第四章 教你经营幸福20几岁必须要知道的情感婚姻经济学
悦君曲：嫡女倾国 艳绝天下：毒女世子妃 试婚老公,要给力 ! 闷骚总裁霸道爱 九又四分之三站台 傲气凌天 时空浪族 医等邪妃 娘娘很霸气:只宠顽劣太子妃 重生宠夫之路
第四章 教你经营幸福20几岁必须要知道的情感婚姻经济学
把情感和婚姻划进经济学的范畴，年轻的你是否同意呢？如果你把经济学只看成是与货币有关的话，你可能会认为那是亵渎了感情。但是经济学并不仅仅是讲货币，正如利益也并不只包括经济利益，还有精神利益、情感利益。所以即使是一段看似不食人间烟火般的爱情，经济学家也可以从中看出利益的纠结。有人说，婚姻是人生最大的一项投资。年轻的你是不是也应该先做做前期的功课，运作好你人生最大的这一项投资呢？
4.1为什么有人忙着结婚，有人忙着离婚婚姻围城
钱钟书的《围城》中对婚姻有一段论述：婚姻就像围城,外面的人想进去,里面的人想出来。年轻人在面对是否结婚的问题时，也常常会引用这句经典，婚姻在他们的眼中婚姻变得有些莫测，为什么对城外的人是一种向往，对城内的人是一种束缚？
婚姻到底什么，不同的人有不同的解读，正如有一千个读者，就有一千个哈姆雷特一样，感受这种东西是因人而异的。也许在年轻人看来，婚姻和爱情一样是神圣，是一种只讲奉献的非功利现象，但在经济学的视野里，爱情不管是出于何种非理性动机，都会对经济行为作出反应，没有任何爱的付出是完全不需要回报的。也许我们从经济学的角度，来看待扑朔迷离的情感问题，能看得更透更清。
也许你不愿意把恋爱与婚姻与经济学扯在一起，但是客观地从经济学的角度来看，其实恋爱与婚姻一样都存在一种投入与产出的关系，当事人都有对成本和收益的考量。
选择结婚和选择单身都是人们在成本与收益间权衡的一种理性的选择。选择结婚的人，自然是看到了结婚的收益大于成本。
恋爱婚姻是需要支付成本的。你要与对方见面，得牺牲时间，还要请对方吃饭喝茶，为了给对方留个好印象，你还要修饰一番，买件体面的衣服等等，这些都是直接的成本。你为了追求对方，必然要放弃做别的事情，放弃对另一个目标的追逐，这是机会成本。从寻找目标到谈恋爱到结婚，都是成本的耗费过程。
具体来说，结婚对给双方带来什么收益呢？
男女双方都是一种资源，性别之差，优势互补。从情爱的角度看，婚姻内的情爱可以让人获得生理的满足和心理的寄托。比经济的角度看，两个人在一起的资源互补要比单身生活来说收益要大。
一个人和两个人的生活开销并没有太大的差别，比如住房和家具，一个人生活用一套，两个人生活也是用一套。所以结婚后，通过男女互补，促进资源的充分利用，可以实现规模经济，降低生活成本。好比一个人点一支蜡烛，一个人享用，如果换成两个人同时使用这一支烛光，对烛光本身来说，它的成本没有上升，但相对收益提高了。
在现代社会，无论是大主妇或小男人，治内主外，各司其职；均较里里外外一把手的效率要高。这也是婚姻家庭的经济状况一般好于单身贵族的原因之一。一般来说，女人的理财能力要强于男人。在以男性为主导地位的社会中，男人挣钱，女人理财；应该是一种较适宜的家庭经营模式。
男女双方一旦结婚，就等于互为对方投了保险；彼此之间均是投资者和受益者。所谓“患难与共，风雨同舟”。这种安全感与诚信度，是其他形式的男女结合无法替代的。一对和谐的夫妻，经过长期生活的磨合，有助于提高彼此的诚信度。在相依为命白头偕老之下，有助于提高生活的保险系数。
婚姻作为耐用消费品，具有逐渐积累增值的特点，在规模效应的推动下，婚姻的某些独特效用会逐步显现出来，比如情感的寄托、家庭的福利、知识和智慧的交融、小孩带来的乐趣等等。婚姻中的两方可以一起分享这些家庭商品增值。
结婚的目的是希望从婚姻中获取最大效用，有了以上这么多的好处，大多数人当然选择结婚了。
既然结婚有这么多的好处，为什么有的人又要选择离婚呢？
这也可以从经济学的角度来解释，可能是收益减少，即随着在一起生活的时间越来越长，边际效益递减。在婚姻变故中，男方主动的较多，换句话说，花心的往往是男人。边际效用递减是经济学的一条基本原理，说的是人们在消费同一种商品时，其效用随着单位数量的增加而递减。一个饥饿的人吃包子，第一个很好吃，效用最高，越到最后，越没有感觉，如果继续吃下去，就会恶心呕吐，产生负效用。如果我们把这条规律套用到爱情上，爱情的满意度随着时间的推移而降低，初尝禁果的滋味一辈子不会忘记，年久月深，慢慢没了感觉，就像“左手摸右手”，味同嚼蜡，各自另觅甘果就顺理成章了。
婚姻变故的另一个原因，经济学往往用信息不对称来解释。婚姻介绍所是专门搜寻、处理、提供婚姻产品信息的职业机构，是为降低婚姻交易成本而产生的，它靠收取信息服务费和交易场地费来维持运转。媒人与红娘的作用在现代社会仍不可小视，但他们往往会为了得到一份厚重的彩礼和酬金而夸大当事人双方的信息特征，隐满某些对双方不利的信息。近年来又出现了“玫瑰之约”一类进行婚姻速配的电视栏目，把婚姻市场的概念诠释得一清二楚，对反对婚姻市场论的人们是一个沉重的打击。网络是一个新的婚姻市场，网恋的兴起源于低廉的搜寻成本。在网上搜寻一个异性只需要几钞钟，送一束电子鲜花根本不花钱。生活节奏的加快及人们对降低婚姻成本的需求，使上述交易途径的使用率有上升的趋势。
几乎所有的西方经济学教科书在谈到信息不对称时都会提到二手车市场这个经典模型。在二手车市场上，车主总是比买者更了解车况。在对车况不太了解的情况下，吃亏的总是买主。男女恋爱过程中，双方既是车主，又是买主，他们总是隐瞒那些对自己不利的信息，公开或放大对自己有利的信息，掩饰自己的缺点，张扬自己的优点。可一旦婚姻交易成功，进入了制度框架的约束内，双方的缺点就会慢慢暴露出来。这种信息不对称的交易增加了婚姻的风险，是近年来离婚率上升重要原因之一。
当然也有一些人，即使感到婚姻已经变得非常乏味，甚至是痛苦，也不会选择离婚，他们比较看重离婚的成本。在他们看来离婚的成本比离婚的收益更高，所以宁愿继续维持不幸福的婚姻也不愿离婚。已婚后再换配偶的成本很高，此时，我们与原有配偶相处的生活经验对未来的生活毫无价值可言。离婚意味着双方之中至少有一方必须离开已经习惯的地方家，男女双方共同建立的朋友圈也可能因此而分化。最糟糕的是，新选择的配偶不管具有何种优点，有一点是永远不可能具备的：他（她）毕竟不是前一次婚姻所留下的孩子的亲生父母。
