第六章 恋人也应亲密而有间
新来的校花是我同桌 缱绻邪郎情 情深难负，首席的头号新宠 名门盛宠：总裁的落跑甜妻 媚妃当道：皇帝，请乖乖受教 未来传说 如果没有遇见你 烟花痣 御前驸马 湘西赶尸鬼事之迎喜神
第六章 恋人也应亲密而有间
远离恋爱的盲区
爱之旅花明柳暗，情之缘峰回路转。男女双方共同投入情感的世界是人间最最美丽的仙境。但遗憾的是，在向这一仙境进发的旅程中，不论男人还是女人都有可能不经意的踏入爱的误区。其实，恋爱的讨好心理不可取，恋人间也不是越亲密越好……只有远离了恋爱的误区，两性相恋的道路才会走得更加长远。
恋爱时我们要不要讨好对方？
在恋爱过程中，互相讨好是恋爱过程中表达爱意、体现温情、增进交往的一种方式，本身并没有什么不健康。但是如果一方过分讨好，卑躬屈膝，一方百般威风，趾高气扬，体现出一种明显的不平等，就会为今后的关系发展埋了隐患的种子。
江南一带有一种风俗习惯，把未过门的女婿叫做“毛脚”，“毛脚女婿”由于其地位的不巩固，需要一路讨好与恋爱对象有关的各种各样的人，要给这个买东西，为那个干苦力，对这位请客，对那位送礼，这样才能一路过关，获得众人的认可。有一则广告：一位“毛脚”上门，一脸媚笑，提着大堆的礼物，……大家评论都说这则广告俗不可耐，这却恰恰反映现实的社会心态。
讨好不单指简单的迁就行为，迁就有时可以成为情感的润滑剂，在双方发生冲突时，能起到缓解冲突，调节人际关系的作用。但是这里有一个分寸的把握问题，过分的讨好，有丧失自我的危险。一旦没有原则地讨好对方，不仅讨好者内心没有愉快的感受，而且会滋生一种卑微的心理，自尊心会受到极大她伤害。讨好是一种自我牺牲，而这种牺牲很难说是心甘情愿的行为，往往是被迫作出的一种让步，久而久之，会导致心态的畸变，就像一个弹簧，压得越紧，反弹就越强烈。在男女人际交往中，相互迁就，互为弹簧，关系才能正常发展。否则，只会是让悲剧增加一对主角。
在西子湖畔的杭州，曾经有这样一对恋人，海华和李萍。海华虽然长相英俊，但由于父亲早亡，家境贫寒，初中毕业就进厂当了工人。李萍出生在一个知识分子家庭，大学毕业。在朋友家的一个聚会上，两个人相识了，海华虽然没有像样的凭，但是他天资聪颖，又对李萍百般讨好，两个人很快就建立了恋爱关系。
门当户对是中国人传统的观念，海华和李萍的关系马上遭到了李萍母亲的反对，于是为了未来的岳母开绿灯，海华使出浑身解数，并且答应了难以承受的苛刻条件。戏剧性的一幕发生在婚宴那天，由于迎亲的彩车在途中出了事故，新郎去接女方宾客的时间比计划中晚了半个小时，新娘的母亲以不参加婚礼为要挟，逼着海华当众下跪赔礼道歉。为了顾全大局，海华毫不犹豫地跪了下去……一年后，这桩大学生嫁给工人的婚姻，却并没有什么好结果，双双走上了法庭。
爱情是如此变幻莫测，正如一首歌中唱到的：“我拿青春赌明天，你用真心唤此生……”恋爱中的男女总会有一种难以把握的担忧和困惑，于是希望有一块试金石，可以测试出对方的真诚。试金石毕竟是童话，而恋爱中女性总是花样百出，盼望能通过考验能找到可以以身相托的男人。
她们故意迟到，来考验对方是否有耐心；她们使小性子，来考验对方是否有诚心；她们制造情敌，考验对方是否有决心；她们投下香饵，考验对方是否专心；她们寻死觅活，考验对方是否忍心……社会学家认为，千考验，万考验，未见得千锤百炼出真金，其实考验只要一条：你们是否可以在婚前守贞。这个条件看似偏于保守，但考验的是一个人的毅力，毅力是现代社会成功的重要条件，是决定一个男性将来是否可以承担起家庭的重任，是否可能在社会拼搏中争得一席之地。
虽然这只是一家之言，但多少道出了一些对生活的感悟。社会上流行一句格言：男人通过征服世界来征服女人，女人通过征服男人来征服世界。能够征服世界的人毕竟不多，但是存在这种渴望的人却不在少数。女性希望能征服男人，至少是未来的丈夫，所以许多人刻意追求让男人俯首贴耳的感觉。
曾经有一对青年男女，在经历了长达三年的追逐与考验之后，终于在亲友的祝福声中走入了洞房。当宾朋散尽，红烛高烧，缠绵之夜开始之时，新郎没有热吻新娘，而是拿出了一条鞭子，说道：“我做了三年的孙子，今天我要当老子。”这只是一个过于极端的例子，但是又有多少令人不寒而栗的鞭子高悬于无形呢?
有人将男性从恋爱到成婚，比喻成“从奴隶到将军”；又将女性从恋爱到成婚，比喻成“从公主到仆妇”。这种社会现象又是怎样的一种心态的折射呢?有些男性在恋爱过程中，忍辱负重，对女友十分殷勤，百般讨好，千方满足，万分钟情，婚后却拳打脚踢，甚至拿出鞭子。讨好只是一种烟幕，它掩盖的是**的冲动，人格的卑微，一旦完成了从卑微到主宰的跨越，就原形毕露。
总之，爱应该是平等的两情相悦，讨好是要不得的任何的失衡都会埋下悲剧的种子。婚姻对于男女双方就像一张长期的契约，提前挥霍和消费，都好比是借高利贷，挥霍得越多，将来付出的代价将会越高昂。
约会时要不要“趁热打铁”？
约会是恋爱过程中重要的一个环节，约会成功与否将决定爱情是否继续进行，但是，有时候，恋爱一方急于“趁热打铁”反而会起负面的作用。那么，在约会过程中有哪些方面是要避免的呢？主要有：
（一）少女的做作不宜
过度流露女性的可爱与娇媚可以很快掳获他的心，但是太过可爱，却会让男孩觉得自己在和邻家的小女生约会。如果你有在晚饭后请他回家小坐的打算，不妨事先在桌上放一些可能吸引他的书籍或画册，一来可以制造话题，同时也可以表现出你的品位。
大部分男孩都希望认识一个有成熟魅力的女人，即使他们会欣赏小鸟依人的女性，也不希望和一个少不更事的女生约会。你也不希望身边的他是个沉迷于电动玩具或模型玩具的大男孩吧！
男性希望和什么样的女性约会？成熟的打扮及谈吐，能让他们觉得和自己的程度相符合；坦率大方的沟通模式，可以不用一直猜测对方的心思，也不至于使他们觉得像在跟外星人约会。伪装是最不受欢迎的，尤其在约会时，坦率被当成难能可贵的美德。
（二）哪壶不开提哪壶
把生活经验和别人分享是坦率，但万一整个聚会变成自己的个人脱口秀，可就不太妙了。每个人都希望能够表现出美好的一面。当你和对方谈话时，适度地让对方发表意见，甚至于巧妙的将话题转到对方身上，让他有表现的机会，同时也增加自己了解对方的机会。有时只因伴侣所说的几句话，约会就变得非常不平凡。
虽说一般人在约会中十分强调“绅士风度”，但作为一位善解人意的女伴，可别得寸进尺，让初次约会的对象吃不消。譬如，挑剔他选的地点不对，抱怨时间不佳或菜肴不精致等，不但会破坏气氛，而且也容易使男孩退缩，认为你对他不感兴趣，或者你根本是个很难伺候的人。试着不着痕迹地关心对方的感受，观察一下他喜欢的事物和话题，让他油然而生对你的好感。
（三）太早讨论**的政治话题
政治在这三五年来，已经成为一般人茶余饭后的重要话题。适度的政治理论，可以展现出你特有的深度，但为了政治理念不同而和亲人、情人针锋相对的也大有人在。
谈论起政治理念时，你可以抱持比较温和的态度，即使理念不相同，一般男孩还是能够接受的。政治信仰可以强烈，但手段必须婉转，很多男孩被张牙舞爪的女孩吓坏了，如果你可以理性表达自己的主张，又不失包容异己的胸怀，政治话题谈或不谈就不成为问题了。
（四）把他当成冤大头
相信大部分女孩都对约会的花费感到迷惑，如果经济许可的话，当然可以每次都出入高级饭店，但这一笔可观的花费该由男孩负担全部的费用呢？还是一人一半？甚至各付各的？你们可以协调出最适合自己的方式，但是不要把他当成大财主，如果太过挥霍，只会让他心灰意冷。
（五）急着把他套牢
当你不确定能否和一个男孩长期相处或交往时，得到你未来的远大计划：例如你想在哪里买房子，你要生几个小孩，这类的话题都会把一次美好的约会破坏掉。男孩也想要结婚，想要有自己的孩子，但在时机还没成熟时提这些事，只会让他们觉得已被套牢了。接下来，你就会看到他从你手中溜走。
