第七章 有些禁忌不碰为妙
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第七章 有些禁忌不碰为妙
打人不打脸，骂人不揭短
人人都有各自不同的成长经历，都有自己的缺陷、弱点，也许是生理上的，也许是隐藏在内心深处不堪回首的经历，这些都是他们不愿提及的“疮疤”，是他们在社交场合极力隐藏和回避的问题。
人都是有弱点的，所以在交谈的时候，尽量不要碰别人的“禁区”。但很多人都往往认识不到这一点，在说话的时候，只顾着自己高兴，而不在乎别人的感受。长此以往，他身边的朋友就会越来越少，直至成为孤家寡人。
被击中短处，对任何人来说，都不是一件令人愉快的事。所以他人身上的缺陷，千万不能用侮辱性的言语加以攻击。中国人可以吃暗亏，也可以吃明亏，但就是不能吃“没有面子”的亏。无论是什么人，只要你触及了这块伤疤，他都会采取一定的方法进行反击。人人都想获求一种心理上的平衡。
揭竿而起的农民英雄陈胜，就特别忌讳别人提及自己“地主家长工”的出身。他的几位患难兄弟就因在他面前无意提起他“庄稼汉”时期的事情，而触犯了他的“领袖形象”，戳到了他的短处，招来杀身之祸。
三国中的英雄刘备是个“少须眉”的形象。在古代，胡子和眉毛稀少的男子被人认为是没有男子汉气概。刘备刚到西蜀时，曾被刘璋手下胡须茂盛的张裕取笑嘴上没毛，令他十分恼火。等后来他赶跑了刘璋成为张裕的主子的时候，终于找了个借口，把张裕杀了。由此可见。虽然刘备表现得有些心胸狭窄，但张裕说话尖酸刻薄，讨得一时的口头便宜，不懂维护他人尊严才是招来杀身之祸的根源所在。
“打人不打脸，骂人不揭短”，这是一个亘古不变的道理，尤其在今天的社会中，更是放之四海皆准的道理。秦天和宋明、云朗去济宁的时候，特意去广场上的玻璃地板上体验了一下。脚下是十来米深的地下商场，透过玻璃地板看得一清二楚，走在上面有点心跳的感觉。走到尽头的时候秦天跺了一下脚，发现玻璃板居然还有些颤动。秦天说；“要是掉下去了怎么办?”云朗说：“掉下去让商场赔钱，赔上几百万，我宁愿掉下去。”宋明说：“到时候就算真给你赔钱了你也是个瘸子。”
这几句对话其实很简单。但是云朗本身就是有点跛脚，走起路来一瘸一拐的。虽然宋明当时并不是嘲笑他的跛脚，而是想表达摔下去以后就是获得了赔偿金也弥补不了失去的健康。但是说者无心，听者有意。云朗的脸色明显变了，很长时间没有再张口说话。
第二天秦天向宋明指出这个问题的时候，宋明表示：“虽然只是一句玩笑话，但我也是很后悔的。”别人的“逆鳞”不能碰
中国有“逆鳞”一说。逆鳞就是龙喉下一尺的地方，传说中的龙身上只有这一处的鳞是倒长的，无论是谁触摸到这一部位，都会被激怒的龙吃掉。人也是如此，无论一个人的出身、地位、权势、风度多么傲人，也都有不能别人言及、不能冒犯的角落，这个角落就是人的“逆鳞”。
人际交往时说话要讲究点艺术，千万别触及对方的“逆鳞”。所谓的“逆鳞”就是我们所说的“痛处”，也就是缺点、自卑感。所以，我们可以由此得知，无论人格多高尚多伟大的人，身上都有缺点的存在。只要我们不触及对方的缺点，就不会惹祸上身。
人在吵架时最容易暴露其缺点。无论是挑起事端的一方还是另一方，都因为看到了对方的缺点并产生了敌意，进而使争吵更烈。争吵中，双方在众人面前互相揭短，使各自的缺点都暴露在大庭广众之下，这无论对哪一方来说都是不小的损失。
小刘和小张是同一间公司、同一个部门里的职员，工作能力难分伯仲，互为竞争对手，谁先升任科长是部门内十分关心的话题。但他们两个人竞争意识过于强烈，凡事都要对着于。快到人事变动时，他们的矛盾已激化到了不可收拾的地步，好几次互相指责，揭对方的短。领导及同事们怎么劝也无济于事。结果。两人都没有被提升，科长的职位被部门其他的同事获得了。《菜根谭》中有句话：“不揭他人之短，不探他人之秘，不思他人之旧过，则可以此养德疏害。”
缺点犹如永不结疤的伤痕，轻轻一碰，也会痛在深处。赞美人本应算好事，但若口无遮拦，犯了忌讳，好事也会变成坏事。这也正是“一句话把人说笑，一句话把人说跳”之间的差别。即使赞美者和受赞者关系很密切，也要注意，不能一时兴起就不问三七二十一了。
孙海涛和马相友是很要好的朋友兼同事，同为公司的部门经理，志趣相投，嬉笑怒骂无所不说，私下里没有保留的余地，甚至对方的忌讳也是酒后茶余的谈资。
在一次公司聚会上，孙海涛有点儿喝多了，为了表达对马相友的曲折经历和能力的敬佩，他举起酒杯说：“我提议大家共同为马经理的成功干杯!总结马经理的曲折历程，我得出一个结论：凡是成大事的人，必须具备三证！”孙海涛提了提嗓门说道：“第一是大学毕业证；第二是监狱释放证；第三是离婚证!”话音刚落，众人哗然，马相友硬撑着喝下了那杯苦涩的酒。这“三证”中的两证无疑是马相友的忌讳和痛处，他不想让：更多的人知道，也不想让人们议论，但孙海涛与他太好太熟太没有界限了。从此，马相友对这位曾经的好朋友兼同事的态度一落千丈，他们俩再也回不到当初亲密无间、无话不谈的程度了。
这就警示我们，在称赞与自己关系很好的人时，如果是当着其他人的面，千万不要冒犯他的忌讳触痛他的“逆鳞”，毕竟我们每个人都有一点儿个人缺点、过错和**。请尊重朋友的忌讳，不要开那些残酷的玩笑。
被别人冲撞了自己的“逆鳞”，被人揭伤疤，对谁来说，都不是令人愉快的事。不去提及他人弱点，才是待人应有的礼仪。有道德的聪明人即使在盛怒之下，通常也不会扩散愤怒的波纹，实在是控制不了自己，也只会拿起手边的玻璃杯往地上摔，绝不会拿别人的痛处来发泄自己的愤怒。玻璃杯摔完了，充其量也只不过是自己损失几个杯子而已；而击打别人的痛处，则会造成恶劣的后果。
