第二章 良好沟通是人际关系的润滑剂
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第二章 良好沟通是人际关系的润滑剂
要想出类拔萃，先要搞好人际关系
戴尔卡耐基说：“我们应该重视友情，让友谊之花在自己的生命中绽放。”他认为，人际关系是成功的最重要的因素。一个人事业的成功，只有15(百分号)是由于他的专业技术，另外的85(百分号)要靠人际关系、处世技巧。
广泛与人交往是机遇的源泉。交往越广泛，遇到机遇的概率就越高。有许多机遇就是在与朋友的交往中出现的，有时甚至是在漫不经心的时候，朋友的一句话、朋友的帮助、朋友的关心等都可能化作难得的机遇。在很多情况下，就是靠朋友的推荐、朋友提供的信息和其他多方面的帮助，人们才获得了难得的机遇。
每一个伟大的成功者背后都有另外的成功者。没有人是自己一个人达到事业的顶峰的，假如你决心成为出类拔萃的人，千万不能忽视人际关系。
卡耐基对友谊的感受是非常深刻的，同时他对朋友也投入了自己的真诚。我们不难设想，身边连一个知心的朋友都没有的人，他的事业也很难取得成功。卡耐基事业的成功当然首先得归功于他自己艰苦不懈的努力，但也不能否认他的朋友给予的支持与帮助。
一个人不能没有朋友，就像一个人不能没有住所一样。在卡耐基的生活中，有三位极其重要的真挚的朋友，他们是赫蒙克洛依、法兰克贝格尔、罗威尔汤姆斯。
赫蒙克洛依是来自卡耐基故乡的作家，曾做过记者、编辑。自从他们在一次外出度假时偶然相识后，便结成了终身的挚友。他们经常一道出去游泳，或是去一家酒吧里喝酒聊天。克洛依对许多问题都有独到的见解，和他在一起，总能激起卡耐基的写作欲。在卡耐基的畅销书创作生涯中，克洛依的帮助和支持功不可没。
当卡耐基的第一本著作《影响力的本质》出版时，他在书的扉页上写下了这样一段话赠给克洛依：“以我最高的名誉，献给我最尊敬的，我的重要的、诚实的朋友。”
与卡耐基结成挚友的人当中，有些人早已有所成就，而有些人则是他曾教过的学生。法兰克贝格尔就是其中的一位。
法兰克贝格尔曾当过棒球队的垒手，后又当了一位保险推销员。在他的工作遇到困难的时候，他报名参加了卡耐基的课程。从卡耐基的课程毕业后，他的事业开始蒸蒸日上、行销利润频频上升，很快就成为保险业的一名巨子。就这样，法兰克贝格尔成了一个成功的典型，也成了卡耐基家里的一个常客。
后来，这对绝佳的搭档还展开了一次州际旅行演说，并获得了空前的成功。因为人们从法兰克贝格尔身上看到了从一无所有到拥有财富的希望，同时对卡耐基的课程也更加寄予厚望。法兰克贝格尔在其所写的畅销书《我如何在行销中反败为胜》中，将自己的成功归功于卡耐基的课程，这无疑是对卡耐基最好的帮助。
卡耐基和他的第三位挚友罗威尔汤姆斯的友谊出现在两人事业的困难时期，可谓是一对患难之交。他们积极参与对方的事业，互相帮助，共同发展。当罗威尔汤姆斯主持由著名杂志《读者摘》赞助的星期电台节目时，他邀请卡耐基为他准备讲稿。卡耐基的畅销书《影响力的本质》第一版的绪论就是由汤姆斯撰写的，汤姆斯的签名还经常出现在卡耐基的广告上。
当然，卡耐基的朋友绝不止这里提到的三位，但我们可以从中看出他对待友谊的真诚和执著。许多人都有过这样的感受，当我们面对人生的某个关口，需做出选择和决断时，朋友的一句话往往就能使我们坚定信心，起到重要的作用。所以，每一个想获得成功的朋友，千万别忽略友谊的力量。
悉心经营人际关系
人类在创造自我的过程中，在追求成功的过程中，都离不开经营人际关系。历史上我们已经创立了种种的人际关系，而现代社会的人际关系更是无处不在。在家庭，在单位，在其他的种种场合，人际关系时时处处都在包围着我们，我们根本不可能漠视它的存在；我们不仅不能漠视、逃避人际关系，而且还得利用它来维系家庭，干好工作，乃至赢得成功。这就需要我们悉心地经营自己的人际关系。
与人交往，需要给别人一个好印象，这样才能与人融为一体，干成更多的事情。一个广结善缘的人，必定会逢凶化吉，寻找到更多的生活中的幸福。反之，一个人缘不好的人，落到头上的好事也会不翼而飞。给别人留下好印象，不是要伪装和做假，而是要展示最佳状态的自我。当然，在这个人际交往越来越频繁的社会，并不排除一些处理人际关系的有益技巧。
有人说，只有政治家或企业家才需要学习如何经营人际关系。也有人认为，交际是人的本能，只要加一点幽默就没什么问题。其实，这种认识是片面和错误的。人际关系是需要我们悉心经营的，既需要身心的修养，也需要学习和掌握一些技巧。
必须指出，如果仅仅把人际交往的成败诉诸技巧，那就大错特错了。人际交往与人们的观念心态密切相关，如果某人的心中毫无公正与平等可言，就是再有多么高超的技巧，他的人际关系也会搞得一团糟或许会一时得逞，但最终也会失败的。而成功的人际关系，首先必须建立在平等和公正的基础之上，此外再加游刃有余的技巧，才会事半功倍。就此，我们不妨在人、我两个方面把握以下原则。
首先，展示真我。
我们现在越来越不喜欢电视里那些所谓的艺晚会了，也越来越讨厌那些装腔作势的主持人。虽然他们受过专业训练，动作、表情和台词处理得很好，抒发感情的分寸掌握得也不错，但我们并不喜欢他们。他们堪称俊男靓女，却并不受欢迎，为什么呢?这是因为他们的行为是虚假的，正如一位著名主持人嘴里说“各位来宾，我很高兴能出席并主持这个盛会”，眼睛却盯着自己的皮鞋，表情看上去一点也不高兴。如此，得不到观众的欢迎也就势所必然了。人际交往中的许多人也像这些主持人一样，要么中规中矩而面目无情，要么虚情假意而胸中无人，这样的人同样不会赢得人们的欢迎。
克服这种情况的秘诀在于保持自我，展示最真实的自我。最懂得与人交往的人，永不会因场合不同而改变自己。我们展示的是本真之我，别人也以本来面目和我们交往。反之，以面具示人，别人也必然把真实的自己保留几分。道理很简单，谁愿意和琢磨不透或看上去就假里假气的人交往呢?即便交往，也不免浅尝辄止，难以深交。有时候，我们也许是不愿意把自己的毛病示人才有意掩饰的，其实这也大可不必。我国古人有“人无癖不可交”之语，是说没有毛病的人反倒不可深交。为什么呢?因为我们每个人都或多越少有些毛病，与“没有毛病”的人交往，我们会感到压抑、不愉快。而与那些有这样那样毛病的人交往，我们会感到平等、愉快，交往也就易于深入。
其次，重视别人。
被别人重视，总是一件让人开心、自豪的事。所以在人际关系中，我们要时时让对方感到我们对他的重视。对方感受到了这一点，就会心存感念，给予我们以回报，交往起来也就必然融洽一些。
重视别人，有一些必要的技巧，比如不要怠慢人，积极与别人联络，懂得感谢别人，对人“特殊”对待。
每个人都认为自己是个独特的个体，是独一无二的，所以我们要注意这一点，承认每个人的独特价值。人们讨厌被列入“各位朋友”、“诸位”等概括性的范围内，因此，我们要和“这个人”、“那个人”交往，而不是和抽象的“人们”交往。
再次，举重若轻。
人际关系重要，但我们不能把它挂在脸上，整天一脸的沉重。每个人都愿意和轻松快乐的人打交道，而一个神经紧张的人会让同事和家人感到厌倦。跟一位轻松开朗的人打交道，别人也会感到轻松，这就是性格开朗的人招人喜爱的原因。
跟轻松开朗的人谈话，有如沐浴春风般的享受。他妙语连珠，幽默风趣，笑声不断，让人感到一种享受。轻轻松松地与别人交往，自己快乐，别人也快乐，朋友也肯定会越来越多。当我们拥有了这种给人留下美好印象的神奇力量时，我们就会发现自己的朋友遍布天下，我们已经拥有了无穷的财富。
不要成为人际关系的边缘人
大多数上班族都希望受到上司的赏识，并获得升迁，这样才能巩固他们在公司中的地位。然而，就像政治圈总有派系之争一样，企业内部也随时会上演一幕一幕的权力角逐竞赛，有人上台，有人垮台。
不管你喜不喜欢，大多数人都很难在这场权力斗争的游戏中置身事外。如果你在游戏中的态度表现得较为积极，别人立刻就把你归类在“主流派”；万一你不幸失宠，马上就有人自动替你贴上“非主流派”的标签，假使你做出一副不闻不问的态度，又会遭人怀疑你的忠诚度，是不是投机的“骑墙派”?