对于现代人来说，离婚的成本越来越低了，社会对离婚者的宽容度比以前大大提升了。而且现在的人一般只有一个孩子，子女越少，“配偶专有资本”也就越少，离婚的成本也就会比以前要低得多。?这可能是近年离婚率上升的原因之一。
用经济学眼光看，婚姻是一种交易。从找对象到结婚的过程就是寻找目标市场、考察双方需求、认同商品交换条件直到签订交换契约的过程。
但是，婚姻又不同于一般的交易，婚姻事关一生的幸福，婚姻与家庭有关，而家庭对一个人来说是一生中最重要的。所以每一个年轻人在面对婚姻时一定要有足够的认真和负责，不论是在选择伴侣时，还是在婚后的生活中，都要把家庭的整体利益放在第一位。维系家庭的要素并不仅仅是情爱，还要考虑经济基础，家庭责任感，这三条缺一不可，而最重要的就是家庭责任感。
4.2为什么猜疑会让感情走到尽头囚徒困境
如果你是一个热恋中的年轻人，你可能会骄傲地宣布，这个世界上没有什么可以分开我和我相爱的人。但是，轰轰烈烈的感情往往可以承受生离死别,却很难承受彼此的猜疑。不是吗？猜疑会象一条毒蛇，一点点吞食曾经美好的感情。猜疑往往起源于害怕受到伤害。
我们猜疑的是对方是否会在某些事关我们利益的方面，做出不利于我们的行为。而如果有了这种想法，也就对对方失去了信任，我们会开始变得充满防备。这种情况下，我们在做决策时就会考虑更多，不但要考虑自已的利益，还要考虑对方的行为。从此，在两颗心之间就会渐渐筑起一堵墙，失去原有的轻松心情和亲密感觉。
生活中，爱情的悲喜剧每天都在上演，而电视剧中的戏剧化的情节，常常向我们展现这样的一幕：一对非常相爱的年轻人，因为一个别有用心的第三者的介入，故意挑起两人之间的猜疑，并最终使两人分手。而那个别有用心的第三者就是这场阴谋的最大赢家，他得到自己喜欢的那个人。
剧中我们看着两个明明非常相爱的人，互相猜疑，并误解对方，做出许多伤害对方的行为，最终达到不可收拾的局面，这些剧中的人物的命运，常常让我们扼腕叹惜，但一方面我们又会想，为什么不多一些坦诚的交流，为什么不直接沟通，如果说是第三者破坏了他们的感情，不如说是他们的猜疑与不善沟通毁了自己的感情。
感情的事就是这样，如果对对方心有猜疑，又不想办法沟通，无疑会让感情走到尽头。这和囚徒困境的例子非常相似。
经典的囚徒困境如下：
警方逮捕甲、乙两名嫌疑犯，但没有足够证据指控二人入罪。于是警方分开囚禁嫌疑犯，分别和二人见面，并向双方提供以下相同的选择：
若一人认罪并作证检控对方（相关术语称“背叛”对方），而对方保持沉默，此人将即时获释，沉默者将判监10年。
若二人都保持沉默（相关术语称互相“合作”），则二人同样判监半年。
若二人都互相检举（互相“背叛”），则二人同样判监2年。
用表格概述如下：
甲沉默甲认罪
乙沉默二人同服刑半年乙服刑10年，甲即时获释
乙认罪甲服刑10年，乙即时获释二人同服刑2年
最终结果如何？诚如聪明之士所知：二人全招，也即互相检举（互相“背叛”），各判2年。他们为何作此选择？按说，双方最好的结果应该是都保持沉默（互相“合作”）。而，此时，二人都不得不考虑对方可能的选择。假若自己不坦白，而对方坦白，则对方释放，自己独捱10年铁窗生涯。他们明白，对同伙的忠诚，往往会将自己送上绝境。因此，对自己而言，最经济的选择，乃是坦白。双方都是这样想的，所以导致了上述结果。
从理论上看，两人的推理皆合逻辑，且是最现实、最理性的方案。就个人的理性选择而言，检举背叛对方所得刑期，总比沉默要来得低。此范例说明，个人的理性，往往导致集体的非理性。也就是说，当个人收益最大时，集体收益最小。
现在我们再来看，为什么互相猜疑能导致感情破灭？
博弈论中的囚徒困境告诉我们，如果你以为对方会做出不利于自己的选择，于是你的选择也以自身利益最大化为出发点，这样，最终的结果一定是两败俱伤。
小兰和小辉青梅竹马，随着年龄的增长，两人恋爱了，很快双方步入了婚姻的殿堂。婚后夫妻生活甜蜜，后来，小朝辉为减轻家庭经济负担而外出务工。夫妻之间长途电话不断，更加情真意切。一天，朋友酒后闲聊：我上次回家，听说你妻子怀的孩子，并不是你的。小辉信以为真，心想我辛辛苦苦在外面赚钱，都给你和别人花了，从此与小兰断绝联系，也不再给家里寄钱。小兰百思不得其解，让为小辉在外面肯定有了外遇。自已也不应该再傻等，应该趁年轻再嫁个人，于是把肚子中的孩子打掉了，并提出离婚。
这起离婚案就是起因于两人之间的猜疑，虽然当初两个人结婚，必然是因为考虑到结婚以后，两个人都可以从婚姻中受益，两人的共同利益会大于个人的利益。但是当对对方不在信任的时候，共同利益也就不再存在了。感情的双方都不会再考虑对方的利益，而只是想怎样做对自己是最好的，结果必然是是两人都损失巨大，不再有自己的孩子和曾经幸福的家庭。
所以在感情和婚姻中，如果双方的交往出现了一些问题，用猜疑的方式，解决不了问题，只能让感情走入一个死胡同，在不信任中，做出各种不利于自己也不利于对方的傻事情。不论是在囚徒困境中，还是在家庭生活中，只有合作，才是对双方都有好处的方式，可以让两个人的整体利益得到最大化。
我们来分析一下，为什么在囚徒困境的模型中，两个囚犯不选择合作，而是选择相互背叛。一个原因是由于他们两人是分别隔绝监禁的，不能进行串供，互相通通口风，所以并不知道对方选择，也就没有条件一起合谋。另一个原因还在于，即使他们能交谈，并互相许诺会保持沉默，不会供出对方，他们又是否会信任对方呢？如果对对方能否信守承诺心有疑忌，肯定会担心出现这种局面：对方在哄骗自己，如果自己保持沉默，他会把自己供出来，使他可以获释，而自己却要判10年。所以，因为不信任对方，即使他们有机会交谈，他们也会选择相互背叛。
通过分析，我们发现，要想达成合作，有两个条件，一个是交流沟通，让对方知道自己的真实想法，另一个就是信任，并且两者中信任更重要。