口下留情，脚下才会有路。从谈话中，我们可以丰富知识，获得情感，加强沟通。然而，在谈话中，有时也会发生不幸的事情，这说明说话不当也有负效应。病从口入，祸从口出。有时口舌的祸害危险性不能小看，一句不负责任的话，弄不好会使人丧失性命，这绝不是危言耸听。
在人际关系中，我们有必要事先研究，找出对方“逆鳞”所在位置，以免有所冒犯。人们在正常交往中，警惕祸从口出是训练口才的一个重要方面，我们一定要认真地去注意。两个人交谈，尽量避免谈论第三者；如果所谈之事不可避免地涉及他人，也要掌握分寸，与事有关的方面可以谈，与事无关的绝少提及。不做不速之客
大家一定都喜欢走亲访友，但你是否知道到别人家做客也是有学问的，你也要把握好这其中的度。切不可把拜访变成好心办坏事，成为不速之客。
朋友之间经常走动是人之常情，尤其是过节放假的时候，通过走动可以交流信息，相互帮助，进一步增进情谊。时间一长，不走动的朋友感情会淡化，但是朋友之间的走动也需要遵守一些礼仪。
韩莉经常向人诉苦说，她家来了一位叫人头疼的“沉屁股”客人。
这位仁兄叫李楠，在她家一坐就坐到了半夜，嘴里滔滔不绝地讲述着自己在单位遇到的诸多不如意，都已经很晚的时候也没有离开的打算，困得韩莉呵欠不断。由于没有休息好，韩莉第二天上班迟到了，连全勤奖都泡汤了。韩莉说现在一看见李楠就害怕。李楠自己倒是痛快了，却似乎全然不顾对方是否也感兴趣，根本没有发觉主人都疲倦得快睡着了。
“沉屁股”这个词不知道你听说没听说过，这个词语形象地刻画出了一些客人的“韧劲儿”，去别人家做客一坐就是几个小时，就跟屁股沉得轻易挪不动似的。同时，在这个词语中也反映出了作为拜访对象的主人的无奈。
温慧就是一个典型的“沉屁股”。她有个习惯。每回去别人家都出其不意，让人没有准备。有一天她闲着无聊就去同学小雨家。到那儿的时候，正赶上小雨打算去看望这几天身体不太舒服的奶奶。看她来了，小雨也不能怠慢，就只好陪她。谁知温慧一待就是一整天，不仅聊一些无聊的问题，还把她家弄得乱七八糟，瓜子嗑了一地，还把着电视不放。这一天下来弄得小雨筋疲力尽，也没能去看望奶奶。
主人对客人如此周到的招呼，客人自然也应该能够心疼一下主人。与主人聊天，半个小时或者是喝完了一两杯茶后，就应该张罗着回家了。千万不要把别人家当成是自己家，嗑着瓜子，看着电视，自得其乐；或是干脆就把主人当成是自己发泄的对象，非要说得眼冒金星、夜幕沉沉，甚至把主人都熬睡着了才肯罢休；或者干脆摆出一副一醉方休的架势，在别人家的宴席上从中午喝到晚上。
的确，谁家都有自己的事儿，谁都想在闲暇时享受自己的私人空间。就算是人家有时间，也真诚地欢迎我们去做客，我们也应该注意把握火候，只要将诚挚的问候送到即可。
不做不速之客其实很容易，你只要做到以下几点：
首先，到朋友家拜访，一般要先打招呼。
到朋友家拜访之前，一定要让对方有一个思想准备。如对方因事不能接待你，你就不能冒冒失失地闯去，这样会打乱朋友的日常安排。
其次，拜访朋友时可以带去一些小礼物。
东西不在贵贱，主要是心意。主人不会斤斤计较礼物的多少，只会感谢你的情意。所带礼物要根据被访家庭人口结构和你去访问的目的来定。比如此次拜访是为朋友父母祝寿的话就可以带些生日礼物，如此次是去朋友家作一般性拜访就可以带些水果、糖之类的东西。
最后，选择合适的拜访时间。
访友的时间一定要考虑周到，一般应避免过早或过晚，要避开用餐时间，还要避开朋友的特殊时间，比如朋友家近日有产妇，有重病人，这时都不要去打扰。
节假日去拜访朋友应尊重朋友家的一些规矩，要安排在朋友空闲时去拜访。一般人家过年都要团聚，都要到父母家走一走，拜个年。春节期间，朋友之间的拜访适宜安排在初一、初二之后。
不要议论他人是非
我们的周围往往有这样一部分人，他们只看到别人的短处，看不到别人的长处。当着别人的面，又不敢直言不讳地指出其缺点，而是在背后指指点点、说三道四，结果闹得人心不欢，自己也会让人厌烦。
芸芸众生，谁都不会是完人，谁都会有缺点。试想，人人皆为圣贤，这个世界还有什么意思呢?而在我们的生活里，有些人总是习惯于发现别人的缺点，对自己的缺点全然不知，正如俗语：“自丑不觉，人丑笑煞。”一旦发现别人的过失、错误，心中就不快，常常不考虑别人的感受、别人的自尊，指指点点，数落一番，才算吐了心中一口气。
人和人之间的交往，贵在坦率，贵在以诚相待。那种在背后叽叽喳喳、蜚短流长的做法，是一种小市民的低级趣味。古语说，一心只读圣贤书，莫论人后是与非。在人后评论人，无论是褒是贬，都容易惹出是非，使别人对其产生警戒之心。
其实，别人有缺点、有不足之处，你可以当面指出，令他改正，但是千万别当面不说、背后乱说，这样的人不仅会令被说者讨厌，同样也会令听者讨厌。当然，大多数人都或多或少在背后说过别人，不过有一点，经常在背后说别人坏话的人，肯定不会受到别人的信赖和尊重。因为凡是有点头脑的人，都会自然而然地这么想：这次你在我面前说他人的坏话，下次你就有可能在别人面前说我的坏话。如此，你留给别人的印象就会越来越灰暗，别人对你的心理防线就越来越宽。
千万记住，不要在别人背后说三道四，数落他人的不是，否则，会闹得满城风雨，害人匪浅，最终祸水也会殃及自身。
很多人不善于控制自己的言行，闲谈总爱论人是非。闲话一旦出口就无法收回，会使朋友关系冷淡。因此，不用嘴巴去论人是非，这是一种聪明的处世智慧。
在南亚古国，有个爱多嘴的女人，整天闲着没事东家长、西家短地议论，以至于连平常饶舌的三姑六婆们也都无法忍受。终于有一天大家一起到法师拉比那里去控诉她的行为。
拉比仔细倾听每一个女人的控诉之后，便要这些女人先回去，然后差人去找那个多嘴的女人来，问她：“你为什么无中生有，对邻居们品头论足?”