尽管许多上班族声称，他们厌恶权力斗争，因为他们认为权力斗争是一种愚笨、肤浅、冷酷、毫无人性之争。但也有为数不少的人对这类游戏兴味十足，在他们眼里，权力的角逐是有趣、吸引人、充满快乐的。他们深知这类游戏关系到自己的生存，如果只是一味把头埋在土中，忽视周围发生的事，恐怕永远只能在公司内当个“边缘人”。
大多数人相信：“只要我尽本分把事情做好，达到该有的业绩，上司就会对我如何如何。”结果，事实并非如此。在某些主管眼中，他认为你的表现不过是平平而已，除非他认为你确实很重要，你的作为让他感到脸上有光，公司不可一日没有你，否则你很难得到升迁。再者，如果公司有人和你条件相等，主管通常提拔和他自己相近的人，如此才好巩固他的地位。
这个道理说穿了很简单，其实就是“大树底下好乘凉”。如果没有“贵人”庇荫，想在公司内出头很难。除非你背后有重要的贵人全力护航，否则你可能无法打入公司的核心，出线的机会小之又小。
你不必怀疑这种论调。研究组织管理的剑桥大学拉生博士就说得很清楚：“所有的组织必定有小派系。因为，组织是由互相扶持的个人或团体共同组成的，以完成工作。”你不妨探出头去，四处望望，想想周围那些已经坐到好位置的人，背后是不是都有贵人。这些贵人可能是他的上司、老板、师傅，也可能是公司外的人。
上班族在爬升的过程中，利用人际关系可以达到个人目标，这几乎是不容争辩的事实。而你的人际网络应该是一种有组织的联络，彼此经常互换消息、接触、建议和支持。这种人际关系就是“你抓我的背，我也抓你的背”，一报还一报，彼此维持合理的平衡。
一旦你攀上了握有实权的人，就可能登龙有术，直上云霄。但话又说回来，只要是竞赛游戏，必定是有输有赢，古往今来在权力斗争后失势倒台的例子多不胜数。找到靠山得宠，究竟是幸?或是不幸?往往不是一个定数，一旦押错宝，还得担当风险。
你也许开始犹豫，万一将来不幸遭到降职怎么办?其实，面对变动，也就是考验实力的时候。如果你到目前为止所享有的一切全都是靠别人的赏识或关系而来，从此，你恐怕真的前途黯淡。你要记得那些当初被你扔下去的人，大概早在旁边拍手叫好，等着看你出洋相。不过，假使你是实力派，别人会比较同情你。顶多认为你是运气不好罢了。这时候，你得学会沉默、忍耐的工夫，暂时先隐居一段时间，只要是真正的人才，最后总是能否极泰来，反败为胜。
人人都渴望出人头地。不过，并不是每一个人都能爬到阶梯的顶端，原因很可能是，你在权力游戏中不幸败阵下来，你始终得不到贵人的赏识，或者你根本不想参与这场权力角逐，甘心做个与世无争的边缘人。其实，这也没什么不好，毕竟人人都有选择角色的权利。
沟通能力，影响人生
卡耐基取得世界性的成功最重要的一点原因是他能够很好地与别人沟通，他在自己的奋斗历程中积累了许多宝贵而有效的沟通人际关系的经验。他集几十年之大成，提出了令世人信服的社交沟通艺术的一般规律和准则。他说：“与人相处的学问在人所有的学问中应该是排在前面的，沟通能够带来其他知识所不能带来的力量，它是成就一个人的顺风船。”
沟通是人们处世的一种艺术，对渴望成功的人来说定会大有裨益，因为处世沟通艺术是成功者必备的素质。
根据卡耐基对沟通的见解来理解有关沟通的内容，我们看到，人与人之间的相互关系就构成了社会关系。人在社会中与别人打交道，是一个人生存与生活最起码的方式。能不能够与别人很好地沟通，决定了一个人的生存质量。沟通在生活中的确太重要了。生意场上，谈判生意的技巧就是沟通的实用。情场上，男女心灵能不能沟通，就决定了爱情是痛苦还是幸福。你与家人之间，你与朋友之间，与陌生人之间，与上司、与下属之间……，都要用到沟通。所以，学习运用沟通技巧，了解沟通艺术，是多么的重要!许多人为了不会与人沟通而感到烦恼不要着急，相信只要有沟通，再棘手的问题也会迎刃而解的。
世界上人与人之间的相处，有抱怨、争吵、仇恨，有隔膜、融洽、默契，为什么相处会产生如此巨大的差别呢?这是心与心之间的距离造成的。沟通作为直通人心的艺术，是打开心灵的方式。如何做好心与心的交流，又如何去诱导、强化或者去矫正沟通手段、改变人们的心灵活动……
沟通对我们最大的帮助就是让我们保持与世界的联系，让我们体会到与他人的相处是有趣味的。学会了沟通，就生成了一种智慧，社交就充满了活力，你会发现你的人生受口才的影响是如此的明显。
1沟通帮你走出事业的瓶颈
当你念到某位同事或者朋友的名字时，是不是总会不自觉地把他和某些形容词联系在一起?例如：细心、豪爽、大方、聪明或者自私、小气。其实，无论这些形容词是褒是贬，我们已经在无意之中把他们“囚禁”在一个固定的方格或者盒子中。如果我们愿意打破这个限制，尝试从另外的角度欣赏他人，我们会发现，原来在他们身上有许多我们从来没有注意到的地方。他们的风格和特质将会变得立体化、丰富化，而我们的人际关系也会更加广阔、牢固和协调。
如果你愿意，你可以尝试以下几种方法，走出自己的思维盒子：
以积极的态度鼓励他人，而不是一味地批评和指责；
在发表自己的意见之前，首先倾听他人的观点、意见和想法；
在提出自己的观点时，保持真诚，而不是一味逢迎；
花更多的时间向他人提出你的期望和寄托；
在灰心和失望的时候多坚持一下。
事实上，我们不仅把周围的人“囚禁”在一个固定的盒子中，也把我们的沟通方式、措辞以及思考的立场“囚禁”在同样的盒子中，使得我们还没有站起身来就已经碰壁了，避免这种情况出现的方法很简单，在多年之前亨利福特就告诉过我们：“假如说我有什么秘诀可以分享的话，那就是如何去想办法站在对方的立场上，从他的观点着手，就如同是你的想法一般。”亨利福特提出的建议如此简单，很多人听起来觉得似乎有条新路，但是实施起来却又走上了自己的老路。
无论我们的工作是销售还是客户服务，无论是市场拓展还是技术支持，我们都应该在工作时把目光更多集中在我们的服务对象身上。如果我们只愿意替自己打算，为自己着想，我们可能会发现这样一种结果：我们向客户推荐的产品和服务并不是客户真正希望得到的。而出于人的本性，任何人都希望得到自己想要的东西，而不是他人硬塞给自己的东西。如果我们能够从客户的立场考虑问题，发现客户所需，那么也许我们不需要太多的言语，客户自然会选择我们和我们的产品。因此当你的事业遭遇困难时，要耐心地与服务对象做好沟通，只有这样，我们才可以顺利地走出事业中的瓶颈。
2目的是关键，口才是手段
手段是为目的、结果服务的，口才是为目的服务的手段，中国古代有“一言兴邦，一言误国”之说，一语道出了说话举足轻重的作用。
