121 -130节
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121.
不知道穿越了多少条街,车子终于停在了一栋三层的白色楼前.站在门口,能看见栅栏里郁郁葱葱的院子,和一个看起来不错的露台.JOE按了下门铃.过了一会,一个女人开了门.她到不象JOE所说的那么老,看起来也就四十几岁,不过我知道,这个年纪的女人,往往最麻烦.
女人显得非常热情:";来了,刚下飞机吧,进来吧.";
JOE回头对我说:";这就是房东,你老乡.";
我和JOE把我的行李费劲的搬进房子里,房东要我先把东西放到一楼的车库里,然后带了上了三楼,敲了敲一扇门.
一个女孩子开了门,长相不敢恭维.房东说:";这是新来的房客,我带他看看屋子.";
女孩让开了门,房东示意我进去.
这是个奇怪的房间,不,应该说是套间才对.进门之后是个阁楼型的房间,很大,只有张床,所以显得很是空荡.房间的一面墙上赫然又有一个门.房东跟我解释说那门里是另外一个房间,那女孩住的,我住外面这个房间.
我听了面有难色,心说这是怎么回事呀.就看了看JOE,他把我拉到一边说:";这地点不错,门口就有bus站,离超级市场也挺近的,这个房子也挺大的,你这间的房租也不贵才100块.就这点不是很方便,你考虑考虑吧,不行的话就到我那去先住几天,我再帮你找.";
他都已经这么说了,我还能说什么.于是我跟房东点点头,说:";好,就住这了.";
那个晚上,我没有被子,只有靠薄薄的床单取暖,七月的奥克兰蒸腾着潮湿的雾气,我看着头上一扇窗子慢慢的结上水汽,看着窗外的月光,感受着这个不同的城市带来的相同寒冷,头一次的感到了孤独.
遥遥望去,白天可以从窗子看到的海在夜里混在那黑夜的颜色中,早已看不清楚,但我的脑海里能隐约的勾勒出那巴掌大的海景.胃里很空,汉堡早已经消化光了,晚上在JOE那里吃的一顿饭也不起作用.我忍受着饥饿和寒冷,辗转反侧.
人生中我引以为自豪的一件事情就是我从来不为自己做的决定后悔,往好了说这叫做执着,可是换一种说法的话在东北就变成了";傻X";了.我不知道自己属于前者还是后者.我只知道我既然做了这个决定远渡重洋来到这里,我就要坚持到底.我要拿到那些该属于我的东西.
那个夜晚永远在我记忆里,不是因为冰凉的窗冷酷的月空虚的胃寂寞的心,而是因为那一天开始,我从一个垃圾场换到了另外一个,可我还天真的以为,自己的生活将要发生什么重大的变化.直到如今,我才知道,如果一个人已经开始坠落,无论换到哪里,认识什么人,都无法被拯救.
接下来的几天,我马不停蹄的在JOE的带领下购买生活必须的用品.我如今还保留着当时记帐的本子:
被子一床?double?size?$89.99?=?RMB?450
床单一条?double?size?$?B?200
枕头一个?$17.99?=?RMB?90
住房押金?$200?=RMB?1000
电话卡?$20?=RMB?100
手机卡+充值卡?$55?=RMB?275……
除此之外还有一系列琐碎的小东西,让我的心和口袋一起颤抖着承受.
那些天我莫名其妙的处在一种饥饿的状态下,吃完饭一会就饿,看见什么都想吃.逛超市的时候拼命咽下口水.我那时候还不会自己下厨做饭,住的也不是homestay,于是每当房东做了什么好吃的的时候,我就躲在房间里泡方便面.每当我想吃点什么的时候,我就习惯性的把价钱乘上五,然后就惊讶的将看好的东西放回原处.
一种卑微的感觉开始萦绕在我的生活中.在国内的时候,无论在学校还是和社会上的朋友在一起,我的豪爽大方是出了名的,身为个东北人,我瞧不起那些对金钱斤斤计较的人.对于我而言,只要活的开心乐就够了,钱不过是乐生活的一个工具而已.可是到了奥克兰,当我用我那不太灵光的数学技巧换算了物价之后,理智的开始了精打细算的生活.如果有?的,如果走十分钟的路程可以让我省下一个stage的车票,我会毫不犹豫的在这个我认为空气永远稀薄的国家里跋山涉水.
我对自己的小气感到羞愧,可是我为自己的窘迫找到了很充足的理由:我要用最少的钱活下去,读好书,去证明给新月看,我不是她所认为的那个垃圾.我也可以很上进的.人总是要用信念来支持行动的.我佩服那些一路朝拜着去向心中圣地的苦行的人们,他们用宗教来安慰自己的心灵.我也佩服如同新月那样的人,他们有自己明确的人生目标,于是勇往直前,抛开一切的牵挂.我也想做个向上爬的人,我不能让自己再往下";出溜";了.
