躲着你，却情非得已
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躲着你，却情非得已
等了那么久，申请入骨干的通知终于下来了，我知道，这一次应该博一博。
留队的先决条件有两个，一个要是党员，一个就是要进过骨干，而我，不是党员。
可以说，这是我最后的机会了，我不想错过。我好怕自己留不了队，好怕会失去他。
可是，往生依然没有和任何人说起过他要留队的想法，连一个字都没提过。
所以，我只能先做好双重保险，走与留，我都随他。哪怕结果是失败，我也不会遗憾，因为我真的真的努力过。而这一切的一切，只是为了能和他在一起，只是。
上交申请书后，静待着消息，而心里，异常的纠结。我知道，入骨干的名额很少，少之又少，自己训练又不是很突出，又没有所谓的“关系”，看来，希望很是渺茫。但是，不到最后，谁都不知道是答案是什么。
其实，我入骨干还有另外一个目的，那就是逃避，逃避往生。我不想每天都看到那一张冷漠的脸，不想让自己越来越恨他。因为我那么爱他，从前爱，现在爱，将来也会爱。在我心中，往生是完美的，我要让他永远的完美下去。
如果进了骨干，我就可以去教导队，就可以离开他，就可以三个月都看不到他，就不会生气，就不会心痛。
也许，我是真的受够了，受够了这样的往生。这样的他，让我害怕，而我，想要远离。
然而，上天的安排往往都是在想象之外，又在情理之中，让你不得不去接受。最后，我没能如愿，与骨干队伍擦肩而过，永远的擦肩而过。尽管民主投票的时候我票数最多，可是，那又有什么用呢？
记得考核五公里那天，我心情极差，只因为前晚他没有回我短信。我只是想知道他为什么不写申请，可他却不愿意告诉我。
当裁判员下达口令后，我像箭一样的冲出去，我喜欢跑在前面，一直都是这样。只要看不到人，我就不会有压力，就可以放松心情的跑。
我拼命的跑着，一圈，两圈，三圈......一直都是遥遥领先，没有人在我前面。
我咬牙坚持，本以为自己可以撑到最后，可是不懂为什么，该死的大脑又开始胡思乱想。在那紧要的关头，我的心，瞬间分散了。
慢慢的，一人，两人，三人......看着他们一个个超过我，我竟是那么的无能为力。对，我好累，我跑不动了，真的是跑不动了。呼吸急促，感觉浑身都没有力气，双脚如铸铁一般，每跨一步都是那么艰难。经过身旁的战友看到后，都叫我快跑，都给我加油，可我，却再也跑不起来了。就这样，我被狠狠地甩在了最后，最后的最后，第一名，倒数第一名。
那天的五公里考核是
我当兵以来最丢人的一次，连我自己都感觉到不可思议。平时跑步那么快，不是第一就是第二，可是这一次......可是没有可是，失败了就是失败了，你可以不放弃，但你不可以不承认。
我知道，这一次的失败，也就意味着我必须退伍了，没得选择。我努力了，我真的努力，一切只能顺其自然了。
可我的心还是很纠结，但愿往生不要有留队的想法，我在心里一遍遍自私的默念着。因为只有这样，我和他退伍后才有可能在一起。不管是爱情还是友情，只要可以在一起，只要可以天天看到他，我就满足了。
爱一个人，不就是这么简单吗？不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，我庆幸，我还有回忆可以回忆。
那些有过的悲伤，那些有过的快乐，我都会一一记得。对于我来说，有些东西注定是再长的时间也改变不了的。
爱了就是爱了，忘不掉就是忘不掉，不能假装，也假装不了。
入骨干的名单确定下来后，他们第二天就打好背包去了教导队报道，这一去有可能就是三个月。
