第一章 重生
都市修仙狂徒 上校来袭,暖妻戒备 总裁夫人萌萌哒 无情贝勒 富贵皇华 死神之逐风者 山寨鬼事谈 最后的驱魔人:幽灵校舍 细嗅微风过处的蔷薇 苏联1991
第一章 重生
终于，当我重新恢复了意识的一刹那，我分明感受到身边母亲的欣喜若狂和护士的如释重负。对了，还有在产房外面踱来踱去，被一地烟头围绕，等候着消息的父亲那份焦急不安。
虽然我很努力试图睁开眼睛，可眼皮就像被浆糊粘过般一动不动，眼前依然是黑蒙蒙的一片。不记得从哪本书上看到的小知识：刚出生的婴儿在三个月以前，是没有办法睁开眼睛的，换言之也就是三个月内，我将看不见任何东西。哎，又被以前看过的那些玄幻小说涮了一把，谁说刚出生的婴儿就可以去占漂亮护士便宜的？
一边考虑着自己的处境，一边参照以前看过的那些玄幻小说，顺便总结了一下这次重生的过程。我发现，自己的这一次重生，与玄幻小说中的那些主角们的重生，还是有一些不同的，而且这些不同，可以算得上是本质的区别：
第一：在整个重生过程中，我的思维都是清醒着的。我是无神论者，这次重生的经历也很好的证明了这一点——既没有什么佛祖菩萨上帝天使的帮手，也没有什么一道蓝光闪过一团黑雾笼罩，我只是清楚的感觉到自己的思维脱离了**，然后在虚空中飘飘荡荡，最后像是感应到什么召唤一样，自然而然的就回到了现在的这个身体。
第二：我没有回到理论上应该懂事、也可以做事的年龄，而是彻彻底底的从头开始。当我开始试着动一动，体验一次新生的感觉时，我极其郁闷的发现，现在的这具**根本没办法受到自己思维的控制。这不，护士轻拍了我一下，我就痛得“哇”的一声哭了出来。
“哭了就是好宝宝。”护士笑着把我抱起，过了磅，“七斤二两！”
就像在起跑线上听到发令枪响的运动员一样，我的父亲也随着这声音冲进了产房，迫不及待的，便抱起我亲热一番。他的亲热方式让我感动得痛哭流涕——如针般的胡子茬刺在小嫩脸上的感觉让我痛不yu生，而且除了嚎啕大哭，我没有任何反抗手段。
在护士的半强迫下，父亲终于恋恋不舍的放下了我，在第一次喝过母亲的ru汁之后——顺便我想请问各位书友是否还记得自己母亲ru汁的味道。如果不是这一次的重生，我想我也会永远遗忘这种味道，并且终我一生被那些歌颂母爱光辉的文章欺骗。那是一种酸酸的、腥腥的，但就是没有传说中甘甜的味道，就像一杯没有加糖并且没有冷冻处理过、接近变质的纯牛nǎi一样的味道——我被放在摇篮里，接受一批又一批人的瞻仰。
这些人中，有我的爷爷nǎinǎi、外公外婆、姨姨舅舅、叔叔姑姑、以及他们大家的朋友和同事等等。我闭着眼睛，听着他们所有人对我外貌的评论，为我长得究竟像父亲还是母亲、为我长大后究竟会成为一个科学家还是高官、为我将来究竟会长到一米八三还是一米七八而争论不休。
从心底涌上来的感觉、除了一个字，还是一个字：烦！难道他们真的不知道、这里是医院，需要极度的安静吗？难道他们真的不知道、刚刚吃饱喝足的我，现在最想要的就是睡觉吗？
重生过后的我，上辈子的回忆异常清晰、一幕幕在脑海里闪过：我分明记得，现在对我表现得特别亲昵的小叔和姑姑，对，就是正在对我展示着他们捧在手中怕摔了，含在口中怕化了的似水柔情这两个家伙，在我祖父不幸逝世后，为了祖父留下来的那套房子，趁我在外游学无力顾家之际，和我的父母大吵一架，还差点动了刀子——而那套房子，其实是我一个人拿钱建造的。
有了这样的认知，我从新生的这一刻起，就对父亲那一系的亲戚们一点也不感冒。甚至于我还会恶毒的想：你们就演戏给大家看吧，虽然，我看不到你们演戏，听戏也是一样。
