第九章 朋友相交有规矩
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第九章 朋友相交有规矩
朋友是事业发展的动力
朋友能够推动你事业的发展，帮助你实现自己的愿望，给你提供一个能够展示自我才华的机会和舞台；在你遭遇困境的时候，他还会帮你解困，充当“恩人”的角色，信赖和依靠你的朋友，你会早日走向成功的彼岸。
姚崇是唐玄宗时期有名的宰相。在姚崇的朋友之中，有一位叫张宗全的秀才便是深谙为友之道的高手，并因此受益，被姚崇提拔为三品高官。
一次，老师要姚崇与张宗全就某个题目做一篇章，两天之后交卷。他们下去都精心做了准备，将自认为写得最好的一篇交了上来。事有凑巧，姚崇与张宗全所写的内容几乎完全一样，且观点也相当一致。这如何不使老师为之恼火?没想到自己门下最得意的两门生敢剽窃他人作品，这如何了得?
看到这种情况，姚崇据理力争，声明章绝非剽窃。张宗全的作品也非剽窃他人，但他为了平息老师的怒火，就对老师说：“前两天与姚崇兄论及此题，姚兄高谈阔论，学生深感佩服，遂引以为论。”
老师听到这番话，也知错怪了两位学生，就平息了心中怒火。事后姚崇心里为此深感佩服，为张宗全的广阔胸襟所感动。姚崇当宰相后，遂向唐玄宗推荐此人，唐玄宗在亲自考核张宗全的才华之后，便封了他一个正三品官衔。可见，朋友之间相互扶持，会帮助你抓住良好的机遇，成为你事业的靠山。
有着深厚交情的朋友，能够为你成就自己的事业助一臂之力；而仅有一面之缘的友人，也会记得你的友爱之情，而给你一个不错的回报。
香港“景泰蓝大王”陈玉书在创业初期就曾经得到过一位特殊朋友的帮助。
有一天，他在一个公园独自漫步，偶然看见一位女士正陪着她的孩子在玩荡秋千。这位女士身单力薄，玩的时候很吃力，陈先生于是便主动上前帮忙，由于他的加入，那对母子玩得非常开心。临走时，这位女士没有忘记陈先生的友爱之情，给他留了一张名片，并对他说如果以后需要帮忙可以找她。原来，这位女士是某国大使的夫人。陈先生后来便通过这位女士得到了一张运往香港货物的签发证，从中赚了一大笔钱，由此成为他事业腾飞的一个起点。
用你真诚的友情去面对每一位朋友，无论亲疏，无论穷富，他们都会在关键的时候帮助你，让你可以依靠。
著名的维克多连锁店从发展到壮大就是依靠朋友的力量才得以迅速成长起来的。
维克多从父亲的手中接过了一家食品店，这是一家古老的食品店，很早以前就存在而且已出名了。维克多希望它在自己的手中能够发展而且更加壮大。
一天晚上，维克多在店里收拾，第二天他将和妻子一起去度假。他准备早早地关上店门，以便做好准备。突然，他看到店门外站着一个年轻人，面黄肌瘦、衣衫褴褛、双眼深陷，典型的一个流浪汉。
维克多是个热心肠的人。他走了出去，对那个年轻人说道：“小伙子，有什么需要帮忙的吗?”
年轻人略带腼腆地问道：“这里是维克多食品店吗?”他说话时带着浓重的墨西哥味。
“是的。”维克多回答道。
年轻人更加腼腆了，低着头，小声地说道：“我是从墨西哥来找工作的，可是整整两个月了，我仍然没有找到一份合适的工作。我父亲年轻时也来过美国，他告诉我他在你的店里买过东西，喏，就是这顶帽子。”
维克多看见小伙子的头上果然戴着一顶十分破旧的帽子，那个被污渍弄得模模糊糊的“v”字形符号正是他店里的标记。“我现在没有钱回家了，也好久没有吃过一顿饱餐了，我想……”年轻人说道。
维克多知道了眼前站着的人只不过是多年前一个顾客的儿子，但是，他觉得应该帮助这个小伙子。于是，他把小伙子请进了店内，好好地让他饱餐了一顿，并且还给了他一笔路费，让他回国。
不久，维克多便将此事淡忘了。过了十几年，维克多的食品店越来越兴旺，在美国开了许多家分店，他于是决定向海外扩展，可是由于他在海外没有根基，要想从头发展也是很困难的。为此维克多一直犹豫不决。
正在这时，他突然收到一封从墨西哥寄来的一封“陌生人”的信，原来正是多年前他曾经帮过的那个流浪青年。
此时那个年轻人已经成了墨西哥一家大公司的总经理，他在信中邀请维克多来墨西哥发展，与他共创事业。这对于维克多来说真是意外的惊喜。他喜出望外，有了那位年轻人的帮助，维克多很快在墨西哥建立了他的连锁店，而且发展得异常迅速。
朋友的力量是你永远的财富；而失去了朋友的人则会变得黯淡无光，找不到生活的希望和乐趣。
杰克伦敦的童年，贫穷而不幸。14岁那年，他借钱买了一条小船，开始偷捕牡蛎。可是，不久之后就被水上巡逻队抓住，被罚去做劳工。杰克伦敦找机会逃了出来，从此便走上了流浪水手的道路。
两年以后，杰克伦敦随着姐夫一起来到阿拉斯加，加入到淘金者的队伍中。在淘金者中，他结识了不少朋友。他这些朋友中三教九流什么都有，而大多数是美国的劳苦人民，虽然生活困苦，但是在他们的言行举止中充满了生存的活力。
杰克伦敦的朋友中有一位叫坎里南的中年人，他来自芝加哥，他的辛酸历史可以写成一部厚厚的书。杰克伦敦听他的故事经常潸然泪下，而这更加坚定了杰克伦敦心中的一个目标：写作，写淘金者的生活。
在坎里南的帮助下，杰克伦敦利用休息的时间看书、学习。1899年，23岁的杰克伦敦写出了处女作《给猎人》，接着又出版了小说集《狼之子》。这些作品都是以淘金工人的辛酸生活为主题的，因此，赢得了广大中下层人士的喜爱。