情感的交流和沟通是一种能力，曾经听过这样一句话，“爱不是一种可生俱来的能力，但可以通过后天的学习获得”。交流和沟通也是如此，它也需要天赋和学习。你是否愿意在自我的空间为爱人留出一块空地，无条件地容纳真实的对方；给对方表达自我的空间，做到静下心来倾听；放弃自己的成见，客观的看待现实的一切；考虑对方的感受，不把自己的想法强加在别人的身上。与爱人的交流与沟通也是一门学问，是我们一生要作的。
不知你是否同意这样的说法，信任对方源于自信，猜疑对方源于不自信。一个不相信自己的人是无法真正相信别人的。从一个人对待别人的方式中可以折射出他对待自己的态度。所以那些在感情中喜欢猜疑对方的人，不如把精力多用在自己身上一些，只有让自己变得更优秀，才能真正让获得内心的安全感，获得别人的真爱。
婚嫁是人一生中最重要的事情之一，谁都希望自己能有一个持久，幸福的婚姻。它不是一次性的交易，也不是一个短期的买卖，需要我们要花费一生的时光来经营和完善。相互理解和信任,是感情稳固的黏合剂，如果你猜我疑,又怎么“执子之手,与子偕老”,放心地将自己的终身和命运相托。相信聪明的男人和女人,在解决感情问题的时候，不会再把自己锁在猜疑中，作茧自缚。
4.3当爱已成空，何妨潇洒转身沉没成本
沉浸在感情中的青年男女是最感性的，他们往往把感情放在第一位，不计较利益得失，为了博得爱人的一笑，付出自己所有的一切也心甘情愿。但是不论开始时是多少完美，一段恋情最后必然都有两种结果，或是功成完满，走入婚姻的殿堂，或是半路夭折，劳燕各自分飞。如果付出得不到回报，换来的却是爱人的离去，伤心也就成了必然。
“春花秋月何时了，往事知多少”很多感性的人都喜欢回忆过去，沉浸在曾经的一些伤情中，不能自拨。可是我们不禁想理性的问一声，这样做又有什么用呢？于现实又有什么益处呢？了解经济学中的沉没成本或许对我们走出这种伤情会有些帮助。
什么叫沉没成本呢？
举例来说，如果你预订了一张电影票，已经付了票款且假设不能退票。此时你付的价钱已经不能收回，就算你不看电影钱也收不回来，电影票的价钱算作你的沉没成本。
大多数经济学家们认为，如果你是理性的，那就不该在做决策时考虑沉没成本。
比如在前面提到的看电影的例子中，会有两种可能结果：付钱后发觉电影不好看，但忍受着看完：付钱后发觉电影不好看，退场去做别的事情。两种情况下你都已经付钱，所以应该不考虑这件事情。如果你后悔买票了，那么你当前的决定应该是基于你是否想继续看这部电影，而不是你为这部电影付了多少钱。此时的决定不应该考虑到买票的事，而应该以看免费电影的心态来作判断。经济学家们往往建议选择后者，这样你只是花了点冤枉钱，而选择前者你还要继续受冤枉罪。
用沉没成本来解释感情中的不释然似乎颇有道理。
有一位男士，结婚后对自己的妻子非常不满意，常常在朋友面前抱怨妻子，说当初谈恋爱的时候太草率了，没有了解清楚就结婚，结婚后才发现，妻子有很多坏习惯，以自我为中心，不善解人意，不懂得关心人，而且人也很懒，从不作家务，他每天在外忙了工作加家，还要收拾家里的事。现在非常后悔，每天生活在一起对他来说都是一种痛苦。朋友们也很同情他，于是问他，既然这么难受，为什么不离婚呢？男士说：“我舍不得送她的大钻戒”
看完这个故事，你可能会宛尔一笑，不会这确实反应了人们对待感情的一种态度，曾经的付出会影响我们现在的决策。尽管这些已经付出的时间、金钱、精力已经不能收回了，但是在通常人们考虑问题，尤其是经济问题的时候都不会那么理性，都会以自己的感性来衡量。
曾经有一位教经济学的教师，在讲授沉没成本的时候，曾经这样对他的学生半开玩笑半认真的说：“所以我给女同学的建议就是，要想留住你的男朋友，就让他多给你买贵重的东西，让他觉得在你身上花了很多成本，就舍不得离开你了。那对男同学的建议呢，则是，要是分手了也不用伤心，因为你的付出已经是沉没成本了，伤心也是挽不回的。”
中国古代有一个故事，也可以启示我们对待沉没成本的态度。
一个人担着两筐茶壶，到集市上去卖。在通过一个山坡时，几个茶壶从筐里掉出来，摔了个粉碎，谁知他头也不回地向前走，这时有人提醒他说：“喂，你的茶壶碎了，你还不快看看！”这人回答说：“既然已经碎了，看又有什么用呢？”
这当然是一种理性的做法，这个人堪称一个智者。但在生活中又有几个人可以真正做到呢？生活中每一次后悔和抱怨，不都是在为我们耿耿于怀再也收不回的沉没成本，并用自己的不开心继续在为这些沉没成本买单吗？
感情的是就更是如此了，“我为他付出那么多……”常成为忠于感情之人不甘心的理由。一方面是无休止的抱怨，一方面又因为曾经的付出而不愿放弃，投入更多的精力想要挽回。这种感情世界中的怪圈，会让人沦为愚蠢而又可怜的“怨妇”或“怨夫”，更有人因陷于这种怪圈，不法自拨，而选择用放弃自己的生命来解脱。这些感情用事的人，可以说进入了经济学中常说的，沉没成本误区。
感情付出了，并且不能产生任何效益了，就成了情感中的“沉没成本”。在经济学概念中，沉没成本是指要素一旦完成配置,无法由现在或将来的任何决策所能改变的成本，是已经投入而不能取消或减少的成本,是过去决策导致的而不受现在决策影响的成本。那么如果是一项失误的投资，那么就是投入得越多，损失越大。这个时候，在经济行为中，就容易出现骑虎难下的境地，舍不得前期的投入，放弃投入，就完全放弃了项目，但舍不得原来的投入，继续投入却是回收无望，损失加大。对于一个理性经济人来讲，是不能被沉没成本左右决策的，如果发现是失误投资，那么继续追加的投资越多损失越大，最好的办法就是立即放弃。
具体到男女之情，也就是感情和青春付出了，无论对方有没有回报相应的真情与呵护，都是不可能再挽回的。如果真的爱错了人，那么就不能因为“我为他付出了那么多”，而继续委屈自己，如果死揪这份感情不放，那么最后遍体鳞伤的还是多情之人。有些人错过了就不再，有些人永远不值得等待。该回来的人，总会回来，不该回来的人，你哭光了眼泪，他也不会回来。我们所付出的感情，就是沉没成本，无论如何补救都无法再挽回的.你所能做的,只是停止这一项投资.如果你为他哭泣或想报复他,那么,你又接着付出了你的自尊和人格。
