第三章 说话圆满，才能做事圆满
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第三章 说话圆满，才能做事圆满
灵活办事是一门学问
一个人一生成功与否，主要是看他会不会灵活办事。灵活办事是一门学问，是一门艺术。只有掌握了灵活办事的真谛，我们的人生才能成功，我们才能攀上事业的巅峰。如果不会灵活办事，人生之途就会布满荆棘。
东汉开国皇帝刘秀是个很会灵活办事的人。他从小志向远大，将灵活办事当作一门学问来研究。在群雄逐鹿的年代，他与哥哥一道招兵买马，共谋大业，一起投靠在刘玄门下。不久，哥哥刘縯被刘玄所害，刘秀悲痛万分。在当时的局势下，他清醒地认识到自己力量单薄，一时无法与刘玄抗衡，于是采用灵活的方法，不但表面上不表现出怨恨刘玄，而且还向刘玄谢罪，表现得十分忠于刘玄，刘玄也因此更加器重刘秀了。刘縯原任司徒，刘秀接替哥哥的职位后，司徒署的官员来迎接他，向他致以哀悼。刘秀控制住自己的感情，不说一句涉及私情的话，一再引咎自责，丝毫不提自己往日的功劳，也不为兄长披麻戴孝，饮食言笑一如平常。刘秀的冷静态度使刘玄感到内疚，为了补偿过失，他拜刘秀为破虏大将军，封武信侯。
刘秀决意为兄报仇。然而为了实现自己的夙愿，办成大事，他只好忍耐，灵活处理与刘玄的关系，并取得刘玄的信任。后来，他渐渐有了实力，脱离了刘玄的控制，结果他将刘玄一举歼灭，建立了东汉政权。
刘秀灵活办事渡过了难关，保全了性命，壮大了自己的力量，最终成就了一代霸业。
我们所处的时代是竞争激烈的时代，是多“事”的时代，如果我们想立足于社会，做出一番成就，就必须会办事、能办大事。
但是，在我们的现实生活中，很多人不明白灵活办事是一门学问，办事很死板，给自己的人生招致失败，甚至还酿成悲剧。
老王原来是一个农民，后来跟人做生意。他最致命的一点，就是不会灵活办事。有一次，他向亲朋好友借了不少钱，与老赵一起到南方贩香蕉，想发一笔横财。人常说，人算不如天算。不想，天公不作美，贩回香蕉后，刚到批发市场，就下起了连阴雨。别的商贩看到下雨，便凭借关系找到一些廉价收购商将香蕉批发了出去，可是老王任凭老赵如何劝说，他都不去找收购商。老赵好心找来一位收购商，却被老王奚落走，最终买卖没成功，因为他想卖高价钱。不想，一连下了五六天雨，后来，老王想贱价处理香蕉已经来不及了，一卡车香蕉全都坏了。这次老王蚀了本不说，还欠了一屁股债。
老王经商失败的原因就在于他不会灵活办事，假如他在刚下雨时，就开始找收购商贱价处理香蕉，也不至于赔得血本无归，说不定还有东山再起的希望。这就是他不善于灵活办事带来的恶果。
与人共事，得体应酬不可少
在社会中，要想办事顺利，应酬是必不可少的事情。有些人之所以在社会上办事能左右逢源、游刃有余，在很大程度上都得益于他能得体应酬的本事。这些办事高手，平日里很注重一些应酬，在这上面也很舍得花心思，通过这些应酬，他们积累了很多人情资源，所以，在日后的办事过程中，他们总会借助这些人情资源取得成功。
关于人情资源的重要，很多人也已经清楚地认识到了，现在如果你还没有这些资源或是很少，那就从学会得体应酬开始吧。
同事相处，有许多事需要应酬：张三结婚，李四生日，王五得了贵子，马六新升了职务，这些事要躲当然也能躲开，但别人会说你不懂得人情世故。善于社交的人，常常会伸长耳朵来打听这类事，帮人凑份子、送礼请客，皆大欢喜。为什么?因为他把日常生活中的应酬，看作是一门人情练达的学问。
一位同事生日，有人提议大家去庆贺，你也乐意前行，可是去了以后发现，这么多的人，偏偏来为他贺岁，他们为什么不在你生日的时候也来热闹一番?这就是问题所在，这说明你的应酬还不到位，你的人际关系还有欠佳的时候。要扭转这种内心的失落，你不妨积极主动一些，多找一些借口，在应酬中学会应酬。
比如你新领到一笔奖金，又适逢生日，你可以采取积极的策略，向你所在部门的同事说：“今天是我的生日，想请大家吃顿晚饭，敬请光临，记住了，别带礼物。”在这种情形下，不管同事们过去和你的关系如何，这一次都会乐意去捧场的，你也一定会给他们留下一个比较好的印象。
重视应酬，一定要入乡随俗。如果你所在的公司中，升职者有宴请同事的习惯，你一定不要破例，你不请，就会落下一个“小气”的名声。如果人家都没有请过，而你却独开先例，同事们还会以为你太招摇。所以，要按约定俗成的规矩来办。这是请与不请，当请则请的问题。
重视应酬，还有一个别人邀请，你去与不去的问题。人家发出了邀请，不答应是不妥的，可是答应以后，一定要三思而后行。
对于深交的同事，有求必应，关系密切，无论何种场面，都能应酬自如。
浅交之人，去也只是应酬，礼尚往来，最好反过来再请别人，从而把关系推向深入。
能去的尽量去，不能去的就千万不能勉强。比如同事间的送旧迎新，由于工作的调动，要分离了，可以去送行；来新人了可以去欢迎；欢送老同事，数年来工作中建立了一定的情缘，去一下合情合理；欢迎新同事就大可不必去凑这个热闹，来日方长，还愁没有见面的机会吗?
重视应酬，不能不送礼，同事之间的礼尚往来，是建立感情，加深关系的物质纽带。
同事在某一件事上帮了你的忙，你事后觉得盛情难却，选了一份礼品登门致谢，既还了人情，又加深了感情。同事间的婚嫁喜庆，根据平日的交情，送去一份贺礼，既添了喜庆的气氛，又加深了自己的人缘。像这种情况，送礼时要留意轻重之分，一般情况心意到了就行了，千万不要买过于贵重的礼品。
同事间送礼，讲究的是礼尚往来，今天你送给我，我明天再送给你，所以，不论怎样的礼品，应来者不拒，一概收下。他来送礼，你执意不收，岂不叫人没有面子?倘若你估计到送礼者别有图谋，推辞有困难，不能硬把礼品“推”出去，可将礼品暂时收下，然后找一个适当的借口，再回送相同价值的礼品。实在不能收受的礼物，除婉言拒收外，还要有诚恳的道谢。而收受那些非常礼之中的大礼，在可能影响工作大局和令你无法坚持原则的情况下，你硬要撕破脸面不收，也比你日后落个受贿嫌疑强。这叫做“君子爱礼，收之有道”。
微笑是办事成功的金钥匙
能用微笑面对每一个人，就会成为会办事的人。微笑丰富了那些接受它的人，而又不使给予它的人变得贫穷。它创造快乐，建立人与人之间的好感，它是疲倦者的休息室，沮丧者的兴奋剂，悲哀者的阳光，也是办事成功者的金钥匙。不会微笑的人，在生活中将处处感到办事的艰难。
有人曾做过这样一个有趣的实验。
他给两个人分别戴上一模一样的面具，上面没有任何表情，然后，他问观众最喜欢哪一个人?他们的回答几乎是一样的：一个也不喜欢。这是因为那两个面具都没有表情，他们无从选择。
然后，他要求两个人把面具拿开，他要其中一个人把手盘在胸前，愁眉不展并且一句话也不说，另一个人面带微笑。
他再问观众：“现在，你们对哪一个人有兴趣?”答案也是一样：他们选择了那个面带微笑的人。
这则例子说明了微笑受欢迎，微笑是办事成功的开端的道理。
威廉是全美国最著名的推销保险人士之一。他在许多年前就发现，面带微笑的人永远受欢迎。所以，他在进入别人的屋子之前，总是停留片刻，想想令人高兴的事情，于是他脸上便展现出开朗、热情的微笑。
