第九章 处变不惊，化尴尬为神奇
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第九章 处变不惊，化尴尬为神奇
为别人打圆场
如果你能在别人处在尴尬的境遇中时，巧妙地为其化解难堪，这样于人于己都有好处。所以，怎样为别人打圆场也是一门十分有用的交际技巧。
一、博得对方的同情
在美国经济大萧条时期，有一位17岁的姑娘好不容易才找到一份在高级珠宝店当售货员的工作。在圣诞节的前一天，店里来了一位30岁左右的贫民顾客，他衣衫褴褛，一脸的悲哀、愤怒，他用一种不可企及的目光盯着那些高级首饰。
这时，店里的电话响了。姑娘要去接电话，一不小心，把一个碟子碰翻，六枚精美绝伦的金戒指落到地上。她慌忙捡起其中的五枚，但第六枚怎么也找不着。这时，她看到那个30岁左右的男子正向门口走去。顿时，她醒悟到了戒指在哪儿。
当男子的手将要触及门柄时，姑娘柔声叫道：“对不起，先生!”
那男子转过身来，两人相视无言，足足有一分钟。
“什么事?”他问，脸上的肌肉在抽搐着。
姑娘一时竟不知说些什么，该怎么说。
“什么事？”他再次问道。
“先生，这是我的第一份工作，现在找个事儿做很难，是不是?”姑娘神色黯然地说。
男子长久地审视着她，终于，一丝柔和的微笑浮现在他脸上。
“是的，的确如此，”他回答，“但是我能肯定，你在这里会干得不错。”
停了一下，他向前一步，把手伸给她：“我可以为你祝福吗?”
他转过身，慢慢走向门口。
姑娘目送着他的身影消失在门外，转身走向柜台，把手中握着的第六枚金戒指放回了原处。
这位姑娘成功地要回了被偷的金戒指的关键是，在尊重、谅解对方的前提下，以“同是天涯沦落人”的凄苦言语博得对方的真切同情。对方虽是流浪汉，但此时却握有打破她的饭碗的金戒指，极有可能使她也沦为“流浪汉”。因此“这是我的第一份工作，现在找个事儿做很难”，这句真诚朴实的表白，却饱含着惧怕失去工作的痛苦之情，也饱含着恳请对方怜悯的求助之意，终于感动了对方，使对方巧妙地交还了戒指。试想，如果呵斥怒骂，甚至叫来警察，也可能找回戒指，但姑娘的“饭碗”还能保得住吗?
二、变通一下
当你偶然地陷入了一种窘境，在场的人都望着你，你一下子又找不出解脱的办法，那个时候便是最尴尬的了。
在滑铁卢战役中大败拿破仑的英军元帅凯旋返回伦敦时，英国举办了一个相当隆重而盛大的庆祝宴会，不仅所有的士兵都参加了，而且还有许多名流和各阶层的人士。
晚宴开始，宾客落座，每人座前置一碗清水。这时候，竟有一位士兵端起清水喝了起来，所有的贵宾都窃笑不已，这个士兵不知自己为什么会被人取笑，整个脸都涨红了。
其实这碗清水是餐前洗手用的，士兵不懂得这一礼节，这才闹出了笑话。
这时，元帅端起清水：“各位，这位英勇的士兵在战斗中曾被围困在荒山，七天没喝到水。让我们用这碗清水来敬他一杯!”