到奥克兰两个星期以后,开学了.我的生活也慢慢的走上了正轨,每天无非就是学校和家两边倒.憋了好久的食欲逼得我不时的买点零食解馋,同时也慢慢的锻炼自己的厨艺,也不知道是我有天分的原因还是烹调的确很简单,从来没碰过柴米油盐的我居然几天下来就能象模象样的弄上几个菜了.
至于学习上,由于我没读语言直接上的大学,语言上还有点问题,开始的时候一堂课下来脑子乱糟糟的什么也听不懂.不过慢慢的也就习惯了,买了个能录音的mp?k了.
一切似乎都开始朝好的方向去了.
那天放学回家,到了门口看到门开着,门口停着辆车,后备箱打开着,里面塞满了行李.我正想着是谁搬来了.忽然看见CANDY和一个男孩子拎着一个大箱子出了门.
CANDY就是我邻居,住在我房间里的那个房间.我们相处的还算愉,她每次要出去,都要先敲敲我们之间的那扇门,我应了,她才出门,然后通过我的房门再出去.我告诉她以后不用那么客气,想出去或者进来直接开门就好了,她说要尊重我的隐私.我笑笑随她去了.她是阿姨的homestay,平时有什么吃的,吃不完也给我拿上一份,这样想来我还挺感激她的.今天看这个样子是在搬家,我就纳闷昨天晚上还好好的呢,怎么忽然就要搬家了.
CANDY看见我回来了,脸上费劲的挤出点笑容来.我走过去问:";这是干吗呢?";
她苦笑着说:";搬家呢.";
";怎么忽然就要搬家呢?";我很惊讶.
";还不是她太欺负人了.";CANDY回头看着二楼阿姨的房间,恨恨的说.
我知道平时CANDY就和阿姨有矛盾,但是没想到忽然之间就激化了.
其实我对我这个房东也没有什么好的印象.最开始她对我还不错,我刚来的时候每次做好吃的都给我一份,我当时口腹之欲旺盛无比,被她这么一施舍,脑子一热就签了半年的合同把自己捆住了.可是等到慢慢接触下来,我才发现她简直也太市侩了.
洗澡控制在十分钟之内,这我到没有什么,可是对于女孩子来说未免苛刻了点吧.每周要打扫卫生,这点我能理解,可是我打扫自己房间就可以了吧?为什么要求我连她用的洗手间都要收拾.不准用heater,这我也能理解,可是不至于每天都假装来问候我然后偷偷检查我开没开电热毯吧?说好包水电的,可是等到帐单来了在我耳边哭诉说这个月超了几百块,问我能不能再掏点电费.我想我一个人住,偶尔做点饭用的还是煤气,除了在家用电脑和电热毯之外我连灯都很少开.你们家的那些多出来的电难道都是我用的不成.我刚来的时候每天跟我吹嘘她家在佳木斯多么有钱,她老公现在在国内多么嚣张,她和她儿子多能赚钱,怎么如今又跟我哭穷了?她也不看看她儿子一买东西就是几百块,开的几万块的车,也好意思跟我这个连$8.99一公斤的猪肉都舍不得吃的穷人乞讨那些不该我付的电费吗?
我不愿意跟她计较,所以能忍则忍了,毕竟签了半年的合同,闹翻了也不好.我就当她是更年期的症状.不过今天看CANDY这么怒气冲冲的样子,恐怕她又做了什么过分的事情了.
我没问到底发生了什么,跟CANDY道了个别,看着她的车远去,心里有些惆怅,毕竟来了这么久,能和我说说话的也就只有这么个人了---虽然难看了点.
回到房间,看到房东正在CANDY的屋子里检查呢.看我回来,先是笑笑,然后问我:";她走了?";
我答应了一声,知道她要开始唠叨了.果然,她就开始跟我唠叨起CANDY?为什么搬家了.
中午房东做了些玉米面的饼,留了些给她儿子.吃的时候CANDY在冰箱里拿了黄油涂在上面吃.按房东的原话就是";胖成那样了吃饼还抹黄油,她也好意思.";我心想人家抹点黄油至于吗,还不是因为你小气扒拉的.可能因为在奥克兰很难吃到这东西的缘故,CANDY?吃了不少.房东有些受不了了,等到吃完了,CANDY?又去留下了两张,房东就问她拿饼做什么.CANDY?说要一会饿了再吃点.于是两个女人就为了这两张饼开始计较起来.房东开始数落CANDY平时好吃懒做,CANDY不甘示弱,反唇相讥说房东是个小气鬼.两人越吵越厉害最后破口大骂起来.CANDY哪能骂过房东这个东北老娘们,被骂的哭了起来,于是坚决要搬家.
我听着房东的唠叨,昏昏欲睡,心想她们还真无聊.不过后来一想,说不定CANDY留那两张饼是给我的呢,这么一想,就不由的恨起房东来.