杰克伦敦渐渐走上了成功的道路，他著作的畅销也给他带来了巨额的财富。
刚开始的时候，杰克伦敦并没有忘记与他同甘苦共患难的淘金工人们，正是他们的生活给了他灵感与素材。他经常去看望他的穷朋友们，一起聊天，一起喝酒，回忆以往的岁月。
但是后来，杰克伦敦的钱越来越多，他对于钱也越来越看重，他甚至公开声明他只是为了钱才写作。他开始过起豪华奢侈的生活，而且大肆地挥霍。与此同时，他也渐渐地忘记了那些穷朋友们。
有一次，坎里南来芝加哥看望杰克伦敦，可杰克伦敦只是忙于应酬各式各样的聚会、酒宴和修建他的别墅，对坎里南不理不睬，一个星期中坎里南只见了他两面。
坎里南头也不回地走了。同时，杰克伦敦的淘金朋友们也永远地从他的身边离开了。
离开了生活，离开了写作的源泉，杰克伦敦的思维日渐枯竭，他再也写不出一部像样的著作了。于是，1916年11月22日，处于精神和金钱危机中的杰克伦敦在自己的寓所里用一把左轮手枪结束了生命。
把朋友当成你的靠山吧。就像中国有句常说的话“在家靠父母，出外靠朋友”，善于寻找自己的朋友，把你的朋友当成自己的帮手和靠山，就能够早日取得成功，找到充实而富有意义的生活。
朋友是永远的财富
朋友能够慰藉你的精神，使你的身心得到更大的快乐，督促你道德上的提高。在与朋友交往的过程中，能够得到人生的感悟，受到心灵的启迪。在陶冶情操、勉励人格的同时，也会让你的人生变得更加丰富多彩，而又情趣盎然。
一个真正的朋友，在思想上会与你接近，也能够理解你的志趣，了解你的优势和弱点。他会鼓励你全力以赴地做好每一件正当的事，消除你做任何坏事的不良念头。为你增加无穷的能量与勇气，让你以“不获成功决不罢休”的精神，积极地度过生活的每一天。
一个见识过人、能力很强的人，即使目前看上去已经事业有成，但是如果没有几个真正的朋友，那就不能称得上是成功。因为“一个人是否成功很大程度上取决于他择友是否成功”。
社会中有许多靠着朋友的力量而成功的人，如果能把他们的成功过程一一研究起来，你会发现朋友是一笔多么巨大的财富。一位作家说过这样的话：“谁也无法单枪匹马在社会的竞技场上赢得胜利、获得成功。换句话说，他只有在朋友的帮助和拥护下，才不至于失败。”
和你的朋友在一起不但可以陶冶性情，提高人格，还可以随时在各方面给你带来帮助。而且，你的朋友往往还会给你介绍许多使你感兴趣、获得益处的同性或异性朋友来。在社会上，你的朋友又能随时帮助你，提携你，能把你介绍到本会被拒绝的地方。这些朋友都是诚心诚意的，无论是对于你的生意，还是你的职业都到处替你做宣传。告诉他们的朋友说，你最近又出了什么书；或者说你的外科手术很高明；或者告诉别人，说你是水平极高的大律师，最近又赢了一场官司；或者说你有许多先进的发明；或者说你的业务非常棒；总而言之，真挚的友人没有一个不肯帮你不肯鼓励你的。
如果你知道有人信任你，那是一种极大的快乐，能使你的自信得到格外的增强。如果那些朋友们特别是已经成功的朋友们一点都不怀疑你，一点都不轻视你并能绝对地信任你。他们认为，你的才能完全是能够成功的，是完全可创下一番有声有色的事业的，那么，这对于你来说不啻于一剂激励你奋发有为的滋补药。
许多胸怀大志者正在惊涛骇浪中挣扎、在恶劣的环境中奋斗，希望获得立足之地时，倘若他们突然知道有许多朋友恳切地期待着他们的成功，那么这个时候，他们将变得更有勇气、更有力量。
有些命运坎坷、经历无数艰难险阻的人，在为成功而奋斗的路途上正要心灰意冷、准备停顿、不再前行时，突然想起他那亲如手足的兄弟来了，他的兄弟不是拍着他的肩膀，告诉他不要让大家失望吗?已经心灰意冷的奋斗者重新又振作起精神来，重新以百折不挠的意志力和无限的忍耐力继续去争取他们的成功。
尊重和珍惜自己的朋友，用你的真心积极地与朋友沟通；悉心听取朋友的见解和忠告，把他们当成你前进路上的参考。多一个朋友，就多了几分能量和智慧，也多了一份帮助你分担痛苦、分享快乐的源动力；减轻你的痛苦，放大你的快乐，生活也就会因此而充满了乐趣。依靠你的朋友，那是你一生也用不尽的财富。
建立私交好处多
生活中，大多数人都会被一大堆繁复的公务所纠缠，每天除了自己的家人，面对的就是身边的同事。在冠冕堂皇面前，是一颗极其疲惫的心灵，每天按着自己的角色机械地行事，或者面对一些陌生的脸孔小心配合，开展工作，不但心情受到压抑，工作也难以得到迅速进展。
与其这样苦苦地支撑，倒不如在工作中建立你的私人友谊，那样，不但能够避免尴尬生硬的工作场面，还能够在松弛的状态下拉近彼此的距离，在与朋友自然的交往中完成各自的工作，提高做事的效率。
你的生活和工作息息相关，从你步入社会的那一天起，大多数时间都在与你的同事共同度过。与他们中的一部分人建立私交，成为你特殊状态下的特别朋友，无论对你的事业、工作还是生活都是极其有益的。
因为一些个人的经验和情感是普通人共有的，不管你拥有什么头衔或者挣多少钱，从个人角度来说，大家相似之处实在多于相异的事。如果你能记住这点并从这个角度出发与人们建立关系，那么你会发现：
第一，人们对你的感情会更有利于你。因为大家没有想到你会指出你和人们的共同点并把你个人的情形告诉他们，大家在惊奇之余也感到高兴。他们马上感到与你很近并且乐于接受你告诉他们的一切。(想想看，当某人以这种方式对待你时，你不是有同样的感受吗?)