（六）打扮过头
适度的打扮可以让女孩或典、或可爱、或清纯，无论你是哪一种面貌的女孩，最重要的是，将你最真实的一面表现出来。当然，浓妆艳抹会把他吓跑的。男孩喜欢看到女伴光鲜亮丽，会让他们觉得很有面子，但也希望你的美貌是浑然天成。所以，他们不会想知道你保养或化妆的细节，包括你用了多少发卷、以及哪些品牌的化妆品。
万一你碰巧也是花很多时间打扮自己的女孩，不需要担心，只要你在男友来家中拜访前，把部分美容保养品收起来，以免让他对于你美容过程太**。为爱人准备一份福至心灵的甜蜜还有许多秘诀自不待言，如：真实而自在地表现你自己，随意处理突发事件，注意自己的礼貌和风度，尽量维持浪漫的情绪等。
以上六大第一次约会的禁忌是约会时要注意的，它们是第一次成功约会的起码保证。
人生只能经历一次真正的爱情吗？
“种瓜得瓜，种豆得豆”，不同的付出肯定会收到不同的结果。爱情的成败与人们的爱情观有密切关系，不同的爱情观会结出不同味道的爱情之果，而爱情观的误区常使得人们悔恨终身。因此，有必要对爱情误区加以澄清和修正，以帮助人们建立完美的爱情。常见的爱情观误区有：
（一）一个男人或女人一生中只能经历一次真正的爱情
这种看法极其错误。如果一个男人或女人能够爱别人，他或她就有能力恋爱多次，并且爱上许多人。这就是为什么寡妇和鳏夫还能有幸福的婚姻。爱情有许多种，父母爱他们所有的孩子，并不只爱一个。
（二）当你深深地、真正地恋爱时，爱情吸引了你的全部精力和思想
这种看法极其错误。爱情能扩大你的能力，增加你的驱动力和精力。它能激发想象力，使他们更热切地去实现目标。
（三）如果有人爱你，他或她永远也不会利用你
这种看法极其错误。爱情常常是和利用联系在一起的。一个男人可以爱一个女人，然后他利用爱情，让她把他的利益放在第一位，而让她自己的愿望或职业服从于他。
（四）妇女的爱情需求与男人的不同
这种看法极其错误。男人和女人都需要别人的爱、赞美和爱情保证。
（五）男人对真正的爱情的接受能力比女人强
这种看法极其错误。研究表明，女人对爱情的接受能力远远大于男人。
（六）每个人都有恋爱的能力
这种看法极其错误。有的人不会爱，有的人有根深蒂固的情感障碍使他们无法爱人。有的则过于以自我为中心，无法付出爱情，因而也不能收获爱情。
（七）爱情的对立面是仇恨
这种看法极其错误。如果爱情有对立面的话，那么最为可能的就是冷淡。实际上，爱情和仇恨是密切相关的。对自己所爱的人偶尔产生刹那间的仇恨是十分正常的。
（八）大多数男人所爱的人身上，都有他们父母的影子
这种看法极其错误。我们常常相信这一点，但是研究证明，男人和女人常常会寻求一个具备他们母亲身上最好品质的配偶。
（九）男人对**比对爱情更感兴趣
这种看法极其错误。对4000多个男人最近进行的一项调查表明，有三分之二以上的人认为爱情是生活中最重要的事情，而另外三分之一的人认为爱情能使**更加美好。
（十）当你恋爱的时候，你就会完全了解了你所爱的人
这种看法极其错误。你爱得越深，你对所爱的人的性格和性情的判断就越糟。俗话说“爱情是盲目的”，这其间包含了许多真理。
（十一）男人在处理严肃的爱情问题上比女人强
这种看法极其错误。妇女看来在处理爱情的失意上要比男人强得多。因为爱情问题受挫而自杀的男人是女人的三倍。
（十二）你只要等待，就一定能找到你梦想中的伴侣
这种看法极其错误。极少的男人和女人能找到他们梦想中的伴侣。我们与之恋爱的人常常和我们理想中的丈夫和妻子完全不同。
只有认清这十二种爱情误区，并努力去避免它们，才能建立真正的爱情。
女子有才就是德吗？
中国有句古话：女子无才便是德。以至于现代许多的男人在寻找自己的另一半时面对那些有才的女子都退避三舍。其实这是一个谬论，女子有才也是德。
一个美丽的姑娘是悦目的，也许能给人带来一时的欢乐；一个品质高尚的姑娘能够赏心，给恋人带来的是一辈子的幸福。仅凭美貌而获得的爱情，则是非常脆弱的。爱情要想达到完美的境界，就必须联系到全部意识，联系到全部见解和志趣的高贵性。为品德去眷恋一个情人，总是一件非常美满幸福的事。
魏晋时期，卫尉卿阮伯彦的女儿长得十分丑陋却很贤惠。嫁给许允，行完交拜礼后，许允没有再进洞房的打算，家里人为这件事非常忧虑。正巧许允的客人来到，许允的妻子叫婢女去看看是谁。婢女看后回答说是许允的好友桓允明。许允的妻子说：“别忧虑了，桓允明肯定会劝他进来的。”果然，不一会儿许允回到新房，见过妻子后，又想出去。许允的妻子料定他这次出去就不会再有进房的可能了。她明明知道丈夫嫌自己丑陋，便有意阻止丈夫，问他究竟为什么。许允于是对她说：
“妇女应具备四种德行：妇德，要求贞顺；妇言，能够善于辞令；妇容，要求有美好的容貌；妇功，必须能织丝麻。你具备哪几条呢？”
许允的妻子应声回答：“新妇所缺少的只是美好的容貌罢了。”紧接着展开攻势，反问：“但是，读书人应该有许多良好的品德，您具备了哪几条呢？”
许允说：“我全都具备了！”
许允的妻子说：“各种品行中，德行排在首位。您喜欢女色而不喜欢德行，怎么能说全都具备了呢？”
许允的脸上现出了惭愧的神色，认为妻子说的不无道理，对她的态度也就彻底改变了。
《霍小玉传》中李益对霍小玉道：“小娘子爱才，鄙夫重色。两好相映，才貌相兼。”才貌是青年男女互相吸引和爱慕的关键，这是沿袭了几千年直至今日仍具有一定影响的化心理。
有一位姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘非常满意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
这一位小伙腹中空空，令姑娘大为失望，他纯粹一酒囊饭袋，又何谈“郎才”？“才子”？
其实，我国古代那种表面的“相映”和“相兼”潜存着一种极不平等的男女关系：它直接将外在的美貌为衡量女性自身价值的一个重要砝码，作为女子取得幸福爱情和美满婚姻的根本性条件；而男子的才气既是婚姻的砝码，又是女性终生依附所系凭着才气男人的风流倜傥、高官厚禄以及各种保证爱情与婚姻“幸福”的物质和精神财富都会源源而来。
若一味要求男子才华横溢，女子腹中空空的新时代的男女也无法情投意合了。
女青年：“亲爱的，告诉你一件事，有个男的向我求爱，说要送我一套什么施耐庵的水壶（水浒）。”
男青年：“什么施耐庵，大不了是座破庙，能有什么好水壶？瓷器要景德镇出的才是好货。”
女青年：“对，我还是喜欢你送我的那套景德镇瓷货。”
男青年：“亲爱的，我也告诉你一件事，有个女的找我，说要送我一本什么《钢铁是怎样炼成的》，你想我又不是炉前工，要那种书干什么？”
女青年：“对，那个女人应该到钢铁厂里去找朋友。”
又有一对青年男女到乡政府办理结婚登记手续。
乡民政助理对他们说：“你们是近亲，按《婚姻法》的规定，近亲不准结婚。”
男青年说：“不，我们不是近亲，我和表妹家相距100多里路哩，是远亲！”
何谓“近亲”，何谓“远亲”，这位男青年都无法理解，简直让人啼笑皆非了。
可见，在现代社会我们不能一味的听从古训，否则便会进入婚恋的误区。
爱情真的“价”更高吗？
纯洁而高尚的爱情一直被人们所推崇，然而这圣洁的不容玷污的爱情如今却成了某些龌龊小人满足私欲的有力武器。
他们之所以选择爱情婚姻做为他们的挡箭牌，是因为它比其他武器更有效、更善于隐蔽，更不可阻挡。随着物质生活的提高，金钱、物欲、名利腐蚀着爱情的真谛，抹煞了婚姻美丽的光环，以致某些人面对婚姻陷阱浑然不觉，自甘以身殉“骗”，等到蓦然回首时，那人杳如黄鹤，不知向何处。此时已后悔莫及，等待他们的只有生活的惩罚和注定的一场爱情悲剧。
裴多非曾写道：“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。”这首革命先辈以生命和热血谱写的诗歌，被吕某歪曲地引用且用卑劣的行为玷污了。