多嘴的女人不以为然地回答：“我并没有杜撰什么故事啊!我爱夸张事实，只是为了让事实更有声有色而已。我也希望能改变这个习惯，不知大师能否帮助我?”
拉比想了一会儿后走出房间，然后拿回个一大袋子，他对女人说：“你把这个袋子拿到广场去，之后，你就在回家的路上把口袋里的东西摆在路边。但是，回到家之后，你需要再回到广场上去，把路边的东西都收到袋子里。”女人心想，这还不容易做到。她急忙接过那个袋子，加快脚步向广场走去。
那是一个万里无云的晴朗秋日，微风轻拂。女人到了广场之后，迫不及待地打开袋子一看，里面装的竟然是一大堆羽毛。她照着拉比的吩咐一边往家走，一边把羽毛摆在路边。当她走进家门时，袋子刚好空了。然后她又返回来提着袋子想把路边的羽毛捡回。
可是，凉爽的秋风却吹散了羽毛，荡然无存。女人只好提着空口袋回到拉比那里。
拉比说：“你看见了吧，所有的闲话都像大袋子里的羽毛一样一旦从嘴里溜出去，就永无收回的希望。”
女人意识到了说闲话的危害性，从此改变了这个坏习惯。
长舌远比任何缺点更令人头痛，闲话传久了就会变成恶言，足以隔离亲近的朋友。
不要轻易点破别人的“小花招”
生活中，总会有些人为了显示自己的聪明，搞些小花招以博得大家的赞赏。也许有时他们的演技很拙劣，你一眼就可以看穿，但是是否要戳穿他，你要三思，因为如果做法不当，他就会对你有意见，你们的关系也就出现裂纹了。
东汉末年，杨修以才思敏捷、颖悟过人而闻名于世。杨修，在曹操的丞相府担任主簿，为曹操掌管书事务。曹操为人诡谲，自视甚高，因而常常爱卖弄些小聪明，以刁难部下为乐。不过，杨修的机灵、颖悟又高过曹操，致使曹操常常生出许多自愧不如的感慨和酸溜溜的妒意。
有一天，曹操招了一些工匠在丞相府后面修建花园。花园是按曹操的设计图修建的。当花园落成之际，曹操亲自去察看了一下。花园修建得错落有致，景物相宜，曲径通幽，极富情趣，曹操十分满意。走出花园后门时，曹操忽然停下脚步，上下打量一番，皱了一下眉头，随即从侍从手中要过笔来，在门上写了个“活”字，没说一句话，转身就走了。究竟是什么意思?工匠们琢磨来琢磨去，就是琢磨不透。
这时，杨修走了过来，工匠们像见到救星一样，一把拉住他，把刚才发生的事，一五一十地告诉了他。杨修一听就明白了，对工匠们笑笑说：“丞相嫌后门宽，要缩小一点哩。”
“是丞相说的吗?”一个工匠不放心，问了一句。
杨修摇摇头，用手指指门说：“‘活’字在门中，这不是‘阔’字吗?”
匠头埋怨说：“丞相跟我们说一声不就行了，何必要跟我们打哑谜呢?”于是按杨修给的新尺寸，工匠们将花园的后门改窄了。
第二天，曹操又来了，看了看改装后的园门，完全符合自己的心意，便不露声色地问匠头：“是谁叫你们这样做的?”
匠头战战兢兢地告诉丞相，是杨主簿吩咐的。曹操笑着说：“我就想到是杨修教你们这么做的，这小子，也算是机灵到家了。”
一次，北方来人向曹操进献一盒精心制作的油酥，曹操开盒尝了尝，觉得味道很好，因此连说了两声“好”，随即盖上盒盖，在盒上题写了三个字“一盒酥”，便走开了。
曹操的侍从们凑到了一起，七嘴八舌地议论起来，谁也不知曹操的葫芦里卖的是什么药，决定请杨修来琢磨琢磨。
杨修来后，默默地思索了一会儿，便动手打开这盒油酥。一个老书连忙说：“不要动，这可是丞相喜欢吃的呀。”
杨修对大家说：“正是因为它味道好，丞相才让我们一人一口分了吃，大家尝尝吧!”
老书不放心地说：“你这鬼精灵，别捉弄我们吧!”
杨修大笑着说：“这盒盖上写着‘一盒酥’三个字，不是明明白白地告诉我们‘一人一口’吗?你胆小，你就不要吃，反正我是要吃的。”拿起一块油酥就塞进嘴里去了。
大家一想，有道理。顷刻之间，这盒油酥便被众人吃得干干净净。
后来，曹操得知又是杨修猜中了他的心思，口中喃喃地说道：“杨修果然是一个机灵之人。”
书“阔”字于门上和写“一盒酥”这两件事，曹操的目的无非有两点：一来呢，刁难一下属下，自己暗中取乐。二来可以显示自己的聪明，博得大家的赞赏。可是杨修完全没有想到曹操的用意，反而把它作为显示自己聪明的机会。他轻而易举地就点破了曹操的用心，令曹操大为扫兴。但是表面上还要装作很欣赏他的样子。这样自作聪明的人能不给自己招来麻烦吗?