第二，人们对你会更开诚布公。你的开诚布公也使他们有信心和勇气表露他们自己。当你继续作这样的人际关系的沟通时，你肯定会发现大家有更多的共同基础去建立一种积极的工作关系。
第三，你不仅了解他人也更了解自己。当你从他人口中听到与自己一样的想法，了解到别人也有同样的感情或有使你遭受挫折的同样问题时，你所产生的情感是极少能与之相比的，你马上就与他有亲近感。比如你听到对方说：“我是世界上最幸运的。”这正是你自己常说的话，这时你对他的亲近感就产生了。这些见识也帮助你在个人和事业上更好地成长和改进。
第四，建立信任。人们跟随和支持他们所信任的人，而一个表现出有人性的、可亲近的、不在意人家知道自己短处的人，会为大家更信赖。你的下属、同事和上司不会因为你的角色、地位和头衔而信任你，但却会因你让他们看到了真实的你和你对他们的兴趣而逐步信任你。
第五，你的伙伴会更积极热情和奋发有为。良好的人际关系激发人们的进取心，使他们更感到其他人对他们的关心并且倾听他们的疾苦。
另外，有个人情谊的公务交往能使人们感到自己被肯定。在三角债严重时期，有个公司欠一家工厂的一大批资金迟迟不还，工厂几次派人交涉都无结果，后来使出“杀手锏”把老于世故的人事科长李某用上。
李某先不急于去找欠债公司的经理唐某，而是打算先与对方建立私交。于是他多方了解唐某的年龄、性格等等，得知唐某并非还不了钱，而是希望拖延一天是一天，不愿那么快还钱；唐某的儿子刚考上重点大学，唐某爱好广泛，特别喜欢书法，而且造诣颇深，家里还挂着他自己写的一些字画。李某得知这些情况后，对催债成竹在胸，已有全盘统筹规划。
李某打电话与唐某约定某日晚上将登门拜访，李某如期赴约，来到唐家就问寒问暖，极其热情，似乎久别重逢，他乡遇故知。落座后，李某只字不提债务，反而和唐某聊起了家常，问及家中儿女几个?现在境况如何?唐某一一予以回答，当说到儿子刚考上某重点大学时，唐某脸上泛起了层层美意，这怎能逃过李某锐利的眼睛。李某说自己也有一个儿子，快高三了，可惜不成器，学习不好，李某言语间流露出对唐某有如此上进的儿子的羡慕之情，并耐心向唐某讨教如何教育子女的方法。唐某对此深有感触，侃侃而谈，极尽父母对儿子的拳拳教诲之心和望子成龙的期盼，李某不时对唐某的某些观点表示赞同，大发感慨。李某似乎不经意地抬了一下头，盯着墙上的书法，口中赞叹了几声，然后转过头来问唐某，这是谁的墨宝?唐某连说：“过奖过奖”，这是他自己的作品。李某又夸了几句，便说自己也酷爱书法，想请唐某指点一二。唐某看来了同行就更来劲了，两人愈谈愈投机，感情升温。在适当的时候，李某委婉地说公司目前十分困难，请唐某考虑一下债务问题，唐某欣然同意。
第二天，李某得胜回朝，追回了巨额的欠款。李某把对方当成自己的朋友，在广泛而亲切的交谈中，很自然地得到了对方的支持，达到了自己的目标，在今后的工作中，说不定还多了一个可以信赖和依靠的好朋友呢。
不管你是怎样的一个大人物，当受到个人礼遇时，内心的感动也是巨大的。
建立起个人之间的关系也减少了紧张，使你看起来不可怕，并创造出一种轻松的、亲切的工作环境，打破互相间开始时不舒服的僵局。
一位刚刚调换到新部门供职的年轻人很希望一开始就同他的新上司搞好私交，于是频频拜访之。不料新上司由于同年轻人的旧上司关系不好，由此“厌乌及屋”，每次都借故避而不见或只是打哈哈，不肯放松谈话的语气。有一次年轻人注意到上司挂在衣架上的明尼达垒球队的帽子和办公室周围摆设的这个球队的衣服和用品，他便决定冒险一试。“我必须给你看一样东西，你会认为值得的”，他对上司说，并站起来，伸手到腰抓住短裤的弹性腰带，并解释这是太太送的礼物，他把它拉出来足以让上司看到那上面印着的明尼苏达垒球队的商标，两人大笑起来，轻松之中，开始谈垒球，气氛融洽起来，从而使谈话变得相当愉快，且有收获，年轻人也得到了好处。
的确，当你试图与上司或同事建立朋友关系之前是需要冒险的。虽然你不必像那位年轻人那样大胆去获得私人关系的回报，但你仍要冒一下风险并要有勇气和热情去获得这种关系，你如果不这样做，特别是在别人先走出这一步后，将会造成对方对你的不信任、冷淡和不满这无疑不利于你晋升和保持职位、获得发展。
必须要认真对待择友的问题
事实上，你留给别人的印象，在很大程度上是受朋友影响的。俗语“物以类聚”和“近朱者赤，近墨者黑”并不是无根无据，而是非常真实的。比如说，假如你结交一些非常重要的和成功的朋友，别人就会想：“他一定有些才能和这些人处交朋友的。”假如你的朋友都是失败者，虽然这不会严重影响你留给别人的印象，但对你也不会有积极的帮助。因此不能不认真地对待择友的问题。
(1)谨慎地选择朋友。
明代苏浚将朋友分为四种：“道义相砥，过失相规，畏友也；缓急可共，生死可托，密友也；甘言如饴，游戏征遂，昵友也；利则相合，患则相倾，贼友也。”因此，交友要选择，多交益友、畏友、密友，不交损友、昵友、贼友。“近朱者赤，近墨者黑”，这些古训都说明交友对一个人的思想、品德、学识会产生深刻的影响。清代冯班认为：朋友的影响比老师的影响还大，因为这种影响是气习相染、潜移默化的，久而久之就不知不觉地受其影响。这就是《孔子家语》说的：“与君子游，如入芝兰之室，久而不闻其香，则与之化矣。与小人游，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之化矣、”涉世不深的青年人，尤应注意谨交游、慎择友的古训。在交友时要有知人之明，不要错把坏人当知己，受骗上当，甚至落入坏人的圈套而无法自拔。