吕某与某姑娘结婚一年多，本来小两口恩恩爱爱，生活倒也和美温馨。由于近些年的出国热，也对吕某产生了巨大的**。吕某是学计算机软件开发的，因在校时学业优异，毕业后留校任教。他得到消息说本系有两个名额去美国某大学深造。吕某几经周折，托尽人情，在众多老师的帮助下，他终于争得了一个留美的名额。那知：鉴于以前公派的担保人在经济上并无责任，实质只是个名誉担保人，致使部分留学人员滞留于国外后，国家教委无力追回滞留人员的留学费用，也无力从担保人那里获得补偿，而使得限制滞留无力，担保流于形式。从1995年起，国家教委在部分城市开始实行经济担保的试点。这样吕某就需要一位能承担十万元经济担保的担保人。然而吕某和妻子空有其“才”、“貌”唯独缺少“钱”，就连个有钱的亲戚、朋友也难找。就在这山穷水尽疑无路的情况下，妻子的美貌让吕某标上了高价。他处处开导妻子，要为我们的将来想一想嘛！自此“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛”便成了吕某挂在嘴上的座右铭。他求的个人“自由”高于一切，而他的人格、道德、良心都放开“自由”而去了。
由于沈某曾恋着、追着当时的某姑娘，也就是今天的吕妻。勤奋、正直的沈某经过数年的奋斗，现在已是颇有名气的汽修公司的总经理了，也算拥有资金数百万的实干企业家。
吕妻经不住丈夫的百般哀求和共同出国的**，终于开始出卖自己的感情和人格。她利用沈某对自己的依恋，很轻易地就投进了沈的怀抱，善良的沈某在听完吕妻的一次次哭诉后，对吕某恨之入骨。当该女列举着吕某的卑劣行为，后悔自己为什么要选择吕某时，沈某心中只有一个信念，那就是：救自己的爱人跳出火坑。然而忠情的沈某一点也没有察觉自己却正在跳进一个精心设置的陷阱。
事情的发展似乎很合吕某的心愿。吕某又催促其妻加快进度，早点谈实际问题。
在又一次约会时，吕妻扑在沈某怀里假装半悲半喜说：“吕某答应和我离婚了，只是出国缺少一位经济担保人，他说只要你给他当经济担保人，他就放了我，成全我们。”
沈某深知吕某这一去肯定不会再回国，自己给他做担保人，等于把十万元抛入大海。但为了救助自己的心上人，沈某冒着公司资金周转陷入困境的压力，还是在吕某担保人一栏中签上了自己的名字。
吕妻大功告成，自以为用假爱情换取了自己夫妻所渴望的自由，然而当她把件交给吕某时，自己也被丈夫当作“生命”和“爱情”全抛弃了！
可见，爱情永远是纯洁的，那些把爱情用来作交易的不是真正的爱情，最终必会遭到应有的惩罚。
嫁个洋人就能改变吗？
很多中国的女孩都以为嫁个洋人比嫁个中国人要幸福。真是这样吗？且先看下面这两个悲情故事。
她姓张，来自革命老区江西兴国县。艰苦的生活环境出人意料地造就了她一幅俊俏的模样，周围的人都说她是西子娇容。张也知道自己美，常常有一种甜滋滋的感觉。
1985年，她以优异成绩考入广州的一所大学。生性活泼好动的她很快便进入了外国留学生的社交圈子。学习之余，一有机会便应约上舞厅，进酒吧，逛公园，溜马路。在那里，她见到了别的女生所没有见到的东西，听到了别的女生所没有听到的事情，享受到了别的女生所没有享受过的奢侈。
也许，那是一个恶毒的**，但是她终于没能逃脱这个**，生活的坐标在她那年轻的坐标轴上发生了严重的偏离。她越来越觉得，自己的家乡，包括亲人都土得不能再土。于是，她想逃离那块贫瘠的土地，和许许多多她的同胞一样做起了出国梦。
渐渐地，她有意无意地接近来自g国的留学生约翰，尽管约翰又黑又瘦，与她理想中的白马王子相距万里，但他可使她吃穿不愁，周游列国。这么想着，她又心安理得，甚至都想好了将来见洋公公、洋婆婆的话。
时间在平静中一天天过去了。她没料到，自己的腹中蠕动着一颗本不应该有的苦果，宽大的衣服终于没能掩盖住她渐渐隆起的腹部，她被学校开除了，并立即遣送回家。
但她仍没从梦中醒来，她还眷恋着约翰。她带着已经很是不便的身子又一次从家乡赶来广州。然而，约翰已经回国了。她不相信这是真的，一次又一次地到g国驻华使馆去，希望从那里得到有关约翰的确切情况，而每次均被拒之门外。
无情的现实粉碎了她的五彩梦，脆弱的姑娘无法承受精神上的打击，她疯了。原本一朵校花，最后变成了一个两眼痴呆，蓬头垢面，流浪街头的疯女人。这能怪谁呢？
杨静出身于秀美的清江江畔的一个县城里，父母均为县中学的教师，自幼就接受了良好的教育。上初中后，她迷上了诗歌，并得到了名师的扶植。1991年，杨静如愿以偿地考入了武汉一所大学。在大学里，她结识了早两年考进这所大学的同乡、校园诗人秦华。共同的爱好和乡情，把两颗心紧紧地联在了一起。正当两人积极筹备组建一个由杨静提议命名的“晨昏诗社”的时候，意外的爱情风潮发生了。
那是5月一个周末晚上，秦华和杨静来到学校的舞厅跳舞。为了杨静的尊严，秦华参与了一场武斗，事后又以暴力手段报复了“仇人”。校方为严肃校纪，将秦华作转学处理，“贬”到他家乡的县城电大就读。在分离后的一段时间里，两人相互思念，鸿雁传书，交流诗作。杨静还两次利用假日去看望心爱的男友。
为了挣钱出版诗集，杨静升“大二”后，以出众的容貌、高的气质和能力，应聘于一家外贸公司作公关策划（兼职）。在那家公司里，她认识了另一所高校的加拿大留学生毛斯，他也是应聘到这家公司兼职的。杨静被毛斯所吸引，杨静很喜欢毛斯在流利的中国话中加几句巧妙的英语。每次她俩珠联壁合，完成了一次又一次任务，老板给杨静的奖金自然也高出其他人的几倍。杨静在心底里暗暗感激毛斯，她在日记中不止一次表露出对毛斯超乎寻常的好感。但一想起远在异乡的秦华，杨静心里便感到异常的矛盾。
一次谈完业务，毛斯要杨静陪他散散步。途中，杨静从毛斯支支吾吾的英语中听到他说出喜欢自己的意思。而这，正是她愿意听到而又害怕接受的。她根本不知道自己正在导演一场危险的爱情游戏。
新年临近，杨静在武汉与毛斯道别，回老家过春节。春节刚过，她抵不住对毛斯的思念，假期没有先去看望秦华，而是急于返回武汉，并去机场接回从加拿大休假回武汉的毛斯。生性浪漫的毛斯此次归来给杨静带来了一个意外的惊喜。他自己出资将平素悄悄搜集到的杨静的诗结集出版了，而且分中、英两个版本，装祯也十分精美。从未受过此等宠爱的杨静自手捧诗集的那一刻起，心中爱的天平毫不犹豫地急速倾倒到毛斯那边。那夜，杨静没有回学校，她和毛斯住在了一起……
几个月后，杨静突然感到恶心，随即呕吐了。凭直觉，她知道自己怀孕了。当毛斯在电话里听到杨静的哭诉后，表情淡然，用近乎黑色的幽默对杨静说，要么去医院流产，要么生下来看是个什么样子。并安慰她说，这没什么了不起，他已经不是第一回了。
杨静惊呆了：毛斯并非她想象的那样，他终究是一个不负责任的西方人。可杨静对毛斯心存幻想，最后一次费尽周折找到毛斯，但毛斯“残酷”地告诉她：他在加拿大已有女朋友了，他和她只是一个错误，希望她再也不要纠缠不休了。况且，他很快就要回国。
杨静被彻底击垮了，她把自己无限的悔恨写在了日记中，而后悄悄地离开了人世。
且问，这样的悲剧是源于“老外”无情，还是中国女孩想不开呢？在这里我不想回答这个问题，只是我要提醒那些做梦都想嫁个老外的人一句：其实，嫁个洋人不一定能拥有幸福。
爱情一定需要“奉献”自己吗？
处于热恋中的男女青年，是极易出现性冲动的，特别是在两人相互拥抱、接吻的时候，对方性要求更为强烈，尤其是男性的**像是一座要爆发的火山一样，无法控制。如果再受到庸俗化的影响，思想观念不端正，双方发生性行为在所难免。
婚前发生性行为，会影响双方身心健康，影响工作学习，弄不好还会造成终身悔恨。对于女性来说，更是如此。我们可以经常耳闻，有很多少女**后又被抛弃的事，结局都很悲惨。在热恋中的女性，要正常把握自己。