很多人都评价杨修是“聪明反被聪明误”。确实是这样，如果上述这两件小事曹操还可以对他假装欣赏，下面的这件事可真是惹怒了曹操。
一次，曹操睡觉时，被子掉到了地上，一个侍卫怕他受凉，走上前去想为他盖好，不料，侍卫刚走进曹操床边，曹操翻身做起，举刀把他杀了。然后好像恍然不觉得样子重新躺下睡觉。第二天曹操醒来，猛然看见地下躺着的侍卫，惊愕地问道：“这个人是谁杀的?”下人据实禀告，曹操深悔不已，说他有梦中杀人的习惯。因为曹操性格多疑，总以为别人要刺杀他，即使在睡觉时，也毫不放松戒备。为了掩人耳目，他装作完全不知情的样子。这情景让杨修在旁边看得一清二楚，他心中早已明白曹操的伎俩，所以他指着被杀侍卫的尸体说：“丞相没有在梦中，是你在梦中啊!”这句话后来传到了曹操耳中，曹操对杨修的厌恶又加深了一层。最终，曹操到底是把这颗眼中钉拔走了。
如果别人精心设计的小花招被你看破，千万要抑制住想说出来的冲动，因为对方设计这一花招，不管是出于显示自己才华还是别的不想为人所知的目的，一旦被你冒失地戳破了，他都会对你心存不满，你也很可能会因自己的多嘴而招来麻烦。
切忌把你的秘密说出去
有人说：一个人如果没有秘密，他不会幸福。其实，没有秘密的人几乎没有。每个人都有一些藏在心里，这些秘密可能是私事，也可能与公司的事有关。总之是不能轻易地说出来给别人听的。常听到有人说：“对于你，我可是透明的，没有任何的秘密。”对待朋友，许多青年人更是常常把自己的秘密毫无保留地**出来，认为这样关系才“铁”。有时如果没把自己的心事完完全全地告诉朋友，心中还会不安，认为自己没有坦诚相见，感到对不起人家。
但是要知道如果你一旦把自己心中的秘密说出来。很快，这些秘密就不再是秘密了。它会成为人人皆知的故事。这样，对你极为不利，至少会让周围的人多多少少对你产生一点“疑问”，而对你的形象造成伤害。
还有，一旦一些别有用心的人知道了你的秘密，他就极有可能在关键时刻，拿它作为武器回击你，使你在竞争中失败。因为一般说来，个人的秘密大多是一些不甚体面、不甚光彩甚至是有很大污点的事情。这个把柄若让人抓住，你的竞争力就会大大地削弱了。
下面的例子就是关于因秘密泄露而被击败的例子。
谷长君是光华唱片公司的业务员，他因工作认真、勤于思考、业绩良好被公司确定为中层后备干部候选人。只因他无意间透露了一个属于自己的秘密而被竞争对手击败，而不能被重用。
谷长君和同事柳忠义私交甚好，常在一起喝酒聊天。一个周末，他备了一些酒菜约了柳忠义在宿舍里共饮。俩人酒越喝越多，话越说越多。酒已微醉的谷长君向柳忠义说了一件他对任何人也没有说过的事。
“我高中毕业后没考上大学，有一段时间没事干，心情特别不好。有一次和几个哥们喝了些酒，回家时看见路边停着一辆摩托车。一见四周无人，一个朋友撬开锁，由我把车给开走子。后来，那朋友盗窃时被逮住，送到了派出所，供出了我，结果我被判了刑，刑满后我四处找工作，处处没人要。没办法，经朋友介绍我才来到厦门。不管咋说，现在咱得珍惜，得给公司好好干。”
谷长君在厦门三年后，公司根据他的表现和业绩，把他和柳忠义确定为业务部副经理候选人。总经理找他谈话时，他表示一定加倍努力，不辜负领导的厚望。
谁知道，没过两天，公司人事部突然宣布柳忠义为业务部副经理，谷长君调出业务部另行安排工作岗位。
事后，谷长君才从人事部了解到是柳忠义从中捣的鬼。原来，在候选人名单确定后，柳忠义便找到总经理办公室，向总经理谈了谷长君曾被判刑坐牢的事。不难想象，一个曾经犯过法的人，老板怎么会重用呢?尽管他现在表现得不错，可历史上那个污点是怎么也不会擦洗干净的。
知道真相后，谷长君又气又恨又无奈，只得接受调遣，去了别的不怎么重要的部门上班。
既然秘密是自己的，无论如何也不能对同事讲。你不讲，保住属于自己的**，没有什么坏处；如果你讲给了别人，情况就不一样了，说不定什么时候别人会以此为把柄攻击你，使你有口难言。
诚然，坦诚是交际中的美好品格之一。人需要交流，需要友情，谁都不愿与一个从不**自己的内心世界、事事留三分的高深莫测的人交往。然而，什么是坦诚呢?坦诚并不意味着别人要把内心世界的一切都暴露给你，也不意味着你要把内心世界的一切都透露给别人。每个人都有秘密，这是正常的。而且要意识到，将秘密毫无保留地告诉朋友，可能会使你失去友谊。
一次，约翰把自己的重大秘密告诉了乔治，同时再三叮嘱：“这件事只告诉你一个人，千万别对人说。”然而一转脸，乔治便把约翰的秘密告诉了别人。乔治可能是无意间将约翰的秘密透露出去的，但不管如何，结果可能会让约翰因为这个秘密而受到嘲笑，对乔治不再信任。而乔治也可能觉得对不起约翰，从此二人慢慢疏远。更可怕的是，如果你交友不慎，将秘密告诉给自己信赖但不可靠的朋友，他可能会肆意地将秘密传播出去，这样会给你带来更大伤害。
因此，不是万不得已的时候，不要让朋友分享自己的秘密，要学会自己的秘密自己保守。
对于自己的某种想法、某件事情，当你认为有必要保密时，该怎样做呢?要注意两点：一是要耐得住孤独，不向他人吐露。耐得住孤独是让自己学会自我排解烦恼的能力，这也是习惯问题。其实，给人造成困扰的多是无法解决或难以克服的问题，倾诉并不能解决问题，倾诉之后，问题仍会存在，自己仍会烦恼，更何况对自己还会有潜在的不利影响。二是当他人问及时，能够婉言谢绝。
婉言谢绝别人对自己秘密的探问确是一门交际艺术。对于关系不算很密切的人，谢绝不会使你为难。然而对于自己的老同事、老同学、老朋友，谢绝时可能就难以开口了。不过，无论关系是否密切，你在谢绝时最好不用“无可奉告”、“暂时保密”这类过于直率的言辞，应该把话说得婉转些。例如甲想了解乙的择偶标准，就问乙：“想找个什么样的?”乙想对甲保密，就可以这样说：“这个问题我还没考虑成熟。”这样，虽然你没有回答对方的问题，对方也非常容易接受。
切莫用你得意的言谈刺伤失意人
当你有了得意之事，不管是升了官，发了财，或是一切顺利，切忌在正失意的人面前谈论，如果不知道某人正在失意时也就算了，如果知道，绝对不要开口。
也许有人会说，我现在的情况本来就很好，谈谈又何妨?这种做法原本也无可厚非。只是在谈论你的得意时要看准场合和对象，你可以和你的员工谈，也可以和其他得意的人谈，你们共同享受着心情的愉悦、人生的快乐，但是千万不要对失意的人谈，因为失意的人此时最脆弱，也最多疑，你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲弄的味道，让失意的人感受到你在向他炫耀，在向他示威。因此，你所谈论的得意，对大部分失意的人来说是一种伤害，这种痛苦的滋味也只有尝过的人才知道。
所以，我们说不要在失意者面前谈论你的得意，一方面是道德上的考虑。当然，如果你不知道对方正当失意则另当别论。另一方面是人际关系上的考虑。有一次，小王邀约了几个朋友来家里吃饭，这些朋友彼此问都很熟识。小王把他们聚拢来主要是想借着热闹的气氛让一位目前正陷于低潮的朋友心情好一些。
这位朋友不久前因经营不善结束了一家公司的经营，妻子也因为不堪生活的压力正与他谈离婚的事，内外交逼，他实在痛苦极了。来吃饭的朋友们都知道这位朋友目前的遭遇，大家都避免去谈与事业有关的事，可是其中一位朋友因为目前发了大财，赚了很多钱，酒一下肚忍不住就开始谈他的赚钱本领和花钱功夫，那种得意的神情连小王看了都有些不舒服。小王那位失意的朋友低头不语，脸色非常难看，一会儿去上厕所，一会儿去洗脸，后来还是提早离开了。
小王送他出去，走在巷口时他愤愤地说：“老吴有本事赚钱也不必在大家面前吹嘘嘛!”
