第六十四章
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第六十四章
世界上最巧合的事情在我身上发生了，我在一个面馆里头遇到了自己的大学同学，我哪里知道这就是一个缘分，一个女孩子，她的话总是很少，但还是记得清楚。
关键是吃了一口她做的面之后才知道的，她竟然是这样的简单的女孩子，她是最简单的了，大概是我看来吧。以前还没有真正的和她说过多少的话，因为那时候我觉得没必要和她交流太多话以及和她说那样多的话，我对她并不感兴趣了，我不想踩她，或许是处于对那些扭捏的人一种直接的鄙视，这就是最简单的鄙视，没有其他的意思了，只是看不惯，她的性格就是这样的，于是我几乎就不会主动的找她说话。
她叫小霞，我的几个朋友却是这样和她玩的好，把她当做一个交心的朋友，并且和我的朋友们一起到各个地方去吃饭，同时我也不得不和他们一起去那里，我不想和他们一起闹，我讨厌他们吵闹的时候有我厌恶的人，可是就是这样的一个人竟然还是出现了在我的世界里头，我不知道这个命运究竟怎么了。
第一次去她家里也是朋友们硬拽我去的，没想到这样一个扭捏的人可以做饭，她会烧饭的时候很有特点，她喜欢往饭里头加点芝麻，她告诉我们面里面也有芝麻，从来没有人敢这样做，可能有许多人不喜欢吃，可那时候她过生日，并且我喜欢吃她做的饭。
后来和她关系也好了不少，朋友们经常在一起的时候也会把我带上，于是我觉得这就是命运故意安排的了，那样的话只会让我内疚，以前是非常讨厌她，结果现在变了，变得觉得她人非常的好，好的可以做自己的妻子一样，我并不觉得那样可以让自己快乐一点，因为那样可以让一切的颜色变了，就是自己眼里的世界完全反过来，讨厌的人变成了身边的朋友，觉得不错的人离自己越来越远了，我不知道这究竟是为什么？我觉得自己被耍了，耍的很惨了，那样即使是自己不愿意看到的，可是那样究竟是为什么，我不知道人的心究竟是什么样的。
我喜欢安静了，没想到在这里还是碰到她了，我以为我们自己四处寻找未来的职业的时候就会有些不同了，我还是碰到了她，缘分注定罢了，真的是这样吧？我是这样想的，于是觉得这样没有其他的东西可以弥补这段没有在一起青春的日子，当我们跨出了校门真的都没有想到可以再次相见，我甚至忘记了她的家乡在哪里，那样的话只会让我更尴尬以及难受，因为我发现我有些东西还是记在她的心里。
她和小猪还是室友，这是我知道的事情了，那又怎样，还不是无所谓了，甚至于对于这样的一个身份也没有太觉得重要，她只是一个普通的室友罢了，室友而已，我冷笑了，都已经分手了，那样的结果让她的身份也变得没有那样重要了，于是我愿意去记住一些关键的东西，可我是为了什么，是为了一些抓不到的东西吗？或许真的是这样吧。
她是个不错的女孩了，至少后来一直是这样认为，
如今会做饭的女孩子有几个，那样的话，如果有，那也早就为人妻了，干脆不多想了，我觉得这就是老天爷故意对我的耍弄，我开心了，至少在陌生的城市还是能够遇到熟悉的面孔，带点亲切感可以让空气都变得温柔了，可是那又怎么样了。并不是所有的一切都是自己希望的。
我喜欢吃这种面，许多人会嫌弃芝麻，可是这样的一碗面竟然都是香喷喷的，冒着热乎气，我觉得自己幸福了，我以为自己已经找到了工作，并且已经有了许多的工资，并且还有其他的别人没有的权力和地位。
面馆里头有个镜子，那里就是能够看清自己的面孔，我一看就知道自己是什么人了，我追求的那些东西都没有的，我是个失败者，是一个充满幻想的失败者，看不出自己可以把自己变得呆了，呆的没有人可以认识自己了，我根本没有想这么多东西。
最难过的也是这样的尴尬场面，我遇到了的不该碰到的人，那个女孩子曾经告诉我她的梦想是开一个大的服装店，结果只有一个小小的面馆，还没有目标的千分之一的面积，如果今天没有看到她的话我就可以在大脑里勾画另一个场景相遇，色同样的尴尬，我可以没有钱，穷困潦倒的时候碰到她，然后她给我一些东西，给了我活下去并且体面的活着的东西，这些是多么珍贵的梦，第一次为别人梦的这样迷醉，我发现自己不认识自己了，只有在那个肮脏的镜子面前才醒过来，并且嘲笑自己，我也不知道自己究竟是在嘲笑什么东西，或许又是无所谓的感情了，真的是彻底无所谓了，我觉得无关紧要了，我可以这样的让一切变得虚幻，我觉得人也可以完全的掉入自己的梦境里头，然后什么也干脆不去多想了。
