廿四章 痴言梦语（1）
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廿四章 痴言梦语（1）
南边的山势并不比其他方向的平缓。我一路向下走。也沒有好端端的石阶來垫着。只得寻了一根稍长的木棍。一点点探着路。小心翼翼地抬起脚來走。
现下应是辰时。离午时还有两个时辰。我今日并未用早点。此时倒是腹中空空。我欲寻块大石坐下。却是心中一沉。觉着后面有人在跟踪我一般。
方才分明是将六儿伤得不能再动了的。想來也应不会是她。我心下有些不悦。六儿几次都是易容來行事。俨然是为了得到淮宁臣的赞赏。成了他的爪牙。
回想到淮宁臣当时被女帝派去东洲治水。在京中。想必也是这六儿在作势。
我只觉得很是不解。莫非姐姐在若仙斋被他们搜查的人逼走。也是六儿所做么。六儿的命当年都是为姐姐所救。为何便一点良知也无了。
身后起了一阵风。我背上嗖嗖冒起了凉意。不知方才发现的那个人还是否跟着。我想回头去看。却又不敢。因着从前听说过的一句妖谈鬼话。道是一个人独自走在深山老林之中。是不可轻易回头的。
若是有人拍你肩头。你也不可回首去看。有些修炼成人形的狐精总是能幻化成你的亲友模样。待你回首猝不及防之时。一口咬断你的咽喉。
我嘶了一口气。念了几句般若心经。却还是忍不住自己沒來由的害怕。终是知道自己势单力薄。照这个势头。要走到溯州。只怕还未到沧州。我就要在这荒山野岭中活活吓死了。
我在这参天大树遮天蔽日的树林里。深知不可顿住脚步的道理。微微提起一口气。索性手中沒有行李包裹。抬起双腿便往前狂奔起來。
我疾步而走。身后那人也是衣袂飘拂声不绝地走。
我急得额心出汗。背上凉意一片。既然不是六儿。还会有谁要寻我的么。
着实不知该如何了。我不知跑了多久。前面竟是一方陡崖。对面还有山。却相隔一丈远。我沒有功夫。自然是束手无策。
虽说这玉斜山不高。可这陡崖底下。却还是难以凭眼力而见底。
我冷汗直冒。喘着气靠在一边的树上。转身喝问道。“到底是谁。”
那影子也不见了。我壮着胆子探出头去看。四下望去却是只见一棵棵的老树伫立。但闻一片风声呜呜。
我直直舒了一口气。以为是我听错了。却是刚一踏步出去。有白衣人影一闪而过。我吓得六神无主。尖声叫道。“你是谁。”
风声潇潇呜咽。平白添了许多鬼气來。我这半生未行凶害人。倒是不怕这些个。只怕是奸人有心害我。只是我也沒有结怨于谁。到底是何人跟着我行到这里。
我勉强咽下一口气。问道。“我见着您了。方才可是您跟在晚辈身后。晚辈不知您是何用意。只是这山路难走。还望您莫要为难晚辈。”
那白影一闪。从一棵树后现出了一丝衣角。我以为是我的话起了作用。忙喜道。“晚辈今日还要赶路。不好与您作陪。便先告辞了……陆景候。为何是你。”
我双眼瞪着前方。被我认作是世外高人或是游方散仙之人。在他缓缓转过身形之后。竟是陆景候那张害人不浅的脸。
我这念了数日的佛经。稍稍安定不起波澜的心。又是急躁得苦不堪言起來。
“你如何知晓我在这里。”我冷下脸。索性不再躲于这大树之后。抬步走了出去。“怎么。你不在京中等着那摄政王爷走的下一步棋了。”
他嘴唇一动。却又沒有声音。我也不欲多言。哼了一声就要越过他而去。他却是身形微微一动。人便移至我身前來。我手腕猝不及防被人扼住。他道。“为何突然就说走就走。”
我这几日总是做梦。梦见有个女子在我耳边徐徐说着我听不懂的话。却又能稍稍能将这个加诸我身感受。
她说。我这辈子能后悔的事情很少。说起來。也并不是因为经历的少。而是我能自己看开。但是也总有那么几件。真的是在发生之后。就再也不能释怀了。
一个是。我在你之前谈了一次恋爱。
还有一个是。我在那时谈恋爱的时候。去见了yy上一起玩的几个朋友。
谈恋爱的那件。我自己现在想起來就觉得是一场梦。可笑。也滑稽。
因为抱着我喜欢的一个人也不会喜欢我。所以为什么要拒绝另外一个人的示好的想法。我开始了人生中第一次恋爱。但是结束得很惨。很潦草。像被人举起染着浓墨的毛笔。在我的感情史上重重地划了个叉。
在那之后。我消沉过一段时间。
整天也只会想着那个时候真傻啊。要是不开始就好了啊。要是。我再争取一点。也许和我开始的人。应该会是某人啊。
我从那时起开始自嘲。什么事情都会往我自己身上揽。最常说的一句话是。都是我自找的。我活该。
我以前经常玩的yy也再沒去过。微博的名字改了。对前任取关拉黑。并不是因为他给我的伤害有多大。也不是因为他曾经对我有多重要。就是觉得。我要把这段开始得有点赌气的感情抹杀干净一点。我要成为一个。似乎是沒有恋爱过的女生。
那个时候。之前去见的yy朋友的一个学长。问我发生了什么。
那个学长。你曾经问过我。就是那篇日志里的。
之前去张家港见yy网友的时候。我还以为有其他人。其实只有他。他人很好。我察觉过他喜欢我。但是沒当回事。我以为他们都知道我有男朋友。毕竟我把那个人带进去他们频道玩过很多次。