一个人的说话能力，可以显示他的力量，一个口才好的人，说话说得使人信服，可以使他的地位提高很多，就是胸无点墨的人，往往因为会说话，大家会以为他是个能人。当然，并非口才好就可以应付一切，但无论是立身处世，还是交友待人，良好的口才一定能给你很多帮助。
同一件事针对不同的人，用同样的表达方式是不合适的，必须根据对方不同的特点，对症下药，俗话说：“见人说人话，见鬼说鬼话。”
我们的谈话对象不同，要考虑他们的性格、经历、背景、知识水准等等，之后再“对症下药”，以达到双方沟通的目的。例如，对于性格沉稳的人，要用道理说服他；面对于冲动的人，激将法则起着相当大的作用。
口才是工具，为我们要达成的目的服务，我们应有效地利用“口才”这个工具，因人、因时、因地而说不同的话。同样的一句话，你对甲说，甲全神贯注，频频点头；而对乙说时，乙却不以为然，顾左右而言他；某个时候对甲说，他乐于接受赞成；如果在其他时间对他说同样的话，他却觉得不耐烦。对象不同或时机不同，即便话语内容相同也会出现不同的结果。
避免“先说先死”
先说为什么会先死呢?先说的人说出一番道理来，后说的人很容易站在相反的立场，说出另一番道理。虽然双方都说得头头是道，毕竟后说的人可以针对先说的人，做一番整理和修补，甚至大挖其漏洞，弄得先说的人好像相当没有学问似的。
先说的人站在亮处，人家把他的底细摸得很清楚。后说的人若是存心挑毛病，专门挑他的缺失，保证把他整得体无完肤。先说的人，说来说去顶多能说出道理的一部分或者大部分，总有一部分被遗漏掉；后说的人，就可以针对这些缺失来大做章，表现得很内行的样子。
有时候，人的身份地位不同，先说先死的情形也不同。比如，下属先说，说错了就会受到上司的批评，从下属的角度说，上司批评下属很正常。但是万一上司说错了，下属指出其毛病，那上司就会很尴尬：发火的话，就显得自己没度量；如果不发火，面子实在不好看。
有一次，化工厂厂长带领一群客人参观工厂，经过仪表控制室，忽然看见仪表板上，有若干颜色不同的指示灯，有亮着的，也有不亮的。有一个指示灯，则是一闪一闪的。
有人问：“这个指示灯为什么会闪?”
厂长回答：“因为**快到临界点了，如果到达临界点，它就不闪了。”听起来也蛮有道理。
想不到厂长刚刚说完，仪表工程师说：“不是的，那个灯坏了。”
结果厂长表情极为尴尬。
仪表工程师先说，厂长才可以责骂他，叫他“先死”。如今自己先开口，不幸又说错了，若是此时指责他，显得自己恼羞成怒，似乎不很得体。
先说先死，好像是必然的，不过有的当场死，有的以后死，所谓死有先后，时间不同而已。就因为先说先死，所以明白此道理的人，与别人一见面从不说正经话，专说一些没有用的闲话。中国人不是不喜欢说话，而是中国话多半不容易表达得很清楚，话本身已经相当暧昧，听的人又相当**，于是“言者无心，听者有意”，往往好话变坏话，无意成恶意，招来洗不清、挥不掉的烦恼，何苦来哉?所以中国人对闲聊很有兴趣，见面不谈正经话，专说一些没有用的，就怕先开口，露出自己的心意，让对方有机可乘，徒然增加自己的苦恼。这样做表面看起来是在浪费时间，其实，其目的是让对方先开口，使自己获得有利的形势。中国人明知“形势比人强”，时时不忘“造势”，而说一些废话，正可以在不知不觉中造成有利的形势，何乐而不为?更何况，言多必失，废话说多了，难免会说漏嘴，透露一些有用信息，这样就可以明白对方到底是怎样想的，然后采取相应的应付手段。
中国人擅长明哲保身，就是由“先说先死”的痛苦经历造成的。中国人说话一向含含糊糊，让对方不明白其真实意思，就算随便一句打招呼：“要到哪里去?”得到的多半是“随便走走”之类的回答。只有碰到熟悉的朋友，才会说“我要去……”。
中国人十分习惯于“不明言”，即“不说得清楚明白”，却喜欢“点到为止”，以免伤感情。不明言的态度，比较不容易先说先死：因为一部分是我们说的，一部分是别人自己猜的，大家都有面子。同时也不容易被别人抓住把柄。
但是，现代中国人受到西方化的冲击，在领悟“先说先死”之前，便勇敢地“有话直说”，弄得自己灰头土脸，依然不知道毛病出在哪里，也从不检讨自己，反而怨天尤人。或者已经惹祸上身却不能自知，反而沾沾自喜，以为得计。
很多人“有意见也不一定说”，往往鼓励别人先说，然后见机行事。他若不同意别人的话，就大肆抨击，抓住别人说话的漏洞，添油加醋来进行陷害，使别人哑巴吃黄连，有苦说不出。他同意，也可能赞扬备至，把别人的话改头换面，当作自己的真知灼见。这种让别人站在明亮处，自己躲在黑暗处的作风，使得别人不敢开口讲话，造成很多沟通的障碍。
不知道“先说先死”的人，常常死得不明不白。只知道“先说先死”的人，会落得难以沟通的评价，对自己的前途非常不利。
老子说“不敢为天下先”，孔子也大骂“始作俑者，其无后乎”，难道真的一点道理也没有?假如大家都不怕死，争先恐后地力求先说，偏偏又说得不伦不类，似是而非，究竟是好还是坏?
先说当然也可能不死，因为中国人的道理一向是相对的，“先说先死”固然是事实，“有话直说”也可能得到许多好处。既然二者各有利弊，强调“先说先死”，就是站在“先说先死”的立场来有话直说，才是中国人真正的功夫。“先说先死”是“根本”，“有话直说”不过是“作用”。有些人本末倒置，强调“有话直说”，等到自己吃亏上当了，再来怨天尤人，又有何用?
有话直说而不致害死自己的人，才是真正有本事的人。他们以“先说先死”的基本精神作为直说而不死的最佳保障。
避免“不说也死”
“先说先死”固然是事实，“不说也死”亦是不可否认的真理。只是“不说也死”是说给懂得“先说先死”的人听的，唯有深谙“先说先死”的道理，才有资格讲求“不说也死”。仅仅保持“我有话要说”的心态，根本没有必要深究“不说也死”的意义。
长久以来，“先说先死”把中国人害得很惨，浪费了很多宝贵的时间，也造成不善沟通的缺陷。所以明白“先说先死”的道理之后，还要反过来告诉自己：不说也死。
小丽是老板的秘书，一向勤勤恳恳、规规矩矩，从不出大错。星期四她得到通知，说星期五公司有个舞会，小丽很想参加。虽然按照公司的规定，星期五可以不穿正装，但是身为老板的秘书，小丽每天都要穿职业套装，她不敢穿得太随便。可是既然有舞会，总不能穿正装参加吧！因此，小丽破例换上连衣裙，把自己打扮得漂漂亮亮的。她在老板办公室进进出出，老板看着很不舒服，但没说什么。下午，老板通知她：“3点钟有个紧急会议，你准备一下，负责会议记录。唉，你怎么穿成这个样子，赶快换掉。”小丽这才说：“公司有舞会，何况今天是星期五，公司规定……”老板火了：“到底是舞会重要还是工作重要?”