交友有一个选择的过程。开始是结识和初交，在交往过程中互相了解以后，才由初交成为熟悉的朋友。朋友可以是暂时的，也可能是永久的。从学习、工作的需要出发，本着互惠互利、共同发展的原则，结交一些志同道合的朋友是有益的。如果不仅志同道合，而且感情深厚，心灵相通，这样就可以从合作共事的朋友变成生死相依，患难与共的知音知己。
(2)分清君子之交和小人之交。
交什么朋友，怎样交友，这是一个问题的两个方面。人有君子，有小人，交友也有君子之交和小人之交。君子之间的友谊平淡清纯，但真实亲密而能长久。小人的友谊浓烈甜蜜，但虚假多变，经不起时间的考验。
君子之交以互相砥砺道义、切磋学问、规劝过失为目的，友谊是建立在互相理解、思想一致的基础之上的，故虽平淡如水，但能风雨同舟，生死不渝。小人之交是建立在私利的基础上的，平时甜言蜜语，信誓旦旦，一旦面临利害冲突，就会交疏情绝，反目成仇。
君子之交和小人之交的区别在于“同道”还是“同利”。小人之交是为了私利而互相勾结，所以见利就争先，利尽就交疏。这样的朋友是假朋友，或者是暂时的朋友。君子之交是坚持道义的原则和社会的使命，所以能够相益共济，始终如一。这样的朋友才是可靠的真朋友。我们要交志同道合的真朋友，不要交追逐私利的假朋友。
(3)交友的目的要纯洁。
在交友方式上也要宁取平淡而持久，勿取甜蜜而多变。孔子提出：“以会友，以友辅仁。”通过字结交朋友，是知识分子交友的常用方式。通过交流作品互相切磋学问。研究问题，来增进友谊和感情。“人之相知，贵相知心”，不必过分讲求形式和礼节。古人说：“情相亲者礼必寡”，“礼貌过盛者，情必疏”。巴尔扎克也有类似的话：“亲爱的朋友，切忌轻信，切忌平庸，切忌殷勤，这是三大暗礁!”巴尔扎克说的“切忌殷勤”，颇合乎“君子之交淡如水”的中国古训。
友谊的基础是理解和感情，不能用权力和金钱去换取。“以势交者，势倾则绝；以利交者，利寡则散。”克雷洛夫也有同样的见解：“在你有权力有名望的时候，卑鄙的人是不敢抬起嫉妒的眼睛看你一眼的。然而，到了你一落千丈的时候，显示最大的毒辣的是他们。”我们怎么能把这种势利眼当朋友呢!财富的作用也是这样，靠金钱、靠酒肉引不来真诚可靠的朋友。李白《赠友人》诗云：“人生贵相知，何用金与钱。”李白以亲身的经验道出了人生的真理。因此，古人注意从贫困患难中识别人。当你倒霉时愿意和你交往的人是真朋友，在你飞黄腾达时才和你拉关系的人多半靠不住。
把握好交往的周期
为了与朋友进行有意义和有价值的交往，必须要把握好交往对象的周期长短的分寸。
(1)交往时间不宜过长或太短。
在交往时间上，交往过度会影响到你的工作与生活。工作时间中，除了在办公室应酬以外，还要在电话里订约会，在会客室里搞接待。业余时间里，不是在家里应酬来访者，就是进出于饭店、宾馆、酒吧、咖啡馆、跳舞厅，影剧院和俱乐部，整天忙得筋疲力尽。交往不足的则交往活动太少，交往周期过长。他们与人交往的时间，局限在逢年过节、朋友家遇上红白喜事或婚丧嫁娶，他们与别人接触的机会太少了，交往的时间也太短了，因此，他们与别人的关系是疏远的。
有些人交往对象太多，交往时间太长，交往期望反而不高。他们是为交往而交往，根本没有明确的交往目的，有的甚至把交往当作做生意，搞交易，只想从别人那里获得更多的经济利益，根本不考虑人际间和谐亲密的精神境界。他们只图眼前利益，有利就来往，无利就分手。今天是朋友，明天是仇敌。他们的交往行为极不稳定，根本谈不上什么连续性、一贯性和长期性。他们与人的交往只停留在一面上，交往的质量极其低劣。虽然他们也讲什么公共关系、谈判艺术、交往技巧，但总摸不到朋友之道的真谛，收不到交往的实际效果。一旦他们遇到不幸，遭到挫折，急需朋友帮助的时候，他们就会意识到自己是一个交往失败者，他们翻遍了巨大的名片匣和厚厚的通讯录，也找不到一个可理解、同情、支援自己的朋友。这时候，他们就会感到交往带给自己的辛苦和疲惫，发誓不再与人打交道。
一些人交往对象太少，交往周期太长，他们采取的交往方式也极其死板，机械简单。在许多情况下，他们都是重复某种交往程序，根本不去根据交往情况的变化而采取相应的措施。就交往语言的贫乏死板来说，他们不论在什么时候见了邻居总要问：“吃饭了吗?”不论在什么地方见了朋友总是问：“你身体好吗?”他们交往的意向极为被动。他们从不主动参与交往，对周围事物往往视而不见，听而不闻。在一般情况下，他们对交往采取回避态度，当他们不得不与人交往时，多处于被控制和被支配的地位，如对方问什么，他就答什么。对方不发话，他也不吭气。他习惯于“沉闷”和“卡壳”，并小会为此而感到紧张和窘迫。
由上所述，交往过度，人们对交往产生反感，从而转向交往不足。而交往不足，人们若有所失，产生孤独感，从而又转向交往过度。交往过度和交往不足互为因果，互相转化，恶性循环，使许多人十分痛苦，以致搞得整个生活不得安宁。交往过度和交往不足都不利于交往，要充分发挥交往的积极效应，就必须防止交往过度和交往不足的两种偏向，探求交往的合理模式、方法和技工。
(2)在日常生活中与别人联系的分寸。
建立关系最基本的原则就是：不要与人失去联络。不要等到有麻烦时才想到别人，“关系”就像一把刀，常常磨才不会生锈。若是半年以上不联系，你就可能已经失去这位朋友了。
因此，主动联系就显得十分重要。试着每天打5到10个电话，不但能扩大自己的交际范围，还能维系旧情谊。如果一天打通10个电话，一个星期就有50个，一个月下来，便可到达200个。平均一下，你的人际网络每个月大概都可多十几个“有力人士”为你打通环节。
你有没有这样的经验：当你发生了一种困难，你认为某人可以帮你解决，你本想马上找他，但你后来想一想，过去有许多时候，本来应该去看他的，结果你都没有去，现在有求于人就去找他，会不会太唐突了?甚至因为太唐突而遭到他的拒绝?