威廉深知，他推销保险的成功同自己的微笑有很大关系。
安东尼是一位意大利人，他是伦敦一家著名旅馆的总经理，这家旅馆有几十年的历史了。他每天都需要做很多事，如房间预约、床位安排、床单更换、食物供应等，都离不开他。但他却能安排得很好，没出一点差错。
有人问他：“身为总经理，不仅每天要管理一大批职员，还要解决其他问题，你是怎样做到有条有理的?”他说：“我的办法很简单。我在烦心的问题还没有发生以前，便用微笑把它笑走了。微笑，是我生活的一部分，我用微笑来避免一些麻烦事。”
微笑可以解决问题，任何有经验的成功人士都明白这个道理。
所有的人都希望别人用微笑面对他，而不愿看横眉竖目。
所以，有的公司在招聘职员时，将面带微笑当作录取首要条件，他们要求自己的职员脸上挂着笑容，使自己的公司增辉。
有一位小姐叫玛丽，她要去参加联合航空公司的招聘。她没有关系，也没有熟人，完全是凭自己的本领去争取。她被聘用了，其原因就是玛丽小姐脸上总带着微笑。
面试的时候，主考官在讲话时，总是故意把身体转过去背着她，这位主考官如此做不是不懂礼貌，而是在体会玛丽的微笑、感觉玛丽的微笑，因为玛丽是通过电话工作的，公司里有关预约、取消、更换或确定飞机班次等电话业务，要让她去做。
那位主考官微笑着对玛丽说：“小姐，你被录取了，你最大的资本是你脸上的微笑，让每一位顾客都能从电话中体会到你的微笑，我相信你会把这份工作做好的。”
玛丽的微笑虽然大多的人不会看见，但他们通过电话，是可以感觉到的。
真心的微笑，不管是用眼睛看到的或用耳朵听到的，都是一个很好的办事开端。你向对方呈现出真诚的微笑，你要办的事情，便有了成功的基础。
央求不如婉求，劝导不如诱导
要想办事成功，没有一定的办法是行不通的，而婉求与诱导就是较好的方法。在办事中，要想与别人建立良好的互动关系，让别人对你的事情感兴趣，必须先诱导他们尝试一下。这是与人合作、求人办事的聪明策略。
诱导是非常有效的办事方法。诱导可以让对方说出自己的真实意图，表现形式也婉转了许多，既顾及了沟通的礼仪，也达到了办事成功的目的。
王某准备借助好友赵某的路子做笔生意，在他将一笔巨款交给赵某的第二天，赵某不幸暴病身亡。王某立刻陷入了两难境地：若开口追款，太刺激赵某的遗孀；若不提此事，自己的局面又难以支撑。
帮忙料理完后事，王某是这样对赵夫人说的：“真没想到赵哥走得这么早，我们的合作才刚开始呢。这样吧，嫂子，赵哥的那些关系户你也认识，你就出面把这笔生意继续做下去吧!需要我跑腿的时候尽管说，吃苦花力气的事情我不怕。”
他丝毫没有追款的意思，还义气感人，其实他明知赵妻没有能力也没有心思干下去。话中又加上巧妙的提醒：我只能跑腿花力气，却不熟那些门路；困难不小又时不我待。
结果呢?赵妻反过来安慰他道：“这次出事让你在生意上受损失了，我也没法干下去，你还是把钱拿回去再找机会吧。”
有时，一些话自己说出来显得尴尬，这时，诱导对方先开口无疑是上策。
所谓“诱导”就是掩盖自己的真实目的，以虚掩实，让对方无从察觉。表面上好像自己没有某种企图，或者让对方感到某种企图并非始于自己，而是另外一个有来头的人。这样，对方可能就不再有所戒备和顾虑，你要办的事在对方无戒备和顾虑的状态中显然要好办得多。
美国《纽约日报》总编辑雷特身边缺少一位精明干练的新闻记者，他把目光瞄准了年轻的约翰，希望他能留下来帮助自己。而当时约翰刚从西班牙首都马德里卸去外交官职，正准备回到家乡伊利诺伊州从事律师职业。
两人只有几天的相聚时间，怎么才能让约翰留下来呢?雷特想了很多种办法，比如用高薪、大权等，但是，后来又都否定了，因为约翰对这些方面并不感兴趣，而且他也曾经拥有过这些。思来想去，雷特决定采用婉求的方法。这天，他们吃过晚饭，雷特提议约翰到报社去玩。
到报社后，雷特从许多电讯中找到了一条重要消息，而这时恰巧国外新闻的编辑不在，于是他对约翰说：“请坐下来，为明天的报纸写一段关于这条消息的社论吧!”约翰无法拒绝，于是提起笔来就写。社论写得很棒，负责人格里莱看后也很赞赏，于是雷特请他再帮忙顶缺一个星期、一个月，渐渐地干脆让他担任这一职务。约翰就这样在不知不觉中放弃了回家乡做律师的计划，而留在纽约做新闻记者了。
雷特凭着劝诱的策略，找到了出色的人选，而约翰在试一试、帮朋友忙的心理下，又觉得很轻松，在不知不觉中喜欢上这份工作，最后选择了新闻记者这个职业。而在事前，雷特只是劝诱约翰帮他写一篇社论而已，但愿望却很圆满地实现了。从这个故事中我们可以得到一条办事的好套路，即央求不如婉求，劝导不如诱导。
荷兰物理学家彼得塞曼，大学一年级时十分贪玩，物理成绩也不好，被人称为“浪荡公子”。他的母亲为此很伤心，便劝告自己的儿子，向儿子讲述有关她家乡的往事。她的家乡位于西海岸的一个半岛上，自古以来常被大海淹没。1860年5月24日午夜，家乡又遭到了大海的侵袭，一个孕妇在孤舟上漂流了几天几夜，产下了一个男孩彼德塞曼。幸亏乡民救助，母子二人才得以平安无事。接着，母亲不无悲哀地说：“早知塞曼是个平庸的人，我当初就不必在海浪中拼搏努力了。”塞曼听完母亲的话，羞愧万分。从此，他改掉坏习性，努力学习，最终荣获了诺贝尔物理学奖。
求人办事有多种方式，诱导无疑是有效的一种。实际上，诱导的过程就是说服对方的过程，是使对方的思想逐渐转变的过程。当真正把握住了对方的思想，让他跟着你的思路走，那么，办事成功的就指日可待了。
善于沟通，难事也好办
会不会沟通，关系到一个人办事的成败。一个人掌握了沟通的诀窍，再难的人事关系都会调解好，再难的事也会办成。
人都生活在一个社会群体中，交际就成了人们办事的一根纽带。大量的事实证明，一个善于沟通的人，办事成功的机会肯定比不善沟通的人多。
在春秋战国时代，苏秦用三寸不烂之舌游说燕赵韩魏齐楚六国，使六国订立了合纵抗秦的盟约。三国时的诸葛亮舌战群儒，扬名天下，为火烧赤壁起到了决定性的作用。当时他们所面临的情况十分艰难，对手个个不好对付，但他们靠着自己的三寸不烂之舌，巧妙和别人沟通，最终取得了赫赫成果。
历任蒙古成吉思汗、窝阔台汗两代的大臣耶律楚材，是善于沟通，凭着三寸不烂之舌说服对方，办成难事的交际高手。
公元1232年，窝阔台汗派大将速不台率领蒙古大军攻打金国首都上京，遭到金军顽强抵抗。按照蒙古军惯例，凡攻打一座城市遇到对方抵抗时，攻克后就要屠城，即杀尽全城军民，彻底毁掉此城。
第二年，速不台报告窝阔台汗：上京即将攻下，他将依照惯例屠城。当时刚任蒙古汗国中书令(相当于丞相)的耶律楚材闻讯大惊，为保全古城，挽救城中百姓的生命，他急忙赶往宫中，力谏窝阔台汗：“我们蒙古大军浴血奋战几十年，还不是为了要土地和百姓?如果杀尽百姓，仅得土地又有何用?”
窝阔台汗听后怦然心动，但还是下不了废除屠城旧例的决心。
耶律楚材见窝阔台汗举棋不定，便又奏道：“上京城里集中了中原的能工巧匠和各类珍宝，一旦屠城，这些无价之宝将荡然无存!”