宾客一听这话，不由得对那名士兵肃然起敬，士兵才从紧张的气氛中缓和过来。
其实，很多时候你帮别人摆脱了难堪，也是给自己一个台阶下。那时，人们称赞的往往不是你的语言功夫，而是你的人品。最重要的是，你因此而赢得了许多朋友。
三、“和稀泥”的技巧
一般来说，不能“和稀泥”，但对无关大是大非的小争执，作为第三者，就应该“和稀泥”。
如果双方火气正旺，大有剑拔弩张、一触即发之势，第三者即可当机立断，借口有什么急事，或门外有人找把其中一人支开，让他们脱离接触。等他们消了火气，头脑冷静下来了，心中的怒火也就逐渐平息了。
另外，第三者也可以拿双方过去的情分来打动他们，或者以自己与他们每个人之间的情谊做筹码，说：“你们都是我的好朋友，你们闹僵了，让我也很难过，就看在我的面子上，握手言和吧!”一般说来，双方都会领第三者的这个面子的，顺梯就下了。
补救“失言”方法多
在较为正式的场合发生口误导致“失言”，这是令每一个人都感到尴尬的事情。失言不但可能引起误会和不快，还有可能被对方抓住把柄，丧失在交际中的主动地位。其实，失言虽然不可避免，但是也并没有想象中那么可怕，只要积累经验、掌握技巧，就能够在一定程度上挽回失言所带来的恶劣影响，甚至于产生出乎意料的特殊效果，为了使自己的错误能够及时得以补救，创造良好的人际关系和心境，最要紧的是掌握必要的纠错方法。
一、将错就错
在将错话说出口之后，能巧妙地将错话续接下去，最后达到纠错的目的。其高妙之处在于，能够不动声色地改变说话的情境，使听者不由自主地转移原先的思路，不自觉地顺着你的思维而思维。
在婚宴上，来宾济济，争相向新人祝福。一位先生激动地说道：“走过了恋爱的季节，就步入了婚姻的漫漫旅途。感情的世界时常需要润滑。你们现在就好比是一对旧机器……”
其实他本想说“新机器”，却脱口说错，令举座哗然。一对新人更是不满溢于言表，因为他们都各自离异，历尽波折才成眷属，自然以为刚才之语隐含讥讽。那位先生发觉出错，马上镇定下来，略加思索，不慌不忙地补充一句：“已过磨合期。”此言一出，举座称妙。这位先生继而又深情地说道：“新郎新娘，祝愿你们永远沐浴在爱的春风里。”大厅内掌声雷动。
这位来宾的将错就错令人叫绝。错话出口，索性顺着错处续接下去，反倒巧妙地改换了语境，使原来尴尬的失语化作了深情的祝福，同时又道出了新人间情感历程的曲折与相知的深厚，颇具点石成金之妙。
二、借题发挥
错话一经出口，在简单的致歉之后立即转移话题，有意借着错处加以生发，以幽默风趣、机智灵活的话语改变场上的气氛，使听者随之进入新的情境中去。
借题发挥，妙在一个“借”字，重在一个“发挥”上。借什么样的“题”，如何发挥，这是关键之所在。很显然，它并不是不动声色地续接错处，而是有意渲染和凸显错处，借机大做章，为自己的错话寻找最佳的解释。
三、自我解嘲
在说出口之后，机智地将话题引向自己。通过自己的善意攻击来消弭对方敌意，转移对方关注的焦点。这样做的好处是，能够不露痕迹地照顾到对方的自尊心，同时巧妙地使紧张的气氛得以缓和。
某寝室，新生初到，争排座次。老七心直口快，与老八争执了半天，见比自己稍小几日的老八终于坐在末座，便说道：“好啦，你排在最末，是咱们寝室的宝贝疙瘩，你又姓王，以后就叫你‘疙瘩王’啦。”说者无心，听者有意，原来老八长了满脸的疙瘩，俗称“青春美丽痘”，每每深以为恨，此时怎能不恼？老七见又惹来了风波，心中懊悔不已，表面上却不急不恼，揽镜自嘲道：“‘蜷在两腮旁，偎在鼻翼间，迷人全在一点点’。唉，老八，我这真是‘一波未平，一波又起’呀!”老八听了，不禁哑然失笑。原来，老七也长了一脸的雀斑。
老七在无意中冒犯了别人之后，马上含蓄地进行了一番自我调侃，并巧借余光中的诗句点明了自己也是面生雀斑。其“一波未平，一波又起”之语，既是对自己面部雀斑分布形状的自嘲，又是对自己口无遮拦两番惹来风波的含蓄自责，因而博得了老八谅解的一笑。
四、曲解翻新
这种弥补“失言”的方法，就是将一些现成的诗句、成语、俗语、歇后语、名言等有意别解，翻出新意，以掩饰自己言语中的某些疏漏。在这神情况下，说错话者不仅容易取得对方的谅解，而且会以幽默诙谐、机智风趣来博得对方的好感。
一次聚会上，某人不慎将一位冯姓小姐的姓氏误记为“牛”，对方顿感不悦。此人大窘，略加思索。继而说道：“对不起，这真是冯(风)马牛不相及了!”说得冯小姐扑哧一笑，不由得对他刮目相看。
实际生活中，这种曲解翻新的情况还是较为常见的，这样即显得俏皮，又现出修养，但在曲解翻新时，切忌庸俗浅薄，也忌冗长拖沓。
五、恭维表白
巧妙地通过恭维对方以达到自我解困的目的。俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”任何人都会反感恶语而绝不会拒绝赞美。适度的恭维即会令对方心生暖意，又能使自己摆脱语误的困境，何乐而不为呢?