小王非常了解他的心情，因为在十年前小王也有过低潮期，当时正风光的亲戚在小王面前炫耀他的薪水如何如何地高，年终奖金如何如何地多，那种感受就如同把针一支支插在心上一般，说有多难过就有多难过。
失意者对你的怀恨多半不会立即显现出来，因为他们此时无力显现，但他们会透过各种方式来泄恨，例如：说你坏话、扯你后腿、故意与你为敌，其主要目的就是要看一看你得意到什么时候。而最明显的做法则是疏远你，避免和你碰面，以免再听到你的得意之事，于是你不知不觉中就失去了一个朋友。不管失意者所采取的泄恨手段对你造成多大的损伤，至少这是你人际关系上的危机，对你绝不会有好处的。
小王那位失意的朋友后来再听见别人一谈起那位曾在他面前谈论得意之事的朋友就闷声不语，后来他才知道，他们再也没有来往过。
其实，大谈特谈自己得意之事也是不妥的，就算在座的没有正失意的人，但总也有景况不如你的人，你的得意神态还是有可能让他们产生反感；人总是有嫉妒心理的，这一点你必须承认。所以，得意时就少说话，而且态度要更加的谦卑。不要挡人财路
有些人似乎有一种毛病，就是见不得别人好。如果别人不如自己，却发了大财，就更觉心里不平衡，甚至产生挡人财路的想法。
有句话叫“夺人道路人还夺”。在人际交往中，最好不要挡人财路。挡人财路，别人就一定会挡住你财路，夺你财路。俗话说：穷帮穷，财气雄；富斗富，没房住。这种两败俱伤的事，不是智者所为的。
与其挡人财路，还不如自己另辟财路。大多数的人都是为钱而工作，这无可厚非，因为生活需要钱，没有钱便无法生活了。即使生活已经无忧，钱还是人人喜爱的东西，这是人类最基本的**之一。所以挡人财路是一件很严重的事情。
挡人财路无非就是指阻挡别人赚钱、获取利益的机会。一般来说，挡人财路行为的发生并不是偶然的。在资源有限时，因为你拿多了，我就拿少了，你全部拿了，我便没有了；为了保障自己的利益，使用各种方法去争夺对方的利益。这种挡人财路行为的发生无非是受了个人利益的驱使。
别人有机会晋升加薪，不管你心理感受如何，最好不要去从中作梗。你若因为报复、嫉妒而去挡人财路，这事迟早会外露的。
所谓争强好胜的心态有时是一种嫉妒的心理。这种人看你拿得多，或是自己虽然也拿得不少，但你拿得比他更多，于是他就起了嫉妒心。而嫉妒的起源无非来自于自己的贪欲，没有什么原因，只因认为自己拿得不够多，于是就挡住对方的财路，看能不能将之据为己有。通常，持有这种心态的人，往往最后什么也得不到。
存有报复心理的人，多会做些挡人家财路的事。别人和自己有怨，逮到机会便挡住他的财路，虽然自己也得不到，但却满足了报复的快感。但这种报复往往得不偿失。对自己反而无利。石武与孔育的厂子都同时开发了一个项目，但由于孔育的技术力量雄厚，他的项目比石武早一个月面市。本来与孔育共同研究一个项目，石武就已经感到窝火，没想到还让他抢了先机，石武更是气上加气。于是他匿名向质检部门写了一封检举信，检举孔育的产品有质量问题。结果是孔育的工厂停产一个月接受检查，损失惨重。孔育知情后也愤怒地把石武告上了检察院，还花重金买到了石武厂子的独家资料。
正当石武为挡了孔育的财路而沾沾自喜时，也接到了检察院的检查通知信，这股风竟然刮到了自己的头上。石武最终因产品不合格而不得不停产，真可谓是赔了夫人又折兵啊，挡人财路最终害人害己。
挡人财路的原因和手段有很多，但后果都只有一个，就是会引起对方的仇恨。有的立即做出反扑的动作，有的则“君子报仇，十年不晚”，但至少你和对方已有了嫌隙。
所以，在社会上行走，最好不要挡人财路。即使是为了自己的利益，不小心挡了别人的财路也是不可以的。因为一旦引起争夺，可能你什么也得不到。
但是有些情况可以另当别论，如果是基于正义，还是可以适当地挡人财路的。
说话直爽不等于言语毫无顾忌
说话直爽，常被人们当作一种优点。但在生活中，却有这样一种现象，同样是直来直去的人，有的人处处受到欢迎，而有的人却处处得罪人，人们都不愿意与他交往。
这就涉及到讲话的方式方法的问题。首先澄清一点，直爽并不等于言语毫无顾忌，只图一时之快，不讲方式方法。而那些因说话直而得罪人的人，问题就出在方法上。有的人讲话不分场合，比如批评别人，虽然你心地坦白，毫无恶意，但因为没考虑到场合，使被批评者下不了台，面子上过不去，一时难以接受。对方的自尊心被伤害，当然会对你有意见。
再有一种情况，可能平时说话时没有注意，触动了别人的短处或**，无意之中也得罪了人。
一旦知道自己说话直得罪了人，就要找机会真诚地向对方道歉，取得谅解。如果你是在公共场合伤了他的自尊，你不妨在原来听到的人都在场的情况下，巧妙地以意义相反的话抵消前面话的副作用，对方见你已经改正错误，自会谅解你。
不过，如果你一向说话很直，经常得罪人，你千万不要依靠道歉来取得别人的原谅，因为如果你经常伤害一个人，又经常向他道歉，他一定会认为你是口是心非的或是有意伤害他。