窝阔台汗听到这里，再也坐不安稳了，便立即下令废除沿袭已久的屠城旧例。这样，耶律楚材寥寥数语不仅保全了上京城里一百四十多万军民的生命，而且由于废除了屠城的旧例，也使更多人的生命免受涂炭。
由此可见求人办事时巧妙沟通的作用非同小可。既然沟通于治国安邦如此重要，那对求人办事的重要性就更不容小觑了。
巧妙沟通，求人办事要注意以下三个方面。
(1)与人沟通要有礼貌
语言作为信息的第一载体，力量是无穷的。在求人办事时，语言是最简便、快捷、廉价的传递信息手段。一个说话得体、有礼貌的人总是受欢迎的。
(2)与人沟通时要简明扼要
现代信息社会的发展，对人们办理效率的要求越来越高。于是要求人们充分节约时间，简明扼要，能一分钟讲完的话，就不应用两分钟完成。同时高效率的办事要求，也迫使说话者应能说普通话，并且要说得有条理。
(3)沟通者还应学会“人机对话”
信息社会，要求人们说话、办事时应学会“人机对话”，以适应高科技带来的各行各业的高自动化的要求。在日本和美国，已有口语自动识别机，用来预订火车票等。这些人工智能的发展，迫切要求人们办事时，不仅能说标准的普通话，更要求学会如何说话。
不重沟通，已难以适应办事要求，这迫使人们广交朋友，认真说话，通过说话创造效益，架设增进友谊的桥梁，从而取得办事成功的效果。
有可能造成不必要的分歧时就该保持沉默
卡耐基说：“尽管大多数人直言不讳的时候太少而不是太多，但有时候还是不说为妙。”
有些问题根本就不值得提出来，你也不希望大动干戈地把小分歧变成大冲突。花费时间和精力纠缠于非常小的分歧是不明智的，特别是那些不大可能会影响人们工作质量或者那些你很可能在一周或一月后就忘记的分歧。如果冲突只涉及不重要的关系，或者不会持续很久，那就不一定非讲出来不可。尽管你可能错过因为表示不同意见而带来的创造力和学习的机会，但你不必担心制造出悬而未决的分歧把关系破坏掉，从而造成额外的损失。
即使分歧非提出来解决不可，也有个时机问题。例如，如果你在面临迫在眉睫的截止时限向你的老板提出新的棘手的问题，可能就会徒劳无益；非提出来的问题对手头的工作非常重要，并且确实有足够的时间来解决这个问题。因此，等到过了这段紧张时间，人们能集中精力研究你必须说出来的问题时再提出问题，也许是最佳的选择方案。
此外，当你自己或他人的情绪正在火头上的时候，最好对分歧闭口不谈，从长远来说这是有益的。如果你跟同事刚发生争吵，你们两个人的情绪都很激动，那就等以后你们都冷静下来、能够心平气和地讨论问题的时候，再安排时间交谈。只有在那个时候，你们才能进行有实质意义的讨论，而不是相互指责。但是，如果你推迟难度很大的交谈，一定不要无限期地推迟。否则，那些没有解决的分歧一定会重新找到你头上。
什么问题必须讨论，或者最好在什么时候讨论，并没有一成不变的规则，而是必须依靠自己的判断。重要的是，你的心态应当转变：从问“现在是不是难得的应当实话实说的时候”，转变为问“现在是不是难得的应当保持沉默的时候”。
主动认错，更巧妙地解决问题
卡耐基常常带着他的爱犬雷斯到附近的森林公园去散步。
有一天，他们在公园遇见一位骑马的警察，这位警察好像迫不及待地要表现出他的权威：
“你为什么让你的狗跑来跑去，不给它系上链子或戴上口罩?”他呵斥卡耐基，“难道你不知道这是违法的吗?它可能在这里咬死松鼠，或咬伤小孩。这次我不追究，但假如下回在公园里我看到这只狗还没有系上链子或套上口罩的话，你就必须跟法官解释啦。”
卡耐基客客气气地答应照办。
卡耐基的确想照办，可是雷斯不肯戴口罩。一天下午，雷斯和卡耐基在一座小山坡上赛跑，突然卡耐基看到那位执法大人，骑在一匹红棕色的马上。雷斯跑在前头，直向那位警察冲去。
卡耐基这下栽了。他知道这点，所以他决定不等警察开口就先发制人。
卡耐基说：“警察先生，这下你当场逮到我了。我有罪。我没有托词，没有借口了。你上星期警告过我，若是再带小狗出来而不替它戴口罩你就要罚我。”
“好说，好说，”警察回答的声调很柔和，“我知道在没有人的时候，谁都忍不住要带这么一条小狗出来溜达。”
“的确是忍不住，”卡耐基回答，“但是这是违法的。”
“像这样的小狗大概不会咬伤别人吧?”警察反而为卡耐基开脱。
“不，它可能会咬死松鼠。”卡耐基说。
“哦，你大概把事情看得太严重了，”他告诉卡耐基，“我们这样办吧，你只要让它跑过小山，到我看不到的地方，事情就算了。”
人，很多时候都是善良的。面对一些矛盾和问题，只要我们巧妙地进行处理，自主地去解决问题，就能获得别人对你的同情、理解和帮助。
“你要是知道有某人想要或准备责备你，就自己先把对方要责备你的话说出来，那他就拿你没有办法了。在这种情况下，十之**他会以宽大、谅解的态度对待你，忽视你的错误。”
费丁南华伦，一位商业艺术家，他使用这个技巧，赢得了一位暴躁易怒的艺术品顾主的好印象。
“精确，一丝不苟，是绘制商业广告和出版品的最重要项目。”华伦先生事后说。
“有些艺术编辑要求我们立刻完成他们所交下来的任务，在这种情形下，难免会发生一些小错误。我知道，某一位艺术组长总是喜欢从鸡蛋里挑骨头。我离开他的办公室时，总觉得心里不舒服，不是因为他的批评，而是因为他攻击我的方法。最近我交了一件很急的完稿给他，后来他打电话给我，要我立刻到他办公室去，说是出了问题。当我到他办公室之后，正如我所料麻烦来了。他满怀敌意，终于有了挑剔的机会。在他恶意地责备我一顿之后，正好是我运用所学自我批评的机会。因此我说：‘某某先生，如果你的话不错，我的失误一定不可原谅。我为你工作了这么多年，实在该知道怎么画才对。我觉得惭愧。’他立刻开始为我辩护起来，‘是的，你的话并没有错，不过毕竟这不是一个严重的错误。只是’我打断了他说：‘任何错误，代价可能都很大，叫人不舒服。’他开始插嘴，但我不让他插嘴。我很满意，有生以来我第一次在批评自己我真喜欢这样做。
我接着说：‘我应该更小心一点才对，你给我的工作很多，照理应该使你满意，因此我打算重新再来。’‘不!不!’他反对起来，‘我不想那样麻烦你。’他赞扬我的作品，告诉我只需要稍微修改一点就行了，又说一点小错不会花他公司多少钱，毕竟，这只是小节不值得担心。
“我急切地批评自己，使他怒气全消。结果他邀我同进午餐，分手之前他开给我一张支票，又交代我另一件工作。”
一个人有勇气承认自己的错误，也可以获得某种程度的满足感。这不仅可以消除罪恶感和自我卫护的气氛，而且有助于解决这项错误所制造的问题。正如戴尔卡耐基所说：“如果你是对的，就要试着温和地、有技巧地让对方同意你；而如果你错了，就要迅速而热诚地承认。这样做，要比为自己争辩有效和有趣得多。”
如果你做错了事，又想把事情圆满地解决，请记住：如果你错了，就立即承认。
强调彼此的共同点，寻求双赢的解决之道
卡耐基说：“与别人交谈，不要先讨论你们观点不同的事，要先强调，而且不断地强调你们观点相同的事。因为你们都在为同一结论而努力，所以你们的差异之处是方法，而不是目的。”
人与人交往的过程中，不管双方的分歧有多大、矛盾有多深，总会有一些共同的语言、利益以及愿望，等等。要会利用这些共同点，创造出“是”的局面，能心平气和地与人讨论，就可以改变对方的态度。在一个人说“是”的时候，整个人就处于一种放松的状态中，这种状态可以让这个人能冷静地权衡事实，接受他人的意见，不会为自己的错误进行任何“防卫”。而且一个人说的“是”越多，越能接受对方的意见。
与说“是”相反的表达就是说“不”，因为当一个人说“不”的时候，这个人整个的**和精神都处于一种明显的紧张状态，一旦出现这种状态，就有可能什么意见都听不进去。所以如果可能的话，最好让对方没有说“不”的机会，这样才有可能营造双赢的氛围。一个人说出“不”很容易，可是却不好再表示后悔，自尊心的作祟很有可能让他坚持自己的观点，哪怕他自己已经知道自己表达出的观点是错误的，他也不愿意再反悔，反而继续坚持自己哪怕是错误的观点，为了这个观点，他可能不惜与人发生冲突。如果出现这样的局面，事情就不容易解决了，双方的关系也会因此而变得尴尬。所以在人际交往中，要尽可能地引人说“是”，用肯定的效应来接受正确的影响，毕竟没有人会在一直表示“是”的观点上，再表示“不”的观点。这样，也就为人际沟通中的“双赢”营造了良好的氛围。
一家化妆品公司的推销员遇到过这样的一件事。这个推销员拜访她的一位新客户，没想到对方的主管见面第一句话就是：“你怎么还好意思来推销你们的产品?”原来，这个主管认为他们刚进的那批化妆品并不适合北方人的肤质。推销员很快镇定下来，微笑着说：“其实我和您的观点一样，如果这批化妆品不适合北方人保湿的要求，那你们就会退货，对不对?”
“是的。”
“按照北方的气候，化妆品保湿效果应该在12小时左右，对不对?”
“是的，但是在使用你们的化妆品后，不到10个小时，负责实验的模特脸就有紧绷的感觉了。”
推销员没有马上为自己辩解，她认真地问了一个问题：“这个房间的温度是多少度?”