要想走出沉没成本的误区，我们就要学会把眼光收回，瞄向未来，应该考虑我是不是还要继续付出，不要因为“不甘心”而不理智，既然不是惜你之人，那便不值得你付出，不要让过去成为你未来选择的包袱，过去犹如东流水，离我远去不可留，最好的办法自然是快刀斩去，丢之脑后。果断放弃那些已经发生，且不可能收回的支出，而不是在失败的泥潭中越陷越深，是决策者应当具备的一种智慧和果敢。
恋爱中的人都相信，自己爱的那朵花，是独一无二的，因为你曾经为那朵花付出过。感情就是这样，越付出就越爱；越爱，就越难释怀。要想破这个局，只能勇敢放弃已经沉没了的付出。虽然我们都想要追求至情至性的境界，但是在遭遇挫折的时候，更需要冷静下来，用理性经济人的方式去解决去处理，让没有任何效益的沉没成本随风而逝，学学《飘》中的斯嘉丽，告诉自己“明天是新的一天，明天一切都会好的。”
4.4你会选个门当户对的爱人吗帕累托最优
你的择偶标准是什么？也许你会简单的回答一句，门当户对就行。现实生活中，找个和自已差不多的对象，是许多年轻人的想法。而且男婚女嫁，自古就有门当户对之说，这个观念能够流传几千年，看来是有一定道理的。不过也有一些年轻人，他们对门当户对这个观点不以为然，认为双方只要有爱情，那么婚姻就算美满了。
到底哪种选择更优，是理性恪守门当户对的标准，还是跟着感觉走。很多时候，我们会看到**虽然如烟花般眩目，却会很快消散，而理性的对待感情，才能够走得更远一些。为什么要选择门当户对的婚姻，我们可以从经济学来分析其中的原因。
“门户”这东西本质上没有高低贵贱，但有差别，这差别包括各自所受的教育熏陶、学历学识、年龄相貌、情趣、爱好、观念、信仰、身份等等方面的综合素质。脱离这个范围的婚姻，不但给双方带来痛苦，而且难以长久的维持。
灰姑娘穿上水晶鞋找到白马王子这样的故事始终都是神话，故事讲到他们举行了盛大的婚礼就结束了，从来没有告诉我们他们婚后的生活是否幸福。其实门当户对才是破解水晶鞋魔力的金钥匙，受教育程度不同的夫妻如同灰姑娘与白马王子，往往有着迥然不同的生活习惯，观念和爱好。他们甚至连看什么内容的电视，买什么价钱的衣服都无法达成一致，毕竟双方的眼界，观念差别太大了，感情再好也会被现实的摩擦一点一滴的消磨怠尽。
门当户对的伴侣，有着相似的成长与生活背景，两个人在生活习惯，思想认识，爱好等方面的差异比门不当户不对的人要小得多。因为已经非常了解对方，所以，门当户对可以减少相互了解所需要的成本，缩短磨合期。这也是新婚夫妇总是为了琐事而争吵，而垂暮之年的金婚夫妻却总是“执子之手，与之偕老”般的和谐。
从现实情况来分析，个体为实现利益最大化，低质量（包括对社会阶层、个人财富、家庭背景等综合因素所做的质量评估）的还是希望与高质量的异性配成一对。但从整体上看婚姻，资源最佳的配置模式应该是社会中每个适龄男女都达到帕累托最优。
举一个通俗的例子，甲有一个苹果，乙有一个梨，如果甲正好喜欢苹果，乙正好喜欢梨，这就帕累托最优。但如果甲更喜欢梨，而乙更喜欢苹果，甲和乙交换对双方都有好处，就是一个帕累托改进。
一般地说，如果一个社会的现状不是处在帕累托最优状态，就存在着帕累托改进的可能。相应地，如果没有任何帕累托改进余地，就意味着现状已经达到了帕累托最优的状态。做一个简单的模型：
假设某男婚前的生活质量用x表示，某女婚前的生活质量用y表示，婚后一起生活，婚姻带来的共同所得为一个常量m，他们共同拥有双方的资源，婚后的每人所得分别是（xym）2
（1）?如果是一对门不当户不对的人，就是说x、y相差很大。假设x＝3,y＝9,则婚后的各人所得为（39m）2。
当m6时，婚后各人所得小于9。此时y的状况变糟了，她对婚姻是不满意的。当m＝6时，婚后各人所得等于9。此时x得到帕累托改进，y不变，此时，y对婚姻不是很积极。
当m6时，婚后各人所得大于9。此时x、y都得到帕累托改进，皆大欢喜。
所以，两人的婚后所得至少要达到6,才能维持稳定的婚姻。
（2）如果是一对门当户对的人，假设x＝y，那么，只要m0,两者都能得到帕累托改进。
在这个模型中，m是最有意思的一个常量，它的大小取决于负向搭配的成功与否。本来一加一只能等于二，但有了这个m，人类才前仆后继、心甘情愿地跳入婚姻的围城。
如果两个都拥有较高生活质量的人结合，那么两人帕累托改进的可能性极大，就越能实现个人效用的最大化；而与境况稍差的人结合的话，则可能导致个人效用的减少。因此，从整体上看，门当户对的选择是较符合逻辑的。
下面几个例子更好的说明了这点：
其一、不同家庭出身的烙印：
王子萱，出身高干家庭，男友郑宇大学本科毕业，父母都是普通工人。他们的联姻属于门不当户不对。但王子萱认为她嫁的是郑宇，而不是他的家庭。可是从结婚开始两人的差距就显现了，王子萱渴望有一个新式婚礼，郑宇却为方便坚持摆酒请客；买菜时，为了便宜一毛钱，郑宇不惜跟小贩讨价半天，末了还顺手牵走一根葱；郑宇在家喜欢光肩膀，当王子萱的朋友上门时也不避讳，还喜欢看电视时抠脚趾，终于渐渐地王子萱厌倦了她的丈夫
其二、不同教育程度的磨擦：
许林风，大学教师，妻子于霞，中专毕业，在一家超市工作，她的先生开始被于霞的美貌所吸引，而于霞也因许林风的身份，虚荣心得到了满足。但婚后，许林风发现她的妻子就像叶公好龙般对读书敬而远之，几次建议她报成高都被拒绝，每次下班还爱躺在**看《还珠格格》之类被许林风斥为“弱智”的言情剧，并且常在许林风的教师圈子里冒出一些让其他人苦笑不得的傻话。两人的共同语言越来越少，最终都感到了沉重，婚姻有股失败感。
其三、不同地域的差别：
秦倚云，上海人，嫁了个来自陕西的老公陈雷，丈夫喜欢打麻将，不到半夜三更不回家，她刚抱怨两句，陈雷就不耐烦的说他们老家每户都是打麻将的；陈雷不吃海鲜，却无辣不欢，每次做饭只好实行“一餐两制“；最让秦倚云头痛的是丈夫的那些“亲友团”，隔三差五的来上海看看，她得陪着吃饭，陪着打麻将，临走还得张罗送上上海特产；最近，听说公公婆婆打算来上海投靠儿子，秦倚云头都大了，几乎感到世界末日的来临。
上面我们从经济基础，学历修养，地域差别等方面论述了一下，从这些方面我们可以清楚的看到男女双方在各方面相互平等，在婚姻中占有一定的重要地位，也就是门当户对是选择婚姻的必然。当然任何事情都不是绝对的，门当户对外也存在着概率极小的例外，事物是运动发展的，婚姻在现阶段至少是需要门当户对的，而且在以后的发展中，这也是非常重要的基础因素。