六、反向解释
即抓住所说错的话中的关键词语，给予另一种不同的解释，或增加或削减原话，使原话的意义陡然改变，以此补救失言。
老舍先生在《茶馆》一剧中，写到常四爷不小心说了句“大清国要完了”的话，被特务宋思子听到，企图抓住其把柄罗织罪名。宋思子质问：“刚才你说大清国要完了？”常四爷顿感失言，却辩解说：“我，我爱大清国，怕它完了!”
瞧，常四爷对自己的言词失误其辩解可谓别具一格吧!他只在“完了”这个话语前加上“怕它”二字，就把原来的“恨”转变成“爱”，从而为自己打了个漂亮的圆场，这就是反向解释的补救术。
七、转移视线
是指根据自己所说错的话的意思，将与此有关或无关的人或事物牵扯进去。以此来转移别人对自己失言的关注视线、减轻或淡化自己失言的严重性。
白宫办公厅主任贝克，有一次在与记者谈话时，无意中提到了里根总统的记忆力有所谓的“半排出期”，这原是放射性元素在生物体内排放时间的一个专业术语。但此语一经披露，就令新闻界议论纷起。有记者偏要求贝克对这话做出解释，贝克自知失误，便不厌其烦地辩解道：“我发现总统在同他人交流时，对许多错综复杂的问题，头脑跟常人一样清楚。可是两个星期之后，你再同他讨论那个问题时，就会发现他的记忆力不行，一半的内容忘记了。不过，我自己也有这种情况，而且，恐怕你们也不例外吧!”
贝克对自己不慎失言的解释，其高明之处在于，先是老老实实承认原话的意思，然后又把自己连同别人也拉入那个不妙之境里去，不知不觉便减轻了自身言谈中的失误程度。实际上这是一种“嫁祸于己”的转移别人视线的方法。
将话题扯远
遇到尴尬时，处理方式有很多，其中一种就是将尴尬的话题扯远，让对方找不到问话的初衷。
在一个小型的宴会上，观众席上有一个男子问赵本山：“听说你在全国笑星中出场费是最高的，一场要一万多元，是吗?”
这个问题很让人为难：如果赵本山做出肯定的回答，那会为他带来许多不便；如果确有其事，他也不好做出否定的回答。面对这样尴尬的问题，赵本山毫不犹豫地采用了将话题扯远的方法。
赵本山说：“你的问题提得太突然了，我不好回答。请问你是哪个单位的?”
“我是北京一个服装专卖公司的。”那位男子说。
“你们经营的主要衣服是什么年龄段的衣服?”赵本山问。
“比较时尚的年轻女子的衣服……”男子答道。
“一件需要多少钱?”
“平均三四千元。”
“如果有人出三四百元，你卖吗?”