“我们的空调设定在24。”
“房间因为加装了空调又没有开窗，几乎处于全封闭环境中，所以空调房间的湿度比一般室外的湿度还要低，是这样吗?”
主管点点头。
推销员继续说道：“我们这一款产品，所设定的保湿度是在常温的状态下对皮肤所起的保湿作用。不同的湿度环境下肯定有一点差别，但并不代表我们的产品没有做到12小时的保湿。”
那个主管听完推销员的话后说：“你说得没错。”
最后，他们的合作不但没有终止，还因为推销员巧妙的“解释”，对方又追加了订单。
其实，这个推销员清楚对方只是在找终止合作的借口而已。如果她用强调自己产品的方法解决这个问题，肯定是不可行的，一定会引起对方的反对。相反的，她通过引导的方法，让对方自己“主动”承认自己的观点，这就能顺利地引导对话向良性的方向发展。这样做也使得对方在不知不觉的情况下，成了自己观点的支持者。这种双赢的方法，也是一种沟通中的技巧，是为对方找了一个“台阶”。在知道对方的观点是错误的，或者是为了别的目的的情况下，如果你再自以为是地强调自己的正确，只能让对方为了面子问题，而拒绝说“是的”，也就成了沟通中最失败的一笔。这时就需要用巧妙的方式给对方一个“台阶”下，让对方既能说出“是的”，又不会觉得失了面子。
让对方说“是的”，其实并不是多复杂的事情，只要首先做到避开矛盾或分歧的焦点，求同存异地从双方都接受的方面入手，让沟通一开始就能避开火药味。然后再延续这种方式，指出一些大家都能接受的事实，在双方都能接受的基础上，阐述自己所掌握的观点，用确实的证据，让对方能真的信服和接受，还可以穿插一些赞美等方式，让对方能更容易接受。尤其是在对方已经表明一种立场的时候，要想改变对方不同于自己的想法，又不能触及对方**的地方，使对方因为面子问题固执己见，不如巧妙地给对方一个“台阶”下，让你们得到双赢。比如说以“是的，我和你一样也遇到过这样的问题，因为我也不知道自己错哪里了”或者“在这种情况下，任何人都可能这么做，我能理解你”等话语做开头，让对方能被你的话所引导，从而说不出“不”字。因为一般人即使在知道自己犯错误的情况下，也缺乏承认自己错误的勇气，如果你毫不客气地指出对方的错误，只能让对方因为不满而无法接受你的意见，冲突也就在所难免。所以要在不知不觉的情况下给对方一个“台阶”下，让对方自己说“是的”，自己反驳自己错误的观点，他还会对你心悦诚服。这样，即使出现分歧，也会让对方忽略分歧，而注意到共同点的存在，从而创造出沟通中所最希望的“双赢”效果。
成功时保持清醒的头脑与判断力
1920年的9万美元，相当于现在的80万美元，实在是一个惊人的数目。由此可见，戴尔卡耐基的第一本书《影响力的本质》是多么受欢迎了。
出版商送来的这张巨额支票在戴尔卡耐基的办公桌上放了整整一周，他的秘书问他：“你不觉得你该把它存进银行里吗?”
他存了支票，他知道，自己的生活将不会再同以往一样了。他再也不是以前那个贫穷的养猪户的儿子，他终于走出了属于自己的成功之路。
可是，卡耐基写作这本书的过程是非常艰难的，他为此付出了大量的心血。可以说，他的每一次成功都是来之不易的。在两年多的时间里，他每天早上用过早餐后，便来到自己的办公室，坐在一张宽大而舒适的椅子上从事写作，膝上则放着一块黄色的垫子。写作对卡耐基来说是一份痛苦的事，而他似乎也缺乏快速写作的能力，有时甚至于连那些早已熟悉的资料也进行得相当慢。他常常陷入写作的困顿，有的部分甚至重写过数十次之多。
一分耕耘，一分收获，卡耐基终于成功了。他的课程大受欢迎，他的著作销量惊人，他成为一个名人，一个百万富翁。更难能可贵的是，这个来自密苏里农场的男人并没有被金钱和盛名所累，而是保持了一份平常心。
一旦步下讲台，他就不再是那个为别人传授人际关系的大师，而是显得安静而寡言。另外，他也不能完全按照自己所说的那样记住别人的姓名，而是有时还显得有点好与人争辩。有时，为了避开热情的读者，他会在餐厅里找一个不起眼的角落坐下来。
他曾这样对他的一位朋友说：“当陌生人认识我之后，他们会发现我就像他们的邻居，而不是某个具有戏剧性格的人。”
一个人获得成功是很不易的，然而，一个成功的人能保持清醒的头脑与判断力则更难。正因为卡耐基具有这种优秀的品质，才使他的事业保持了蒸蒸日上的活力。
把握说话的分寸
在日常生活中，把握说话分寸是一个人获得好人缘的关键。说话太过头、要求太高、言辞太尖刻，让人听了不愉快，让人觉得说话的人不识大体，不懂规矩。这样的人常常让人敬而远之，也无法与人正常交往。因此，讲究分寸是很重要的，对事业的成败影响很大。
纵观中国历史，有些人在为人处世方面受到过很大的损失。原因就是说话没有分寸。
贺若弼是隋朝的大将。其父贺若敦是南北朝时期晋的大将，由于说话口无遮拦，不讲究分寸，得罪了晋公宇护而丢掉了性命。临死时，他用锥子刺破了贺若弼的舌头，让他牢牢记住这血的教训。
贺若弼做了隋朝的大将军后，并没有记住父亲的教训，常常为自己的官位比他人低而怨声不断，自认为当个宰相也是应该的。不久，还不如他的杨素却做了尚书右仆射，而他仍为将军，他气不打一处来，不满的情绪和怨言便时常流露出来。
这些不讲究分寸的话传到了皇帝耳里，贺若弼被逮捕入狱。隋帝杨坚责备他说：“你这个人有三太猛：忌妒心太猛；自以为是、自以为别人不是的心太猛；随口胡说、目无长官的心太猛。”因为他有功，隋帝不久便将他释放了。但他还不吸取教训，又对其他人夸耀他和皇太子之间的关系，说：“皇太子杨勇跟我情谊深切，连高度的机密也都对我附耳相告，言无不尽。”
后来杨勇在隋帝那里失了势，杨广取而代之为皇太子，贺若弼的处境可想而知。
隋帝得知贺若弼又在朝中大放厥词，就把他召来说：“我用高颎、杨素为宰相，你多次在众人面前放肆地说‘这两个人只会吃饭，什么也不会干’，这是什么意思?言外之意是我这个皇帝也是废物不成?”贺若弼回答说：“高颎是我的老朋友，杨素是我舅舅的儿子，我了解他们，我也确实说过他们不适合担当宰相的话。”这时因他说话不讲究分寸，得罪了不少人，朝中一些公卿大臣怕受株连都揭发他过去说的那些对朝廷不满的话，并声称他罪当处死。
隋帝治罪贺若弼，贺若弼苦苦哀求皇帝饶他一命。隋帝念其平陈有功，只将其贬为庶民。
父子两代人，同样是因说话不讲究分寸而坏事，招来祸端。
常言道：“祸从口出，福从嘴来。”这精辟地说明了说话既能阻止你成功，也能帮助你成功，关键就在于说话能否把握分寸。
小齐毕业后，如愿以偿地到一家报社当编辑。在试用期，她面对一大批“老油子”同事，一直保持着淑女的矜持。
那些“老油子”们虽然工作经验丰富，但一张张利嘴似乎都不肯闲，他们总是有事没事都跑到她身边，大谈编辑部主任的不是。
有一次，小齐刚上班，他们又坐到她面前闲聊，小齐觉得自己不能再沉默了，于是便打断他们的话说：“我是新人，你们都敢说的话，我敢说吗？难道你们是嫌我讨厌，不想让我在这里上班了？”这一句话就起了作用，办公室从此再没有人发表关于编辑部主任的议论了，不久试用期满，小齐也顺利地成为正式员工。
小齐面对的是同事们低级趣味的闲聊，而且是有关顶头上司的流言，一个新来的女性职员，如何处理这个难题的确是一件棘手的事。但她却以非常有分寸的话，为自己解了围，而且没得罪一个人。如果当时小齐换一种说话方式，自命清高地遏制他人低级庸俗的闲谈，那就会给自己树敌。如果小齐和同事们沆瀣一气，把低级趣味的事当作无伤大的事来说笑，一旦传到上司那里，后果将不堪设想。
说话好似一匹宝马，驾驭好了可以日行千里，驾驭不好就会让你摔跟头，甚至踢伤别人。说话要得体，不能不讲究分寸，否则人生之路就会布满荆棘。
说话准确到位，才能让人心知肚明
俗话说：“话多不如话少，话少不如话好。”语言的准确性，还表现在语言的精炼上。讲话者要尽量使用最少的词句，准确地陈述出所要叙述的内容。
有个人为了庆祝自己的生日，特邀了四个朋友到家中吃饭。
有三个人准时到达了，只剩一个人迟迟没有到。
主人焦急万分，脱口说出：“急死人啦!该来的怎么还没来呢？”
在座的有一位客人听了之后心生不悦，对主人说：“你说该来的还没有，意思就是我们是不该来的，那我告辞了，再见!”说完，头也不回地走了。