小丽认为自己并没有违反公司的规定，回答得理直气壮。殊不知小丽如果回答得没有道理，老板还可以批评她。她回答得有道理，老板更是下不了台，于是恼羞成怒，逼迫小丽换掉连衣裙，否则“炒鱿鱼”。结果小丽强忍泪水，赶快打车回家，换衣服。
如果小丽一开始就向老板暗示今天是星期五，可以穿便装，也许老板就会不以为意了。
不要以为多说多错，不说不错。有话不说往往会使你陷入被动的局面，举几个例子：
第一，如果你的上司交给你一项很复杂的任务，你完成不了，又一直不敢开口，最后任务完不成，那所有的过错都是你的。如果你早说了，你的上司就会想其他的办法解决：要么找其他的人做，要么他自己做，实在不行就从外面聘请专家。在一开始，凡事都有转圜的余地，而你明明完不成任务，还一声不响、硬着头皮继续做，往往贻误了时机。
第二，你很少说话，别人就很难了解你，不知你整天想什么，所以有晋升的机会也轮不到你，因为你的上司根本不了解你，又怎么敢提升你?孔子欣赏木讷的人，却也主张言词必须通达。少说话很好，但是少说话绝对不是不说话。
第三，如果你本来是个有说有笑的人，结果哪天了解到“先说先死”的法则，突然变得沉默寡言，别人会觉得有些蹊跷。平日少说话，忽然话多起来，或者一向多话，现在居然不说了，都会令人起疑。这种比较明显的变化，多半被认为是心理不平衡的反应。
第四，如果你和老板一起去拜访客户，老板不小心说错了话，你却不提醒，老板很可能把过错都推到你的身上，指责你隔岸观火，居心不良。其实老板选你一起去拜访客户，必然是经过考虑的，认为你会对他有帮助。但是你却漠不关心，难怪老板会火冒三丈。
“先说先死”和“不说也死”相反相成，凡事在说与不说之间，看情势、论关系、套交情，衡量此时、此地、此事对此人应该说到什么地步，才算合理。
换句话说，不能够由于害怕“先说先死”而不说，也应该顾虑“不说也死”的不良后果，慎重思考怎样说才不致一开口就闯祸。
“不说也死”是告诫我们，不沟通就难以协调与其他人的关系。大家都不说，根本无法沟通。不能沟通，当然无法协调。由于很多人受到“先说先死”的影响，不敢沟通，所以特别提醒大家，“不说也死”，希望大家早日摆脱“先说先死”的阴影，走出沟通的良好道路。
使对方听得进去
对方如果听不进去，就算你有千言万语，他全当耳旁风。对方听得进去，是良好沟通的第一步。所以开口之前，必须谨慎，以免徒劳无功。当对方听不进去的时候，我们宁可暂时不说，也不要逼死自己。能拖即拖，并非完全没有道理。运用得合理，也是一种有效的沟通方式。
中国人往往情绪反应激烈，一语不合，就可能翻脸。在沟通的时候，我们不能确保每一句话都说得很妥当，但至少从第一句话开始就特别小心，以诚恳的语气来使对方放心，使对方了解我们不会采取敌对或者让对方没有面子的方式来进行沟通。这样，对方才会逐渐放松。
第一句话就引起对方的戒心，使他觉得自己可能会吃亏，或者可能会没有面子，他就会采取躲避的策略；躲不开的时候，也会且战且走。一旦对方想“溜”想“躲”，你就不可能获得圆满的结果。
中国人说话很少开门见山，而是先寒暄一番，看看对方的反应如何。如果对方心情不错，才可以进一步沟通。如果没说两句话，对方就很不耐烦，甚至要端茶送客，那你就算有再重要的事也要忍一忍，因为此时多说无益，“话不投机半句多”便是此理。
有人可能认为中国人的寒暄是在浪费时间，有正事不说，非得在无关紧要的事上大费唇舌，是不分轻重的表现。其实，他们根本不懂寒暄的妙处。东拉西扯，说一些没有用的寒暄话，目的在于了解对方的情绪状态，并且产生稳定对方情绪的作用。不急着讲，先摸清楚情况再说，乃是上策。
寒暄可以试探对方适宜不适宜沟通。比如，人们一见面，通常会说些无关紧要的话：
“你最近气色不错。”
对方如果说：“我最近吃不好、睡不好，气色怎么会好?”那你就知道对方心情不佳，不管什么事都需要延后，贸然说出来而对方一口回绝的话，连个商量的余地都没有了。
如果对方回答：“还好，最近没什么烦心事。”说明他心情不错，有什么事都可以说了。
寒暄可以缓解人们的紧张甚至是排斥的情绪，如果对方摆明不想听你说话，你通过寒暄可以渐渐使对方放松对你的戒备。春秋时期，触龙说服赵太后时就巧妙利用寒暄打动了严阵以待的赵太后。
赵太后刚执政的时候，秦国加紧攻赵。赵国向齐国求救，齐国的条件是让长安君作为人质。赵太后不肯答应，大臣们极力劝说。结果赵太后明言：“有哪个再来说要长安君为人质的，我就要把唾沫吐在他的脸上。”在这种情况下，触龙出马了。他并没有一上来就痛陈利害，而是一开始说自己脚上有毛病，竟不能快步走，但是因为好久都没见太后，怕太后身体不舒服，所以来看望一下。接着又问太后饮食起居的情况，然后把话题引到自己如何疼爱儿子上，引起赵太后的共鸣。最后说起赵太后与其女儿燕后的事，点明父母疼爱自己的孩子，就必须为他的长远利益考虑。触龙自始至终都没有提到让长安君做人质的事，但是他以聊家常的方式，让赵太后明白“父母之爱子，则为之计深远”的道理。
人们为什么不直接问“你此刻的心情如何?可以和你沟通吗”?那是因为，中国人十分机警，遇到这样的询问，大多不敢明说，以避免吃亏上当。在没有摸清楚对方的用意之前，谁也不愿意冒险回答这样的问题。这样问，对方大多沉默不语，问了等于没问。还不如稍微拐个弯儿，反而容易获得比较真实的答案。
当然，也可以不用寒暄就切入正题，但是要满足一定的条件：
其一，双方比较熟识，且要谈的事多半比较重要，前因后果双方也比较清楚，这时可以不用铺垫，直接切入正题。
其二，自己有把握吸引对方的注意力，让对方不得不按照自己的思路走。
《三国演义》中有几段关于说客的描写：
“军士引阚泽至，只见帐上灯烛辉煌，曹操凭几危坐，问曰：‘汝既是东吴参谋，来此何干?’泽曰：‘人言曹丞相求贤若渴，今观此问，甚不相合。黄公覆，汝又错寻思了也!’”