我和她互相留了号码，那又怎么样，我不知道自己究竟在想什么了，或许那真的是没有人在意得了，哈哈哈，我可以无聊的嘲笑自己，然后就慢慢的去看世上的人们和我一样没有了灵魂还在那里慢慢的游走在各个地方，有的人做着厨师，给别人做饭也不能够得到什么样的优待，那些心不善的人就是这样的，在他们吃的差不多的时候就在抱怨这个厨师怎样的不好，而且做饭也让人并不能够满意。
于是我就去嘲笑别人，也许实在嘲笑自己了，于是我干脆选择一个自暴自弃的笑容来面对别人，那些人也并不能看到什么了，他们可以看着一幅画上面画着自己的未来，一个人正在握着一把黄金或者是大把大把的钻石，那里看到的自己去是一个最无聊的人，他们可以完全的无所谓，那样又能够让自己现在得到什么，那我也就不知道了，于是干脆继续的去努力嘲笑别人，或许那真的是在嘲笑自己了，让自己变得更加的弱智。
我认为真的是这样的，我可以慢慢的去看那些不重要的消息，然后去思考一些不上进的东西，那又怎么样，我不知道现在的自己是不是已经变了，变得没用，变得连嘲笑别人的力气也没有了，于是我就非要嘲笑命运，那也没有什么
我可以踏实嘲笑的东西了。
我是个感性的人，可是在外面呆了没多久已经知道成熟有时候竟然可以是一瞬间的事情，可是就这么一瞬间的时间改变了世界，那些可怜的乞讨的人大把大把的挥霍自己的钱，然后去给那些曾经富有的人一些不屑的眼神，这就是一切了，不过我真的可以无所谓的，我毫不在意，干脆的冷静看着一切。
不喜欢看那些没有用的人，不知道那些人有的是怎么可以富有的，他们真的可以说是没有什么用的一类人，他们可以慢慢的去拿到许多的钱，直接就让那些重活还有脏的不成样的脏已经是无所谓了，有的人可以做的很不错了，拿着一碟薄薄的钞票就可以养活很多人，并不知道这是怎么养活了那样多的人的，一家人也许就看着这些纸了，只要这么一点纸就是一切的生命了，不需要放下那么多的东西。然后接着拿那些压力来使劲把自己的生命消磨掉，慢慢的老了，不知道自己是怎么老了的，老了也就这样算了，那能够代表什么了？苍白的头发能够换来什么？还不是低微的地位，那样并不能被人记得，人们看着他们流汗，流了一地的汗也不能够得到什么，人们会用厌恶的眼神看着他们，也许这又是自卑了，自卑的非常彻底，彻底到了那样的看不起自己的一些自负了，没有人愿意看到自己也变成了这样。
有些人西装革履的，比如现在的我，正在一家没有灯做的招牌的面馆里头吃着最便宜的面条，没人能够想的到我就是这样一个无间道可恶以及实在是无法形容的那种人？
我想要吃饱而已。从没有想过自己可以这样的可怜，我发现自己已经喜欢吃了这种廉价的东西了，这样竟然可以是自己满足了，我没有想到自己会有这个地步，本来我就是这样的容易满足的一个人，可是那样又能怎么样？我可以慢慢的吃面，然后加上一点她自己做的辣椒酱。
她这里生意不太好，我不知道原因，也许没有几个人喜欢吃这个加了芝麻的面条，于是她干脆坐在我旁边看着我吃了，这是第一次可以让我看见一个温柔的目光，那里面夹杂了许多的感情，惊讶，那肯定是人们想不到的，竟然是可以这样的有缘分，然后在这里遇到了她，上天注定了这样的事情也就有了上天的原因。
并没有付钱，这是意料之中的了，我也帮她做事情，比如搬运一些东西，干脆把便宜买来的西装脱了下来了这样样的话看着适合我自己眼前的样子。
我落魄，我没有一切的的东西能够让自己在这个城市里头幸福，可是这里得到了那些东西也许是没有用的，并不能够让自己开心点，我知道欺骗自己去是个低级到了不能够再低级的程度，我不会否认自己低级和失败，因为在别人看来我本来就应当有这样的结果，一无所有的失败者，我可以扬起头欣然接受那样多的东西，我失败了又能怎样，我希望我能够得到的东西同样有许多人在追求，我可以失败了，但是我怕失去了自己的灵魂
（本章完）