一人没来，另一人又气走了。主人急得又冒出一句：“真是的，不该走的却走了。”
剩下的两个客人，其中有一个嗔怒道：“照你这么讲，该走的是我们啦!好，我走。”说完，扭头又离开了。
又把一个客人气走了。主人急得好像热锅上的蚂蚁，不知所措。
最后留下的这位朋友和主人有很深的交情，他劝主人说：“朋友都被你气走了，你说话应该留意一下。”
主人无可奈何地说：“他们都误会我了，我根本不是说他们。”
这位朋友听了，再也按捺不住气愤，脸色大变道：“什么!你不是说他们，那就是说我啦!你这人真是，有什么了不起的？”
说完，这位朋友铁青着脸也走了。于是，一场即将形成的聚会就这样不欢而散。其实主人是好意，然而他不能准确到位地表达自己的意思，最终酿成了苦果。
由上述故事可知：一个人会不会得体说话，所说的话表达准确不准确，往往决定着这个人的成功与失败。
世界上第一架飞机的制造者莱特兄弟(美国)试飞成功后，前往欧洲旅行。在法国的一次欢迎酒会上，各界人士聚焦一堂，再三邀请莱特演讲。他盛情难却，只好说：“据我所知，鸟类中会说话原只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。”这只有一句话的演讲，准确到位，博得了全场热烈的掌声。
说话得体的人，总能够将自己的意图淋漓尽致地表达出来，并能将道理说的动听、清楚，使别人心甘情愿地接受。有时候还可从问答中巧妙判断对方言语的意思，并从对方的谈话中获得有益启示，增加对对方的理解，与对方建立深厚友谊。而不会说话的人，不能准确地表达出自己的意图，往往会使对方费神去听，而又不能使对方心甘情愿地接受。
语言的准确、到位一般包括以下几个方面。
(1)要认识明确
对一种事物自己如果不知其所以然，对它的描述也必定不准确。因此，只有明确认识事物，才能言谈准确。
(2)要建立宏大的“词汇库”
一个人如果词汇不丰富，语言单调，就不会受欢迎。由此可见，建立宏大的“词汇库”是势在必行的事情。
(3)语言运用要有感**彩
感**彩主要是指褒贬词语的正确使用，这种语言的使用是对内心世界的真实表达。
（4）印象深刻的自我介绍
“谈谈你自己吧!”面试时，在基本的寒暄之后，你被提问的第一个问题往往是这样的。许多应征者会认为“我不是都已经写在简历中了吗?为什么还要再问?”因而面露不耐烦之色，有的甚至会以“这些我在简历中都已经写得很清楚了”作为答复。
请切记，绝对要尊重面试者提出的每一个问题，并诚恳地回答。而这个问题，正是你进行“自我推销”的大好时机。如果这道题你回答得很得体，令对方印象深刻，可能在接下来的几十分钟内便如顺水推舟般无往不胜。
礼貌的问候
在进行自我介绍之前，求职者首先要跟主考官打个招呼、道声谢，这是最起码的礼貌。比如可以这样说：“经理，您好，谢谢您给我这个机会!现在，我向您做个简单的自我介绍……”介绍完毕以后，要注意向主考官致谢，并且还要向在场的其他面试人员致谢。
如何谈自己的优点
既然面试时招聘者有可能问你有什么优点，那么回答这类问题时你可至少举三个显示你的特长的具体事例。或者，你也可以向对方展示数项技能，并解释一下为什么你在有的方面强一些，有的方面弱一些。
对于自己的优点、长处，要少下评语，多摆事实，主持面试人一定会向应聘者了解他的能力、特长、性格、品质等等，这时应聘者最好不要凭空给自己下赞语，要把事先准备好的各种能说明问题的材料拿给面试的人看。
如何谈自己的缺点
对于自己的缺点，要从克服的角度去谈，人不可能只有优点而无缺点，应聘者在介绍自己的情况时，除了充分介绍自己的优点外，缺点也不要隐瞒，否则会给对方一个自吹自擂、不诚实的印象，可以从克服缺点的角度谈自己的缺点。
事实胜于雄辩
在面试时，有的人为了能给考官留下深刻的印象，往往喜欢对自己进行过多的夸奖，动辄就“我的业务水平是很高的”、“我的成绩是全年级最好的”，其实，这样反倒会给考官留下不好的印象。现在的用人单位往往更注重应聘者的工作能力，而对其他的一些条件并不是十分重视，诸如在校期间的学习成绩等，他们要看的是应聘者的真本事。
中国有句古话，叫做“事实胜于雄辩”，虽然面试的时间很有限，不可能完全展示出你的才能，但是，你可以通过实际的事例来证明你的能力，把你的才华展示给考官。
某大学中系学生小刘，毕业后到报社应聘记者，面对着上百个新闻专业出身的应聘者，可以说小刘并没有什么优势。
但小刘对此早有准备，她对考官介绍自己时是这样说的：“我叫刘晓明，山西人，毕业于大学中系。虽然我不是新闻专业的，但我对记者这个行业却十分感兴趣。在大学期间我是学校校报的记者。四年间，我进行了大量的校内、外采访，积累了一定的采访经验，再加上我的中功底，我相信我可以胜任贵报的工作。这是我在大学期间发表过的采访报道，请各位编辑领导批评指正。”
考官们看过小刘的报道材料后，觉得眼光独到、语言深刻，都很满意。结果小刘击败了众多的竞争者，不久就收到了录取通知。
因人制宜地与不同个性的人办事
有的放矢地与人合作和办事，是一个人才智、能力的体现，对事业的成功有很大的益处。在你不得不与个性不同的人相处和办事的时候，如果参考以下原则，会提高你成功的机率。
(1)与耍两面派的人办事，应谨慎地划出一条原则。
办事过程中免不了会遇到这样的人物，他当面奉承你，转过身去却嗤之以鼻；他为了取得你的喝彩，事先就送上一两下掌声；为了取得你的“庇护”，他成天低声下气地围着你打转；他对你心怀不满，但当面总是笑脸，背后却到处拨弄是非……这类人物，有着两张脸皮，有着双重人格。与这样的人打交道，你可能会感到艰难，对付这种人若处理失当，很可能会使交往“触礁”。
对于这样的人，在与之办事的过程中，尽量不要去伤害他的自尊心，不去损害他们如此费心地保护着的那个“面具上的自己”，尽量不去得罪他，也不可简单地拒绝其肉麻的奉承。简单拒绝只会伤害对方的自尊心，加速你“触礁”的进程。
与这样的人办事，你要谨防被他的别有用心所利用。这就需要在与之交往过程中，谨慎地划出一条原则、界限，剔除那些非原则的、损害他人的成分，抹去那些具有强烈私欲的色彩，在正当的利益上尽量满足他，使他的自尊心、荣誉感也逐步地有所体现，并促使其良知自现。这样就可以利用他的能量来为自己办事。
(2)与性格冷淡的人办事，要有热情和耐心。
生活中常常有这样一些人，他们往往是我行我素，对人冷若冰霜。尽管你客客气气地跟他寒暄、打招呼，他却总是爱理不理，不会做出你所期待的反应。和这类人打交道，的确让人感到不自在、不舒服。但出于工作、办事的需要，我们往往又不得不与他们来往，那么，在这种情况下，为了维护自己的自尊心，要不要也采取一种相应的冷淡态度呢?
从形式上看，似乎他怎样对你，你当然可以以同样的方式去对待他。但是，这种想法是不恰当的。在这种人中，他们的这种冷淡并不是由于他们对你有意见而故意这样做。实际上这是他们本身的性格，尽管你主观上认为他们的做法使你的自尊心受到伤害，但这绝非是他们本意。因此，你完全不要去计较它，更不要以自己的主观感受而判断对方的心态，以至于做出一种冷淡的反应，这样，常常会把事情弄糟。
其实，尽管性格冷淡的人一般说来兴趣和爱好比较少，也不太爱和别人沟通。但是，他们还是有自己追求和关心的事，不过别人不大了解而已。所以，在与这类人打交道时，不仅不能冷淡，反而应该多花些功夫，仔细观察，注意他的一举一动，从他的言行中，寻找出他真正关心的事来。一旦接触到他所热心的话题，对方很可能马上会一扫往常那种死板冷淡的表情，而表现出相当大的热情。
另外，与这种人打交道，更多的是要有耐心，要循序渐进，要设身处地为他们着想，维护其利益，逐渐使他们去接受一些新的事物，从而改变和调整他们的心态。这样，遇到事时，托到他们头上也不会轻易碰钉子。
(3)与清高傲慢的人办事，应选择适当的交往方式。
在日常交往中，有些人往往自视清高，目中无人，表现出一副“唯我独尊”的样子。与这种举止无礼、态度傲慢的人打交道，实在是一件令人难受的事情。可是，如果我们不得不与这种人接触，又该怎么办呢?