作为年轻人，为了不至于因一念之差而悔恨终生，就必须重视这个问题。必须树立正确的恋爱观，培养自己健康高尚的爱情观念，自觉抵制来自庸俗化的侵袭。特别是女性青年，千万不能掉以轻心，盲目崇尚西方社会的“性开放”观念，更不能抱着尝试的心理，极不严肃地对待婚前性行为，否则，后悔就来不及了。
如果遇到男友向你提出非份的性要求时，姑娘，请你不要紧张，要尽量转移话题，把他的思路引开，让他的感情松弛，冲动缓解分散他的注意力。假若他死死缠住你不放，你就要向他讲明道理，使他明白：一切真挚的爱，都是建立在相互尊重基础上面的，希望他能尊重自己，不要强迫你干越轨的事，干不愿意的事。尤其要摒弃一切**荡和轻浮之举，早有保持健康的心态，才能爱得更纯洁，爱得更深沉，爱得更热烈。假若他是一个品行不端粗俗低下的人，那就要义正辞严地坚决回绝，同这样一个不尊重对方的人在一起，根本就没有真正的爱情可言，失去他，毫不足惜。
总而言之，在热恋中遇有男朋友要发生性关系的事，不要惊慌，也无须烦恼。强求、硬逼都不是爱的表现，爱情是两人真情的相托、两颗真心的相依，而不是靠以身相许来表现忠诚。拒绝这个举动，不是对爱情的不忠贞，也不是对爱人的不忠实，而相反，恰恰是对真正爱情的培养和维护，是对双方未来的婚恋高度负责。
爱情真的那么纯洁吗？
也许是受了诗歌散的影响，人们在尝试爱情时总是认为爱就是纯真的，爱不存在欺骗。其实，“爱”的故事中相互欺骗的事还真不少。
在现实生活中，我们常常听到失恋的女人爱说一句话：“他欺骗了我。”还伴着眼泪伴着鼻涕，寻死觅活地一番折腾。挺漂亮的女人，挺可爱的女人，到了这个份上，就大大打了折扣，让人感到她输掉的不仅是一场爱情，还有诸如尊严、人格之类的。
茫茫人海，粗粗划分起来，也只是男人女人两大类。漫长岁月里，大千世界上，能够忽略张三李四甲乙丙丁而独独走到一起来的两个人已经就是一种缘分了。爱多深、情几分，没有裁判亮分，只能靠自己去感受。就如同物品有万千类别和优劣之分一样，男人也是千奇百怪五花八门的。我们爱说“魅力”，男人的魅力究竟是靠什么堆砌的？钱？权？名声？性格？人品？抑或是方方面面的综合？
这年头款爷很吃香，漂亮女孩纷纷涌去给他们做老婆之二之三还很时髦，新词儿叫做甜妞儿傍大款。不敢说这里头全是爱情沙漠，但不少甜妞儿确实只是冲着男人的腰包去的。别墅、轿车、黄金首饰，靠这些享受物支撑起来的关系，本来也只是像商人的交易，并不会在心里划下多少痕迹。等到有一天，大款腻烦了，扬长而去另觅新欢，甜妞儿拥着用青春和美貌换来的财富，也不必委屈忿恨，双方一比一打了个平手。
权和名声都是身外物，情况基本相似。如果女人自己太脆弱，斗不过荣华富贵的**，就已经把情感商品化了，明明白白你的心，别再去怪谁骗谁。或许你爱得很纯净，毅然决然一往直前，根本无视这个男人的生活状态。他默默无闻，不重要；他一无所有，不重要；甚至你早清楚他所有的优点其实也平平常常普普通通，却仍然没头没脑不管不顾地疯狂投入，喜欢他的声音，喜欢他的精神，喜欢他的气息。你爱得混沌迷糊，整个儿接受了这样一个实实在在的他，要得不多，无非是两心的交流，即使他真有财富名誉地位，也只是淡为一种背景……这确实是一份真感情，是能够刻骨铭心的真爱，但也不一定就能一成不变地久天长。
爱情如同生命，有生就会有死，没有更新就会老化，它保证不了永远。情场没有高低贵贱之分，男人女人联手，把滚滚红尘掀起，无论是痴痴情深还是虚情假意，两个人终究是对等的。彼此都已成年，完全可以为自己的行为负责，都心甘情愿地说过做过之后，再言被骗，就是对自己的否定与嘲弄。最多后悔了，后悔判断失误幼稚轻信，根由还在自己。
“春日游，杏花吹满头。陌上谁家少年，足风流？妾拟将身嫁与，一生休。纵被无情弃，不能羞。”韦庄的这首词一直让我心动，每每读起，1000多年前那个殉身无悔敢作敢为的女性就鲜活可见。女人能够这样豪迈洒脱，就卸掉了脖子上的沉重枷锁，活得海阔天空。
流行歌曲唱道：“别管以后将如何结束，至少我们曾经相聚过。不必费心的彼此约束，更不需要言语的承诺。”做到这么潇洒固然不易，却也实在不必悲悲戚戚或者咬牙切齿。我说的是女人，其实反过来，男人亦然。
可见，在爱情的世界里，过分纯真也许不是一件好事。
女人就应该比男人害羞吗？
女人不一定比男人害羞，其实很多男人都比女人更害羞，如果注意观看那些爱侣：当众多不客气的眼光集中过来时，先不好意思起来的，必定是男人。而女孩子，也许是认为大家都在欣赏她的服装吧，她总是得意洋洋，不以为然。
婚礼上，新娘总是自自在在地接受闺友们送的花束，嗅嗅，“好香好美”地欣赏，还兴高采烈地和好友开着玩笑。新郎被男友们拍了拍肩，马上畏缩起来了。
在父母子女之间，我们也很熟悉这样的情景：车站的栅栏外，母亲对孩子说：“看，爸爸就在那儿。说爸爸再见……”或：“爸爸来了，快喊爸爸……”那表情，那模样儿，真是无忧无愁，自在得很。可是爸爸那边呢，总是腼腼腆腆的，生怕引起附近人们的注意。
在外读书或工作的儿女一年半截后回家，一进门就被母亲拉着，亲热地说这说那，而老爸呢？说一声“回来了”，疼爱地看着儿女笑一笑，马上就钻进厨房准备吃的去了。
那么，男人为什么会如此呢？问题不全在脸皮的厚与嫩，这是因为女性较为“自我中心”式，很容易地投入自己的感情世界，有时甚至为之陶然，而男性却不这么简单。男性总会客观地看待投入自己感情之中的自我，对那些亲热的外在表现，他们会认为肉麻，婆婆妈妈，不好意思。
所以，过去我们那种认为男人不应该腼腆的观点应该改一改了。
性情张扬的女人就不可爱吗？
个性是一种心理表现，反映了人们的兴趣爱好、学识、性格、气质和风度上的差别。什么样的个性才美?传统的标准是柔弱、羞涩、静，甚至怯懦。倘若一个姑娘举止大方，谈吐犀利、幽默，遇事好强，也许会被认为是“爱出风头”、“不稳重”。刚毕业的女大学生在工作中坚持己见，说不定会招来“骄傲”的议论；如果姑娘爱上某个小伙子要佯装冷淡矜持，否则会让人觉得有**份……而有性格怯懦、交际低能、不善言谈的妇女，常常被夸为稳重、老实。这种衡量标准是将妇女置于从属地位而产生出来的，它扼杀了许多女性的个性，是与改革开放的时代不相符的。
当代女性个性美应具有强烈的时代特征，一方面要有强烈的事业心和责任感，刻苦学习，意志顽强，不自卑怯懦，敢和男子汉一争高低；另一方面，在家庭中又要做一具有知识教养的贤妻良母，具不失妩媚温柔、即要继承发扬中国妇女古老的传统美德，又要适当现代社会对女性提出的新要求，塑造出当代女性所特有的乐观向上、锐意进取、热爱生活的美好个性。
良好的个性对于夫妻生活的美满幸福是极为重要的，因为它是一种内在的美。鲜明的，执著的个性，也是一个人走向成熟的标志，它说明了作为一个女性，已经摆脱了依赖感，掌握了自己的命运，能够自强、自信，自立了。
个性不是天生的，美好个性的形成也非一日之功，需要较长时期的自我改善和锻炼，尤其需要丈夫的支持。
另外，作为妻子，在丈夫和众人中表现出良好的女性美的行为，无疑会使丈夫倍增睛睐，获得家人的好感，要做到这一点，就不应忽视以下行为方法。
无论是陪丈夫外出访友，还是上班，都应从容自若，直接进入为宜，切忌在门口东张西望或入室后四处环顾，这给人留下轻率、浮露、缺乏教养的形象。
要注意保持姿态的高，那种不拘小节地在他人面前抓耳摸腮，卷弄头发，拨弄指甲，表示心神不定或者心不在焉的小动作，都会使人反感。
在与人交谈时，说话语气应始终保持音色柔和，语速适度，在情绪欠佳、心情冲动时，尤其要克制，保持冷静，激烈的语气会被人误解为你在责难人。
当求助他人时，须以和蔼而恳切的目光正视对方的眼睛，这样既能给被求者以一种和颜悦色的美感，又能使对方在你这种诚恳、女性特有的魅力感染下，不好意思拒绝你那也许是棘手的请求。
女性的笑是增添美感的有效因素，和蔼可亲的笑会给人以热情之感，嫣然一笑会给人以美的享受，咧嘴捧腹前俯后仰的笑，会有损女性的容貌和形象，给人留下粗俗的印象。