阚泽诈降曹操，必须要让曹操相信，如果直接表述忠心，曹操的疑心病重，绝不会相信。所以阚泽反其道而行之，直言曹操徒有虚名，反而使曹操想听听他到底想说些什么。
“马超端坐帐中不动，叱李恢曰：‘汝来为何?’恢曰：‘特来作说客。’超曰：‘吾匣中宝剑新磨。汝试言之，其言不通，便请试剑!’恢笑曰：‘将军之祸不远矣!但恐新磨之剑，不能试吾之头，将欲自试也!’超曰：‘吾有何祸?’……”
李恢去说马超，第一句话就说明来意，然后以一句“将军之祸不远矣”引起马超的关注，痛陈利害，顺利说服马超归顺刘备。
这些说客都是能言善辩之士，自然有能力牵着对方的鼻子走。但是，在现实生活中，这样的人确实不多见，所以中国人常常以迂回的方式，先让对方表明不会生气，然后说出可能会冒犯对方的话。
比如试探地问：“我有一句话不知当讲不当讲?”不要以为这是废话，这话是告诉对方：“我要说几句话，而这几句话可能会引起你的不快，你要有个心理准备。”
在《红楼梦》中，袭人对王夫人说贾宝玉该打这种绝对会冒犯王夫人的话时，也采取一波三折的方式：
袭人道：“别的缘故实在不知道了。我今儿在太太跟前大胆说句不知好歹的话。论理……”说了半截忙又咽住。王夫人道：“你只管说。”袭人笑道：“太太别生气，我就说了。”王夫人道：“我有什么生气的，你只管说来。”袭人道：“论理，我们二爷也须得老爷教训两顿。若老爷再不管，将来不知做出什么事来呢。”
为了让对方听得进去，我们很容易采取讨好的方式，尽量说一些好听的话，让对方听起来很高兴，而易于接受。其实，想讨好中国人，并不简单。
既不能单纯地讨好对方，又要让对方听得进去，唯一的办法就是把话说妥当。只是说得对并没有用，有时候，你说得越对，对方越会觉得没面子，以致恼羞成怒，更加听不进去。说错了，后果更加严重。
说得对，还不如说得妥当来得有效。但每一句话都要说得很妥当，实在不容易。任何话一出口，对方大多不会“就听到的话来判断”，反而多半“在听到的话之外去猜测用意”。弦外之音，往往比说出来的话更重要。
要学会察言观色
我们在开口说话之前，要谨慎小心，努力让对方听得进去。另一方面，我们也要用心听取对方所说的道理，不要过于在意对方怎么说。
任何一句话，认真去听，都可能听出某些道理，不可能毫无价值。但是，我们常常不在乎这些道理，却斤斤计较于对方表达时的态度和语气。换句话说，我们不认真听对方在讲什么，却十分介意对方是怎么讲的。事实上，愈有道理，愈容易引起听者的反感，所谓忠言逆耳。只要双方都认真地听，那么中国人沟通起来就会顺畅得多。
但中国人很奇怪，心中有话不一定说出来，而要等着对方来猜；就算我们勉强说出来，也必定说得含含糊糊、不清不楚；而当我们说得很肯定的时候，对方就更小心了，因为说得斩钉截铁的未必是真话。
中国人这样做，不是没有道理的，只是不了解的人，很难明白我们的真实意图，造成沟通障碍。既听他的话，又看他说话的样子，综合判断，才可以决定信或不信。
这时就需要我们发挥察言观色的本领，关注对方说话时脸部的表情。表情比言语本身更能表达内心的动态。人类五官之中，眼睛是最敏锐也最诚实的。《孟子离娄篇》说：“存乎人者，莫良于眸子。眸子不能掩其恶。胸中正，则眸子了焉；胸中不正，则眸子吒焉。听其言也，观其眸子：人焉度哉!”意思是，观察人的邪正，没有比观察他的眼睛更准确的了。眼睛不能遮掩人的恶念。心正，眼睛就明亮，心不正，眼睛就昏昧。听了他的话，再看他的眼睛，人的邪正，哪里隐藏得过去呢?
说话的速度、说话的音调、说话的节奏等，能帮助我们揣摩对方的心理。比如，说话的速度常常能反映一个人的心情，说话快的人突然慢下来，那他可能有些不满，而说话慢的人忽然加快语速，他可能在说谎，或者心中怀有愧疚。
再比如说话的音调。一般人说谎时，由于害怕事情被揭穿，音调会不自主地提高。同时，为了反对他人的意见，也可能提高自己的音调。
说话的节奏也很重要。节奏比较顺畅时，说明他很有信心；若张口结舌、吞吞吐吐，说明他缺乏自信。
喜欢复述说话者的言辞，表示自己一直在注意听；一边听话一边点头，表示全神贯注，心无旁骛；自问自答的人，多半相当顽固；既不肯定又不否定的人，往往具有神经质。
要准确做出这一类的判断，最好提醒自己：每一个人的观念，都不太一样，必须平日多做沟通，促进了解，把对方的价值观和人生观摸清楚，然后再来评断，通常比较准确。否则把坏人当成好人，将好人看成坏人，不但自己吃亏，也会引起他人的不满。
特别是对一些老于世故的人，喜怒不形于色，很难从其表情上看出其内心活动。所以若非经过多次观察，最好不要轻率地加以判断。
古语说：“衣不如新，人不如故。”大抵因为相处时间长了，比较容易了解对方的心理。新人相处不久，彼此互不了解，看他怎么说，事实上和听他怎么说同样困难。
站在对方的立场
在沟通方面，中国人最重视圆满，也就是设法站在每个人的立场上，让大家都有面子。如果是很多人在一起的时候，不能只照顾几个人而冷落其他人。被冷落的人觉得很没面子，就会引起情绪上的反弹，故意制造很多问题，不但增加沟通的困难，还会产生难以预料的不良后果。《红楼梦》中的王熙凤在初见林黛玉时，说她“况且这通身的气派，竟不像老祖宗的外孙女儿，竟是个嫡亲的孙女”，林黛玉远来是客，夸奖她是应该的，但是当时迎春姐妹都在场，如何只夸奖黛玉的话，恐怕她们会觉得不快，所以王熙凤一句“竟是个嫡亲的孙女”，在夸奖黛玉的同时，又肯定了迎春姐妹，使大家都很有面子。
当然，在人数众多的情况下，让每个人都有面子，确实很难。但在沟通的过程中，尽量站在对方的立场上，则有助于沟通的顺利进行。《三国演义》中，李恢劝降马超，始终是替马超考虑，先指出“将军之祸不远矣”，接着说明马超的困境“目下四海难容，一身无主”，最后说“刘皇叔礼贤下士，吾知其必成，故舍刘璋而归之。公之尊人，昔年曾与皇叔约共讨贼，公何不背暗投明，以图上报父仇，下立功名乎”。一番话，既帮马超解决眼下的难题，又替马超筹划了未来，马超又怎会不投降刘备呢?
分清沟通的层次
沟通一般可以划分为四个层次：第一是不沟不通；第二是沟而不通，不管你怎么沟就是不通；第三是沟而能通，比较顺利；第四是不沟就通，这是比较高的层次。
一、不沟不通
从本质上讲，不沟不通算不上沟通，甚至可以说是沟通的反面。但是，本书将不沟不通作为沟通的起点。任何沟通进行前，都是不沟不通的状态。不沟不通，是指人们没有沟通的**或沟通的必要，处于不相往来的状态。比如，两人虽然彼此认识，但是工作、生活基本没有交集，不需要“通”，所以也没有“沟”的必要。
二、沟而不通
中西方人在沟通方面存在很大差异，西方人有什么事都会讲出来，其看法是“我有事情，想跟你讲”；中国人有什么事决不会讲出来，其看法是“我有事情，根本不跟你讲”我有事，为什么要跟你讲?由此可见，西方人的出发点是“我要说”，中国人的出发点则是“我不跟你说”。
就因为出发点不一样，结果也不一样。很多中国人学习了西方的沟通理论后，想在中国社会广泛应用，却往往造成沟而不通的现象。以西方人的沟通原则为基础，无论你开口说话，或者闭嘴不说，都可能沟而不通。
有时候，人们虽然在滔滔不绝地说话，但是一方说的话，另一方根本没听进去。甚至，听的人很生气，当面加以指责，使说的人简直下不了台，或者表面上装成无所谓的样子，内心却恨死说话的人。这就是沟而不通的现象。其实，在现实生活中，很多人都停留在沟而不通的层次上。说了很多话，却收不到效果，无法达成预期的沟通目标。
古人常说：“武死战，死谏。”“死谏”无非是沟而不通导致的悲惨结局。中国历朝都有专门的官员负责向皇帝进谏，但常常因沟而不通，触怒皇帝，最后丢了性命。在现代社会中，沟而不通虽然不至于让我们没了性命，但会产生巨大的障碍，使我们寸步难行。
中国人相互之间为什么不容易沟通?首先，和面子有关系。沟而不通，和所说内容的对错没有必然的关系，并不是说得对就“通”，说得不对就“不通”。有时候，说得对也很危险，对方常常会因为你说得对而觉得没有面子：不是觉得你在指责他不对，就是认为你把他当作傻瓜，嘲笑他连浅显的道理都不懂。人没面子就会恼羞成怒，以致蛮不讲理，当然沟而不通。修养好一些的人，表面上很高兴，其实心里颇不以为然，同样是沟而不通。
在这种情况下，闭嘴不说也不行。对方如果看到你不开口，也来个相应不理，造成尴尬的气氛，想说的人更不知从何说起，也会沟而不通。
因此，说与不说、说对说错都可能沟而不通。中国人之所以先说先死，是因为任何人所说的，不过是片面的道理，充其量只能说是自圆其说。别人要支持你，固然可以说出一大堆道理，使我们觉得很有面子；若是不支持，照样可以陈述许多道理，让我们颜面无光，倍感羞惭。实际上，在中国社会，某一个人赞成另一个人的观点，并不意味着是对其观点的完全认同和肯定，而是因为前者能感觉到后者对他的友善而给予的支持，这是一种道义的表现。所以说话的人，为求立于不败之地，必须先摸清楚能不能获得别人的支持。
其实，情绪化也是中国人不易沟通的主要原因。虽然全世界人都有情绪，但只有中国人情绪起伏最大，动不动就发脾气，你还跟他沟通什么?不挨骂就不错了。
中国人的情绪，说起来十分有趣。由于警觉性很高，所以怀疑心很重，因此情绪的起伏很大。往往一句话听得不顺，就会想得很多。而且愈想愈多，也愈想愈火。以“你把我惹火了，我当然不讲理”为借口，干脆蛮不讲理到底，看你还有什么本事，可以和我沟通?