“那当然不能卖，一种商品的价格是由它的价值决定的。”男子非常干脆利落地回答道。
“那就对了，演员的价值是由观众决定的。”
这段谈话中，赵本山巧妙地将谈话主题引开了，从而有效地避免了十分尴尬的问题。那位男子问的是“赵本山出场费要给一万多元是不是事实”，而赵本山却把话题转换成“演员收多少，出场费是由什么决定的”，从而十分巧妙地岔开提问者的话题。
赵本山在回答别人问题以前又撇开问题，“醉翁之意不在酒”的扯一些看似无关的闲话。经过一番类比性的闲话诱导以后，赵本山才使他岔换的话题跟对方的答案接上轨。这样，他既回避了正面回答，又没有给对方留下一种答非所问、牛头不对马嘴的印象。使得交际气氛异常轻松而和谐。
谈话中，如果赵本山不采用这种将话题扯远的方法作答，而是拒不回答问话，就有可能把现场的交谈气氛弄得十分紧张，甚至不欢而散了。
不动声色把谈话主题扯远，这就是偷换主题。事实上，偷换主题是运用将话题扯远的拒绝技巧来回答别人问题的关键，但是一般自己所要转移的话题一定要和自己不便回答的问题有着某种关联。这就要求我们在谈话时，要具备十分丰富的谈话技巧和知识，并且还有一定的应变能力和灵活聪明的头脑。
在与他人交谈时，往往会遇到说不下去的情况。此时如果硬说下去，必然会适得其反，走人死胡同。但如果转移一下话题，引发他的兴趣，并造成浓烈的沟通气氛，就会使交谈产生“柳暗花明又一村”的新景象。
某些国家的国会质询问答时，经常可以看到这种场面：被某党议员们严厉追问的另一政党的议员们，不慌不忙地、轻易便将话题移开。
“关于这件事，正如先生所言，的确非常有道理，但是，暂且先谈刚才那个提案……”“正如您所言，这是非常重要的问题，所以稍后调查再做报告，在这之前先……”“这些宝贵的意见且先搁置，我们换个角度来看……”诸如这样的巧妙转移话题的方式，有效诱导到利于自己的结论的答辩确实有很多。这也可称为一种“转移话题法”，是在话题要走向不利于自己时，转换话题的一种技巧。
某些时候，人们转移话题是为了更好地切入正题，特别是由于双方的意见、条件相距较大，且又都不愿意做出妥协和让步时，避免出现僵局。
在僵持状态下，如果通过巧妙地变换话题，把争议的问题放置在一边，改变和缓和交谈的气氛，使对方在新的和融洽的谈话气氛里重新讨论有争议的问题。这是一种以积极的态度扭转交谈局面的方法，大家应注意把握。
巧用自嘲解困境
遇到难以预料的困境或难堪时，偶尔适当的自嘲反而能帮自己摆脱这种局面。
传说，古希腊哲学家苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏格拉底总是对旁人自嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加深我的修养。”
一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气难平的夫人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像只落汤鸡。
这时，苏格拉底打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出我所料。”
显然，苏格拉底有些无可奈何，但他带有自嘲意味的讥讽，使他从这一窘境中超脱出来，显示了苏格拉底极深的生活修养。
苏格拉底这种说话，能够“含沙射影”地让对方感到脸红，既解不快，又可起训诫作用，何乐而不为。自嘲是缺乏自信者不敢使用的技术，因为它要你自己骂自己。也就是要拿自身的失误、不足甚至生理缺陷来“开涮”，对丑处、羞处不予遮掩、躲避，反而把它放大、夸张、剖析，然后巧妙地引申发挥、自圆其说，取得一笑。没有豁达、乐观、超脱、调侃的心态和胸怀的人，是无法做到的。