当然，我的心底还是明白的，至少现在的他们，的确是真情流露。只是在未来的某一天，他们会经不起金钱的**，他们会为了金钱，而放弃亲情。但这就足够让我无法原谅他们了。
不过话说回来，这个世界上能够做到不为五斗米折腰的人，又有多少呢？
拜金并没有错。只不过他们的表现已经成为一个“度”的突破。倘若一个人，只有贪钱那**的一面，那就可以堕落得一切都可以背叛，一切听钱指挥了。给你三万，让你自己抽自己一天，干不干？如果不干，三十万呢？三百万呢？三千万呢？这样加上去，我想谁也回答不清楚。这本是一个问和尚要不要小姐的问题，很不道德的。
在他们所有人为我的人生安排好各式各样、金光闪闪的大道时，我自己也开始在计划着以后自己究竟应该成为一个什么样的人。我总结了一下自己的优点：麻将打得特别好，尤其是数番的那种国标麻将；上辈子的我当过体育记者，对一些大赛的结果，也还残留了一些记忆；为了泡妞，我还练就了一副铁齿铜牙的好口才；其他的——没了。
我的缺点就多啦：比方说好吃懒做；比方说好逸恶劳；比方说眼高手低等等等等——以下省略数万字。
以后我要成为一个什么样的人呢？这是一个问题。
这可不是读书时应付老师的命题作文——《我的理想》。虽然从三年级语文科目的教学大纲要求学生会写作文开始，这个命题就仿佛永生般，存在于每一个老师的试卷中、或是课后作文中。
但我明白、任何上过学的人也都明白，面对这种永远都有一个标准答案存在的应试教育，你永远无法写出你真正的理想：例如上辈子看多了金庸古龙的本人，最大的理想就是成为一个拥有一身上天入地无所不能的绝世武功、然后像令狐冲一样四处惹事生非、像楚留香一样满世界劫财劫sè、最好再来一个像张无忌独斗六大门派的场景——
从三年级的时候我就明白，如果把我真正的理想写出来，我的作文会被打成零分；我会被语文老师在课堂上点名或不点名的批评；下课后还会被请到办公室里喝茶接受再教育；遇上对学生负责任一点的老师，喝茶的名单上还会加上我的父母。
但是，现在的我不需要对任何人负责任，所以我觉得，这应该算是对自己的一个承诺，而我偏偏又是一个非常看重承诺的人。并且——我觉得，现在想好了路，以后就可以安安心心照着路走，不必浪费jing力再去多想什么，就像《教父》里，老头子考利昂对着他的儿子说：一个人只有一个命运。
是的，一个人只有一个命运。
我一直是一个很懒的人，并且以此为荣。
凭着自己对上辈子的记忆成为一个有钱人？算了吧，我现在可是在七九年湘西的一个小县城，别说挣大钱了，就算家里比别人多个家具家电什么的，都会哄动全城，我还想平平安安顺顺当当的过完这辈子呢。再说了，钱是王八蛋，够用就行。
像别的玄幻小说一样没事干就去找一些奇遇充实生活？免了吧，这可不是写，奇遇那么好遇上，我上辈子干嘛去了？再说了，奇遇那东西，又辛苦又痛苦，xing价比还不见得真像书上写的那么高。
哎，看来还是得走上以前的老路啊，踏踏实实做事，老老实实做人。想想，其实我上辈子也不算亏，就算把从前谈的恋爱都再来一次，左拥右抱的感觉，也可以算是赚翻了——
想到这里，突然从心底涌上来一股莫名的酸痛：云燕，你能不能告诉我，他会像我一样对你好吗？婚后，你会偶尔不经意间的想到我吗？你会对你的子孙提起有我这样一个守候在你身边十二年，对你却没有任何要求的人吗？
————相爱的人呵，原不必分分秒秒在一起。但我却固执的相信，我们还会有再见的一天。那一天，会是七月初七，连绵yin雨，大地哭泣————
再也没有心情想些什么，只能够安慰自己，反正还有一年多的时间可以慢慢计划呢。带着嘴角的ru汁，我沉沉睡去，伴随着我的，是父母慈爱的目光。