站、坐、行是最能体现女性内在修养的外部表现形式，女性的站，应保持身体平衡、切勿左摇右晃，或故作姿态；就坐时，不宜两腿分开，漫不在意；外出行走，步伐宜紧凑，抬头挺胸，目光正视，这样会给人一种精神、自信的感觉。
爱人的“欺骗”真的不能原谅吗？
真诚是爱情的温床，夫妻之间应该以诚相待，打开天窗说亮话。但是，每个人都有自己的秘密，都有藏在自己心底的故事。如果坦白这些秘密和故事无益于爱情的成长，那不妨“欺骗”一下，把它永远埋在心里，去认认真真爱己所爱。
婚前性经验对个人来说，是件极为影响的心底故事，婚姻专家认为，不论男女，绝对不要坦白说出自己婚前的性经验，否则会成为幸福婚姻的绊脚石。
心理学博士钟教授接到这样一封信：
尊敬的钟教授：
我是一个新婚不久的青年，妻子的不忠，使我的心灵受到了极大的伤害，心中的痛苦无法向人倾诉，故只有向你求助了。
我与她是经人介绍建立恋爱关系的。我们恋爱了三年，关系一直很好，今年元旦，我们终于结婚了。
婚姻的开始，也是我痛苦的开始。结婚前几天，她告诉我一个可怕的事实：她与另一个男人发生过性关系，他们暗地里相爱了四年，还曾经做过人工流产。那个人是位已婚的中年男子，三年前因为她的缘故而离了婚，现身边有一个10多岁的小孩。他们不能结合的原因主要在于她父母的竭力反对。
我真想不到自己痴心爱恋的人竟然欺骗我达3年之久，奇怪的是我却不恨她，而且还是那样地爱她，经过激烈的思想斗争后，我决定原谅她的过去，只要她不再与那个人来往，不再欺骗我就行了。
我虽然仍爱着她，但心中总不是滋味。当我们拥抱、接吻、抚摸、同房时，我似乎也看到那个人与我一样地拥抱着她，这使我们的夫妻生活越来越别扭。
钟教授，我该怎么去对待她的过去？
一位痛苦的丈夫
这里，我们暂且把这位丈夫的痛苦放在一边，就他的妻子和那些像他妻子一样在婚前有过性前科或性不幸史的人，该不该主动地向她的丈夫坦诚过去的一切，做番讨论。
本来，坦诚无欺，是中华民族的传统美德，也是人类和谐相处、沟通交融的必要因素之一。坦诚，让人看到了无欺无诈的内心深处。但世上任何事物都有具普遍性和特殊性，爱情是自私的，**更是自私的，被视为爱情贞洁的象征。把婚前的性行为向配偶的坦诚倾诉，不但无助于夫妻二人的交融和谐，反而给本来兴致勃勃春风得意的婚姻蒙上了一层极不愉快的阴影，甚至因此而出现婚姻裂痕而最终走向崩溃。原来善良的动机，却导致了意外的恶果。
婚姻专家认为，不论男女，绝对不要坦白说出自己婚前的性经验，否则会成为幸福婚姻的绊脚石。尤其是男人，对女人的性关系史是非常**的，他们往往可以原谅自己过去的荒唐，但却无法容忍妻子过去的错误。不知道则等于没有，相安无事；知道了，心中便结成了一个疙瘩，酸楚的，不碰它也是痛苦。因此，像这种既伤害别人，又伤害自己，更会破坏婚姻的坦诚，还是避免说破为妙。当然不是鼓励各位读者说谎话，因为笨拙的坦率比理智的沉默更容易惹是生非。
有过婚前性行为的男女，也许会担心，如果让配偶一旦了解到真相，不是在“不贞”的罪名上又多加了一个“欺骗”的罪名了吗？假若事情真的无可避免地“暴露”了，那么当事者只能以理智的头脑诚实地面对了。这时，首先应该坦白地向她（他）说明事实的真相和长期隐瞒的善良动机，求得她（他）的谅解，并以婚后的真心实意的生活来说明自己与过去已经完全绝缘，不管过去如何，现在“我”确确实实的是“你”的人了，并可历数现在的种种好处来博得配偶的信赖。若配偶是深明大义的真正“爱人”，他（她）定会谅解你的过去，而且夫妻感情也许还会因这小小“磨难”更加坚实稳固。假若配偶不能原谅自己，要与自己离婚，你可随他（她）自便，而决无必要自罪自责，甚至轻生。因为不肯原谅你过失的爱人，也不是真爱你的人，大不可留恋。
现在，我们回过头来说开头写信的那位痛苦的丈夫。他的妻子既以坦诚相告，他又爱他的妻子，那么原谅她的过去，着眼她的现在的做法是相当正确的，但痛苦决不会随着原谅而彻底解除，只能随着时间和真挚的感情而逐渐淡漠消失。尤其重要的是，做为原谅者应真心实意地彻底原谅，而不能耿耿于怀，一遇不顺心之事，说旧事重视，重揭伤疤，这不但是不近人情的，而且是非常残忍的，只能使将来的婚姻在磕磕碰碰中度过。
事实上，“人非圣贤，孰能无过”。人生就是一段坎坷不平的旅程，遇到挫折是非常自然之事。重要的是，“往者已矣，来者可追”，把握现在和将来，宽容忘却过去，才是爱情的最高境界，才能使婚姻的蓓蕾绽出美丽的花朵。
山盟海誓的爱情才可靠吗？
作为普通人，总是易被**感动，看《三国演义》中的“桃园三结义”，何其豪迈，又何其悲壮！“不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。”可是刘、关、张这三位一体的英雄，倒底没有同年同月同日死。若当回钻牛角尖的好事者，咬嚼字地挑剔一把，他们应该算违背了誓约，当初那歃血为盟的壮举，应该算是虚设的花架子。但读者诸君却没有一个如此认真不懂事，非但不以为虚，反而扼腕叹服，“看三国掉泪”，感慨的不是他们那豪语壮的誓约，而是那相携相助、戳力同心、浴血沙场的壮举，用今天的话说，是毫不含糊的“志同道合”和“哥们够意思”。
现实生活中，也不乏爱得死去活来的青年男女，“海枯石烂心不变”已成了她们顺嘴溜出的口头禅。昨天还如漆似胶，耳鬓厮磨，今天却反目移情，鸾飘凤泊，而那曾经番言复语的海誓山盟还余音袅袅。相反，众多的白首偕老者，却是在平静淡然中牵手走过，没有企求没有承诺，但却怡然安乐地相伴终生。
于是便有了这样的体会：感情无誓约。
本来也是极简单的道理，而我们在遭遇情感时，谁也不可能捷径于别人的经验，只是依心而动，便指天地誓情。似乎最掏心窝子的话，必带盟誓之味才达意。却一点儿也不觉得这行为的滑稽与可笑，更道不清它与儿童游戏中的“骗你是小狗”有多大差异。
漫游爱河的春心，都不厌烦地做着这种不自知的自欺游戏。因为相爱时，我们并不知道爱情是什么；结婚时，也完全不懂得结婚是怎么回事。那么，白头偕老也就多少成了每个新婚者所怀有的最美好也最苍白的祈愿。今天的潇洒已日益有悖于我们行为的积习：不求天长地久，但求曾经拥有。因为拥有比盟约更真实可握。因为信誓旦旦并不能保险夫妻之爱和朋友之谊有多牢靠。
但是，正相反，没有感情之约，甚至从不曾谋面，我们每个人也都或多或少地得到过那些“非朋友”的友好帮助。我的一位朋友谈起他的一次出差经历，是那样的动情和感慨。
“我至今还记得两年以前在甘南的一家小饭馆里偶遇的那位藏族朋友。他汉话讲得很笨拙，我们尽管交流不畅，却并不妨碍我们彼此的信赖。他邀我到他的住处，亲手为我调制糌粑……在那个陌生的地方，我的旅程完全听任他指点。他并未向我保证过什么，我却完全地相信他。人的直觉有时比相互的表白更可信。”
我们也同样受到过那些同我们以朋友相称的人无情无义的伤害。我们也同样对那些对我们“不够意思”的人从不去宽容，甚至反目成仇，心生切齿之恨，全然意识不到或全然忘却了我们也曾拥有过友好历程。
与其求得天长地久，不如短暂拥有。与其徒叹不相帮者非朋友，不如学会在与朋友的杯盏相呼中享受着肤浅的乐趣，或者将曲终分手的朋友埋藏成心底的记忆。短暂的友情，只要真的同样珍贵，可不要像待一件过时的裙装一样随手扔掉。
持久的婚姻与友谊都与初始的盟约毫无关系。衬衫会穿旧，脸盆能用漏，人类的感情竟可以历久弥新。这全然不是盟约的效力，而是精神之境的所在。不能至此享受的人，便劳燕分飞，旧友成仇，这也是再自然不过的事情。
既然花开有期，不如求其好好开花好好谢。
一个离了婚的女人，在她的言谈中，时常提到她的前夫，平和无怨，更没有诋毁。这样的态度便使人对她生出几分感佩之意。有容乃大，毕竟相互走过这一回，哪怕是情深缘浅。
更多的离散自然因为缘尽情了，可是当事者还是负不了为无一兑现的盟誓伤悲，并由此认定看透了对方原来是一个口是心非的家伙。