有人说，对这种人就必须以牙还牙。他傲慢无礼，我便故意怠慢他。这种做法在适当的时候也许是必要的，但它通常更多地只是一种从感情出发的表现。似乎对方的傲慢清高对我们是一种侮辱，于是，我们也要用这种方式去回击他。而当我们用理性很好地思考一下自己的目的和处境时，则应该寻求某种更适当的交往方式。因为，如果他傲慢，你怠慢，便很可能使交往无法进行下去，这显然对于双方都是不利的。所以，我们应该从如何使自己办事成功出发来选择自己的行为方式。
对此，最合适的方式有三条：
首先，尽可能地减少与其交往的时间。在能够充分表达自己的意见和态度、或某些要求的情况下，尽量减少他能够表现自己傲慢无礼的机会。这样，对方往往也会由于缺少这样的机会而不得不认真思考你所提出的问题。
其次，语言简洁明了。尽可能用最少的话清楚地表达你的要求与问题。这样，让对方感到你是一个很干脆的人，是一个很少有讨价还价余地的人，因而约束自己的架子。
最后，你还可以邀请这种人从事一些无法摆谱的活动。例如，请他去跳跳舞，聊聊家常，上卡拉ok唱唱歌，等等。而当对方一旦在你面前表现出其生活的原色之后，在以后的交往中，他往往不再会对你傲慢无礼。这样你就可以从容地与他办事了。
(4)与私心较重的人办事，应设法升华其特点。
所有的人在社会交往中，都讨厌那种自私自利、只顾自己的人。因为这种人心目中只有自己，凡事都将自己的利益摆在前头，从不肯有所牺牲。但在日常交往中，遇到这样的人，该办事时还得办事。
自私自利的人尽管心目中只有自己，特别注重个人的得失和利益，但是，他们也往往会因利益而忘我地工作。我们对他们不必有太高的期望，也没有必要希望他们能够像朋友那样以义为重，以情为重。与这类人的交往关系可以仅仅是一种交换关系，干多少活，给多少利；干得好坏不同，利也不一样。人们之所以普遍地对这种自私自利的人感到厌恶，在很大程度上都是由于仅仅按道德标准去衡量人，以其作为社会交往的准绳。这不能不有失片面，而当我们以一种利益标准去作为社会交往的尺度时，你也就不会在任何时候都对他们采取一种“敬而远之”的态度了。
从另一个角度看，自私自利的人也常常有他们的特点精打细算。如果我们能够通过适当的方式，将他们这种特点加以升华，运用到某些比较合适的地方，也可以发挥其优势。例如，让这种自私自利的人干一些财务工作，在有严格约束的情况下，他们往往会成为集体的“守财奴”。这样，岂不是一件好事吗?
(5)与“好出风头”的人办事，不能一味迁就。
在社会交往中，“好出风头”的人也不少。这种人狂妄自大，自我炫耀，自我表现欲非常强烈，总是力求证明自己比别人强，比别人正确。当遇到竞争对手时，总是想方设法地挤对人，不择手段地打击人，力求在各方面占上风。人们对这种人，虽然内心深处瞧不起，但是为了顾全大局，为了不伤交往中的和气，往往处处事事迁就他，让着他。这样的做法是不合适的。
中国人总是追求一种和谐，谓之“和为贵”。这无疑是人际交往中一个重要的标准和目标。为了顾全大局，求大同，存小异，在某些方面作一些必要的退让，应该说是一种比较高尚且聪明的交往方式。“和”无疑是必要的，但如何去获得“和”，则有不同的方式。“让”是一条途径，“争”也不失为另一条必要的方式。殊不知，有些争胜逞强的人并不能理解别人的谦让，而以为真是自己了不起，由此而变本加厉地瞧不起别人，不尊重别人。对这样的人，则不能一味地迁就，而应使他知道天外有天，山外有山。迁就只适合那些比较有理智的人，而对于不明智的人，不妨给他点儿厉害，挫挫其傲气。
还应该看到，争胜逞强的人当中，有属于性格方面的原因，也有属于不够成熟者。后者常常是年轻人，对于他们，更多的应该是正面的引导和点拨，开拓其眼界，增长其见识。这类人一旦成熟，一旦对社会有了初步认识，便会改变过去那种争胜逞强的态度。
(6)与性情暴躁的人办事，宜多采用正面的方式。
所谓性情暴躁的人，通常指的是那种好冲动，做事欠考虑，思想比较简单，喜欢感情用事，行动如疾风暴雨似的人。和这种人打交道，应该谨慎，否则稍有得罪，他便捶胸顿足、怒不可遏，甚至拳脚相见，实在是不划算。也正是这样，许多人都不愿意和这种性情暴躁的人来往。其实，这是一种对人认识不足的偏见。
当然，性情暴躁是一个缺点，它容易伤害人，并且常常表现为蛮横无理。但是，这种人也有优点，而这正是我们与之交往的重要基础。
首先，这种人常常比较直率。肚子里有什么，也就表现出来，不会搞阴谋诡计，也不会背后算计人。他对某人有意见，会直截了当地提出来。所以，与其和那些城府较深的人相处，还不如与这种人打交道。
其次，这种人一般比较重义气，重感情。只要你平时对他好，尊敬他，视之为朋友，他会加倍报答你，并维护你的利益。所以，和这种人交往，不一定非要那么客套，或讲什么大道理。你只要以诚相待，他必定以心相对。
最后，这种人还有一个特点，即喜欢听奉承话、好话。所以，在与其交往中，宜多采用正面的方式，而谨慎运用反面的或批评的方式。这样，往往可以取得更好的效果。
(7)与城府深的人办事，要有所防范。
城府很深的人一般都工于心计，他们在和别人交往时，总是把真面目藏起来，希望多了解对方，从而能在交往中处于主动的地位，周旋在各种矛盾中而立于不败之地。他们的较深的城府，也是有经历的，要么受到过别人的伤害，要么经受过挫折和打击，这样才会对别人存有一种戒备和防护的心态。这种人对事不缺乏见解，不到万不得已，或者水到渠成的时候，他绝不轻易表达自己的意见。
和城府很深的人打交道，你一定要有所防范，不要让他们完全掌握你的全部秘密和底细，更不要为他们所利用，或陷在他们的圈套之中而不能自拔。
(8)对口蜜腹剑的人，要敬而远之。
口蜜腹剑的人，又称“笑面虎”，“明是一盆火，暗是一把刀”。如果你遇到这么一位同事，你不管做什么事情，都要多点头，少摇头，唯唯诺诺是最佳选择。但你要多一个心眼，万一他要你做的事是一个圈套，你也不必当面翻脸，只需挨着推诿，就是只说不干为上。
碰到这样的同事，最好的应付方式是敬而远之，能避就避，能躲就躲。办公室里他要亲近你、找一个理由立即离开，做事不要和他搭伴儿，实在分不开，每天记下工作日记，日后好有一个说法。
托朋友办事前，自己先要吃点亏
想请朋友办事，就要让朋友欠个人情，而自己吃亏就是一个很好的方法。
不管是大亏，还是小亏，对搞好朋友关系有帮助，你要尽可能地吃下去，不能皱眉。尤其是大亏，有时更是一本万利的事情。没有几人会不知道“红顶”商人胡雪岩，他的发迹史实际上就是一个善于做人，善于吃亏的经历。
胡雪岩本是江浙杭州的小商人，他不但善经营，也会做人，颇通晓人情，懂得“惠出实及”的道理，常给周围的人一些小恩惠。但小打小闹不能使他满意，他一直想成就大事业。他想，在中国，一贯重农抑商，单靠纯粹经商是不太可能出人头地的。大商人吕不韦另辟蹊径，从商改为从政，名利双收，所以，胡雪岩也想走这条路子。
王有龄是杭州一介小官，想往上爬，又苦于没有钱做敲门砖。胡与他也稍有往来。随着交往加深，两人发现他们有共同的目的，只是殊途同归。王有龄对胡说：“雪岩兄，我并非无门路，只是手头无钱，十谒朱门九不开。”胡雪岩说：“我愿倾家荡产，助你一臂之力。”王有龄说：“我富贵了，绝不会忘记胡兄。”
胡雪岩变卖了家产，筹集了几千两银子，送给王有龄。王去京师求官后，胡雪岩仍旧操其旧业，对别人的讥笑并不放在心上。
几年后，王有龄身着巡抚的官服登门拜访胡雪岩，问胡有何要求，胡说：“祝贺你福星高照，我并无困难。”