你不妨回过头来检查一下自己：是不是忽略了场合，说话方式是不是触及了别人的**?同样是提意见，为什么不以好的方式达到预期的效果呢?说话时先为对方着想，不要动辄以教训的口吻指责别人，要注意维护对方的自尊。这样你就会成为一个受欢迎的直率人。
在日常生活中，常常会遇到别人在你面前说另一个人的坏话，对此，你就得端正态度，用辩证的思维去考虑这种情况，把握好应对的分寸。以下几点建议可供借鉴：
(1)慎重地判断询问者的意图。
被上级询及对同事的意见时，答不出来实在令人伤脑筋。若是针对人格评价的问题，必须得慎重处理。
首先的要诀是掌握对方的意图，观察上级的心意是属于哪一种类型，比如：
第一种类型：只是灵机一动的发问。
第二种类型：为了确认自己的见解。
第三种类型：对自己的看法不确定，想参考属下的意见。
第四种类型：为得到一个公正的评价，而询问其他部属的意见。
第五种类型：故意在同事、下属之间造成对立，使彼此心生暗鬼，再由此操纵他们。
判断妥当之后，再考虑如何应答。
如果是属于第一种类别，说法、口气都会比较轻松，不难立刻判断出来。自己只要顺水推舟，把话题转向就可以。有问题的是其余四种类型。
(2)先做不解状，观察对方的反应。
无论任何一种情况，都先做不解状地侧头沉思，迅速观察对方的反应。
“嗯，他是个好人吧……”
对方若是这样反应的时候，是属于第三种类型，不必太在意。
稍微沉默一会儿之后，不妨反问科长：“不知您的看法如何?”试探他的反应。
如果是第二三种情况，上级应该会说：“我个人的看法是……”把自己的意见说出来。如果和你所想的一样，就表示同感。否则，就把自己认为不问的地方陈述出来。
谈论别人的缺点，也应仅止于大家都认同的地方，如果有上级未曾注意的，点到为止就可。
(3)注意“危险信号”。
如果上级说：“我只跟你说。”则属于第五种类型的几率相当大。
假使你对该同事也不具好感，按捺不住地也对上级说：“这些话只跟您提而已……”随意地就大发议论的话，正中上级下怀。你所说的话会立刻传入该同事的耳中。
对于第五种类型的应答法，只要假装一概不知，愿闻其详的表情就可。
说话小心些，尽可能做到三缄其口
俗话说：一言可以兴邦，一言可以乱邦。所以老于世故的人，对人总是唯唯诺诺，可以不开口的，就尽可能做到三缄其口。
在现实中，正人君子有之，奸佞小人有之；既有坦途，也有暗礁。在复杂的环境下，不注意说话的内容、分寸、方式和对象，往往容易招惹是非，授人以柄，甚至祸从口出。人只有安身立命，适应环境，才能改造环境，顺利地走上成功之道。因此，说话小心些，为人谨慎些，使自己置身于进可攻、退可守的有利位置，牢牢地把握人生的主动权，无疑是有益的。况且，一个毫无城府、喋喋不休的人，会显得浅薄俗气、缺乏涵养而不受欢迎。西方有句谚语说得好：上帝之所以给人一个嘴巴，两只耳朵就是要人多听少说。
随便说话的害处是非常多的。比如某君有不可告人的**，你说话时偏偏在无意中说到他的**，言者无心，听者有意，他会认为你是有意跟他过不去，从此对你恨之入骨；他做的事，别有用心，极力掩饰不使人知，如果被你知道了，必然对你非常不利。如果你与对方非常熟悉，绝对不能向他表明，你绝不泄密，那将会自找麻烦。唯一可行的办法，只有假装不知，若无其事；他有阴谋诡计，你却参与其事，代为决策，帮他执行，从乐观的方面来说，你是他的心腹，而从悲观的方面来说，你是他的心腹之患。你虽然谨守秘密，从来不提及这件事，不料另有人识破机关，对外宣告，那么你无法逃掉泄露的嫌疑。你只有多多亲近他，表示自己并无二心，同时设法侦察泄露这个秘密的人；万一对方对你并不十分信任，你却极力讨好他，为其出谋划策，假如他采用你的话，而试行的结果并不好，一定会疑心你在有意捉弄他，使他上当。即使试行结果很好，他对你也未必增加好感，认为你只是偶然发现，不能算你的功劳，所以，你在这个时候还是不说话为好；对方获得了成功是由于采纳了你的计策，而他又是你的上司，那么他必然会怕好名声被你抢去，内心惴惴不安。你知道这一情况后，就应该到处宣扬，逢人便说，极力表示这是上司的计谋，是上司的远见，一点也不要透露你曾经出了什么力量。
你有得意的事，就该与得意的人谈；你有失意的事，应该和失意的人谈。说话时一定要掌握好时机和火候，不然的话，一定会碰一鼻子灰，不但目的达不到，而遭冷遇、受申斥也是意料中的事。有些奸佞小人，巧妙地利用了别人在说话时机、场合上的失误，拿他人当枪使，以达到损人利己的目的。
有句老话叫做“祸从口出”，为人处世一定要把好口风，什么话能说，什么话不能说，什么话可信，什么话不可信，都要在脑子里多绕几个弯子，心里有个小九九。害人之心不可有，防人之心不可无。一旦中了小人的圈套为其利用，后悔就来不及了!