我们也许能为自己的生活注定什么，可是我们却注定不了自己的感情，它可不像一辆循轨奔驰的列车，始终按设定的道路进行。若真如此，天底下哪还有不遂人愿的情？哪还有因情而生的怨愁？可我们还想试图注定它，热望和冲动常使我们面对可心的人儿说出一个盟誓注定感情的盟誓。它若驾驭不住，至少有一半的可能走向愿望的反面，那么对别人便是感情的伤害，对自己也是心灵之累。
感情无需起誓，只要心里有。现实之境足以成为我们唯一的盟约。全在于我们用心去好好把握，没准就有地老天荒的故事与我们不期而遇，因其无饰，会给自己意外的感动。
否则，有了誓约，反而给自己留下了无情无义的践踏。
男人一定要勇猛神气吗？
在世俗看来，男人之所以像男人，就因为男人身上存在着一种与生俱来的男人气。有的男人身上体现出来的男人气对女人有益，对社会有益，对他自己也有益；有的男人身上体现出来的男人气不但对女人无益，对社会无益，对他自己也一无益处可言。男人像不像男人，不在外在的表现或表演，而在于内在气质的自然流露。而任何偏离自然气质的倾向性努力都是多余和有害的。为什么有的男人身上会存在这种无甚益处的男人气呢？究其原因，则可追溯到男人的一段心理误区之中，正因为男人做为社会两性中的一极存在着一段心理上的误区，男人世界才可能出现了故作神气这样表面上令人费解的题目。
为什么要故作神气呢？一句话：是因为男人“被承认的欲求”太强烈。
“社会的承认之欲求”，是心理学家ai盖茨所命名的，是一种希望得到别人尊重与称赞的欲求。这种欲求如果发挥在追求上进的场合，即成男性特有的奋斗精神，大大值得称许；遗憾的是大多数男子都把这种欲求变成了自我显示欲，故作神气，看来滑稽而可笑。诸如：动不动就说他当年念某大学时如何如何，或者想坐上大皮椅，对下级颐指气使。
越是伟大的人越不会神气，因为他已有了地位，用不着再神气活现。以一个企业来说，董事或厂长给人的印象多半（当然有例外）能谦和待人，而门房守卫，却动不动就两眼一翻说：“喂喂，你是哪儿的？”
衙门里对老百姓傲慢的，必定也是低级职员。这是因为想夸耀自己的存在，使对方承认才会如此。日常被主任压得透不过气来的科长，往往对下级神气活现，受气的下级回到家，对妻子也没好声气这是一种常态，换言之，这是对社会的承认欲求不能得到满足，于是不得不借机发泄一番。
因此之故，神气活现，往往也是自卑感、劣等感的另一种表现。纵使不致如此，也必与缺乏自信连在一块。真正了不起的人不仅不会欺侮弱者，反而庇护他们。至少这神气活现是含着虚张声势的成分在内。
没有一张大学凭的老资格职员，对刚从大学出来的新同事总是肆意苛求。这就是自我显示欲，说起来是可怜而且可悲的。
神气的方式也因个性各异而有种种类型：
其一是夸示自己优点类型，歇斯底里性，而且虚荣心强的男子多属此型。
“我像你的年纪时，这工作不消一天便干完了。”
如此夸示才能。如果连一点值得夸耀的才能都没有，那就夸示身上的物件，如“这只表是亚米茄呢。”
其二是喜欢指责别人的缺点、失败的类型，内向性理论型的男子，或者有分裂性气质的男子，常是此型。
“我不是警告过你啦？你看，这是怎样搞的？”
这么吼叫着，并大拍桌子。
其三是似谦虚实神气型。内向性感情型的男子，而且有知识分子味儿的人常有此型。
“不，其实我是实在不行的……（故作谦虚）不过，总算托你的福……”
一副神气嘴脸，若隐乍现。
“哪儿的话，这只是侥幸罢了。惭愧！惭愧”
如果惭愧，就不该说出来。
最可怜最滑稽的是没有一样足可夸示的事，仍要神气活现的“虚装神气”型。诸如故意笑得爽朗豪放可称之为“政治家型”。
结论越是弱狗越会吠。
女人独身就应该受到谴责吗？
在传统的观念里，女人独身是受排斥的，其实这是不平等的，因为独身从来就没有标明性别，女人当然也可以独身。
有个城市的“独身女子沙龙”，成立于1989年，现在有成员35个，最小的27岁，最大的45岁，都是知识分子。其中有博士、硕士、厂长、经理、干部、记者、工程师等。她们的宗旨是拥护独身，保护独身女子，维护独身女子的权益。这个组织活动经常，一般十天半月聚会一次，主要内容是交流各自的近况，组织娱乐活动，聊聊女人们关心的问题，最主要的还是彼此鼓励，坚持独身，消除妥协思想。他们还提出，年老之后要不断扩充队伍，成立老年独身者协会，建立独身养老基金，有了钱还可办个独身女子养老院。把独身的旗帜永远高扬下去。
记者曾采访了一名“独身女子沙龙”的成员。当提起为什么要独身时，她说：
“我为什么要独身，说白了我怕，怕受男人的**，怕生小孩苦，怕繁重的家务消耗了我的精力。
“我大学毕业时，父母离了婚。母亲离婚后对我进行了一次长谈，她说男人都是色狼，说父亲很野，一有情绪就干那事，不管母亲是否来例假或身体不舒服，如得不到满足，就打、就骂，而且还要强制进行。所以我一有这方面的冲动就想起妈妈的惨状，于是慢慢地就没有结婚的**了。我看到社会上孤情寡义的男子那样子，我寒心了。再看到一些产妇难产而大出血，剖腹产，甚至送了命，我便再也没有勇气和信心去冒这个人生风险。
“我没有因为独身而感到精神空虚，反而生活得轻松愉快，可以说是无牵挂，无烦恼，无痛苦，经济独立，人格独立，自由自在，犹如神仙般的生活”。
这些侃侃阔论，实际是需要打上许多问号的。
笔者也曾接触过一名年已38岁至今独身的女研究员，她对独身问题这样谈的：
“只要不危害他人，不危害社会，选择什么样的生活方式都是可以的。我主动选择了独身的道路，没有任何外界的压力，完全是主动的。我是个不会因外界的影响改变自己的人，我喜欢独身拥有的那份自由。
“独身这个问题不是我们说好或说不好就可以定论的，只要它存在就有存在的原因。**是美好的，可我这方面**不强，这大概是我选择独身的一个原因。其实，也因此成就了我的事业。
“中国几千年形成了男尊女卑的传统，女人在人格上经济上都习惯依附于男人。女性的独身，无论从什么角度讲，都应该是社会的一种进步”。
人的价值观念是不可强求的，人们也有选择生活方式的自由，但话又说回来，人类的生存既有它的社会属性，同时又有它的自然属性。人不可能离群索居，绝尘纷纭世界。人也有进行人类再生产的责任。因此，对主张独身的女子，应施之以温和善意的劝导，使她们多层次、多角度、多方位地去追求人生，追求自由，那样她们同样会得到心灵的宁静和生活的幸福。获取更多的成功。
恋人间越亲密越好吗？
有这样的一首爱情诗：我们两人都是泥塑的，将你打碎，将我打碎，再用水调合，再塑一个你，再塑一个我，你泥中有我泥，我泥中有你泥。
恋爱的双方，当然要你中有我，我中有你，但这并不意味着你就是我，我就是你。爱情，特别是现代爱情，在人格上是独立的，如果用掩饰甚至泯灭自己的个性来迎合对方，实际上是抹去了爱的魅力。你中有我，我中有你；你不是我，我不是你，所以，恋人们要学会留一方绿洲，不仅给自己，也要给对方，千万不能密而无间。
有了爱，亦应保持独立的人格。爱情，只能产生于两个独立人格的男女之间。有一位姑娘的初恋是爱上一位挺不错的小伙子，俩人情投意合。但是，经过一段忘情的陶醉之后，她发现自己已成了对方的盲目崇拜者。在他面前，自己显得那样无知、幼稚，而他说的一切都是那么有道理；他把一切都安排得周到，自己什么都不用操心。她逐渐发现，这样下去，自己独立的意志，独立的思考，甚至独立的人格，都将在这种爱中溶化消失。她思考再三，终于下决心和对方分手。几年后，她重新找到了一位平等的爱人，建立幸福的家庭。
这位姑娘的选择，显示了她对人生的理解和追求。爱情的价值应该在于帮助对方提高，同时提高自己。这样，才会赢得更甜蜜、更牢固的爱情和更充实的人生。
