第134章 濒临绝地
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第134章 濒临绝地
第134章 濒临绝地
眼泪不由自主汹涌起來就像决堤的河流......我颓然的瘫软在地上将头深埋于双臂之中只觉得好累好累......
他蹲下來轻轻拍着我的后背我所有的脆弱无助此刻就像江河断流一发不可收拾
为什么上天要待我如此不公我到底做错了什么即使你要考验我也无需如此糟践一个平凡的生命啊
他柔声安慰着我告诉我一定要坚强起來如果我自己垮掉那么真的就沒人可以救我了
我望着他的眼睛自嘲地笑了笑第一次感觉到活着原來是一件这么不容易的事情我真想就这样放弃了反正诅咒的事情还沒有解决我也不知道究竟还可以活几天索性让我自生自灭吧
他对我这样的精神状况显得很焦急他认真的看着我一字一句地告诉我他还有另外一个办法救我
我用充满怀疑的眼神看着他觉得他这样的安慰很好笑
“小语你给我振作起來我不是为了安慰你才这样说的你不记得了么当时我说要帮你做心理疏导的时候就告诉过你实在不行我们还有最后一招催眠”
他的话一字一句深刻的在我脑海中反复的回荡着......
我从未接触过催眠在我的意识里“催眠”是真正的心理学登峰造极的结果可是我却对它感到深深地抵触
我害怕被催眠之后的自己毫无意识的跟着别人的思维去走而自己心底深藏的记忆和都毫无保留的一件件一桩桩被剥离出來**裸的展露在他人的面前这让我觉得惶恐不安
我是个沒有安全感的人在经历了这么多以后我更是变得**多疑起來我对“催眠”有着深深的抵触和恐惧我无法容忍自己被被人剖析开來而此后自己将变成一个透明人再也沒有属于自己的心事尽管要为我做催眠的是我最信任最深爱的人但正是因为如此我更不想让自己在他心里失去唯一的那点神秘感
我拼命的摇着头眼泪大颗大颗的掉了下來
“如果只能依靠这个办法才可以救我那么就让我自生自灭吧”我无助又无力的扔给他这句话就冲出了门外在转头的那个瞬间我分明看到了他眼中的焦急和......愠怒
我不知道自己要去哪里我更不知道哪里还容得下自己......我唯一可以做的唯一可以让自己不伤害别人的办法就是夜里不要入睡......
看完这篇日记悦晴心里一阵疼痛
可不可以不要再让这个善良的女孩受苦了她还有什么要承受的让我來替她好么 悦晴甚至有些不敢再继续往下看小语身上的每一件事每一处痛都在牵动着悦晴的心
2005年7月26日
他走了
沒有办法继续留在这里了所以不得不离开了
我看着他那充满了复杂神情的眼睛不舍无奈担忧......以及......内疚......我知道他也不好受
但是我并沒有觉得很失落反而觉得心里踏实了不少我确实希望他无时无刻都陪着我不管我的生命剩下多少天但是我不可以自私我的梦游症很极端会让我在无意识的状态下做出伤害他的行为和我呆在一起他终是不安全的他的离开反而让我觉得心安了起码我不需要担心自己会无意中伤害了他......甚至置他于死地了
我面带微笑的送他出门临别前他看着我的脸几次都是预言又止
“小语相信我好么我真的希望你可以试一试这最后的办法或许......”
“放心吧我很好”他还沒有说完便被我一句极度敷衍的话给打断了我知道他是为我好他不想错失任何一个救我的机会可是他不理解我心里的感受我早已经失去了曾经的欢声笑语早已经失去了自我我唯一剩下的那尚且属于自己的东西不就是那少的可怜的积聚在心底的记忆么
见我依旧无比坚定他无奈的摇了摇头然后犹豫了一下从他上衣的口袋里掏出一个白色的小塑料瓶子
“小语我闲暇的时候会过來看你的但是我不在的时候如果你的情绪很消极很低落你要记得服用一粒药片”边说着他边把药瓶塞到了我的手里可是犹豫了一下他又把手收了回去
我望着他略显焦躁的脸色有些迷惑
他叹了口气然后还是把药瓶递给了我：“小语这瓶药片可以稍微抑制一下你的病情我上次也跟你说到过梦游症的治疗方法的最好是心里疏导辅助着药物但是之前我并不是很想让你吃药怕你会对药物形成依赖可是现如今你的病情似乎不受控制并且我又不在你身边我很不放心你......”他顿了顿继续说道：“小语记住不要吃太多不然会形成依赖的我每次來都会继续帮你进行心理疏导但愿你可以早点好起來”
我接过那瓶药小心翼翼地揣到口袋里
他紧紧的拥抱了我说了一句让我热泪盈眶的话：“小语不管你什么样子我始终都只爱你任何时候哪怕全世界都抛弃了你你也要记得还有我这个沒用的男朋友始终都深爱着你......”
他转身离去消失在楼梯的拐角
我转头回到公寓吃了一粒药片便躺回了**是的梦游多发于深夜为了防止自己夜里梦游我昨晚猛地喝咖啡好在终究是撑着沒有睡过去
现在的我好困好累我只想好好睡一觉......哪怕在梦里可以有一点值得我欣喜的事情也好......
2005年7月30日
亲爱的们我不知道以后谁会成为这本日记的读者但是我希望有一天看到这本日记的朋友会理解小语的感受......因为我真的再也沒有人可以倾诉了......
我开始深深地担忧是不是诅咒就要降临到我的身上了
最近几天我觉得自己有些不正常精神恍惚神经脆弱似乎紧绷的神经稍一松弛就要崩断了一样我并不知道自己的梦游症在我每天都按时服药的情况下会不会好了一点因为再也沒有他夜里还熬着夜守着我观察我的病情了......
我的心率有些不齐有时候会突然间“扑通扑通”跳个沒完有时候心跳的很慢让我甚至一度怀疑自己是不是已经死了心脏沒有跳动了我这几天都觉得很疲惫精神萎靡恍惚有种飘飘然的感觉觉得一切都那么不真实起來
或许它们正要慢慢地接近我然后带走我的生命了......我摸着脖子上挂着的那个小玉坠暖暖的但是却觉得很安心他便是我所有的牵挂不管我的生命还有几天我都只是希望他可以过得好
说起他來最近这几天他每天都有來看我陪我聊天谈话日子倒是也过得简简单单了曾经一度渴望全部拥有渴望惊天动地轰轰烈烈的爱情可是如今的我完全是另外一个生活姿态了也许人在临死前都会看淡很多事吧
我并沒有把自己的情况告诉他怕他担心既然不能陪他终老不如就多留给他一些美好的回忆吧