最初的梦想

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最初的梦想

范玮琪——最初的梦想

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下

又怎会懂得要多努力

才走得到远方

如果梦想不曾坠落悬崖

千钧一发

又怎会晓得执着的人

拥有隐形翅牓

把眼泪装在心上

会开出勇敢的花

可以在疲惫的时光

闭上眼睛闻到一种芬芳

就像好好睡了一夜直到天亮

又能边走着边哼着歌

用轻快的步伐

沮丧时总会明显感到孤独的重量

多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀

很高兴一路上我们的默契那么长

穿过风又绕个弯心还连着

像往常一样

最初的梦想紧握在手上

最想要去的地方

怎么能在半路就返航

最初的梦想绝对会到达

实现了真的渴望

才能够算到过了天堂

绝对会到达

我不知道你们能不能听到这首歌，总之，我很喜欢。

我开始变的自顾自的写字，自顾自的抽烟，自顾自的过我所谓自己的生活。只是，我开始变的茫然，虽然我没什么好表现出来的。

昨晚，一直听这歌，听到关了灯，听到黑漆漆，听到想起那么多，我总是忽然的想起妈妈，想起心口的疼。我记得我跟橘子说过，将来，如果我要结婚，肯定会听妈妈的，妈妈觉得可以，我就嫁。长了这么些年，大大小小的事从来都是自己做决定，婚姻，我要交给妈妈为我做决定的，妈妈比我还清楚我到底是个什么样的人。可能只有她知道，一年之前，我在家里，也依旧是吃完饭抹抹嘴巴就去看电视的人。呵，现在，我不是……

我其实，还是有逃避恶习的孩子。当我觉得有些事情，无法决定的时候，我就把它交给妈妈。

我忽然有点难过，说不清为什么。我开始想，爸妈怎么就养了我这么个女儿。呵呵，我无法责备别人，所以我只能责备自己。我又开始看不到路，看不到方向。

讲粗口不是什么好习惯，可我现在就是想，甚至想发疯！！

从来没有写字的时候这么暴躁过，我的平静哪去了？

昨天晚上，听着这歌，忽然就哭了，仔细回想毕业这两年多的时间，我做了些什么？一年给了那个男人，一年给了自己那个落败的梦想，一直到现在，我给过自己什么？想起橘子说，别太倔，别憋屈自己。她太了解我。我就是这么一个人。我贪心，在有捷径的情况下，绝对不按常理出牌的那种，可是，事实上，这世界上有多少事能有捷径可走？

毕业的时候，都说，赚了第一笔钱要买套内衣奖励自己，可直到现在，我似乎才忽然想起。内衣买了不少，只是，不是奖励的那种。第一笔正式的薪水做了些什么，我忘了，只记得给爸妈买的东西。他们养了我这么多年，到现在我彻底觉得自己就是一败家子。

我一直以为我可以给他们带来荣耀。我一直以为，我可以自己把自己打理的很好，呵呵，看起来多自信的一个人，说起话来胸有成竹的一个人，现在，现在，就只想发疯。

我就不是一好闺女，我总在这样的时候，才特别想爸妈。一出门就想他们。

我开始想妈妈做的饭了。应该有大半年没吃过了吧。这一年，他俩比我还忙。呵，我是瞎掰活。我崇拜他们，特别，特别。

总是有人跟我说，怎么怎么迷茫，怎么怎么不知所措，我都可以一一安慰，都可以慢慢开导。我怎么就开导不了自己。说到底，话好说，事难做。

我想起那么多人，我一直说，自己是一满幸福的人，好人都被我遇到了，呵呵，这样的想法很好，可以毫无怨言。即使是那些伤害过我的人，我也都微笑着感激，是他们教会我聪明，让我心如明镜，只可惜，事情都太清楚的在心里的时候，很多表面的东西都会觉得只是假象。

其实，我还是有点儿想法的。可能应该叫野心，可是没勇气。

我想我再也不会像过去那样，只听着自己心里的声音去做事，一条道儿走到黑。不管不顾的，哪怕有一线希望，都全力以赴。可能过去的做法看起来那么勇敢，那么有冲劲，可我知道，代价惨重。那些你付出的代价，不是钱，而是勇气，以后做事的勇气，以后面对人的勇气。

我很想做点儿什么，可事实上，现在，我仍然就这么活着，就这么堕落。