与外国人谈话不可犯忌
小冯在一家外国商社的驻京办事处当秘书。有一天气温骤降，她见一位外国同事穿得单薄，便关照对方：“天特冷，您该加一些衣服。”那位同事平时对她极为友好，此刻却哼一声，便扬长而去。人家之所以知此，是因为小冯选择了“老外”忌讳的话题。通常下列话题在同外国人交谈时是不宜选择的：
(1)过分的关心和劝诫。中国人提倡关心他人比关心自己为重，外国人却强调个性独立，所以不能将中国式的善意的关心和劝诫施之于外国人，否则就会出力不讨好。你问外国朋友：“吃过饭了吗?”你跟他打招呼：“您上街去?”你显然是出于好意，在他看来却是被粗暴地干涉了个人自由，心里会说：“你管那么多干什么?”
中国的售货员被要求主动向顾客介绍和推荐商品，对“老外”来这一套可行不通。因为人家认为买什么东西是自己的事情，别人管不着。我们万一非跟外国人谈论这种话题不可，则要尽量讲得委婉一点。在语气上特别要加以注意，少用祈使句，不要让对方感到是在对他下命令。
(2)个人的私生活。同外国人交谈，不得随便询问对方的年龄、婚姻、经历、收入、住址以及其他家庭生活方面的情况。这类话题对中国人来讲习以为常，而在外国人看来，却意味着打探个人**，动机不纯。对外国人的服饰、住宅、家具、汽车等物品的价格、式样和产地也不要予以评论，它们均与收入有关，亦属个人**的范围。
(3)令人不快的事物。衰老与死亡、讨厌的甲虫、惨案与丑闻、**的故事一类的话题均系危言耸听，格调低下，与外国人交谈时不宜触及。他们认为，谈论这些“脏、乱、差”的话题既令人扫兴，又不吉利。中国人相见，往往要相互问候对方的身体状况如何，但是最好不要同外国人谈及这个问题，更不宜跟一位外国病人详谈他的病情。
南方某市的一位领导在一次会见奥地利客人时，兴趣盎然地同外宾们聊起了烹调经。他说：“我马上就要请你们品尝此地名莱活杀鱼，那烧好的鱼端上来的时候，眼珠还一眨一眨的。它可是此地一绝呀!”谁想外宾却不领情，而且马上就表示一抗议，结果宾主不欢而散。事后了解到，这批奥地利客人是该国动物保护组织的成员。由于化习俗的差异，他们把我们津津乐道的“此地一绝”，当成不能容忍的残害动物的行为了。
对外国人的政治主张、宗教信仰、风俗习惯和个人爱好，不要妄加非议。当着英国人的面讥讽他们的女王陛下，告诉一位收藏家玩物丧志，都是失礼的。
应当指出，在交谈中，一旦遇到外国人回避或不愿继续的话题，切忌我行我素，而要立即转移话题，必要时要向对方道歉。
说话时尽量克服“招人烦”的习惯
在和同事交谈中，有些方式和习惯不受欢迎，容易招致“万人烦”，必须努力克服和改正。比如：
(1)喋喋不休，独占谈话时间。
许多人在与人交谈中，总将自己放在主要位置，自始至终一人独唱主角，喋喋不休地推销自己，滔滔不绝地诉说自己的故事。这样不但不能表现自己的交谈口才，反而令人生厌。“一言堂”不能交流思想，不能增进感情。交谈时应谈论共同的话题，长话短说，让每个人都充分发表意见，留心别人的反应，这样才能融洽气氛，众情相悦。正如亚历山大汤姆所说：“我们谈话就像一次宴请，不能吃得很饱才离席。”
(2)尖酸刻薄，喜欢和人抬杠。
同事间言谈交际中有时免不了争辩，但善意、友好的争辩更能促进彼此问的了解，活跃交际环境，起到调节气氛作用，有时一场精彩的争辩会令人荡气回肠，齐声喝彩。但是尖酸刻薄、烽烟四起的争辩会伤害人，导致心情不爽、望而生叹、敬而远之。因为尖刻容易树敌，只要我们想一想，如果你在言谈中出现四面楚歌、群起攻之的局面，自己的处境就可想而知了。
(3)逢人诉苦，散播悲观情绪。
在人的生涯中，每个人都会遇到挫折和苦难，但每个人对待的方式不同，有的人迎难而上，有的人知难而退，有的人却将苦难带来的愁苦传染给别人，在众人面前条陈辛酸，以获同情。交际中一味地诉苦会让别人觉得你没魄力，没能力，会失去别人对你的尊重。
(4)无事不通，显得聪明过人。
言谈中，谈话的内容往往涉及天、地理、历史、哲学等古今中外、日月经天、江河行地般的话题。如果你在交谈中表现“万事通”、“耍大能”，到时定会打自己的嘴巴，砸自己的脚。因为交谈是相互了解、相互交流的方式，而不是表现学识渊博、见识广泛的舞台。更何况老子曾说过：“言者不知，知者不言。”交谈中什么都说的人其实什么都不知道。
说话切忌啰嗦
社交场合一旦出现了这样性格的人，无论什么人都会感到伤透脑筋：他们大大咧咧、漫不经心，讲起话来哕哕唆唆一大堆，看不出他们所说的话中问有什么逻辑联系。他们既不知道自己是在说些什么(没有明确主题)，也不知道自己为什么要说这些(没有明确目的)，更不知道自己遇到与人谈话的场合应该怎么办(不了解谈话的基本规则)。这样的人往往心地善良，不含恶意，但就是让人受不了。
在社交场合说话啰嗦，无论如何也是性格上的一大弱点。它让人神经紧张、心情厌烦、又不好粗暴地打断话头：“闭上你的嘴！”于是就有人提出了颇具幽默的设想，建议具有这种性格弱点的人说话时想像自己在挂国际长途电话，说话的每一分钟你都必须付款。这是一种合理的想像，你在浪费别人的时间。而一旦你真正这样想的话，那么你肯定会知道自己要说些什么，也知道为什么要说这些。至于怎么办这很清楚唯一的原则就是简洁明快。从任何角度来看，没有人会心甘情愿为自己的一堆废话去付账。所以，这条建议不失为一个行之有效的方法。
问题在于，说话啰嗦的人往往觉得自己所说的涵义丰富，他们认识不到自己的弱点。有两个多年未见面的老朋友相聚，他们彼此都对此盼望了很久。结果其中一个带了他热情开朗的新婚妻子一起来。那位妻子从一开始就独占了整个谈话，滔滔不绝，一个接一个地说着一些自己觉得很好笑、很有趣味的事情。出于礼貌，两个男人沉默地听着，偶尔尴尬地彼此对看一眼。当他们分手的时候，那位妻子站在门口的台阶上挥舞着手套，兴高采烈地说：“再见!”她觉得度过了一个很有意义的夜晚，认识了丈夫的朋友，还进行了一次快乐的谈话。而两个男人却对老朋友分别多年后的情况仍旧一无所知，心里诅咒着这个开朗得过分的女人，即使她的丈夫也是如此。
