惊愕，并且要未来的岳父放心，自己正在为回去结婚而做准备。在信的末尾，他还添了一句：
“顺便问一句，怀孕的是令爱中的哪一位？”
错误的方法
一个奇热的天气，在一个喷泉旁边，一位年迈的犹太人晕倒了。人们冲到他的身边，喊道：“水！水！有个人晕倒了！水！”老头虚弱地抬起头来，纠正周围人的话：“一杯麦芽酒！”