在这种情形之下，你不免有些后悔“平时不烧香”了。
法国有一本书名叫《小政治家必备》，书中教导那些有心在仕途上有所作为的人，必须起码搜集20个将来最有可能做总理的人的资料，并把它背得烂熟，然后有规律地按时去拜访这些人，和他们保持较好的关系，这样，当这些人之中的任何一个当起总理来，自然就容易记起你来，大有可能请你担任一个部长的职位了。
这种子法看起来不大高明，但是非常合乎现实的，一本政治家的回忆录中提到：一位被委任组阁的人受命伊始，心情很是焦虑。因为一个政府的内阁起码有七八名阁员(部长级)，如何去物色这么多的人去适合自己?这的确是一件难事，因为被选的人除了有适当的才能、经验之外，最要紧的一点，就是“和自己有些交情”。
要和别人有交情才好办事儿，不然的话，任你有登天本事，别人怎么会知道呢?
现代人生活忙忙碌碌，没有时间进行过多的应酬，日子一长许多原本牢靠的关系就会变得松懈，朋友之间逐渐互相淡漠。这是很可惜的。所以，一定要珍惜人与人之间宝贵的缘分，即使再忙，也别忘了沟通感情。
很多人都有忽视“感情投资”的毛病，一旦关系好了，就不再觉得自己有责任去保护它了，特别是在一些细节问题上，例如该通报的信息不通报，该解释的情况不解释，总认为“反正我们关系好，解释不解释无所谓”，结果日积月累，形成难以化解的问题。
而更糟糕的是人们关系亲密之后，总是对另一方要求越来越高，总以为别人对自己好是应该的；但是稍有不周或照顾不到，就有怨言。长此以往，很容易形成恶性循环，最后损害双方的关系。
可见，“感情投资”应该是经常性的，也不可似有似无，从生意场到日常交往，都应该处处留心，善待每一个关系伙伴儿，从小处细处着眼，时时落在实处。
志趣不同的人难以成为朋友
我们和熟识的人相遇，可能是点头一笑，或打一声招呼、寒暄一番，再分手告别；与朋友相遇，一定是眼前一亮，再相拥相抱，开怀畅笑，你一言，我一语，对方的一个举动，一个眼神，另一方都会心领神会，不用多言，这就是朋友。那么，什么样的人容易结交成朋友呢?一个共同的话题，共同的兴趣，或一个共同的爱好，都可能促成双方成为朋友。相反，志趣不同的人就难以成为朋友。
“道不同，不相为谋”，这是古人总结出来的，经过几千年的验证，依然被人们认同着。这里的道也包含志趣的意思，没有共同的志趣，双方之间缺乏一个共同的桥梁来沟通，很难想象二人能成为朋友，即使走到一起，也是矛盾冲突不断。在某高校的宿舍中，有同学6人，新学期刚到时，大家还能合得来，但时间一长，这6位同学就表现出了两种兴趣，巧的是，两种兴趣各有3人，有3位同学沉溺于网络游戏，每天是一道出去，再一道回来，每天谈的也是游戏中的虚拟世界；而另三位却是球迷，不是踢球就是看球，两方人如果都在宿舍，若有一方谈起他们的爱好，那么另一方要么是不插嘴，要么就是冷言冷语，这样宿舍关系就搞得很僵化，双方也是互相看不起。
中国古代的“管宁割席”的故事，应该是“道不同，不相为谋”的最好例子。
管宁和华歆在年轻时是一对很亲密的朋友。一次，他俩在园中锄地时发现地上有块金子。
管宁继续锄地，把金子看成是瓦石，而华歆则捡起了金子。又一次，两人一齐坐在炕席上读书，忽然听到外面鼓声震天，有位达官显贵乘坐华丽的马车经过门前，管宁仿佛没有听见一样，埋头读书，而华歆却连忙丢下书本，跑到街上去看，露出羡慕不已的神气。管宁见此情景，就再也不愿与他为友，于是就用刀子把炕席一割为二，不跟华歆坐在一起了。
最容易与我们成为朋友的，有与我们并排而坐的共同求知的同学，也有和我们面对面相坐的办公室的同事，共同的条件，共同的经历极易促成互相之间成为朋友。但是即使成为了朋友，那么，维系朋友继续交下去，依然是双方之间共同的情趣在起作用。
如今的社会，是一个彰显个性的时代，人们喜欢标新立异，性格和爱好各不相同，这让我们寻找一个志同道合的友人就更难。但这并不意味着应该放弃交到知心好友的努力，我们一方面可以通过自己的学习，拓展自己的志趣空间，另一方面尽量以宽容的胸怀，容纳志趣不尽相同的人。这样可以最大限度地减少与他人之间的隔阂，让不同的志趣成为互补的因素，而不是交友的障碍。
“不”字难说断送友谊
人们认为，当朋友需要帮助时，应该是点头答应，而不是摇头否定，这样才显得朋友之间够义气。因此，一些人碍于朋友情面，对一些不适合帮助或无能力帮助的事也勉强答应，害怕失去了朋友，却违背了自己的心愿。实际上，该说“不”时不说“不”，往往因最后的结果难遂人愿而让朋友之间产生更大的不愉快。
琳达收到以前邻居的来信，得知她打算带孩子和狗一起到自己家住两三个星期时，一时感到十分为难。平时喜欢陪伴的朋友，并不一定就是愿意成天生活在一起的人。可是，怎么能对朋友说“不”呢?所以，琳达就虚伪地说，很高兴见到他们。