通常，采用自嘲式的尴尬解围，谁也不会伤害到，最为安全。我们可以采用自嘲来活跃谈话气氛，消除紧张；可以采用自嘲在尴尬中自找台阶，保住面子；可以采用自嘲在公共场合获得人情味；可以采用自嘲在特别情形下含沙射影，刺激一些无理取闹的小人。
生活中遇到尴尬的事情，在所难免。在人们的交际过程中，不论凡人还是名人，都免不了偶尔会发生言语失误，有时是因为心不在焉，有时纯属口误，有时因为紧张过度，虽然原因不同，但它造成的后果却是相似的，或贻笑大方、或让人尴尬不已。
那么，遇到尴尬能不能采取一定的补救措施或者矫正之术，去弥补因言行失误而导致的尴尬场面或不好后果呢?自嘲就是一种非常高明的脱身手段。用自嘲来对付窘境，不但很容易找到台阶下，而且能产生幽默的效果。
比如一位教师，虽只四十多岁，但头发大多脱光了，只能靠“地方支援中央”了。以前常有学生在背后叫他秃顶老师，后来他干脆在课堂上向同学们讲明了因病而秃发的原因，最后，他还加上了这样一句自嘲：“头发掉光了也有好处，至少以后我上课时教室里的光线可以明亮些。”学生们发出一片友善的笑声，也更加喜欢这位老师了。这位老师借助自嘲，既展示了自己的大度胸怀，又维护了自我尊严，消除了耻辱感。
由此可见，适时适度地自嘲，不失为一种良好修养，一种充满智慧的交际技巧。自嘲，能制造宽松和谐的交谈气氛，能使自己活得轻松洒脱，使人感到你的可爱有人情味，有时还能更有效地维护面子，建立起新的心理平衡。
面对冷遇针锋相对
面对对方的冷遇而遭遇尴尬时，其中一种化解方式就是利用针锋相对应对对方的傲慢和无礼。
1901年美国石油大王洛克菲勒的第二代小约翰戴洛克菲勒，代表父亲与钢铁大王摩根谈判关于梅萨比矿区的买卖交易。
摩根是一个傲慢专横、喜欢支配人的人，不愿意承认任何当代人物的平等地位。当他看到年仅27岁的小洛克菲勒走进他的办公室时，摩根并不在意，继续和一位同事谈话，直到有人通报介绍后，摩根才对年轻而长相虚弱的小洛克菲勒瞪着眼睛大声说：“哦，你们要什么价钱!”
小洛克菲勒并没有被摩根的盛气凌人吓倒，他盯着老摩根，礼貌地答道：“摩根先生，我想你一定有所误会，不是我到这里来出售。相反，我的理解是您想要买。”
老摩根听了年轻人的话，顿时目瞪口呆，沉默片刻，终于改变了声调。
最后，通过谈判，摩根答应了小洛克菲勒规定的售价。
在这次交际中，小洛克菲勒就是抓住了问题的关键：摩根急于要买下梅萨比矿区，给以点化，从而既出其不意地直击对方的要害，说明实质；同时也表现出对垒的勇气和平等交往的尊严，使对方意识到自己应认真地平等地交往，交际进程就变成了坦途。
与傲慢者打交道最容易遭冷遇，这时也可采取类似针锋相对的方法，即以不卑不亢的态度，抓住对方之要害给以指出，打掉他赖以骄傲的资本，这时对方会从自身的利益出发，放下架子，认真地把你放在同等地位上交往。
与人交往，遭人冷遇的事情很容易碰到。相信遇到这种情况的大多数年轻人，会选择拂袖而去，有的人会心存怨恨，事实上这样的反应虽在情理之中，受人同情，但是却不利于办事，有时还会因小失大，耽误办事的进程。因此，遭到了冷遇，就要研究对策，具体问题具体分析。
冷遇以其感觉来分，可分为主观性冷遇和客观性冷遇两种。
主观性的冷遇又称为自感性冷遇，也就是自己感觉到的冷遇，造成的原因在于，求人的一方对对方估计过高，而对方未能使自己的愿望实现，备受冷落。这是无意性冷遇，造成的原因在于对方考虑不周全，顾此失彼，使求人者遭到了冷落。
二是客观性冷落，造成的原因在于对方有意而为之，给你怠慢，从而让你难堪而不再去求他。
自己骂自己最安全
必要的场合，可以大胆嘲讽自己，这样不仅可以化解尴尬局面，还可以显示自己的自信，维护面子。
1930年2月9日，蔡元培70岁生日，上海各界人士在国际饭店为他设宴祝寿，他在答谢时风趣洒脱地说：“诸位来为我祝寿，总不外要我多做几年事。我活到了70岁，就觉得过去69年都做错了。要我再活几年，无非要我再做几年错事喽。”