说句实话，当看着他们离开中队的时候，我心里真的好羡慕，好想和他们一起走。可是，可是，都怪自己不争气，没有好好把握机会，就这样永远的错过了。
不过，我还是蛮庆幸的，因为入骨干的名单里没有往生，这也就意味着往生留队的机率越来越小了。说不定，他从来就没有想过要留队，一直都是我自己在胡思乱想。
时间依然不分昼夜的走着，离退伍的日子也越来越近，这段时间是老兵们最最纠结的时间，可以说，有人欢喜有人忧，各揣心思。
但是，很多事情都不是自己所能掌握的。到最后，往往是想留的走了，想走的却留了。所以，不到宣布命令那天，谁也不知道谁走谁留。
部队就是这样，铁打的营盘流水的兵。一茬一茬的来，一茬一茬的离开，换来换去，唯一不变的就只有那所营房。
没多久，队长安排了一个新兵跟着海神学习饲养，以便退伍后接替海神的工作。所以，往生也不再负责饲养了，被调到了战斗班，也就是原先的三班。
也不知道是队长安排的还是他自己要求的，毕竟那份工作他干了差不多两年的时间，或许他是真的累了，真的烦了，所以在退伍之前，想换换新环境。
往生上了战斗班，我和他碰面的机会自然也就越来越多了。一起训练，一起搞劳动，一起出公差。
尽管这样，我们之间的关系还是一如往常。他沉默，我沉默，我们沉默。很多时候，我倒希望他继续在后勤班呆着，少前面，少心痛。
这是我的心里话，也许只有真正经历过
的人才会懂。天天和自己爱的人在一起，天天被自己爱的人冷漠，这样的难受不是随便一句心痛那么简单。
慢慢的，我发觉自己越来越承受不了这样的局面，我又一次想到了逃避。只是不知道，这一次是否成功。
那天，趁大家搞训练之际，我偷偷跑去找了指导员。我把自己想要下后勤的想法直接和他说了。他当时感觉有点奇怪，毕竟马上就要退伍了，调来调去也不好，所以就问我原因。我扭扭捏捏嘀咕了半天，貌似他一句都没听懂。
于是，我跟指导员来到营房后面的猪圈，见四处没人，他开口道，有什么事就说出来吧！能帮你的中队尽量帮你。
此刻的我，心里异常纠结，说与不说在脑海不断的徘徊着。
见我不说话，他继续问道，是不是家里有什么事？还是个人的情感问题？
被指导员这么一问，我更是不敢开口了。情感问题？这算吗？如果我告诉他我和往生的事，告诉他我两次下后勤都是为了往生，他会怎么想？会怎么看待我？
此刻的我，不仅仅是紧张，更多的是害怕。害怕自己在指导员心目中的形象瞬间破碎，害怕更多的战友知道我和往生之间的事。害怕因此而伤害到往生。
沉默许久，指导员再次开口道，怎么了？难道你还不相信指导员吗？男子汉，刚做刚当，有什么不敢说的。
好吧！既然指导员都这么说了，那我还有什么好隐瞒的，又不是什么犯法的事，喜欢往生怎么了，喜欢男的怎么了，我就是喜欢，就是爱。
接着，我把我和往生之间的事说了个大概，指导员似乎也明白了。看上去，他并没有感觉到惊讶，或许类似的事他早就在网上或是哪里听说过了，不足为奇。
听我讲完后，指导员没说太多的话，只是希望我能忘了过去，重新开始，我下后勤的事他也答应我了。不过，他开了一个条件，一个让我能接受又不能接受的条件。
他说他认识市里人民医院的一个心理医生，很有名气，希望我抽时间去看看。
我当时就懵了，心想，我又没病，我很正常啊！为什么要去看心理医生？难道就因为喜欢上了一个和自己同性的人，就认为我的心理有问题吗？这也太不公平了吧？
我知道，指导员也是为了我好，希望我能改变什么，但他不知道，当他说出这句话的时候，我的心灵已经受到打击了。
没办法，为了下后勤，为了逃避往生，最后，我还是接受了。
去就去吧！反正又不少一块肉，说不定，真的会有什么收获，或许，我真的可以忘了过去，重新开始。
不管结果如何，我想试一试，为了自己，也为了往生。
（本章完）