为什么不能坦率地对她讲，很愿意招待他们几天，但住三个星期又实在太长呢?毫无疑问，和很多人一样，琳达害怕说“不”字。当她不想答应别人求她的事情时，她又不能毫无愧意地拒绝人家。
不能果敢地说出“不”字。可能使朋友在误解的基础上越陷越深。自己也不能从违心的情况下解脱出来。
卡罗琳，一位有三个孩子的年轻母亲，她有这样一个女“主人”式的朋友。新搬到这一居民区，卡罗琳急于找朋友。这时，莉拉钻进了她的生活，像只母鸡式的把卡罗琳藏在翅膀下。不久后，卡罗琳发现，莉拉不仅是只母鸡，还是只蜂王，她是某社会团体的总裁，整个团体是由她的朋友和她们的丈夫们组成的。
“起初我挺喜欢她，”卡罗琳说，“我是她的特别好友，她要我干啥，我就干啥。有时我感到似乎受她的压制，但我不知该怎么办，因为我的确喜欢她，希望与她保持朋友关系。但我逐渐不喜欢只是听从于她了。”
对莉拉的指手画脚，卡罗琳难以说出“不”字，使友谊建立在不平等、不尊重的基础上，也就使友谊难以发展下去。
苏珊是位年轻妇女，她愿意让一位朋友摆布她的生活。与卡罗琳不同的是，苏珊却是主动要求受控制。当垃圾处理装置出毛病后，她给好朋友玛莎打电话，问她怎么办。订阅的杂志期满后，她也去问玛莎是否再继续订。有时候她不知道该吃什么饭时，也给玛莎挂电话问她的意见。玛莎一直像个称职的母亲一样，直到有一天出了乱子。那天，玛莎的一个儿子摔了，由于非常疲倦，玛莎严厉地说道：“天哪!看在上帝的分上，苏珊，您就不能自己想想办法?就这一次!”说完就挂了电话。
玛莎的拒绝使苏珊感到迷惑不解，她说：“我还以为玛莎是我的朋友呢。”
过分地、无选择地满足朋友，会使朋友过分地依赖于你，当你突然间对他说“不”时，他会很茫然、很失落，并且对你产生迷惑，但是，你必须清楚你是他的朋友，并非父母，你没有指导和保护他的义务，只能给予支持，但不能包办代替。
我们中的一些朋友，总是喜欢将自己的一些意志强加于对方，也就体会不出友谊的真正含义。
朋友之间的交往，应该是平等、坦诚的思想交流，任何一方想控制一方的思想，或无节制地要求，这样的友谊本身就是病态的友谊，维系一个病态的友谊，人也是活得最疲惫的。
友谊不能骤然升温
和好朋友相处要保持适度的距离；和普通朋友相交往更要把握其中的尺度。当对方突如其来地对你表示友爱之情的时候，你要冷静观察，在距离中争取主动，以免被他骤然升温的友情所烫伤。
真正的朋友要经过一定时间的了解和共事才能建立彼此的友情，同时也能经得起时间和距离的考验。
如果你和某人只是普通朋友，虽然一起吃过饭，但还谈不上交情；如果你和某人曾是好友，但已有好长一段时间没有联系，似乎感情已经淡忘。但是有一日，他们却对你异常热情友好，甚至苦心运用一些办法与你亲密，在这种情况下，你应该有所警觉，因为他们可能对你有所企图!
当然我们这里只能说是“可能”，以避免以小人之心度君子之腹，误解对方的好意。也许有人当时真的是对你满腔热情与诚意，丝毫没有任何企图。人是一种感情动物，他们有可能因为你的言行而突然对你产生一种无法抑制的好感，就像男女间互相吸引那样，这种情形也不能排除，不过这种情形不会太多，而且你也要足量避免出现这种情况，碰到突然升温的友情，宁可冷静待之，保持距离，使之冷却，这样就不会被烫伤!
在如今的商业社会中，朋友之间的友情大多建立在一种共同的利益之上。你帮了别人很大的忙，因此他对你十分感激，慢慢地，他们之间也交上了朋友，相互帮忙。因此，当你在生意场上突然有人对你产生友情，你一定要先降降温，冷静观之。
要分清这种友情是否别有企图，并不是一件很难的事。首先你可以看看自己目前的状况，你是否正把握着一定的资源，如权势、地位等。如果是，那么这个人有可能是冲着这些而来，想通过你得到一些好处；如果你无权无势，但是有钱，那么这个人也有可能是来向你借钱的，甚至骗钱!如果你无权无势又无钱，根本没什么东西值得让别人相求的，那么这突然升温的友情基本上没有危险但也有可能“项庄舞剑，意在沛公”，他想利用你这个人来帮他做些事，或是想通过你的亲戚、朋友、家人等来替他办事。
当你从自身的状况检查出这种突然升温的友情有无危险之后，你的态度仍要有所保留，因为这只能是你的一种主观认定，并不一定正确，所以你还要采取一些措施，例如：
不推不迎“不推”是指不要回绝对方的“好意”，即使你已经看出对方的企图，也不要立即回绝，或者当场揭穿，否则你有可能当即得罪他人；但也不能迫不及待地迎上去，因为这会让你无法脱身，脱了身又得罪对方。这就好像男女谈恋爱，如果你回应得太热烈，有时会让自己迷失方向，如果发现对方不中意时，你突然斩断“情丝”，这一定会惹恼对方!