心理学专家们为具有这种性格的人罗列出七个典型的特征：
一是打断他人的谈话或抢接别人的话头，希望整个谈话以“我”为重点；
二是由于自己注意力分散，一再要求别人重复说过的话题。或自己不记得已经说过了，一再重复；
三是像倾泻炮弹一样连续表达自己的意见，使人觉得过分热心，以致难以应付；
四是随便解释某种现象，轻率地下断语，借以表现自己是内行，然后滔滔不绝；
五是说话不合逻辑，令人难以领会意图，并轻易地从一个话题跳到另一个话题，有时自己也莫名其妙；
六是不适当地强调某些与主题风马牛不相及的东西，东拉西扯；
七是觉得自己说的比别人说的要来得更有趣。
凡此种种，都是说话啰嗦者的通病，也往往造成社会交往中的尴尬场面。
你不妨对照一下，只要具备了七条中的任何一条，你就有必要在交谈的技巧上加以切实的提高。切记：仅仅有了充分热情的交谈愿望是远远不够的，毫无技巧的谈话只会给人带来烦恼，而不会增进友谊。如果你把这只当作一个无足轻重的小毛病，那你就大错特错了。
有几个具体步骤能提醒你在交谈时更注意技巧，更清晰地表达：
(1)既然是交谈，就要先听清楚别人在说什么，还得用心记住，免得三分钟后你又重新发问，或自己说的和别人说的对不上号。聆听有时比说话更重要。心不在焉、漏听字句和记性不佳，都会使谈话变得冗长、拖沓、无聊。试想，如果你在说话时，有人时时提问：“你刚才在说什么?”那是多么令人扫兴的事。
(2)注意观察他人的反应，包括他人的语调是否热情，是否对你说的话感兴趣。谈话就像司机驾车过十字路口一样，要时时注意红绿灯。当别人表情冷淡、哈欠连连，你仍然滔滔不绝往下说，无异于违反了交通规则，如果别人对你说的话感兴趣，就会做出积极鼓励的反应，邀请你说下去。否则就是开红灯，你要赶紧刹车，适可而止。
(3)你如果要开门说话，就要把话说得有条理。最令人困扰的就是缺乏条理的谈话习惯，它会轻而易举地将人引到信口开河、废话连篇、离题万里、一再重复的泥塘里去。说话无组织、无逻辑是思想不清楚的表现，没有人愿意和他打交道。
(4)不要把“我”当成谈话中的核心和重点，要引导对话者也积极参与进来。这样即使你要说很多话，也不会让人觉得太冗长。在与人交谈时摆正“我”的位置，是一门大有学问的艺术，你不是一个伟人，没有必要居住在地球中心。
学会运用迂回曲折的含蓄语言表达本意
在日常交际中，总会有一些人们不便、不忍，或者语境不允许直说的话题，需要把“词锋”隐遁，或把“棱角”磨圆一些，使语意软化，便于听者接受。说话人故意说些与本意相关或相似的事物，来烘托本来要直说的意思。
委婉法是办事说话时的一种“缓冲”方法。委婉语能使本来也许是困难的交往，变得顺利起来，让听者在比较舒坦的氛围中接受信息。因此，有人称“委婉”是办事语言中的“软化”艺术。例如巧用语气助词，把“你这样做不好！”改成“你这样做不好吧。”也可灵活使用否定词，把“我认为你不对!”改成“我不认为你是对的。”还可以用和缓的推托，把“我不同意!”改成“目前，恐怕很难办到。”这些，都能起到“软化”效果。
具体地说，委婉法有以下几种形式：
(1)讳饰式委婉法。
讳饰式委婉法，是用委婉的词语表示不便直说或使人感到难堪的方法。
例如：有一位外籍旅游者在旅华期间自杀了，为了减少话语的刺激性，经再三推敲，有关部门最后在死亡报告书上回避了“自杀”两字，而用了“从高处自行坠落”这一委婉语。在中国北方，老人故世了，以“老了”讳饰，老干部故世了，以“见马克思去了”讳饰，类似的不下有几十个同义讳饰词语。再如，生活中对跛脚老人，改说“您老腿脚不利索”；对耳聋的人，改说“耳背”；对妇女怀孕说“有喜”。总之，在语言交流中讲究讳饰，也就是“矮子面前不说矮”，而不是“哪壶不开提哪壶”。
有时，即使动机好，如果语言不加讳饰，也容易找人反感。比如：售票员说：“请哪位同志给这位‘大肚皮’让个座位。”尽管有人让出了座位，但孕妇却没有坐，“大肚皮”这一称呼，使她难堪。如果这句话换成：“为了祖国的下一代，请哪位热心人，给这位‘有喜’的妇女大姐让个座位。”当有人让出座位时，这位孕妇就会表示对售票员感谢，并愉快地坐下。
(2)借用式委婉法。
借用式委婉法，是借用一事物或他事物的特征来代替对事物实质问题直接回答的方法。例如：
在纽约国际笔会第48届年会上，有人问中国代表陆夫：“陆先生，您对性学怎么看?”陆夫说：“西方朋友接受一盒礼品时，往往当着别人的面就打开来看。而中国人恰恰相反，一般都要等客人离开以后才打开盒子。”
陆夫用一个生动的借喻，对一个**棘手的难题，婉转地表明了自己的观点中西不同的化差异也体现在学作品的民族性上。以上两例，实际上都是对问者的一种委婉的拒绝，其效果是使问话者不至于尴尬难堪，使交往继续进行。
(3)曲语式委婉法。
曲语式委婉法，是用曲折含蓄的语言和商洽的语气表达自己看法的方法。例如，《人到中年》的作者谌容访美，在某大学作讲演时，有人问：“听说您至今还不是**党员，请问您对中国**的私人感情如何?”谌容说：“你的情报很准确，我确实还不是中国**员。但是我的丈夫是个老**员，而我同他共同生活了几十年尚无离婚的迹象，可见……”
谌容先不直言以告，而是以“能与老**员的丈夫和睦生活几十年”来间接表达自己与中国**的深厚感情。有时，曲语式委婉法比直接表达更有力，这种曲语式的委婉用语，真是利舌胜利剑。