宾客一听，哄堂大笑，整个宴会充满了欢声笑语。
试想，如果蔡元培摆出一副严肃相，一本正经地致答谢辞，就不会造成这样轻松愉悦的气氛。
在即兴演讲中，演讲者如果能够适时、适度地自我解嘲，歪曲一下自己，是有高度智慧和教养的表现。演讲者可以因此获得幽默，来“润滑”演讲者与听众的关系，增加演讲的趣味。
生活中，很多场合为了调节气氛的需要，而采用自我解嘲的方式，但是这并不是说：任何时候都能运用这种自我解嘲来调节气氛。使用自我解嘲这种“润滑剂”要注意分清场景和环境，在严肃的场合或悲痛的氛围中，我们就不宜采用这种引人发笑的“**”。
当你想说笑话、讲讲小故事，或者造一句妙语、一则趣谈时，最安全的标杆的就是你自己。如果你笑的是自己，谁会不高兴?树立自己本身作为幽默的标杆，你可以传达信息、表达看法而不攻击到别人。例如：“自负的人胃口太低，对他自己的兴趣比对我还大。”“我并不老，才到人生盛年而已。只是我花了比别人更多的时间才到盛年。”
既然自嘲的说话方式，很多时候很有效，那么如何自己数落自己呢：
1.自我嘲弄，可表示豁达，增加人情味。
智者的金科玉律便是：不论你想笑别人怎样，先笑你自己。笑自己的长相，或笑自己做得不很漂亮的事情，会使我们变得较有人性，并给人一种和蔼可亲的感觉。
一次，陈毅到亲戚家过中秋节。进门就发现一本好书，便专心读起来，边读边用毛笔批点，主人几次催他去吃饭，他不去，就把糕点和糖端来。他边读边吃，竟把糕点伸到砚台蘸上墨汁直往嘴里送。亲戚们见了，捧腹大笑。他却说：“吃点墨水没关系，我正觉得自己肚子里墨水太少哩!”
人们喜爱陈毅，难道和他的这种豁达、幽默的心性没有关系吗?
总之，在社交场合中，自嘲是不可多得的灵丹妙药，别的招不灵时，不妨拿自己来开涮，至少自己骂自己是安全的，除非你指桑骂槐，否则一般不会讨人嫌。
2坦诚调侃自己，可以缓解紧张情绪。
电影或电视节目表演相亲时，经常其中一方正想说话时，恰好对方也要开口，弄得两个人尴尬异常，只好把正要说出口的话咽回去，停顿了一会儿之后，两人又同时开口……反复出现这种尴尬的情形。在第三者看来，这是一种喜剧，但对当事人来说却是相当苦涩的经历。
与人初次见面时，会感到紧张，这是很自然的一种现象。问题是，如果对初次见面考虑过多，紧张情绪就会加重。为了避免这种情形的发生，将自己紧张甚至失败时的情形说出来，自我嘲笑一番，便是一种切实可行的方法。例如，有人一说：“你瞧!我一紧张就像酒精中毒一样，手不断地发抖，真没办法。”这么一说，手反而不抖了。
给对方一个退路
要爽快地接受别人的意见，的确是一件很不容易的事。但是，如果是你的意见比较正确，而他人想要逃避责任的话，这又该如何是好?这样的情况处理起来比起自己爽快地接受他人的意见难得多了。
这个时候，不应该逼得他喘不过气，或说不出半句话，也就是所谓的“赶狗入穷巷”。他人被你逼得走投无路的时候，只好抓你的毛病反击。如果你不懂得给对方留些余地，对方表面上可能表现得很宽容，匆匆地随便找个台阶下，但内心的煎熬却不像表面的那样，这种屈辱有机会他一定会讨回来。如果你能够遇到一位心胸宽大且真正欣赏你的人，这是你的福气，你要心存感谢。千万不要因为这样就趾高气扬地不可一世。《孙子兵法》中也说过，攻敌时要留一条退路给敌人，若是把敌人团团围住而不留一条活路，敌人在走投无路的情况之下只好决一死战，全力反击。
有句俗话说得好：得饶人处且饶人。人在有理的时候不要咄咄逼人，抓住别人的“小辫子”不放，而要有容人容事的胸怀。“大肚能容，容天下难容之事；笑口常开，笑天下可笑之人。”这是人们贴在弥勒佛身边的一副对联。从这副对联中，不难看出人们对大慈悲、大胸怀的敬仰之情。常怀宽容之心，实际上也是做人的一种美德和力量。史书载，战国时赵国的蔺相如以国家利益为重，一忍再忍廉颇的寻衅羞辱，他以“先国家之急而后私仇”的大境界，终使廉颇幡然醒悟，从而给世人留下“将相和”的千古美谈。应该说，宽容是双向的，于人于己都有益。如果一味苛求别人，得理不饶人，这样不但于事无补，也伤了感情。