冷眼相观“冷眼”是指不动情，因为一动情就会影响你的判断，不如冷静地观看他到底想玩什么把戏，并且做好防御的准备，避免在出现问题时措手不及。一般来说，对方若对你有所图，就会在一段时间之后露出真面目。
礼尚往来这是人际交往的一个基本原则，对这种友情，你要“投之以桃，报之以李”。他请你吃饭，你送他礼物；他帮你忙，你也要有所回报。否则他若真对你有所图，你会“吃人嘴软，拿人手短”，被他狠狠地套牢。临事脱逃，恐怕没那么容易!与你的朋友保持适度的距离，从而保证自己拥有一个清醒的头脑，在自主独立的状态下与人相交往，去伪存真，找到自己真正的朋友和靠山。
警惕朋友的陷阱
朋友有时往往是你最危险的敌人，在你以之为友、放松戒备的时候，对方却已经早早为你设下了欺骗的圈套。
张医生就被一位“朋友”弄得惨透了。自己以之为友，没想到却落得个“人为刀俎，我为鱼肉”的境地，被狠狠地“宰”了几刀。
某年8月，张医生在桂林进修，碰到一个叫毛玉凤的女人心脏病发作。救死扶伤为张医生的信条，她马上组织抢救，这以后，两人自然结成朋友。毛玉凤戴金丝眼镜，质彬彬，常说要报救命之恩。毛玉风说自己所在的深圳公司给她分了4个股份，每股2500元，三个月后可获利两万，并表示让两股给张谢恩。此等朋友、此等友情，张医生不由不信，立即将5000元交给毛。
第二年春节后，毛又对张医生说：“上次股红没分，是公司用股红做了一笔大生意，三个月后每股回报3万。因为是老朋友，亲戚我都没给，再让两股给你，每股3000元。”话与情热乎乎的，张医生又把父亲多年积攒的6000元交给毛，毛说她这个朋友“爽”，不久，又把她介绍给自己的儿子小李。
小李对张医生说：“你是我妈的朋友，我就算你的干儿子，我一定要在经济上帮你。”
又说：“我和北京一个朋友在内蒙古办了个山羊养殖厂，做羊皮出口生意，年纯利几十万元，冲你是妈妈的朋友，把一个3万元的股份给你吧，半年能赚10万元。”
张医生心想友情难却，况且利大，借了3万元交给了小李。
她天天盼分红，不料，这年7月的一天，得到的消息是双方的生意都亏了，张医生只觉得五雷轰顶。
莫非毛某是骗子?不像，因为她的儿子小李又来了，晃一晃100元一扎的现金，拿出一张4万元的欠条，说马上要去买一只价值连城的古瓶，买回后卖150万，还张医生后还有剩余。
人家举债设法还钱嘛，张医生再次为朋友之情感动，跟着小李去取那价值连城的古瓶。
谁知取到手小李说有事要先走，走后她又给自行车撞了一下，古瓶应声粉碎。
到小李那里去时，小李正拿着菜刀要她赔偿古瓶，张医生因此分未得，还给小李开了欠债20万元的欠条。
张医生因此病倒卧床，好在病后向公安局报了案。
公安局说这叫“杀熟”，一种当前极其普遍的宰朋友手段。“杀熟?”张医生闻所未闻，她搞不懂朋友之道何以变得这样险恶。
人们记忆犹新的传销活动害得多少亲朋好友倾家荡产，走投无路。
帮你租门面的朋友也许在当过手钱的房东；帮你资金的朋友也许要收你的高利贷；帮你介绍生意的朋友也许要狠狠杀你一笔回扣；帮你装电话的朋友至少要带走你一条红塔山、两瓶洋河酒。
当然，并非所有的朋友都是假仁假义之徒，只要你细心观察，仔细体会，就能剔除朋友中的“假冒伪劣产品”，找到你真正的朋友。
要讲客套，不能不给朋友面子
许多人在日常往往有这样不正确的认识：关系比较好的朋友之间无须讲究客套。他们认为，关系比较好的朋友彼此熟悉了解，亲密信赖，如兄如弟，财物不分，有福共享，讲究客套太拘束也太外道了。其实，他们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间，情趣相投、脾气对味则合、则交；反之，则离、则绝。朋友之间再熟悉，再亲密，也不能随便过头，不讲客套，这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。因此，对关系非常好的朋友也要客气有礼，可以不强调自己的“面子”，但不可以不给朋友面子。
和谐深沉的交往，需要充沛的感情为纽带，这种感情不是矫揉造作的，而是真诚的自然流露。当然，我们说好朋友之间讲究客套，并不是说在一切情况下都要僵守不必要的繁琐的礼仪，而是强调好友之间相互尊重，不能跨越对方的禁区。
每个人都希望拥有自己的一片小天地，朋友之间过于随便，就容易侵入这片禁区，从而引起隔阂冲突。譬如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就滔滔不绝地高谈阔论，全然没有意识到对方的难处与不便；一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此，凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的坏现象。偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌倦，友谊的淡化和恶化。因此，关系比较好的朋友之间也应讲究客套，恪守交友之道。
对朋友放肆无礼，最容易伤害朋友，其表现有如下种种：
(1)过度表现，言谈不慎，使朋友的自尊心受到挫伤。
也许你与朋友之间无话不谈，十分投机。也许你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕，高出朋友一头，这使你不分场合，尤其与朋友在一起时，会大露锋芒，表现自己，言谈之中会流露出一种优越感，这样会使朋友感到你在居高临下对他说话，在有意炫耀抬高自己，他的自尊心受到挫伤，不由产生敬而远之的意念。所以，在与朋友交往时，要控制情绪，保持理智平衡，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位，注意时时想到对方的存在。
(2)彼此不分，违背契约，使朋友对你产生防范心理。
有的人常错误地以为“朋友间何分彼此”。对朋友之物，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟还或不还，一次两次碍于情面，不好意思指责。久而久之，会使朋友认为你过于放肆，产生防范心理。实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。以实物而言，你和朋友之物都可随时借用，这是超出一般人关系之处，然而你与朋友对彼此之物首先有一个观念：“这是朋友之物，更当加倍珍惜。”“亲兄弟，明算账。”注重礼尚往来的规矩，要把珍重朋友之物看作如珍重友情一样重要。
(3)过于散漫，不拘小节，使朋友对你产生轻蔑、反感。