在这种情况下，唯有小心翼翼，步步为营，一句话都不能讲错，不把对方惹火，才能顺利沟通。
如果预料到得不到沟通的效果，那还不如不说，最多引起对方的不愉快，大家的损失并不大。如果对方是有识之士，知道“不说话并不代表无话可说，而是不知道该不该说，要怎么说才有效”，于是制造沟通的渠道，来增强沟通的信心，添加沟通的气氛，反而容易造成沟而能通的美景。
不说毕竟是消极的做法，要想改变沟而不通，最好是站在对方的立场来沟通，凡事以对方的利益为出发点，就算你说的话他不接受，至少他会思量一下。久而久之，就能获得对方的信任，这样沟通起来就方便得多。如果得不到对方的信任，你说的每一句话他都要考虑一下是何用意，沟通起来就相当困难。
当事情有多种选择时，还可以瞄准对方的需求，模拟出若干可能的方案，再依对方的立场和行事风格，评估、分析、选择其中最合适的。刘备欲取西川，庞统献了三条计策，让刘备选择。最后刘备认为“上计太促，下计太缓；中计不迟不疾，可以行之”。当然了，如果几种方案均不可行，还可以再行调整，以求获得合理回应。
三、沟而能通
沟而能通当然是人们喜闻乐见的情况。误会也好，分歧也好，只要沟而能通，都不是问题。
沟通也要讲缘分，有缘的人在一起，肯定会谈得很投机，好像没有什么禁忌，什么都可以谈，怎样说都可以。无缘的人在一起，多数是话不投机，或者是各说各的，说的时候很热闹，但不会产生任何效果。
其实，只要关系够、交情深，而且场合适宜，即掌握了天时、地利、人和，中国人照样能够有话直说、有话实说，不但彼此畅快，而且效果良好。
前面说过，中国人之所以不易沟通，首先是因为面子问题。也就是说，当对方觉得很有面子的时候，大多比较容易沟通。
其次，情绪问题也是影响沟通的因素，但是当中国人情绪好的时候，不管说话的人如何唐突、冒犯、无礼，都能够心平气和地合理响应，一副大人不记小人过的模样。如果双方都能够有诚意、能包容、不计较，当然沟而能通，一点障碍都没有。
要想让别人感觉有面子，并且有好的情绪听你讲话，关键是你怎么说。这样就存在一个问题：如何处理妥当话与真话的关系。有时候，真话反而是最刺耳的。不要以为反正是实话实说，怎么说都一样。其实，同样一句话，说得妥当一些，对方比较容易接受；说得十分真实，对方往往受不了，反而听不进去。
比如说，“你这件衣服太难看了，我送你件新的吧。”这么说的话，虽然送别人东西是好意，但绝对不妥当，对方很难接受。我们常说有人好心办坏事，就是因为办得不够妥当，才事与愿违。
四、不沟而通
不沟而通是一种高度的艺术。我们先求说而不死，再求沟而能通，逐渐走入不沟而通的境界，当然十分美妙!
中国人十分讲究人与人之间的默契，高度的默契便是不沟而通，是一种难得的沟通美景。有时候人们不需要说话，光靠眼神、动作就能传达意思。赤壁之战时，“一阵风过，刮起旗角于周瑜脸上拂过。瑜猛然想起一事在心，大叫一声，往后便倒，口吐鲜血。”只有诸葛亮知道周瑜的心病，开出“欲破曹公，宜用火攻；万事俱备，只欠东风”的药方，这也是不沟而通的例子。
当然，我们不可能都像诸葛亮那样聪明，但是要想做到不沟而通，却也不是毫无章法可循。
不沟而通的关键在于双方的默契，而要建立默契，就要关注对方，随时随地注意对方的举动，不依赖对方的言语表达，却主动地捕捉对方的肢体语言。毫不关心对方，不注意观察对方的举动，当然无法不沟而通。我们只有将心比心，通过心与心的感应，使对方的心意能够畅通地传过来。心意相通，自然不沟而通。
坚守沟通的原则
要实现成功沟通，需要讲究一些原则。比如为了营造良好的沟通气氛而一味地让步，是不可取的。
因此，良好的沟通需要坚守如下原则：有理、有据、有节。
有理指的是要讲真话，在管理者和下属的沟通中，认知、感情上完全不一致或是完全一致的情况很少，有时你的高层领导者说的话、提出的问题是你所不能接受的，这时要敢于表达自己的真正立场、观点或想法。
宋朝时，有一位青年，为人乐善好施，喜欢四处游学，机缘巧合，偶然认识了微服出巡的皇帝。皇帝心血**，写字画画儿去卖，只可惜水准实在不高，这位青年告诉皇帝，他的画儿只值一两银子，皇帝听了很生气，但也不方便当场发作。
第二年，这位青年进京赶考，高中状元，觐见皇帝时才发现，原来当年卖画儿的人竟然是皇帝，皇帝也认出了他，皇帝拿出当年只值一两银子的那幅画，问道：“你认为这幅画价值几何?”