不难看出，门当户对的人更易从婚姻中得到满足。曾经被我们看来过时与老套的“门当户对”的观念，自有其曾经存在的合理性。今天的人们，虽然摆脱了种种旧习俗的束缚，却一而再地止步于热恋之后的婚姻门前，想来也正好印证了现象背后成本与收益的影响关系吧。
4.5为什么单身贵族越来越多路径依赖
你是单身贵族吗？你在享受你的单身生活吗？每天清晨醒来，当第一缕阳光落在你的身上，告诉自己美好的一天开始了。一切都这么自然，单身的你会把工作的打理好，把自由自在的生活过得有声有色，可以把生活排得满满，健身、游泳、户外运动、旅游；也可以什么都不做，享受只有一个人静下心来才能听到的音乐旋律；可以宠爱自己，为自己做一顿营养美味的午餐，或是在窗台种一棵淡香的熏衣草。偶尔让时尚点缀生活的**，在丰富的物质生活中满足自己小小的虚荣心。
单身贵族的生活空间大到可以装满自己所有的好奇。就这样，日子在平静与惬意中，一天天流走，而在每当有人问起，为什么还是单身时，她们总是会说：“为什么要改变，现在这样很好”。
我们看到现在大龄而不结婚的年轻人越来越多，而且越是在经济发达的大城市，这种现象就越是普遍。其中更引人注意的是都市中白领女性对待婚姻的态度，她们中的很多人并不急着想把自己嫁出去，而是把精力更多的用在工作事业上，或是自我生活品质的提高上。她们享受着单身的生活，并不把婚姻当成自己唯一的归宿。这种现象在世界各国都有。
目前，日本的单身比例已经高居发达国家前列。据日本政府统计，在1980年，日本有24(百分号)的25岁以上女性未婚，而到2003年，这一比例已高达54(百分号)。与此同时，30岁出头的日本男性有43(百分号)的人未婚，比1980年多了一倍。预测显示，到2020年，30(百分号)的日本家庭将是单身家庭，而首都东京地区的单身家庭比例将超过40(百分号)。
分析人士认为，日本结婚率下降部分是因为上世纪90年代开始的经济不景气，男人们因为对自己的养家能力缺乏信心而迟迟不愿娶妻。但更重要的原因是日本都市女性主动选择了单身生活方式。即使在经济衰退期，日本的服务业也没有受到太大冲击，很多女性都在服务行业工作。去年，日本就业女性达到40.8(百分号)，比经济高速发展的1985年还要高。
现在，精明的日本商家已经开始打起女“单身贵族”牌，东京的一些豪华公寓就是为她们量身定做的。
这样的单身女性一般都受过良好的教育，有一份稳定的工作，许多人都是高学历高收入的拥有者。当外人看来这要的女孩应该是条件不错的，如果想结婚，应该可以很快就拥有自己的家庭。但为什么条件这么好的女子，却迟迟不愿步入婚姻的殿堂呢？我们可以从经济学的角度来看待这个问题。
单身女子在早些年并没有现在这么多，可以说，单身女子的增多也是一种经济现象，是经济发展的产物。大龄女子的爸爸妈妈最常唠叨的话可能就是，“像你这么大的时候，我都已经生下你了”。父母们甚至拿出“男大当婚，女大当嫁”的古训进行说教。但这些都很难劝得动单身女子，她们依然还是我行我素，并且对父母甩下一句：“那是什么时代，现在是什么时候，不要拿你们的老黄历来教育现在的年轻人了，这已经不合时宜了，请与时俱进一点好吗？”
确实，旧时代的女子单身极少，因为女子一无所有，完全没有经济地位，嫁给男人，失去的是自由，但可以得到饭碗。在现代社会，一个优秀的职业女子面临许多选择，她有很好的工作机会，有远大前程。如果婚姻要放弃的太多，她会舍不得;如果婚姻要投入的太多，她也会舍不得。单身女子论条件往往不是找不到男人，只是因为婚姻的机会成本太高，相比之下，单身反而有更好的预期回报，单身便成为自然与理性的选择。可以预测，社会提供给女性的工作与发展机会越多，单身女子群体就会越大。经济独立的女性走入婚姻的机会成本更大，所以宁愿选择单身。
也就是说，一个女子因为爱事业而错过婚龄，又因为放不下事业而在单身的路上走得更远。而如果经历过感情的受伤，很多人会看到感情并不牢靠。出于弥补心理，她总得要一样东西，那就是事业。所以人们看到她总是在忙碌。但越是如此，越不容易得到感情，最后可能就锁定在单身的路上了。这就是单身女子路径依赖效应。
路径依赖会形成恶性循环，单身女子已经习惯了这种单身生活，也许在刚开始的一段时间，她们也感到非常不习惯独立生活，会感到无助和寂莫，但是在不断的调整和与生活的磨合当中，她们学会了充实自己的生活，更多的关注自我交流，提升生活的品质。既然拥有宝贵的自由，何不好好利用和享受，她们在这种生活中找到了乐趣，并渐渐习惯了这种生活，她们害怕打破这种习以为常的状态。
我们都知道，人一旦形成一种习惯，这种习惯就会对人产生强大的作用力，一方面自我不断强化这种习惯，让它越来越不可改变，另一方面这种习惯，也把自我锁定在了一种思维定势之中，阻挡其他新的、可能改变它的东西靠近我们。关于路径依赖的自我强化与锁定效应，有一个广为流传、引人入胜的例证：
为什么现代铁路两条铁轨之间的标准距离是四英尺又八点五英寸？
原来，早期的铁路是由建电车的人所设计的，而四英尺又八点五英寸正是电车所用的轮距标准。那么，电车的标准又是从哪里来的呢?最先造电车的人以前是造马车的，所以电车的标准是沿用马车的轮距标准。马车又为什么要用这个轮距标准呢?英国马路辙迹的宽度是四英尺又八点五英寸，所以，如果马车用其他轮距，它的轮子很快会在英国的老路上撞坏。这些辙迹又是从何而来的呢?从古罗马人那里来的。因为整个欧洲，包括英国的长途老路都是由罗马人为它的军队所铺设的，而四英尺又八点五英寸正是罗马战车的宽度。任何其他轮宽的战车在这些路上行驶的话，轮子的寿命都不会很长。可以再问，罗马人为什么以四英尺又八点五英寸为战车的轮距宽度呢？原因很简单，这是牵引一辆战车的两匹马屁股的宽度。
故事到此还没有结束。
美国航天飞机燃料箱的两旁有两个火箭推进器，因为这些推进器造好之后要用火车运送，路上又要通过一些隧道，而这些隧道的宽度只比火车轨道宽一点，因此火箭助推器的宽度是由铁轨的宽度所决定的。
所以，最后的结论是：路径依赖导致了美国航天飞机火箭助推器的宽度，竟然是两千年前便由两匹马屁股的宽度所决定的。