王是个讲交情的人，他利用职务之便，令军需官到胡的店中购物，胡的生意越来越好、越做越大。他与王的关系也更加密切。
正是凭着这种功夫，胡雪岩使自己吉星高照，后来被左宗棠举荐为二品官，成为大清朝唯一的“红顶商人”。
以吃亏来交友，以吃亏来得利，是一种比较高明和有远见的办事技巧。
当然，吃亏也必须讲究方式和技巧。亏，不能乱吃，有的人为了息事宁人，去吃亏，吃暗亏，结果只是“哑巴吃黄连，有苦难言”。孙权就是这样，为了得回荆州，假意让自己的妹妹嫁给刘备，结果在诸葛亮的巧妙安排下，孙权不仅赔了妹妹，又折了兵。荆州还是在人家手中，这个亏未免吃得太不值得。
亏，要吃在明处，至少，你该让对方意识到。
智者说：吃亏是福。因为吃亏，你就成了施者，朋友则成了受者，看上去，是你吃了亏，他得了益。然而，朋友却欠了你一个人情，在友谊、情感的天平上，你已加了一个筹码，这是比金钱、比财富更值得你珍视的东西。吃亏，会让你在朋友眼里变得豁达、宽厚，让你获得更深的友情。这当然会使朋友更心甘情愿地帮助你，为你办事。
软磨硬泡，意志坚决
有些人脸皮太薄，自尊心太强，经不住人家首次拒绝的打击。只要前进一受阻，他们就脸红，感到羞辱气恼，要么与人争吵闹崩，要么拂袖而去，再不回头。
看起来这种人很有几分“骨气”，其实这是过分脆弱的自尊，导致他们只顾面子而不想千方百计达到目的，这样于事业无益。
因此，我们在求人时，既要有自尊，又不要过分自尊。为了达到交际目的，有时脸皮不妨厚一点，碰个钉子，脸不红，心不跳，不气不恼，照样微笑与人周旋，只要还有一丝希望就要全力争取，“软磨硬泡”。
“软磨硬泡”是一种特殊的求人术。它能以消极的形式争取积极的效果，可以表现自己不达目的不罢休的决心和毅力，给对方施加压力，也可以增加接触机会，更充分地表明自己的态度、思想和感情，以影响对方的态度，实现求人的成功。这种战术看似简单，里面的学问却不小，主要表现在以下几个方面。
第一，足够的耐心是“软磨硬泡”的前提和基础。当交际受阻出现僵局时，人们的直接反应通常是烦躁、失意、恼火甚至发怒，然而，这无助于事情的解决。你应理性地控制自己，采取忍耐的态度。
一方面，忍耐所表现的是对对方处境的理解，是对转机到来的期待和对求人成功的自信。有了这种心境，你就能在精神上使自己处于强有力的地位，能够方寸不乱，调动自己全部的聪明才智，想方设法去突破僵局。即使消耗一定的时间也在所不惜。
另一方面，“软磨硬泡”消耗的是时间，而时间恰恰是一种武器。时间对谁都是宝贵的，人们最耗不起的是时间。所以，如果你以足够的耐心，摆出一副“打持久战”的架势与对方对垒，便会对对方的心理产生震慑。以“泡”对“拖”，足以促其改变初衷，加快办事速度。所以，你要沉住气，耐心地牺牲一点时间，反而可以争取到更多的时间。
第二，“软磨硬泡”不仅要能“泡”，还要会“泡”。换言之，“泡”，不是消极地耗时间，也不是硬和人家耍无赖，而是要善于采取积极的行动影响对方、感化对方，促进事态向好的方向转化。
俗话说：“人心都是肉长的。”不管双方认识上的差距有多大，只要你善于用行动证明你的诚意，就会促使对方去思索，进而理解你的苦心，从固执的框子里跳出来，那时你就将“泡”出希望。
第三，“软磨硬泡”中要适时巧言攻心。有时候你去求人，对方推着不办，并不是不想办，而是有实际困难，或心有所疑。这时，你若仅仅靠行动去“泡”，很难奏效，甚至会把对方“泡”火了，缠烦了，更不利于办事。
如遇这种情形，嘴巴上的功夫就显得十分重要了。要善解人意，抓住问题的症结，巧用语言攻心。
话是开心的钥匙。当你把话说到点子上时，就会敲开对方心灵的大门。
那么你的“软磨硬泡”也就真正起到作用了。
欲知其事，巧立名目
很多时候，人处于严肃场合时，心理上会产生紧张感，而且会装出与平常不同的样子。一旦从这种紧张气氛中解放出来，就会还其本来的自然面目。
有一位知名的摄影师，照相时很会捕捉小孩子天真烂漫的表情。他给孩子照相时会说：“好了，拍照结束了，谢谢!”当孩子们听到“拍照结束了”时，本来在照相面前一直呆板的表情就会完全放松，这时，他迅速按下快门就能轻松地捕捉到小孩子充满解放感的自由世界。这个高明的摄影师的这种做法就是善于捕捉到被照者的心理变化。
在摄影机前，即所谓的正式场合，要捕捉小孩纯真的表情是很困难的。但是，你如果对他说“结束了”，他就会感到回到平时的气氛中，从而展现出他天真的笑容。这或许就是人的天性。从一个正式的空间到一个非正式的空间的那一刹那，能产生一种安全感。这时，你会很容易听到对方的真心话。
有一家企业搞民意测评，大家说些无关痛痒的话，甚至根本说不到点上去，这让会议主持很为难。主持人说：“大家都辛苦了，先休息一个小时，大家可以轻松地闲聊……”于是，大家就开始畅谈起来，此时，许多真心话也就很自然地倾吐出来了。后来，会议公布的结果只有小部分是正式会议上说的东西，大部分是休息时闲谈的内容。这就是说，主持者是有意识地创造一种非正式的场合，让参加者感到轻松，以便吐露心声，就这样，参加者则被他们巧妙地“欺骗了”。
1借助第三者的名义，让他吐露心声
人在许多场合不愿说出心里话，不愿合作，是存在戒备心所致。
让对方放心，他才会说出实情，他才能给你办事情。要求人办事，必须要消除对方的戒备心理，使对方对你放心，这样才能办成事。
有时候，以询问第三者的口气提出问题，利用“不知道他人有何想法”这句话，就可以打消对方的戒备心理，让对方放心，从而说出真心话。
例如，在做与“性”有关的调查时，如果你问年轻女性“你和几位男性有过性关系?”恐怕没有人会回答你，即使回答你，可能大部分都属于信口开河。尽管现代女性也会满不在乎地谈论性方面的话题，但是如果直接问到她们的性关系，也会产生强烈的抵触心理。但是，你如果改变一下询问的方式，问她“你周围的年轻女性们对性有何认识?”对于这样的问话可能马上就会有人回答：“据说就是一起玩儿，但这是不是新闻媒体进行的错误报道呢?实际上大家对性关系是很认真的呀!”当然，这里所说的“大家”，实际上就是说话者本人，这是绝对不会错的。
像这样以询问第三者的意见、想法的形式提出问题，对方就能很随便地开口回答你。因为不是在说自己的意见，对方的责任感和压抑感就会减轻，戒备心也会相应地变弱，最后终于说出实情，吐露出真心话。这时，看起来是替第三者发表意见，其实在谈论自己的真心话。
不直接问对方的意见，让他借助第三者的名义说出来，对方就怀着“我是在谈论一般人的意见，这与我无关”的轻松心情，从而侃侃而谈。借用此种方法，去了解对方的深层心理，就容易达到求人办事的目的。
2巧设话题，让“闷罐”开口说话
求人办事，最难办的是碰上“闷罐”。任你说千道万，他却始终寡言沉默不开口。当然，如果是可有可无的闲聊，不谈也就拉倒；然而在某种情况下确实需要通过交谈来达到某一特定的目的，那就非设法打开这个“闷罐”不可了。
心理学里有一种佯愚启言术，就是利用人们所具有的一种本能的对明显谬误不能容忍和对真理的维护心理，故意以自己违反常识、常理或事实的无知言行，激起对方不能容忍、必欲纠正之心，从而使对方自觉或不自觉地在做出反应的同时打开话匣子。
美国有一位记者想探询胡佛的政见，他想了许多办法，但当时这位未来的美国总统始终一言不发。他们同坐在一节车厢里，失望、沮丧的情绪笼罩着这位专门探听政界要人言论的记者。这时，火车窗外出现了一片被开垦的土地，这位记者故意自言自语地说：“想不到这里还是用锄头开垦土地呢!”