这位状元赶紧上前一步说道：“这幅画如果是陛下送给为臣的，那就价值万金，因为无论陛下送的何物，对为臣来说，都是无价之宝，但如果拿去卖的话，这幅画就值一两银子。”
皇帝听了，不禁拍掌大笑，知道自己有了一位才学渊博、品性端正的忠心之士。
在任何时候，都应得体地表达自己的真实想法，站在“理”字这边。
有据，指的是要说实话，反映真实情况，而不是歪曲事实，顺风说好话。
我们在与人谈话时，还要有自我控制能力，即“有节”，每个人都有自己的利益、立场、观点和看法，也许对方的见解、主张与你不同，这时一定要保持冷静，寻求沟通，以达到互相理解。当然，也有人故意贬低你，向你挑衅，这时，更应当保持冷静，思考反击对策，否则，你就上了对方的当了。
一定要控制自己的情绪、语言，否则，很容易在“心不平、气不和”的情况下，口不择言，往往一语伤和气、一语断交情、一语致离婚，甚至一语出人命、一语断前程。
说话要有节制，知道什么时候该说，什么时候该保持沉默。与人谈话时，不要只自己说，还要学会听，学会观察。
别人的话只说一半，你就抢话，一是别人的意思没了解清楚；二是自己要说的话没有经过深思熟虑，这样，就很容易表达失误；而且，抢话还是不礼貌、没有自信心的表现。
总而言之，要把话说好，使谈话顺利进行，必须有自我控制的能力。会说话的人和不会说话的人有一点不同，那就是会说话的人能自我控制，掌握说话的主动权。
注意沟通的方向
沟通就其流动方向来分，大抵可以分为向上沟通、向下沟通和平行沟通。我们说，中国人的人际关系实际上是一种人伦关系，而人伦是有大有小、有上有下的，人们不能以大欺小，也不能以下犯上。
向上沟通是指居下者向居上者陈述实情、表达意见，即我们通常所说的下情上达，如臣对君、子对父、下属对上司等。
向下沟通与向上沟通正好相反，是居上者向居下者传达意见、发号施令等，即我们通常所说的上情下达。
平行沟通是指同阶层人员的横向联系，如公司内部同级部门之间都需要平行沟通，以促进彼此的了解、加强合作，免得产生隔阂，影响团结。平行沟通的目的是交换意见，以求心意相通。
这三种方向的沟通，对任何人而言，都是常用的。而且流动的方向不是一成不变的，随着具体情况的不同而随时改变。
一、向上沟通
在向上沟通中，“下”应是主体。以下属与上司进行沟通为例，下属经常要汇报、请示、建议，甚至犯错误以后要辩解，这都属于向上沟通。在向上沟通时，下属应该谨记“上下”观念，不可以下犯上，当然也不必奴颜婢膝。
下属应该安守本分，小心自己的言行，让上司感受到尊重，否则上司只好摆出上司的架子，下属反而觉得没有面子。有些下属，上司稍微对其客气些，便得意忘形，没大没小起来，弄得上司不得不摆出高姿态。
最好的办法是，表现得不卑不亢：太“亢”，会使上司的面子受损，上司真要还以颜色，吃亏的还是下属；太“卑”，上司会觉得这个下属太无能，靠赔笑脸混日子。下属不能让上司感到功高震主的威胁，也不能让上司觉得自己无能。
有时候，下属与上司的意见发生分歧时，下属应该合理地坚持，才能树立信用。否则，上司一说“不”，下属就见风转舵，只会给上司留下不可靠的印象。即使坚持自己的想法，也要先肯定上司的意见，再表达自己的意见；或者提出问题，反过来请教上司。当然，也不能过分坚持，否则就成了顶撞，上司以为下属在挑战他的权威，难免会以势压人，容易伤了上下级的和气。当出现严重分歧时，下属最好不说话，显出一直在深思的样子，上司自然看得出来，但是下属不要说出来，等上司让说时才说。意见相同时，要给予热烈的回应，不要说“我也这么想”，上司会以为你是随声附和，最好说：“我想了许久都没有想通，原来这样最好。”
打开上下级言路的最好方法是让上司感到下属心中有他。一些企业老板毫不隐晦地说，他们最重视下属心中有没有老板。如果你能让上司感到你心中有他，你说的话他就会听得进去，因为他觉得你的所作所为都是为他着想的。相反，如果你做不到这一点，你提出任何意见，他都会怀疑你的动机，也就不容易接受你的意见。
二、向下沟通
向下沟通时，“上”应是主体。要想沟通顺畅，上司要降低自己的姿态，不要一副高高在上的样子，使下属畏惧，产生对沟通的反感。中国人重视身份地位，所谓的“大人不计小人过”，就是“大人”不愿意放下身份去同“小人”斤斤计较。所以，越是位高权重的人，越会表现出平易近人的样子，同下说话的时候就如同仁慈长者，多数是谆谆教导的口吻。凡是那些动不动就大发雷霆、咄咄逼人的上司，一般是火候没到，还不懂得中国人的“为官之道”。
三国时，吴国大将吕蒙骁勇善战。他自幼家贫，没有读过书，吴王孙权常劝吕蒙多读点书，但是吕蒙以军务繁忙为借口推脱。在这种情况下，孙权并没有指责他不学无术且不听劝告，而是说：“你说事多，难道还多过我吗?我常常抽时间读书，感觉受益颇多……”经过孙权的劝导，吕蒙终于发愤读书，这才有了“士别三日，刮目相看”的成语。
某公司副总第一次到香港出差，回来后满腔热情，在开会的时候不谈正经事，大谈特谈香港的风土人情。与会的人听得不耐烦，又不好打断他，只好都看着总经理。总经理该怎么办?他已经暗示过副总了，可是副总视而不见。一个总经理连会场都控制不住，还当什么总经理?于是，总经理只好用强制的方法，对副总说：“这事以后再谈，我们现在谈正事。”副总当面被驳，面子上有点挂不住，为了不在下属面前颜面扫地，他依然故我，宁可散会以后挨骂，也要在下属面前保住面子。
这下子，轮到总经理面子上挂不住了，其实总经理可以这样说：“李科长，你安排两个小时的时间，我们专门请副总来说说他到香港的事情，今天我们抓紧时间解决问题。副总，你的事情十分钟也讲不完，我给你安排两个小时，做一个专题演讲，好不好?”这样，既给副总留了面子，又限制了他说题外话。当领导的，被别人牵着鼻子走，下面的人谁会服你?可是一旦领导太凶了，所有人都会转而同情弱者，让领导进退两难。
三、平行沟通
对上沟通、对下沟通，彼此之间都会保留三分的礼让空间，比较容易找到合理的平衡点。平级之间，大家一样大，很容易产生“谁怕谁”的心态，对沟通十分不利。中国人其实谁都不服谁，当大家处在同等地位的时候，这种现象更明显，甚至一句话、一个动作，都会引起他人的不满。比如，你说“听我说”，别人会想：“别自以为是了，凭什么听你的?”
在这种情况下，要想进行顺利的沟通，要先从自己做起，尊重对方，对方才会用同样的态度对待你。中国人是讲交互的，你敬我一尺，我敬你一丈，所以，你尊重对方，对方也自然会尊重你，这样才方便沟通。
沟通的时候要以真诚的心去交流。中国人疑心比较重，稍不留神，就会触动其怀疑的神经，一旦中国人产生疑心，你说什么都没有用，因为他什么都不会相信。中国人说“一次不忠，百次不用”，不要以为中国人太决绝，这只是小心谨慎的表现。千万不要存心占便宜，也不要设陷阱存心让别人出丑，中国人很怕吃亏，吃过一次亏后，就不愿再和你打交道。所以，建立“和我打交道，一定不吃亏”的信用，增强大家对自己的信任感，才能方便沟通。
与10种类型的人沟通的技巧
你要去求人，首先要想到你要求的是什么人。因为每个人的脾气禀性不同，所以他所能接受的说话方式就可能不一样。要想达到求人成功的目的，就要收集信息，因人而异，运用恰当的技巧，对症下药。千万不可意气用事，一言不合，怒发冲冠，引起被求对象的反感，这绝不是解决问题的正确方法。
因此，求人必须先控制自己的情绪，除了控制情绪之外，交涉时还要消除“自我限制”的心理，因为自我限制往往使人作茧自缚，无法放开手脚，说话也不会有创造性的成果。
此外，在求人的过程中，要善于利用信息。现代人拥有许多信息，却不知道如何去利用它，甚至还会使用错误，造成反效果。
所以，求人时必须先认清自己的行动目标，把握资料的正确使用方法，随时观察对方的反应，尤其是越到最后阶段，越不能有丝毫的疏忽，最好是顺着对方的思路去接近对方，这样才能使对方心悦诚服，与你携手合作。要是一意坚持己见，结果当然背道而驰，离目标越来越远了。
技巧有如种子，种什么因，就结什么果。如果希望顺利达到求人的目的，就必须研究出一套恰当的方法，尤其是言谈的方法，才能收到预期的理想效果。至于什么样的方法才最恰当，并没有一定的标准可言，只要光明磊落，不搞旁门左道，能因人、因事而分别应变，知道何时该紧抓不舍，何时该放他一马，以求取最佳的结局。
求别人办事的时候，倘若能够明白对方属于何种类型，说起话来就比较容易了。现列举十类人供参考。
1死板的人
这种类型的人比较木讷，就算你很客气地和他打招呼、寒暄，他也不会做出你所预期的反应来。他通常不会注意你在说些什么，甚至你会怀疑他听进去没有。你是否也遇到过这种人?