经济生活与物理世界一样，存在着报酬递增和自我强化的机制。这种机制使人们一旦选择走上某一路径，就会在以后的发展中得到不断的自我强化当人在一条路上走了太久，即使发现这条路走起来不舒服，也不愿意退出来重新选一条路。走的越远，退出来的成本越高，惰性越强，最后也就演变成了得过且过。路径依赖告诉我们，选择一条正确的道路是多么重要。所以单身女性一旦进入单身生活这一路径，就可能对这种路径产生依赖。
如果你也是一位有单身想法的女性，心理状态中也有这种路径依赖的成分，能否突破自我，做一些大胆的尝试，把自己从惯性中一点一点的解放出来呢。毕竟，总走老路，你可能会错失一段风景。
4.6世间情为何物，教人生死相许替代效应与收入效应
年轻人都向往拥有纯美的爱情，相爱的人常常互相承诺，一生相守，至死不渝。但是世间的事，往往不可预料，如果爱情遭遇种种的艰难险阻甚至是不可逾越的鸿沟，如果相守的代价太大，理性的人往往都会选择放弃。就像世上最美的音乐我们往往称为绝唱，“此曲只应天上有，人间难得几回闻”，过于完美的事物，难得存于世间。
不顾一切的爱情至上，最终都只能成就一场凄美的悲剧，象《化蝶》中的梁山伯与祝英台，《孔雀东南飞》中的刘兰芝与焦仲卿，以生命的代价成就完美的爱情，虽然有动人的力量，却不能在世间存在。也许正是这种短暂，让人更觉唯美，但在理性的人眼中，这种美，只可远观，不可近玩，我们可以让它在梦中出现，但决不想自己亲历。
为什么唯美的爱情总是以悲剧结尾呢？在有着爱情至上理念的人眼中，没有什么比和相爱的人在一起更重要的，而在我们熟知的唯美爱情故事中，总有一个势力强大的反面角色，不惜一切代价也要拆散他们，这正是悲剧的根源。
在唯美爱情的主角看来，即使是最宝贵的生命，和爱情相比也要屈居第二。世间没有任何是他们害怕的，阻力越大，反抗力越大，可谓见招拆招，没有什么可以阻挡他们。如果阻力升级，他们的反抗也会升级。如果阻力不可逾越，如果要让他们与自己相爱的人分开，他们宁愿付出宝贵的生命。
这和经济学中的吉芬商品有些类似。
英国人吉芬于19世纪发现，1845年爱尔兰发生灾荒，土豆价格上升，但是土豆的需求量却反而增加了。这一现象在当时被称为“吉芬难题”。后来人们把这类需求量与价格成同方向变动的特殊商品以后也因此被称作吉芬商品。吉芬商品是一种十分不寻常的商品，甚至于在现实生活几乎找不到它存在的迹象。
为什么说它特殊呢？那是因为这种商品和一般的商品不一样，一般的正常的商品总是价格越低，需求量就越大，价格越高，需求量就越少，而这种吉芬品却恰恰相反，它非要在价格越低的时候，需求量就越小，价格越高的时候，需求量就越大。很难想象，一件商品的价格涨了好几十倍，但人们购买它的数量却更多了，当价格降下来时，买的人却变少了。
吉芬商品需要满足两个条件，首先它必须是一个几乎不可替代的东西，也就是说它是几乎没有任何替代品，所以它的替代效应就会非常的弱；其次就是，它必须占据了某人极大的收入，因而收入效应就会非常的强，要想解释这个问题，我们还得再了解经济学中的两个概念，替代效应和收入效应。
对正常商品而言，如果商品的价格上升，我们就会少买，会选择其他的商品来替代价格上升的商品，也就是说替代效应会使我们减少这种商品的需求量；同时商品的名义价格上升，会使我们的实际收入变少，所以收入效应也会使我们减少对这种商品的需求量。
比如，如果我们发现猪肉涨价了，我们就会少买猪肉，而去买鸡肉、牛肉、羊肉等来替代，同时，即使非常喜欢吃猪肉，但由于猪肉涨价了，收入不够用了，为了不让钱包瘪得太快，我们也会选择少吃肉多吃饭了。相反，如果商品的价格降低，我们就会多买这种商品，不会选择其他的商品；同时由于商品的名义价格降低，相当于我们的实际收入变多了，这又能让我们买更多的这种商品。
所以对于正常品来说，如果商品的价格上升，替代效应和收入效应都使得我们减少需求量，如果商品价格降低，替代效应和收入效应都使得我们增加需求量。
对于低劣商品而言，就有所不同了。如果低劣商量的价格上涨，与正常商品相同，我们会选择其他的商品来替代，替代效应使我们减少对低劣商品的需求量；同时低劣商品的名义价格上升，也会使我们的实际收入变少，这个时候，我们没有钱去买更贵的商品，而只好多买一些低劣的便宜的商品，也就是说收入效应会使我们增加对这种商品的需求量。这个时候我们发现，当低劣商品价格上涨时，替代效应使我们减少对它的需求量，而收入效应使我们增加对它的需求量，这种两效应产生的效果是相反的，这就产生矛盾了。
不过，经济学家通过研究得出，对于低劣商品，在大多数的场合，收入效应的作用小于替代效应的作用。所以最后的结果是当低劣商品的价格上涨，需求量也会减少。价格降低时，需求量也会增加。
比如大米，在生活艰苦的年代，收入很少的人家，能吃饱饭已经不错，所以人穷的时候，我们只能多吃白米饭来填饱肚子。现在人们的生活水平已达到温饱，大鱼大肉早不是稀罕东西，而大米就更是平常，可以算得上是低劣商品，没有谁还会单单靠白米饭来填饱肚子，所以对白米饭的需求反而降低了。对于低劣品而言，一般情况下它的替代效应都会大于它的收入效应所起的作用，所以，尽管是白米饭这样的进入小康就会少吃的东西，如果价格下降很多的话，我们还是会再多买一点点的白米饭，只是没有正常品那么**了。
但是有一种很特别的情况就是，如果一种低劣品的收入效应超过了替代效应所发挥的作用，就会出现价格涨高，反而买的人越多，价格暴跌，却很少有人来买的现实。当然这种商品称它为低劣品不太合适，我们就叫它吉芬商品。
这个世界上有什么东西可以同时满足极低的替代效应和极高的收入效应呢？吉芬先生说的1845年的爱尔兰土豆，一直没有得到严格的证实，但“唯美的爱情”却是无需证明显而易见吉芬商品，为什么呢？
以《化蝶》为例：在祝英台的心目中，梁山伯是绝对无可替代的，任何金银财宝都无法替代她对梁山伯的一片真情，否则她也不会宁可离开名望富豪的家族也要和梁山伯在一起，所以在祝英台的心中，梁山伯的替代效应是非常非常弱的；再来看祝英台竟然愿意离开名望富豪的家族出走和梁山伯私奔，可见梁山伯占据了她无穷大的收入，显然收入效应极高。