留一方绿洲给爱人，千万不要让热恋只剩下热恋。现实生活中，我们不难发现，一些恋人由于整日沉缅于两情依依，卿卿我我之中，使自己的热恋生活除了热恋以外，一无所有。因为爱情与许多的东西息息相关，爱情需要很多的因素，如果一味地把自己的空间，都给了爱情，整个地沉缅于爱河之中，那么随着诸多相关因素的消失，爱情注定会象鲁迅先生在《伤逝》中说得那样，无所依附。而且爱情不可能独立地存在，它只是人生的一部分，而不是全部。
所以，恋人也不能一头栽进爱河，便洗得全身都是爱的细胞，眼中没了一切，只有恋人和爱情。
爱情，定要有所依附。《雪城》中的主题歌唱道：“心中有个恋人，心外有个世界，我不知道，我应该属于哪一个。”主人公最终选择了心中的恋人，也勇敢地选择了心外的世界，他为自己留了片绿洲，这种选择，使他们的爱变得更深沉、更博大而具有了撼人心魄的魅力。
心理距离有间要优于无间，要学着将无间调为有间。制造一种新的心理距离，显得犹为重要，要不断获取一种对恋人来说是新鲜、陌生的东西；重新拾起原来的兴趣爱好；即使厮守在一起，也可以有一些彼此分开的活动。
与恋人相处，要给自己留一块绿洲，要在上面耕耘出更丰富、更深刻的东西，使恋人对你更加依恋，这样感情才会注入新的活力。
恋爱，还要给爱人一个空间，一片绿洲，那片土地是专属你的恋人的，他在那里怎么描绘，怎么耕耘，那是他自己的事，未经允许，不能擅自入内。要控制住好奇心。
由于各种各样的原因，恋人常常会有或多或少不愿旁人触及的秘密，所以给恋人一方秘密的绿洲，会使爱情更朦胧、含蓄，变得婉约、细腻而令人回味。而且还会充分显示你豁达宽广的胸襟。
总之，恋爱的双方在心理上保持一定的距离，不但不会让爱情变得疏远，相反它会让爱情变得更加浓烈。
女人真的是**的祸水吗？
一直以来，在对待性和**的说法方面，女人是首当其冲的第一受害者。且看下面这段对话：
佛说：女人只代表**。欲海无舟。
阿难问释迦牟尼：世尊，对待女人，我们应该持何态度？
释迦牟尼：阿难，就当作没看见她们。
阿难又问：但如果看见了她们呢，怎么办？
释迦牟尼说：那就别同她们说话。
阿难再问：她们要跟我说话呢？
释迦牟尼最后说：那就得好好地警惕自己了，阿难。
在所有的**之中，性的**乃是最为丑恶、最应该禁绝的。几乎所有的宗教都提倡禁欲。而各种宗教通常都认为：女性在性的世界里，比之男人更加疯狂，她们在两性的**之中得到的快乐，实际上要比之男性多得多。她们的**望，不但强烈，而且持久，仿佛永远没有真正得到满足的时候。她们的**望是能够焚毁一切的、盲目而可怕的熊熊烈焰。
由此可见，人类的**望，在这里便主要地变成了女性的**望了。所以，历史上许多的有名有姓的男人这样告诉人们：女人是祸水。
传说，释迦出家最难办的一条就是戒色。
于是，人们便想出种种办法来磨灭**。佛祖释迦牟尼在富丽堂皇的宫殿里，专意招来了一大帮绝色美女。她们个个婀娜多姿，个个如花似玉，都算得上是倾国倾城之貌。叫她们统统穿了薄如蝉翼的舞衣，在香风扑面的宫廷舞池里，合着美妙的音乐翩翩起舞，倾刻间满眼倩影飞动，满堂金玉争辉。释迦饮酒作乐彻夜欢愉，真可谓孟浪恣肆至极，得意忘形之际，他也由不得掺和进她们之中，踉踉跄跄同她们翩迁共舞。夜渐渐地深了，他和那些舞女们都闹腾得很累很累，于是便随意和衣卧于众多的美女之中。
待到清晨醒来揉着惺忪的睡眼迷迷糊糊一看，前后左右四下里横躺竖卧的宫女们，原先脸上那搽得浓浓的胭脂粉黛，早已蹭得五眉三道，犹如许多残花败柳，实在看不入眼了。她们有的甚至唿唿唿咝咝咝地打起了很响的呼噜，有的在吱咯吱咯地咬牙，有的在款款放屁，有的在咕咕哝哝说胡话。他在这凌乱中的凝固姿势中，简直就抑制不住要呕吐的强烈念头丑恶啊！再丑恶也没有了啊，令人恶心啊！他心里绝望地喃喃不已。
谁能想象这瘫倒在他面前的一群肉胎，竟会是昨天晚上轻盈起舞美若天仙的那一群丽人儿呢？昨夜灯红酒绿的景象，竟然转眼间化为乌有，那**之美早就跑得无影无踪，恍若一梦！恍惚之中，他甚至将这欢宴之后的凌乱狼藉的景象看成一片可怕的停尸场。那些横七竖八的美女们，在他眼里骤然变成了硬邦邦的裹着尸布的丑陋尸体。
释迦牟尼顿然悟出了色的虚妄。这才定下了决心，有了后来“夜半逾城”出家的故事，终于成就了一世佛陀。
于是女人便成了撒旦，成了魔罗的三个魔女。这三个魔女的名字分别是“**”，“情爱”，“欢乐”。
许多中国古典小说里常常出现的那句话“二八佳人体似酥，暗中教尔骨髓枯。”
《红楼梦》里不是就有一面“风月宝鉴”吗？正面是美女，反面是骷髅。那不正是一个僧道给了贾瑞的吗？而贾瑞偏偏不听话，他鬼迷心窍，终于还是经不起女人的致命的**。在性的关要问题上出了不可饶恕，不可救药的偏差，因而丢了性命。这个叫贾瑞的男人，是曹雪芹笔底下最不值同情的一个可怜虫。
在现实生活中，男人总是信誓旦旦地说：**来自女性。
这种说法显然虚伪。
这种种对于女性的贬损自然是我们所绝对不能苟同的。
俗话说：“一个巴掌拍不响。”性的意味就是男人和女人的性，而不仅仅是女人的性，如果仅仅是女性的性，那也就不叫性了。为什么女性就非得承担比男人更大的罪过呢？这显然是不公平的，也是不客观的。
媒妁之言不能成全恩爱夫妻吗？
我们在生活中常常有这样的体验，没有走近一个人的时候，感觉他（她）风度优，博学而多才，所有言谈举止，都富有无穷的韵味。可在有一天，真的走到面前了，对方的一颦一笑一嗔一怒都看得清清楚楚了，却猛然发觉自己以前是太主观太理想化了，近在咫尺的这个人，与心中曾存在的形象，相距是多么遥远。
为什么有那样多的少男少女积极参加报刊杂志举办的征友活动，又为什么许多人只愿以书信交往而不谋面呢？究其原因，怕也只是一个“远”字吧。耗资又耗精力地去远方寻朋觅友，并非说周围没有同龄而趣味也相投的人可以结交，想来只因为身边的人都太熟悉了，熟悉到行为习惯中所有你认为的不足都尽收眼底，这自然便在某种程度上掩住了对对方优长之处更多的欣赏。而相对来说，通过书信交往的朋友，就如在远处看到的缀满红叶的树，独独一份清俊的美丽，至于红叶上是不是虫迹斑斑，因为不在视野之内，也就不去在意了。一直所期盼和幻想着的，是偶然邂逅、一见钟情的爱情奇迹。根本无须丝毫人为的刀凿斧刻的痕迹、处心积虑的预备动作，如临一场粉墨登场的表演只是静静地，自然而然地，像是什么事情也没有发生，两目相触间，内心世界已然面临天崩地裂的巨变和震撼。
然而事实证明，那种由月下老人牵线搭桥的陈旧方式也不是没有爱情，也并不拒绝爱情，并不拒绝一见倾心。像一个疲惫的旅人，走得越久，看得越多，倦怠了心情，忽略了景致，总不见传言的美不胜收，伤心而怅惘。
爱情就是如此神奇，在未知的时刻，未知的地点，以出其不意的方式，让你和她不期而遇。有时甚至可能在最墨守成规、落入俗套的形式里惊见。爱情不拘一格，别过于注重形式。譬如媒妁。否则，你可能与一生的幸福失之交臂，将爱人冷漠愚蠢地拒之于门外。
下面请看梅的故事。热心的女友三番五次督促梅去见面：“哎，你去见见嘛！他确实挺好的，你相信我的眼光！”见梅磨磨蹭蹭、推三阻四的，火爆性情的女友使起了“激将”法：“你看看你，都要嫁不出去了，一天天还傲慢什么，快去吧！”
待字闺中悠游自在的梅居然令她如此焦虑不堪，令人不忍。事已至此，无论如何盛情难却，纵使赴汤蹈火，也得咬紧牙关，大有一番壮士逼上梁山的豪勇之气。
这次见面的方式有点特殊。煞有介事的媒人让两个素未谋面的人单线联络。事情还算顺利，隔着长长电话线，那端传来一个男性陌生、温和而低沉的嗓音。是他。不知道这样一副嗓音的人究竟是何模样，梅的好奇心开始作祟，和他约定某时在某车站见面。
“我没见过你，无法确定你是谁，谁是你，怎么办？”脑海浮想着电影或学作品中惯常的，两人见面各自手执一枝红玫瑰的拙劣滑稽场景，梅甚至带有几分幸灾乐祸的意味考问他。“简单，对暗号！你说‘天王盖地虎’，我对‘宝塔镇河妖’，行吗？”电话线那头倒很干脆地回答，不迟疑，不拘谨，是梅喜欢的为人处世风格。但他的回答也着实令人惊诧，哭笑不得。