房东没想到我的情绪开始偏向CANDY还依旧得意的跟我说这样CANDY的二百元的押金就不用退了,然后又说CANDY弄坏了一个灯泡,得找她要钱.我心里骂:怎么那么不要脸呀.
房东好不容易走掉了,我刚喘了口气想休息一下.门响了,房东又来了,还给我送来两张饼.我受宠若惊,也正好饿了,狼吞虎咽的把饼吃了,才知道她是有事求我.
等我累的一身大汗的帮她把CANDY那屋里的单人床搬走换了个双人床之后,她又不失时机的告诉我,洗澡的时候注意时间.
我心里骂:X你个妈的,老子服了.
晚上房东告诉我,明天有人来看房间,让我把屋子整理的干净点.我应承着.不知道将要来的邻居是不是能合得来.
我那时候没有想到,这个邻居的出现将改变我在奥克兰的生活.是的,我曾经说过,如果一个人往下堕落了,无论认识了谁,都无法挽救.将要出现的那个女孩子,我曾经以为她能挽救我的灵魂,让我走一条光明的路,可是我错过了可能的幸福.至今我还挂念着她,也在问自己,当初如果不是我的选择,我的生活会不会脱胎换骨,走上金光大道呢?
我曾经爱过的那些女孩子们留给我的感觉都不相同:姚蕾对我而言更象个启蒙的教师,是她把我变成了男人,在她身上我寻找到了最原始的乐趣,可也因为她,我变的不再相信纯洁的爱情,每次对一个女孩子有了好感之后,我总是怀疑自己是为了心灵还是肉体,为了欲望还是爱情.新月是我人生路上的重大转折,是她改变了我的生活我的性格,对我而言她如同女神般高贵,直到如今我都怀疑为何我会在心中将她描绘的那么完美,她让我感受到了爱情的残酷威力,曾经的我是那么的痛恨她的存在.可当我安静下来理智的思考问题之后,我不得不感谢她带给我的那些乐时光,也感谢她的离去让我除了在生理上也在心理上成熟了起来.晶莹是个礼物,命运给了我一个潘多拉的魔盒,那里面有希望也是绝望,有乐也有痛苦.我打开了那盒子,就看见了晶莹.我以为可以带给她幸福,我想着她光滑的皮肤性感的嘴唇和**的**声.那样一个好女孩子理所当然的该过着公主般的生活,被所有的人宠爱着照顾着.我盼望她能够幸福,即使让我赔上我自己的幸福,我也毫不犹豫,可是我却走错了路,再也无法回头.还有婵娟,她是个谜语,我猜不懂她可爱的笑容后面藏着的玄机.她绝对不是个简单的女孩子,我喜欢她曾经说过的那段关于死亡的故事,也许除了可爱之外,我更看中她心灵上的那种残酷的美,我被那残酷吸引,向未知的地方前进着,无论有什么在等待我都绝不后悔绝不回头.
记得网络上流传着这样的一段话:";每个女孩都曾是个无泪的天使,当她遇到所爱的男人就有了泪,天使坠落人间变成女孩,所以男孩一定不要辜负女孩,因为她为了你已经放弃了整个天堂!";我曾经被人辜负,也辜负过人.当我辜负人的时候我沾沾自喜以为得了便宜,直到天理循环我被人辜负的时候,我才明白,这个世界上的一切是有报应的.
想到晶莹的时候,我已经让自己蜷缩在被子里,暖烘烘的,让人睡意盎然.我的心为晶莹疼了一下,但也仅仅就是那么一下.奥克兰发生的一切似乎在昨天,又似乎过去了几个世纪,我试着让自己去忘记我带给她的记忆也试着忘记她带给我的一切.我用右手抚摸着左手上的一处伤痕,或许一切都留在这伤痕中吧,或许晶莹留给我的只剩下这个了吧.我一面控制着自己不去想太多的过往,一面放纵的让自己沉睡过去.我不介意让生命浪费在睡眠中,既然这是个没有人陪的周末,那么做个好梦也不错.
周一的早晨打了三个电话.
第一个打给婵娟,得知她正在上班的路上,聊了几句,约好明天一起吃晚饭.
第二个打给大勇,这小子还在睡觉,听上去心情不错,于是放心的让他继续睡了.
第三个打给孟乐,结果家里没有人接,手机不在服务区内.我心里有点忐忑,心想他不会在那时花开呢吧.
打完了电话,我想我该尽的义务也尽了,大勇和孟乐这两个家伙,就让他们自生自灭去吧,我还是先去上班为妙.到了办公室,照例看了半天的报纸,然后才慢悠悠的摆弄起一个企划案.正在修订一个计划的时候,听见我们部的路经理和一个人说笑着走进办公室,我抬头一看,和路经理说话的不是别人,正是我们的太子爷李军.