朋友之间，谈吐行动理应直率、大方、亲切、不矫揉造作，方显出自然本色。但过于散漫，不重自制，不拘小节，则使人感到你粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会以理性自约，但与朋友相聚就忘乎所以。或指手画脚，或信口雌黄、海阔天空，或在朋友言语时肆意打断，讥讽嘲弄，或顾盼东西，心不在焉，也许这是你自然流露，但朋友会觉得你有失体面，没有风度和修养，自然对你产生一种厌恶轻蔑之感，改变了对你的原来印象。所以，在朋友面前应自然而不失自重，热烈而不失态，做到有分寸，有节制。
(4)随便反悔，不守约定，使朋友对你感到不可信赖。
你也许不那么看重朋友问的某些约定，对于朋友们的活动总是姗姗来迟，对于朋友之求当时爽快应承，过后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好的聚会或没完成朋友相托之事，也许你事后轻描淡写解释一二，认为朋友间应当相互谅解宽容，区区小事何足挂齿。孰不知，朋友们会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但必定会认为你在玩弄朋友的友情，是在逢场作戏，是反复无常、不可信赖之辈。所以，对朋友之约或之托，一定要慎重对待，遵时守约，要一诺千金，切不可言而失信。
(5)乘人不备，强行索求，使朋友认为你太无理、霸道。
当你有事需求人时，关系非常好的朋友当然是第一人选可你事先不作通知，临时登门提出所求，或不顾对方是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使对方感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求，若答应则打乱自己的计划，若拒绝义在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中就有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，你对朋友有求时，必须事先告知，采取商量口吻讲话，尽量在对方无事或情愿的前提下提出所求，同时要记住：人所不欲，勿施于人，己所不欲，勿施强求。
(6)不知时务，反应迟缓，使朋友对你感到厌嫌。
当你上朋友家拜访时，若遇上朋友正在读书学习，或正在接待客人，或正和恋人相会，或准备外出等，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看对方脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，不管人家早已如坐针毡，极不耐烦了。这样，对方一定会认为你太没有教养，不知时务，不近人情，以后就想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。所以，每逢此时此景，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞，珍惜对方的时间和尊重朋友的私生活如同珍重友情一样可贵。
(7)用语尖刻，乱寻开心，使朋友突然感到你可恶可恨。
有时你在大庭广众面前，为炫耀自己能言善辩，或为哗众取宠逗人一乐，或为表示与朋友之“亲密”，乱用尖刻词语，尽情挖苦嘲笑讽刺朋友或旁人，大出其洋相以搏人大笑，获取一时之快意，竟不知会大伤和气，使朋友感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔误交了你。也许你还不以为然，会说朋友之间开个玩笑何必当真，殊不知你已先损伤了朋友之情。所以，关系比较好的朋友相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬互慕互尊，切勿乱开玩笑，用恶语伤人。
性情宜豪爽，态度勿随便
在与人交往的时候，性情豪爽是一件好事，但是态度过于随便的人却难以获得朋友的尊敬，而且这种性情的人还会给自己的生活增加一些麻烦，比如，他们由于说话不注意分寸常常会惹长辈生气；不顾场合地开玩笑，无意间会伤害朋友。另外，对待身份和地位比你高的人采取这种毫无顾忌的态度，则会使对方觉得你没有涵养，不值得重用；对待身份和地位比你低的人时态度过于随便，也容易使对方误解，让他以哥们义气相待，甚至提出不当的要求。开玩笑的情形也是如此，如果你凡事都喜欢开玩笑，即使在讲正经话的时候，也很难叫人相信。
个性豪爽的人虽然比较好相处，但要受朋友尊敬，你就应该善于利用这种豪爽。以我们自己的生**验，在一些娱乐性的场合，我们经常会想起这类人的加入。比如，因为那个人歌唱得很好听，我们感觉和他相处得很愉快；或者因为某人舞跳得很好，所以我们乐意找他去参加舞会；或者因为他喜欢讲笑话，非常有趣，所以我们高兴约他一起去吃饭……”
人们之所以乐意在这些场合找他，主要是为了娱乐的需要，但是，如果人们只是在这种时候才想到他，这并不是一件什么好事，这也不是在真正夸赞一个人，反过来有可能是在贬损他。至少一个只有娱乐这方面“优势”的人，是不会被他人委以重托的，因而也不会受到人们发自内心的尊敬。
如果一个人仅以一方面的特长去获得朋友的友谊，这样的人其实是没有什么价值可言的。由于他不具备其他特长，或者不懂得如何来发挥其他方面的优点，他也就很难受到他人的尊敬。记住：一个重要的处世原则就是，不论在任何时刻、任何境地，都要保持一种“稳重”的生活方式和处世态度。
那么，到底怎样才是具有稳重的态度呢?所谓具有稳重的态度，就是在接人接物中要保持一定的“威严”。当然，这种带有一定威严的态度与那种骄傲自大的态度是完全不同的，甚至可以说是与之完全相反。这种反差就如同鲁莽并不是勇敢的表现，乱开玩笑并不是机智一样。我们这样说，并无意去贬低那些具有骄傲自大态度的人，但是傲慢、自负的人确实很容易惹朋友生气，甚至让朋友嘲笑或轻蔑。
你应该同那些故意将物品价格抬高的商人打过交道吧!对待这样的商人，我想你也会绝不心软地把价格杀低，这与我们在对待喊价合理的商人的态度截然不同，对待后一类商人，我们是绝对不会刁难他们的。同购物的情形类似，我们对待那种傲慢自负的人，要么会将他自我标榜的“价码”拉下来，要么轻蔑地看他一眼，然后远离他而去。
一个具有稳重态度的人，是绝对不会随便向别人溜须拍马的；他也不会八面玲珑，四处去讨好他人；更不会去任意滋事造谣，在背后批评别人。具有这种态度的人，不仅会将自己的意见谨慎清楚地表达出来，而且还能平心静气地倾听和接受别人的意见。如此待人处世的态度，就可以说是一种具有稳重的威严感的态度。
这种稳重的威严感也可以从外在表现出来，即在表情或动作上表现出郑重其事的模样。当然如果你能在此基础上再加上生动的机智或高尚的气质这种内在的东西，就更能增进你的尊严感。相反，如果一个人凡事都采取一种嘻嘻哈哈，对任何事都无所谓的态度，在体态上总是摇摇晃晃，显得极不稳重，就会让人觉得你十分轻浮。如果一个人的外表看上去非常威严，但在实际行动上却草率之至，做事极不负责任，这样的人也仍然称不上是一个具有稳重威严感的人。