求这种人的时候，刚开始多多少少会感觉不安，但这实在也是没办法的事。
举个例子，当你遇到j先生时，直觉马上告诉你：“这是一个死板的人”。此人体格健壮，说话带有家乡口音，至于他是怎样的一个人，你却不太清楚。除了从他的表情中可以察觉出些许紧张之外，其他的，一点也看不出来。
遇到这种情况，你就要花些工夫注意他的一举一动，从他的言行中，寻找出他所真正关心的事来。你可以随便和他闲聊一些中性话题，只要能够使他回答或产生一些反应，那么事情也就好办了；接下去，你要好好利用此类话题，让他充分表达自己的意见。
譬如，当你们聊到有关保龄球的话题时，j先生的话就开始多了起来，这表示他对这种球类运动很有兴趣。他很起劲地谈到打球的姿势、球场的情况和自己最近的成绩……原来死板的表情，竟一扫而空，代之以眉飞色舞。
每一个人都有他感兴趣、关心的事，只要你稍一触及，他就会滔滔不绝地说，此乃人之常情，因此你必须好好掌握话题内容并利用这种人性心理。
2傲慢无礼的人
有些人自视清高、目中无人，时常表现出一副“唯我独尊”的样子。像这种举止无礼、态度傲慢的人，是最不受欢迎的典型。但是，当你不得不求他的时候，你应该如何与他沟通呢?
比如某企业的一位副科长，说话虽然客气，眼神里却有些许傲慢，并且不带一丝笑意，这种人实在是非常不好对付的，让人一见到他，就感觉有一种“威胁”存在。
对这种类型的人，说话应该简洁有力才行，最好不要啰嗦，所谓“多说无益”正是如此。
不要认为对方“客气”，你也礼尚往来地待他，其实，他多半是缺乏真心诚意的。你最好在不得罪对方的情况下，言词尽可能“简省”。
当然，每个人都有自己的立场和苦衷，这位副科长可能自觉“怀才不遇”或怨恨自己运气不好，无法早点出头；又由于其在社会上打拼甚久，城府颇深，所以尽管不受上司眷顾，也会在“保卫自己”的情况下，与人客气寒暄。因此我们不必理会他的傲慢，尽量简单扼要地说话就对了。
3沉默寡言的人
去求一个不爱开口说话的人，实在是非常吃力的，因为对方如同哑巴一样，半天嘴里挤不出一个字来，你就没办法了解他的想法，更无法得知他对你是否有好感。
有一位新闻记者，他为人沉默寡言、根本就不像个记者。不论你和他说什么，他总是沉默以对，你真是拿他没办法。当有人给他介绍广告客户时，他也只是淡然地说道：“喔，是这样啊。”然后手持对方名片，呆呆地看着。
对于这种人，你最好采取直截了当的方式，让他明白表示“是”或“不是”，“行”或“不行”，尽量避免迂回式的谈话。你不妨把所有的选择都摆在他面前，直接对他说：“对于a和b两种办法，你认为哪种较好?是不是a方法好些呢?”这样能迫使他做出选择性回答。
4深藏不露的人
我们周围有许多的深藏不露的人，他们不肯轻易让人了解其心思，或让人知道他们在想些什么。有时甚至说话不着边际，一谈到正题就“顾左右而言他”，自我防范心理极强。
求这样的人更是难上加难，往往搞得人们无所适从。
当你遇到这么一个深藏不露的人时，你只有把自己预先准备好了的资料拿给他看，让他根据你所提供的资料做出最后决断。
人们多半不愿将自己的弱点暴露出来，即使在你要求他做出回答或进行判断时，他也故意回避，或者故意言不及义地闪烁其词，使你有一种“莫测高深”的感觉。其实这只是对方伪装自己的手段罢了。
5草率决断的人
这种类型的人，乍看好像反应很快，你求他时，他甚至还没听明白你到底要干什么的时候，忽然做出决断，给人“迅雷不及掩耳”的感觉。由于这种人多半是性子太急了，因此有的时候为了表现自己的“果断”，就会显得随便而草率。
这类人的特征是：没有耐心听完别人的谈话，往往“断章取义”，自以为是地妄下决断。如此草率做出的决定，多半会留下后遗症，招致意料不到的枝节产生。
倘若你遇到上述这种人，最好把谈话分成若干段，说完一段(一部分)之后，马上征求他的同意，没问题了再继续进行下去，如此才不会发生错误，也可避免发生因自己话题设计不周到而引出的不必要麻烦。
6过分糊涂的人
这种人一开头就没弄懂你的意思，你就是和他长时间频繁地接触，结果也是枉然。
小朱经常光顾一个书店，那里的一位女店员常常在小朱讲明购买的书名时，还会糊里糊涂地弄错。像这种错误，一般人难免犯个一两次，但像她那样经常犯，也就有点不可原谅了。因为小朱是这家书店的常客，老是遇到这种事情，心里总感觉不太舒服。终于，有一次小朱把这种情形告诉了书店经理，不多久，那个女店员就被辞退了。
经常犯错的人不外两种：一种人是自己从来不知反省；另一种人则是理解能力差，完全没听懂别人的谈话。对于这类人，你如果实在找不到合适的人再去求他吧。
7顽固不通的人
固执的人是最难应付的。他们的原则性太强，尽管连他们自己在坚持什么自己也不知道。因为无论你说什么，他们都听不进去，只知坚持自己的观点，死硬到底。求这种顽固分子，是最累人又浪费时间的，结果往往徒劳无功。因此，和这种人说话的时候，千万要记住“适可而止”，否则，谈得越多越久，心里就越不痛快。
对于这种人，你不妨及时抱定“早散”、“早脱身”的想法，随便敷衍他几句，不必耗时费力，自讨没趣。
8行动迟缓的人
对于行动比较迟缓的人，交涉时是最需要耐心的。
有一位年轻而稍显肥胖的王小姐，也许因为体型的关系，她做起事来，总是比别人慢半拍，感觉上，工作效率总比别人差一点，严格说起来，倒不是她的办事能力不如其他同事，只不过她做起事来太过“慢吞吞”而已。
求人时，可能也经常会碰到这种人，此时你绝对不能着急，因为他的步调总是无法跟上你的进度，换句话说，他是很难达到你的办事标准的。所以，你最好按捺住性子，拿出耐心，言谈上永远别透出恼火的意思，并且尽可能配合他的情况去做。
此外应该注意的是：有些人言行并不一致，他可能说话明快、果断，只是行动并不相符。
9自私自利的人
生活中自私自利的人为数不少，无论你走到哪儿，总会遇到几个。这种人心目中只有他自己，凡事都将他自己的利益摆在前头，要他做些于己无利的事，他是断不会考虑的。
有一位李先生，经常手不离计算器，这说明他始终在计算着自己的利益。他所坚持的，一定是自己的利益；至于其他事情，他不会在意如何做好它，只会考虑怎样做才最省事。这种悭吝之徒谁都不会对他产生好感。
但是，当你不得不求他的时候，只有暂时按捺住自己的厌恶之情，说话要顺水推舟、投其所好。当他发现自己所强调的利益被肯定时，自然就会表示出满意。如此一来，你求人的目的就很容易达到了。
10.毫无表情的人
人的心态和感情，常常会通过脸部的表情显现出来，所以在求人的时候，这些往往可作为判断情况的工具。
然而，有些人却是毫无表情可言的，也就是说，他的喜怒是不形于色的，这种人不是深沉就是呆板的。当你需要和这种人进行交谈的时候，最好的方法就是特别注意他的眼睛。
常人说：“眼睛是会说话的”，诚然，眼睛是灵魂之窗，“观其眸”，你自然可以知道对方的心思。
你可以从对方的表情中，看出他对你的印象究竟如何。有时候，你会过分紧张得连表情都不很自在，此时，你不妨看看对方的反应：是毫不在意、无动于衷?还是已经察觉、面露质疑?留意他的眼神，你一定可以得到答案。知道了他的态度，话自然就好说了。
求这种人的时候，别被他的这种表情吓住，一定要放松，从容不迫。但要注意的是，当你明白对方的反应可能是受自己的应对态度所影响，进而影响到结果时，就不得不特别注意、研究一下自己的言谈举止了。
掌握了所求之人的性情，因人而异说话能说到他们关心的话题上来。这样，你就找到了一个突破口，胜利在望。