祝英台和梁山伯的家人越是阻止他们，祝英台要和梁山伯在一起的难度就越大，对于祝英台来说，就好比梁山伯价格就越高了，但祝英台不但没有减弱她对梁山伯的爱意，反而激起了她更加强大的爱情力量，显然是需求反而增加了。当两家人对他们施加的阻力越来越大，大到无法逾越的时候，祝英台只能将她的全部收入也就是她的生命来换取她所需要的最唯美的爱情，梁山伯也是一样，所以他们的结局也就只能是悲剧了。
为了避免悲剧的发生，只有两个办法，一个是劝大家不要再去追求所谓的“唯美的爱情”了，唯美的东西往往是要付出非常昂贵的代价的，甚至生命；另一个就是奉劝那些企图阻止一场真挚爱情延续的人们，如果你是出于善意，那么你要知道你的强力阻挠只会增加这对恋人互相间更高的价格，而唯美的爱情是吉芬商品，你的阻挠只会使他们付出更高的成本，甚至生命。
4.7相亲带朋友一起去好吗比较优势
现在大都市的大龄单身人士越来越多，用他们的话来说，不是不想找对象，而是每天除了工作还是工作，跟本没有机会见到几个异性，更别说找对象了。确实，现在人们的工作压力比以前大很多，即使是在下班时候，年轻人还得想着上个培训班，考个证什么的，还真没有太多的时间和精力去满大街寻找心仪的对象。
这就用得上相亲这个老办法了，由家人或朋友介绍，然后双方再见面，既节约了时间成本，又能事先有一定的了解，实在是省心省力的好办法。相亲这种形式有越来越火的趋势，据说，有好些公园里专门为大龄男女的爸爸妈妈们举办这种活动，老人们推荐自己的孩子，考查别人的孩子，认为条件合适了，就定个日子，让子女们见面相亲。不过别忙，相亲也要讲究方法呢。
相亲已经成了现在都市青年解决单身问题的重要途径。家人或是朋友通过各种关系给自己介绍对象，省了时间和精力，不过相亲可就得自己亲自出马了。是骡子是马，牵出来遛遛，该着我们表现的机会到了。把自己打扮得精精神神，漂漂亮亮，心里还是学得有点慌乱，想找个朋友一起去壮壮胆，又担心会起到不好的作用，怎么办呢？
相亲其实就是一个判断对方，推销自己的过程。相亲的时候带朋友一起去到底好不好，并不能简单的回答一句好或者不好，需要从比较优势的角度进行一番经济学的分析呢？任何评价或判断，要么是在有现场比较对象的环境下做出的，要么是在没有现场比较对象的环境下做出的。行为经济学把这样的评价分别称为比较评价和单独评价。对于同样一个评价对象，人们进行比较评价和单独评价的结论往往是不一致的，有时甚至相去甚远。
绝对优势只考虑表面的优势，但比较优势是考虑相对的优势。我们看一个例子：
小丽、玉玉、佩佩的高中同学，三个人在上高中的时候就很要好，毕业后虽然不在一块工作，还是经常联系。
一天，小丽打电话给玉玉和佩佩要她们到她家来一趟，说是有要紧的事。玉玉和佩佩赶到小丽家才知道，小丽要她们两个陪着她去相亲。两个人也没犹豫就跟着去了。她们是这样想，好同学嘛，应该帮着去参谋参谋。但是当三个人从男方家回来后，介绍人告诉小丽，男孩相中了玉玉。当时把小丽气得大骂那男孩不是东西。后来也很后悔不该带着玉玉去相亲。小丽个子长得很高，身材也很苗条，人长得挺俊的，但就是皮肤不是很白。玉玉的个子身材都和小丽差不多，但是她的眼睛比小丽的眼睛大，皮肤比小丽的白皙。其实小丽的皮肤不是太黑，只不过玉玉的皮肤太白了，让小丽的脸显黑了。
后来，小丽再去相亲的时候就学聪明了，她再也不带着玉玉去相亲了，但她会带着佩佩去。佩佩长得个子没有小丽高，人也比不上小丽漂亮，所以小丽再去相亲的时候，再也没出现那种尴尬的局面。
相亲的主要目的是推销自己。在相亲的过程中带自己的闺中密友一同去，实际上就是带了一个现场比较对象。在上面这个例子中，很明显，小丽应该带佩佩去相亲，因为佩佩没有自己漂亮，一起去，可以把自己衬托得更漂亮，有助于增加自己的比较优势。但不应该带玉玉一起去相亲，因为玉玉比自己更漂亮，一起去的话，玉玉会把小丽给比下去了，跟玉玉面前，小丽根本没有比较优势，男生也可能会选择玉玉而不选择小丽。
在你漂亮，朋友不漂亮的情形下，你应该带朋友去，因为在比较评价的过程中，你的优势比单独评价(即你一个人去)时更突出；你不漂亮，朋友漂亮的情况下，就不能带朋友去，免得在朋友面前相形见拙。
如果在自己和朋友都很漂亮，或是都不漂亮的，那又应该不应该带朋友一起去相亲呢？行为经济学家还是给出了建议：在两个人都漂亮的情况下，应该自己单独去相亲，在两个人都不漂亮的情况下，应该两人一起去。
行为经济学家发现，人们面对整体质量不相上下的两个选择，在单独评价和比较评价时会有不同的效果。
如果自己和朋友都很漂亮，一个人去的效果会更好，因为在见面时，小伙子只能对她现场单独评价，充其量只能把你和他平常见过的其他女孩子比较，这样一来，漂亮的你就比较有优势。而如果同样漂亮出众的朋友也同去的话，他做的就是比较评价，他就会把你们两个比来比去，没准就发现了你与朋友相比，还存在某些相对的不足。
如果自己和朋友都不漂亮，两个人一起去，让对方在两个人之间使劲比较，从而能够看出你与朋友的相对优势，对你来说，起码是有机会可言的。
当然，以上我们只提到了外貌特征这一个方面。虽然外表给人的第一印象非常重要，但是在相亲的时候，对方除了看外表，也会看其他的一些方面，比如谈吐是否幽默，举止是否得体，为人是否有内涵，等等。在相亲的过程中，外貌特征是容易评价的，属于容易评价特征；而一个人的内在修为、学识水平则属于难以评价的特征。谈婚论嫁的人，对对方的修为、学识等内在东西也是很看重的。如果你和朋友在易于评价特征和难评价特征方面有比较大的差异的话，那是不是应该带朋友一起去相亲则又另当别论。
如果你在外貌上不如朋友，但在学问、气质、见识等难评价特征上要明显优于朋友的情况下，还是应该带上朋友一起去。这样，在与小伙子见面闲聊时，才能显示出你的才华和气质，虽然外貌上比朋友略输一筹，但也无关紧要了。但如果情况恰好相反，是你在学识、气质等难评价特征上比不上朋友，但在相貌、身材等易评价特征上胜过朋友的话，还是应该一个人去相亲。
最后我们把相亲是否应该带朋友的几条原则总结一下：如果我比朋友强，应该带朋友一起去相亲；如果我比朋友弱，应该一个人去相亲；如果我和朋友都强，应该一个人去相亲价；如果我和朋友都弱，应该带朋友一起去相亲；如果在难评价特征上我强于朋友，但在易评价特征上不如朋友，则应该带朋友一起去相亲；如果在难评价特征上我不如朋友，但在易评价特征上强于朋友，则应该一个人去相亲。