抓住时机澄清误会
人际交往中，遭人误解是难免的事。在遇到误解以后，有的人感到委屈、悲伤；有的人情绪消沉，认为“跳进黄河也洗不清了”；也有的人会产生强烈的情绪反应，感到别人太不理解自己了，打算采取以牙还牙的报复手段，想以此来消除遭人误解所带来的怨恨。正确的做法是，对误解要“解”不要“误”。所谓“解”，就是缓解、化解矛盾，让误解成为“雪消春水来”的转机。
生活中的误解大部分是由于别人不了解实际情况而产生的。因此，当误解产生时，你应当寻找合适的机会，把事情向当事人解释清楚，让对方了解事情的“庐山真面目”。在申辩、解释时，态度要诚恳，要尽可能平心静气，采取谅解别人的宽宏态度，切不可因内心不满而使用过激的言辞。一旦情况清楚了，对方的误解自然便会烟消云散了。
对有的误解，应先从自己身上找原因、寻对策，不要轻易地指责误解你的一方。应该说，只要对方不是故意找你的茬，与你闹别扭，他对你产生误解总是有原因的。因此，你首先要检查一下自己是否有被对方误解的言行。如果有，应“有则改之”，立即找到症结，并向对方解释清楚，保证今后多加注意；如果没有，你也不要随意责怪对方，而应采取积极适当的方法，以消除对方对你的误解。
对于那些难以申明或一时无法用行动来证明的误解，不必计较，也不必着急。有句谚语说得好，“时间是澄清误解的明矾”。误解总要消除，是非总有定论，只是一个时间问题而已。
巧妙应付别人的奚落
在社交场合，有时会遇到别人有意无意抢白你，奚落、挖苦、讥讽你，你该怎么办?有随机应变能力的人，能调动自己的智慧，化被动为主动，使尴尬烟消云散。“兵来将挡，水来土掩”，你可视不同的对象选择不同的应付办法。
若判明来者不善，是怀有恶意，故意挑衅，你可以“以眼还眼，以牙还牙”，有理、有利、有节，有礼貌而巧妙地回敬对手，针锋相对，“原物”顶回。
有一次，一个美国记者同周总理谈话时，看到桌上有一支美国派克钢笔，就带着几分讥讽的口气问：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为何还要用我们美国的钢笔呢?”周总理听出了他的言外之意，庄重而又风趣地答道：“提起这支钢笔，话就长了，这是一位朝鲜朋友的抗美的战利品嘛，作为礼物赠送给我的。我无功不受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就收下了贵国这支钢笔。”
如果有人用过于唐突的言辞使你受到伤害，或叫你难堪，你应该含蓄以对，或装聋作哑、拐弯抹角、闪烁其辞，或顺水推舟、转移“视线”、答非所问，谈一些完全与其问话“风马牛不相及”的事，用这种委婉曲折的方法反驳对手，定会取得奇特的功效。
有的时候，可能会遇到棘手犯难的问题，对此若以幽默谐趣的方式回答，往往会“化险为夷”，改变窘态。在“山重水复疑无路”时，转为“柳暗花明又一村”，使尴尬局面消失在谈笑之中。
俗话说：“防人之心不可无，害人之心不可有。”练就随机应变的语言表达功力很重要，但切不可主动进攻、出口伤人。而且防卫要注意有礼貌。
避免与别人话不投机
如果两人相见，话不投机怎么办?不妨把“话不投机”的对方当作会话训练的对手。有一种人，当他和某人在一起时，总是有说不完的话，可是和另一个人在一起时，却沉闷得不讲一句话。