如约赶往车站。远远地，梅看到约定的汽车站牌下有一人，着白色外套，若有所盼，像等人的样子。是他！梅径直走到他的面前，微笑着：“是我，你等的就是我！”没有丝毫迟疑，干净利落。只是梅并没有用他教的联络暗号：一个静的女人，一句匪气十足的暗语，总是不相称的。而且，梅不想搅毁这本应完美致的一幕。他只是笑了笑，没有说话，那一刻气定神闲。他有着一张方正的“国”字脸，浓眉大眼，肤色较黑，个头不高，比实际年龄老成持重一些，梅跟他说话时，他总是不动声色的表情、平和的目光和浅浅的笑意，沉稳且自然。鬼使神差，一瞬间，梅心底居然涌动起一种孙悟空终难逃如来佛手掌的异样感觉。冥冥中仿佛被一种强大而无形的力量所牵引驱使一般，使她摆脱不能。
莫非真是一眼定乾坤？缘分如此古怪神奇。曾经众里寻他，千帆过尽，等待寂寞而漫长，而一旦爱情降临，却又如迅雷不及掩耳之势。
梅和他朝着一个方向走，没有说去哪里，去做什么，只是长街信步，随便闲聊。路人眼中的他们一定俨然一副旧识模样，谈话也丝毫不似初识者之间的别扭和困难。走着说着，说着走着。不知不觉，已是夜幕渐沉，华灯初上。梅说：“天色晚了，我该回家了。”这样告别，似乎没有结局的草率收场，犹留下未决的悬念。不出梅的意料，他很直率但巧妙地问：“你觉得我还有没有再给你打电话的必要？”一时，梅竟语塞。但绝非犹疑。只是一刹那，梅耳边蓦然回想起赴约前母亲的谆谆教诲：“女孩子一定要矜持，要稳重，端起架子，别过于热情……”
把握怎样的温度分寸比较合适？梅急中生智，另辟蹊径：“你说呢？”把包袱还给他。
“我觉得很有必要！”他以不容置疑的口吻。山重水复，又一派柳暗花明。
志得意满，梅伸手拦了一辆车，然后上去，隔着玻璃向他再见。他微笑依然。车辆徐徐启动，他的面容逐渐模糊，身影被淹没在沉沉的暮色里。但梅知道，他却从此深深镌刻在她的脑海、她的心灵。
可见，古老的相亲也不是没有爱情，有时候它也不妨是获得爱情的一种好的方式。
结婚可以不考虑经济基础吗？
有句话“贫贱夫妻百事哀”，这句话的意思是夫妻如果没有一定的物质基础，婚姻也是不牢固的。
这些年大家有目共睹，改革促进了我国生产力的发展，人们的总体生活水平得到了提高。但由于改革处在转轨阶段，加之地区间、企业间发展不平衡，我国还存在一些收入较低的双职工家庭。一定的经济收入是维系夫妻感情的基础条件，一些双职工夫妻因收入低感到经济紧张，甚至难以维持家庭生计时，浮澡的现代人往往难以把握感情与金钱的关系，夫妻间的感情也就不同程度地出现裂痕。
安是某市制线厂的工人，其妻荷花在集体小店上班，两人的工资和奖金加在一块，每月才600元。夫妻俩及4岁的儿子，在安家的小阁楼里过着中等偏下的生活。
如果生活水准能维持下去，加上安的父母给些补贴，便也算是一种平衡。然而，峰拥而上的乡镇和个体制线厂，凭廉价的劳动力和高额回扣，彻底挤占了安所在的国有制线厂的生意。安不得不下岗，拿6折工资。接着，在大商场的巨额销售中彻底败下阵来的集体小店也门可罗雀，荷花也回家待业了。两人的收入每月不到400元，捉襟见肘的下岗金，同样令安的父母变得窘迫了。
后来，为求生活出路，经人介绍，荷花离开难熬的小阁楼，来到一家生意极好的舞厅当服务员，以挣些钱补充生活。
一个屠夫出身的个体食品公司经理是舞厅的常客，见到荷花，便惊叹这一少妇竟有这么一副好身材，他的心“躁动”了。他从舞厅经理处打听到了荷花的情况，此后，便在荷花面前**裸地炫耀起他的富有，并不断给荷花一些实惠，接着便有了不规矩的动作。
作为一名只有初中化、向往富贵的贫困少妇，是很难抵挡金钱的巨大**的，更何况荷花一家的生活每况愈下。于是两个月后，安失去了荷花，得到的是一纸离婚书和每月200元的抚养（儿子）费。
唐女士是某宾馆服务员，每月工资不到400元，丈夫在一家不景气的企业工作，每月收入才300元。这样的收入水平在一个中等城市生活，要想积蓄一点钱是比较困难的。前几年，他家积了一点钱全部买了家用电器。近年来，她感到小姐妹们大多添了金银首饰，心里怪痒痒的，可摸摸袋子，始终无能为力。不久前，有一名商人在这家宾馆吃饭时遇到唐女士，看她身体窈窕，气质不俗，便对她产生了好感，邀她去跳舞。她犹豫了一下答应了。第一次，商人就送给她两只戒指。第二次，送给她一条金项链。后来，又送给她不少票子。面对商人的富有，再看看家庭生活的寒酸，她主动倒向了商人的怀抱。
当今社会，困难职工家庭中夫妻“婚变”正在呈上升趋势，面对这一严峻事实，是对婚姻“感情论”的挑战，使人们必须面对钱重还是情重，钱能不能买情的思考。过去，有情人终成眷属；今天，有钱能使鬼推磨，难道钱真的能买来感情吗？看来，市场经济社会人们在考虑情感的同时，对于家庭经济基础也应该加以考虑。
夫妻结婚后是否要绝对“一体”？
“我是你的。”这是热恋中的青年男女在身心俱爱，托付终身时常说的一句话。
在感情的氛围中，这句话既诚恳，又动人，听起来是很美的。但从社会心理意义上来说，它却是青年男女将自我作为祭品，摆上封建的传统婚姻贡桌时深深复深深的一声哀叹。
按照传统的观点，婚姻所要求人们的，是夫妻双方的绝对“一体”，是对对方人身和人格的完全占有，也就是全部意义上的“我是你的”。可以说，从双方含情脉脉地道出“我是你的”那一刻起，就意味着各自将自己作为“奴隶”，出卖给了对方，意味着在得到他的同时，已失去了“我”。
结婚之前，她是一个有事业、有追求的女性。生活将妻子的角色分配给她之后，一切与“角色”无关的便统统消失了：她不再去听学讲座，因为丈夫不喜欢；她不再用自己的脑袋思考问题，因为丈夫不希望她的“小脑袋瓜”里装的太复杂。这就是说，她在婚姻的祭坛上，奉献的不仅是自己的身心，而且包括自己的意志、人格和独立思考。因而在她灵魂的最底层，不可避免地产生了一种莫名的怅然和惶惑：我自己在哪里?
在婚姻关系中，不知自己在哪里，这是女性人格的悲哀。
历史上，有的律条曾明规定，妻子是丈夫的私有财产，丈夫对妻子有绝对占有的权利。性的占有，自不待言。还有行动占有足不出户；思想占有无才是德；表情占有笑不露齿；皮肤占有衣不露臂；社交占有规避外客；触摸占有授受不亲……
一方是绝对占有(“你是我的”)，另一方是无保留的奉献(“我是你的”)构成了封建的传统婚姻中夫妻关系的全部内涵。
今天，诸如“笑不露齿”、“衣不露臂”之类的清规戒律虽然已经废止，但在一些人的潜意识中，占有观念、奉献意识依然根深蒂固。从身心俱爱时“我是你的”之类的表白，到夫妻反目时“你是我的”之类的口角，都是这种观念的反映和折射。
在占有和奉献意识的支配下，夫妻把各自的意志，投射到对方身上，使她(他)变成了他(她)的延伸。这正是造成婚姻质量总体上低层次的一个重要原因。
他们不懂得，夫妻关系中只要掺进占有意识的“沙子”。彼此的爱便会大打折扣。
与上述“我是你的”相对应的另一种恋爱观是“反正你是我的”。许多青年男女，恋爱时为取悦对方，赢得爱情，总是想方设法将自己最美好的东西展示给对方，并千方百计将自己的缺点隐藏起来。这当然没什么不好，甚至可以说是人的一种本能。动物也有这种本能。比如，孔雀求偶之时，不也常常张开它漂亮的羽毛吗?
但是，两人一旦结婚，夫妻关系“法定”之后，情况可就两样了。随着新婚燕尔、卿卿我我热乎劲的渐渐消退，所谓“夫妻感觉”悄悄潜入。双方都认为，“反正你是我的”，因而就不再像婚前那样检点自己的言行，“伪装”自然剥去，天性**无遗。
婚前温尔、彬彬有礼、殷勤备至的男子，婚后变成了举止粗野的莽汉，而婚前衣着考究、温柔体贴的女子，出现在“法定“丈夫面前时，却又成了一个邋邋遢遢、吵吵闹闹的泼妇。而这些，都不可避免地使彼此失去对对方的吸引力，从而导致出现所谓“爱情休眠期”。
正象任何事物都有其规律一样，爱情之花也有它自己的生长规律。对于准备结婚和已经结婚的青年男女来说，学一点爱情规律的abc，置办一份预防“夫妻感觉”的精神“嫁妆”，无论如何是必要的。