4.8春节了，小两口应该回谁家过年？最优策略
刚刚结婚的年轻人，就像处在蜜月期一样，总希望朝朝暮暮在一起，多有一些共同的生活的时间，做什么事情最好都能出双入对，比如一起看电影，一起上馆子，一起度过所有的节日，但是两个不同的个体，总会有许多差异，要是电影一个爱看战争片，一个爱看艺片，吃饭一个爱吃川菜，一个爱吃鲁菜，过年都想回自己的老家。那可怎么办呢？
如果迁就对方，自己会觉得不痛快，如果各行各事，分开单独行动，这又是两个人都不愿意的，说不定还为因为短暂的分离而倍感孤独，因思念对方而伤心。一起也不好，分开也不好，这种情况，到底怎样处理，才是我们的最优策略呢？
感情好的小两口，总是难舍难分，不过生活中也有许多让他们产生矛盾的地方，比如过年了，中国人都讲究一个团圆，所以小两口都希望能回自己的老家和父母团聚，和自己的父母一起过年，如果两个人的老家不在同一个地方，那矛盾就出现了。结婚之前，一个人来去无牵挂，春节回家那也是不用考虑的问题，但结婚之后，小两口就不得不面临着“春节的选择”了。
小冬与小琴是一对恩爱中的夫妻，他们就面临“回谁家过春节”的选择。二人都是独生子女，而且平素都对父母非常孝顺。小冬希望回吉林老家与自己的父母一起过春节，而小琴则希望回福建老家与自己的父母一起过春节。
去年他们就因为意见不合，谁也不愿意妥协对方，跟着到对方老家去过年，最后只有各回各家，小冬自己回了吉林，小琴自己回了福建。不过象去年那样，没有爱人陪伴在身边，自己一个人单独回老家过年的经历一点也没有让他们高兴，对对方的思念，让他们的春节过得很不开心。
所以今年他们再也不想分开了，不过去谁家过年呢？
我们从用博弈论的视角来分析这个家庭问题，或许能有许多启示。
满意度小冬小琴
吉林10
福建10
伤心1010
得分00
总得分0
?假设二人回小冬家吉林过春节，则小冬的满意度为10，而小琴的满意度只有2；如果回小琴家福建过春节，则小冬的满意度为2，而小琴的满意度为10；如果双方意见不一致，坚持各回各家，则他们谁都过不好这个春节，满意度各自为10。通过图来表示：
满意度小冬小琴
福建210
得分210
总得分12
满意度小冬小琴
吉林102
得分102
总得分12
一起回吉林一起回福建各回各家
在上述小两口的博弈中，如果两人约定一起回吉林过年，则小冬的满意度为10而小琴的的满意度为2，总满意度12；如果两人约定一起回福建过年，则小琴的满意度为10而小冬的的满意度为2，总满意度12；如果各回各家，则变成小冬和小琴各得0，对谁都没有好处。所以，两人一起去回吉林过年或者一起回福建过年，才是稳定的博弈对局，也能取得一方绝对满意、另一方相对满意而不是双方都不满意的结局。
双方都回吉林过年，或者双方都回福建过年的选择就是博弈中的最优策略，也即达到了帕累托最优。?通过上述分析我们可以发现，在这个博弈中，最佳的选择是：在这个博弈中，小冬只能看小琴回福建过年的态度有多坚决，然后再据此选择自己的策略；小琴也是如此。如果小冬坚持回吉林过年，那么小琴最好也跟着回吉林过年；如果小琴坚持回福建过年，那么小冬最好也跟着回福建过年。
这种情形是符合现实生活的：当夫妻双方一方坚持己见的时候，另一方常常会迁就一些，做出让步。这个博弈结构的显著特点是，博弈有两组策略选择，博弈双方各自会偏爱一个策略，比如小冬偏爱双方都回吉林过年，而小琴偏爱双方回福建过年。不过他们之间也存在共同利益，因为任选一起回吉林与一起回福建中的一组策略，他们都可以得到一方基本满意，一方非常满意的结果，而不是两个人都不满意。
这样的情况也可以应用在情侣身上
比如有这样一对热恋中的情侣，铮铮和婷婷，他们都是工作繁忙的公司主管，下班的时候他们约好去看电影。铮铮想看战争片，对艺术片毫无兴趣；婷婷则想看艺术片，对战争片没有一点兴致。对此他们应该如何协调呢？
我们也用博弈论的方法来分析一下，不妨用定量地来分析，假设铮铮看战争片的满意程度为10分，而看艺术片的满意程度为2分；婷婷看艺术片的满意程度为10分，而看战争片的满意程度也为2分；两人在一起看电影非常开心，满意程度各会提高10分。这个时候，我们可以得到如下的图：
满意度男女
战争片102
开心1010
得分2012
总得分32
满意度男女
艺片210
开心1010
得分1220
总得分32
满意度男女
战争片10
艺片2
得分1212
总得分24
?
一起看战争片一起看艺片男看战争片
女看艺片
很显然，男女都要么都去看战争片，要么都去看艺术片，这两种情况都达到了该博弈的最优策略。如果铮铮或婷婷都坚持自己的爱好不肯妥协的话，导致的结果是让双方都不满意。
如果时间紧迫，双方来不及联系并且事先也没有商量好，每个人只好单独决定自己去看什么电影。这个时候，很可能会出现的情况是铮铮去看战争片，婷婷去看艺术片，更糟糕的情况是，他们没有事先沟通约好，而同现因为铮铮和婷婷都很尊重对方意见，反而各自去看对方想看的而自己不想看的电影的情况，这就会出现下图的情况，这时的整体满意程度只有4分。所以，这对恋人约会看电影事先打个电话，商量好再约定看什么，这比双方不进行沟通而私自决断要好得多。
现在我们很清楚，当夫妻或情侣之间，因各自的偏好而出现意见不统一的时候，双方互不让步，坚持已见，和不交流沟通，单方面为对方着想，导致互相选择自己不喜欢的方式，都是不好的。只有两个人即交流沟通又有一方妥协，才是对双方都好的方式。
也许你会问，那么在夫妻和情侣博弈的两组策略中，究竟应该谁得到最想要的，谁退而求其次呢？这就看不同伴侣的不同情况了。比如假设男方更宽容或者更疼爱女方一些，他就会自愿做出让步，反之亦然；还可以取决于男女双方在家庭关系或恋爱关系中的地位，比如一般情况下家里什么都是男方说了算，那么很可能出现男方偏爱的结局；如果男生正在追求女生，则很可能出现女方偏爱的结局，或者也可能出现轮流做主的情况，比如这一次听女方的，但下一次女方觉得对男方有亏欠，转而下次听男方的。