俗语说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”有些朋友一旦感到与对方讲话不投机，自己虽有话题，也不愿提出，而且从心底里拒绝接受对方的意见，这不是一个有教养的人所应有的态度。培养自己的会话能力，除了会话的场合与次数要多以外，更要把握与各式各样的人交谈的机会。你或许会发现自己对某个人有很深的成见，一见到他，就产生一股厌恶感。这时，你不要逃避，应该更积极地去跟他交谈，这是训练会话技巧的最佳方法。你可以选择一些比较轻松的话题跟他谈，例如电影啦、音乐啦，通过这些交谈，可以促进两人之间的感情，增加彼此的了解。经过几次交谈后，或许你会发觉：“哦!原来他不是一个那么令人讨厌的人!”也可能你们会从此变成一对很谈得来的朋友。
日本影评家淀川长治曾说：“我从来没有碰到过令我讨厌的人。”这是一句了不起的名言，你如果能够去除不跟讨厌的人讲话的观念，一定会变得很有人缘，会话技巧也必提高，这种一举两得的事，何乐而不为呢?而如果一次话不投机就放弃了深入了解的机会，或许失去的要比得到的更多。记住，给彼此一个机会，或许你就能收获一个知心的朋友。
化干戈为玉帛
美国第七任总统安德鲁杰克逊(17671845年)曾经和一个叫做本顿的人决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情的支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受，说20年的保管期(按照美国法律的规定，遗失物或被抛弃物的追索时间为20年)已使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管，并且一直随身携带，因此，我可以放弃这一年。”
人和人之间的交往难免会有些旧怨出现，这些旧怨可能会造成不愉快的人际关系，该怎么去解决这个问题，上面的例子提供了一个很好的办法。
宽恕就是给别人机会，给自己机会。“化干戈为玉帛”是化解矛盾的有效手段，非常重要。生活在社会中，必然有矛盾和烦恼，如夫妻、邻里、同事间不和谐，均会使人出现负面情绪，甚至产生仇恨。在被别人曲解和伤害时，本能的反应就是报复。然而，报复虽然可以发泄怒气，减少心中的负荷而痛快一时，但会激化矛盾。因此，在生活和工作中要避免进入困境，最明智的选择就是宽容，做到宽容大度，摒弃前嫌，化干戈为玉帛，从而减少对心理的刺激，必然有益于身心健康。
要勇于面对问题，解决问题，不能逃避，老死不相往来。将有办法解决的问题及无法解决的问题分别列出。有办法解决的问题全力以赴去解决，无法解决的问题先寻求支持，精诚所至，金石为开，凡事尽力而为必能得到对方的谅解与支持。
不要哪壶不开提哪壶
交谈中，我们应首先避免争论的话题，即使你对这个话题有坚定不移的立场，最好也不要提起，因为争论很容易造成敌对心理，争执双方很快会陷入“竞争状态”，舌剑唇枪，互不相让，很少有人能对敌对者的攻击采取温和的反应，所以最好不使善意的讨论变成激辩。
其实，两个人之间的交谈很简单，只要找出双方都感兴趣的话题就行了。假如对方对你的话题不置可否，你须留意，切勿尖刻、偏执地讨论这个题目，还是另择题目为好。辩论对两个头脑冷静、有谈话技巧的对手来说是一种开心的游戏，可对于容易冲动和脾气不好的人却是一件危险的事。
人们在交谈中常有一些失言：“哎，你儿子的脚跛得越来越厉害了？”“你怎么还没结婚?”“你真的要离婚吗?”等等，一些别人内心秘而不宣的想法和**被你这些话无情地暴露了出来，实在是不够理智的。如果你想让人喜欢，就不要对跛子谈跳舞的好处和乐趣，不要对一个自立奋发的人谈祖荫的好处，不要无端嘲笑和讽刺别人，尤其是别人无能为力的缺陷，否则就是一种刻薄。此外，除非是熟识的亲友，否则不必多谈对方的健康问题，他若身有不适，很可能勾起他的愁绪，一旦他抱怨起自己的疾病和痛苦，你又未必会感兴趣，但你若没表露足够的同情心，则会使对方觉得你冷漠、自私。既然如此，那又何不谈些令人愉快的事呢?
一般来说，批评别人的话题应尽力避免，然而赞美别人所做的工作和本领却是很合宜的，常会使听者感到愉快。