“胡说!”坐在一旁沉默得可怕的胡佛突然开腔了：“这里早就用现代化的方法来代替那种乱垦乱伐了!”接着他便大谈起垦殖问题来。这样，记者终于如愿以偿，满载而归了。不久，《胡佛谈美国农业垦殖问题》的章就见报了。
当时的胡佛作为一位未来的美国总统，不到十分必要时，自然是不肯开口的，而对“无冕之王”的记者更会如此了。然而，这位记者正是抓住了这位未来总统听到别人给美国抹黑的无知妄论时，肯定不会不闻不问，坐视不答。记者采用了佯愚启言术，终于使胡佛在无意中帮自己顺利完成了采访的任务。
电话求人的礼貌
善用电话，求人可收到事半功倍的效果。
有一次某作家拜托某评论家写序，当他把自己的目的说明后，对方就回答：“好了，好了，我知道了。”作家一听颇为心急，恐怕他就此中断通话，赶忙追问一句：“你觉得我的稿子好不好嘛?”
“喔!不是，我可以接受，听你电话里的声音，使我不由得喜欢上你了。十天后，我可以把序稿写好交给你。这样吧!到时我会电话通知你来拿稿，我倒是很想见见你的面，看看你究竟是怎样的一个人。”
需要求人时，使用电话与对方联系比较方便。因为电话沟通时，彼此看不见对方的外貌，可以免除拘束，交谈比较轻松。但是也有不利的一面，电话交谈，“不见庐山真面目”，谈话更要小心、机警，要在通话中学会随机应变。
在现代社会，电话是交际应酬的一个重要工具。打电话看起来很容易，对着话筒跟对方交谈，觉得跟当面交谈一样简单。实则不然，打电话大有讲究，有一定的学问和艺术性。因为打电话是只闻其声不见其人，因此把握好语气和声调，注意明礼貌，就显得特别重要。
1吐字清晰
打电话的时候，微笑、手势和别的各种传递情意的方法都不发生作用，语调成了唯一的工具。吐字清晰、用字适当及抑扬顿挫都非常重要。
打电话时，要对着话筒讲，说话音量不宜太大，也不要太小。咬字要清楚，吐字比平时略慢一点，语气要自然。必要时，可把重要的话复述一遍，交代地点、时间要仔细。当对方听不清发出询问时，要耐心地回答，切忌不耐烦，始终要给人以和蔼、亲切的感觉。
2尊重对方
现在一般人打电话几乎都是从“喂”开头到“再见”结束。多半是电话接通，先说声“喂”。这声“喂”最好说得轻松愉快，说过“喂”后，你应该马上说出自己的姓名。
谈完了话时，那声“再见”也要说得轻松，不要显得唐突。在谈话结束时，不管谈的结果如何，即使对方对你的要求没有给予肯定的答复，也不要降低了声音或表现出表示没有兴趣再谈的语气。
如果你在通话的中途必须跟身旁的人讲话，那么应先向通话的对方抱歉一声，再用手遮住话筒以不要说些引人误解的话。
如果身旁发生了什么事，必须挂断电话时，应先简短道个歉或解释一下再说“再见”。假如你告诉对方，你等一下会再打电话给他，那你就要尽可能快点打过去，免得对方等。
3简明扼要
生活忙碌的人一定很欣赏甚至感谢打电话来的人说话简洁扼要。与人通话时，除了说话要讲究礼貌外，还要注意谈话时间不宜过长，否则不仅影响通话，而且别人打给你的电话也进不来了。
通话结束后，也不宜不明不白地将电话挂了，而应该礼貌地说声“再见”，这是通话结束的信号，也是对对方表示尊重。
重要事项要预先做成记录，并在心底默念一番。待正式拨通电话时，就不至于乱了头绪而说不出口。
4选择时间
在上班时间利用电话联系工作，应该尽量在对方上班10分钟后，和下班10分钟之前，这时对方可以认真听你讲话，不会有匆忙之感。电话机旁应常备纸或电话记录本，以备不时之需。
给同学、同事、朋友家里打电话应该在早晨8点钟以后，晚上10点钟以前，太早或太晚都不适宜，除非有重要的事情要告知或商量。
5控制情绪
当你心情不好时，打电话要注意语气和声调。因为情绪不佳，说话的语调往往会生硬、呆板，而对方又不知道你的心事，容易引起误会。
有时事情很急，希望能用最简单的语言，最快的速度解决问题，这时，也往往容易忽视语气与声调的控制，结果往往会适得其反。要把事情办妥，必须注意语调从容，叙述清楚，交代明确，切不可开口就呛人，让人一听就冒火。
6切忌无礼
打电话时，除了语言，其他一些细节也要重视，如当你粗心拨错电话号码的时候，如果已经接通，不能“咔嚓”一声把电话挂了，因为你拨错了号码，给对方带来了麻烦。正确的做法应该是向对方道歉，然后挂断电话。
又如当电话接通，你要找的人不在时，也不宜“咔嚓”一声把电话挂了，以免受话人得知有人来过电话，又不知道是谁的，造成悬念和不安。礼貌的做法是应把自己的单位、姓名、电话号码告诉接电话的人，请他转告你要找的人。
学会提出要求
俗话说：万事开头难。向别人提出要求是件很难做的事情。不仅是你，对方也会感到有一定的麻烦存在。所以有效的语言手段非常必要。彬彬有礼的语言是最好的敲门砖，讲究分寸就会让人难以拒绝。
下面通过一些实例，可以手把手地教你这些具体用法。
1间接请求
通过间接的表达方式(例如使用能愿动词、疑问句等)以商量的口气把有关请求提出来，显得比较婉转一些，令人比较容易接受。例如：
“你能否尽快替我把这事办一下?”
(比较：“尽快替我把这事办一下!”)
通过比较，我们不难看出，间接的表达方式要比直接的表达方式礼貌得多，因而更容易得到对方的帮助或认可。
2借机请求
借助插入语、附加问句、程度副词、状语从句及有关句型等来减轻话语的压力，避免唐突，充分维护对方的面子。例如：
“不知你可不可以把这封信带给他?”
(比较：“把这封信带给他!”)
我们可以发现，语言中有很多缓冲词语，只要使用得当，就会大大缓和说话的语气。
3激将请求
激将请求的奇特之处就在于求人者从某种意义上贬低了被求者的能力，这样容易激发被求者的热情，也给对方和自己留下充分的退路。例如：
“如果你真的怕他，我就不麻烦你去办了。”
在请别人帮忙或者向别人提出建议时，如果在话语中表示人家可能不具备有关条件或意愿，就不会强人所难，自己也显得很有分寸。
4缩小请求
尽量把自己的要求说得很小，以便对方顺利接受，满足自己的愿望和要求。例如：
“你帮我解决这一步就可以了，其余的我自己想办法。”
我们确实经常发现，人们在提出某些请求时往往会把大事说小，这并不是变着法儿使唤人，而是适当减轻给别人带来的心理压力，同时也使自己便于启齿。
5谦恭请求
通过抬高对方、贬低自己的方法把有关请求等表达出来，显得彬彬有礼、十分恭敬。例如：“您老就不要推辞了，弟子们都在恭候呢!”
请求别人帮助，最传统有效的做法是尽量表示虔敬，使人家感到备受尊重，乐于从命。
6自责请求
首先讲明自己知道不该提出某个请求，然后说明为实情所迫不得不讲出来，令人感到无奈。例如：
“真不该在这个时候打搅您，但是实在没有办法，只好麻烦您一下。”
在求人的过程中，要知道在有的时候和有些场合打搅别人是不合适、不礼貌的，但有时又不得不麻烦人家，这就应该表示出你知道不妥，但想求得人家谅解，以免显得冒失。
7体谅请求
首先说明自己了解并体谅对方的心情，再把自己的要求或想法表达出来。例如：
“我知道你手头也不宽裕，不过实在没办法，只好向你借一百元钱。”
求人的重要原则就是充分体谅别人，这不仅要在行动上体现出来，而且要在言语当中表示出来。
8迟疑请求
首先讲明自己本不情愿打扰对方，然后再把有关要求等讲出来，以缓和讲话语气。例如：
“这件事我实在不想多提，可你一直忘了替我办。”
在提出要求时，如果在话语中表示出自己本不愿意说，这样就会显得自己比较有涵养。
9述因请求
在提出请求时把具体原因讲出来，使对方感到很有道理，应该给予帮助。例如：
“隔行如隔山，我一点儿也不知道人家那边的规矩。你是内行，就替我办了吧!”
在提出请求时，如果把有关理由讲清楚，就会显得合乎情理，令人欣然接受。
人都是情感动物，只要你能打动他，他必然会欣然应允你的要求，而适当的语言策略会使求人的气氛变得友好、和谐。