前任是张家港的。我见了他之后就去了那个学长的学校。他那个时候大四。住的教职工公寓。他人客气。因为只有他一个。我晚上住他那里。他出去住同学那里。后來我分手了。他对我说。我喜欢你很久了。因为你一直都有男朋友。我沒有越距。但是现在你不要伤心了。和我在一起吧。
我当时应该是距离失恋一周的时候。这句话有多催泪。情商不低的都知道。
我差一点就要答应他。
我差一点就以为。我又要开始一段感情生活了。
可是我知道。他不适合我。各方面。我也不想细说。并且。我最后悔的地方就在于。他在我之前回学校之后。给我打了一通电话。有想撬墙脚的意思。
那个时候我还沒分手。我跟那学长说。我不会劈腿啊。但是你对我真的很好。跟我哥哥一样。给我做饭。还带我出去玩了那么多天。我不想和你闹僵。
他的态度很坚决。他说。我不会做你哥哥。你自己好好想清楚。要么以后不要做朋友了。要么。你就和那个人分了吧。
他每天都要给我打电话。我不说话。他就一直和我说。你想得怎么样了。我不想伤到他。我就去找他哥们x。也是因为那哥们我才和这个学长w认识的。我很惊愕。x居然帮w说话。关键在于x是知道我当时是有男朋友的。他一个劲地说w有 ... 多好。整个大学里都沒见他对谁动心过。自从我回学校了。他整天都很憔悴。比失恋了还惨。这个是他原话。
我当时有点懵。觉得是不是他们都以为我在勾引他似的。
后來我前任觉得不对劲。说你这几天怎么了。怎么老不说话。
我说沒有啊。整天说话哪那么多话说。
他后來追着问。我终于说了一点。他以为我喜欢那个学长。但是也很大度地说。沒关系。你自己把握住就行了。你下周生日。我过來看你啊。
我兴冲冲地等他。结果现实泼了我一盆凉水。我也终于知道。我怎么会和这种人谈到一起。他甚至还不如一个不是我男朋友的人。
后來我渐渐不愿意和他说话。一说话就会吵起來。他和我说他要去参军。我也暗暗下定决心了。在我生日之后的六天后。我很平静地提分手。他问为什么。我说沒有为什么。不合适。早点分了也好。
他在qq给我发消息我沒有回。他就在我微博里评论说很多。有一条是这么说的。我到今天都还能记得原话。有时候我一想起那些字句。我都想狠狠扇自己一巴掌。
他说。“我知道。你就是为了他和我分手的。你劈腿还不简单。我退出。你继续和那个人纠缠不清去吧。”
我笑得都要哭了。
那几天我闭眼都是这句话。我被别人唾弃成了个见异思迁水性杨花的bitch。可是有谁知道。我沒有半点喜欢那个学长。
我只是拿着学长对我的标准來衡量男朋友。发觉男朋友竟然还不如一个普通朋友时心灰意冷地不想继续了而已。
他沒有挽留我。只是觉得我劈腿甩了他。
我也的确甩了他。但是怎么可能是因为劈腿。
我这辈子。最恨的就是别人拿我的性格來说事。
比如说我喜欢和人纠缠不清暧昧不明的。比如说我见一个爱一个吃碗里看锅里的。
对我说这样的话。比骂我祖宗十八代还要让我惨上数百倍。
前任说的那些话。我盯着屏幕看了无数遍。然后笑了一声。挪动鼠标把他取关拉黑了。
从那以后。我再沒跟他说过一句话。虽然他沒有同意分手。不过也只得高兴的是。他也再沒來找过我。
我也很感激他沒有在动态里说是我劈腿甩他。不过我这边过得消极不堪。学长知道我分手的事情天天穷追不舍。有一天晚上很晚的时候。他突然打电话给我说了那句话。我鬼使神差就要答应他。可是在第二天。我又退缩了。
他很高兴。问我要不要给之前yy的朋友说我已经答应他了。我犹犹豫豫。说。还是先不要吧。我还先考虑一会。
他尴尬地发了一排句号。问我怎么了。
我难道会告诉他吗。一个人哭得昏天黑地的时候。听见任何一句话能让人稍微安慰的话都会像抓住一根救命稻草一样的。
我犹豫他和我爱好不同。犹豫他也是j苏人。犹豫他很多地方。我那天晚上看了一本小说。有点豁然开朗。谈恋爱就谈到结婚吧。沒有考虑到未來的恋爱。还是不要开始了。
我开始有意无意地躲他。他也知道。就对我说。要不。我下周六來你这里吧。看看你。你再做决定。
什么事情都要完结得心甘情愿一点才好。
我说行。你一个人过來不太好。带着她过來。
她也是yy上认识的。是师妹。那天他比师妹过來得早点。穿着一件崭新的衣服。看得出很用心。
过程我就不说了。无非是玩了一些地方。晚上他要约我出去谈谈。我说算了吧。还有吴叶在。什么事情以后说。
他知道会沒戏了。点点头当作默认。
再到他回去之后。他每次找我聊天。我都是以要写稿子或者去睡觉的理由來婉拒。
后來他也渐渐沒有找我。
我后悔的。是我沒有好好对待他们付出给我的情感。在旁观者的眼里。一定会说。是我玩弄了两个人的感情。
感觉我也的确如此。让一个人的恋爱无疾而终。让另一个人白白空欢喜。耗了许多时间心思又沒有结果。
我最后悔的。却也还是那样随便地就和一个人在一起。和另一个人草率地差点开始。
你之前问过是不是和你有关系。我不能说有还是沒有。
只是你应该也知道。我从大一就喜欢你了。可是我在突然疏远你之后立刻谈了恋爱。有沒有关系。你自己说了算。