七（2）
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七（2）
**的渴望在不能满足的时候，是根本无法转移到别的方面也根本无法转化成别的什么的。这世界上只有一种事决然不能变成另一种事而化解。那便是渴望之际的**。
这种时候它只能起一种变化那便是无限地膨胀……我一边觉得自己可笑一边蹬上了楼梯……“您找谁？……”给我开门的是一个十七八岁的女孩儿。一张典型的湘女的脸。天生地有几分山村俏女的妩媚。一种自然**和都市文明相互浸染的妩媚。
我无所顾忌地说出了我的名字。并猜到了她是翟子卿为他老母亲所雇用的小保姆。
“是……你碍…”
她闪身将我让进了门内。
“你知道我？”
“当然知道。”
“你怎么会知道？”
“他家人常谈到您。老太太还总说您是她儿子似的呐！”
“老人家怎么不在？”
“老太太住院了，忽然得脑血管梗塞，半个身子就动不了啦。俺和俺婶这几天轮换着到医院去陪。俺叔也不知道哪去了！你知道俺叔哪去了吗？……”“不……我不知道……你叫什么？。”“就叫我小芹吧。他家人都这么叫我。俺们穷地方来的农村人，能起啥好名字？还不就是叫芹啦、芳啦、芬啦什么的！你说俺叔这人也忒不对。不管哪儿去了，家里有两部电话，往家里打次电话总不至于分他心吧？可就是连电话也不打。不是我咒人，你说老太太要是得的什么暴病，哪天嘎崩死了他在外地还不知道。”“他对你好吗？”
“对俺嘛，凭良心说，对俺倒是怪好的。”“对你好就行了。记住，你刚才这种话以后千万不可当着他的面说。在他面前说话你要有分寸。”“俺不怕得罪他。俺也得罪不了他。他喜欢俺。倒是他说了俺不爱听的话，俺敢拧他的脸。”这女孩儿得意忘形起来。我不禁盯着她“噢”了一声。她意识到自己失口了，在我的盯视之下脸色一时鲜红。她掩饰地又说：“您关照俺的是好心话，俺会记住的。俺刚才的话，其实是。没影儿的话，跟您贫贫嘴罢咧。”我问：“那个，那个，她今天能回来不？。”她说：“俺婶吧？能！她白天在这儿休息。让我晚上在医院陪老太太她不放心。怕我照料不周。所以总是她晚上陪。俺一会儿就该去替换她了，您不跟俺一块儿去吗？。”我摇摇头。
“不去探望探望老太太？住院的人，尤其些个上了年纪的老人们，都盼着有人探望探望。要不就会觉得没个人惦念着自己了似的。”小芹显然是在动员我。
我说：“我昨天晚上刚下火车，很疲倦。改天我一定去探望老人家。”“那，要不要我捎句什么问安的话儿？”
“话儿么，当然是要你捎的。不过不是捎给老人家。对老人家，我明明回到本市了，不去探望，光捎句话不太好是不是？你就告诉……告诉……那个……”“俺婶？”“对。告诉她我回来了就行。让她今天务必往宾馆给我打一次电话。”
“她知道宾馆电话？”
“知道。”
“那……也不好当着老太太的面儿告诉吧？”
“对对。不是怕别的。我只不过……就是怕老人家挑我的理嘛！”
“俺明白。”
她脸上的鲜红渐渐褪去了。
而我觉得我自己的脸倒一阵阵发热着。
我走时塞给她五十元钱。
她不肯接。我说是给她“打的”去医院的车费，她才接了。原本的不肯接，其实也不是真心。一旦接了之后，立刻高兴起来。喋喋地快嘴快舌地说，在那个家里，她是主得一小半儿“内务”事儿的，老太太信赖儿媳妇，而当儿子的其实更信赖于她。
博得人的好感并使人高兴起来，在如今已经变得太简单太容易了。只不过不同的人们的笑脸，价码不一样罢了。
电话刚一响，我倏地便翻身下*，扑过去一把抓起了听筒。
“喂！。”
“是你吗？。”
一个“喂”字，就使她听出了我的声音，我激动得全身有些发抖。
我说：“是我！你在哪儿？”
“在家里。”
“哪个家？”
“老人家这边儿的家。”
“为什么不回你自己的家？”
“我感到累极了，懒得再多走一段路了。”
“我去好吗？……”
“……”
“我现在就去，行不？”
“……”
“你不愿再见到我了？”
“……”
“你说话呀！”
“……”
我听到话筒那端隐隐传来她的低泣声。“你为什么哭啊！喂，喂！”她将电话挂断了。我握着话筒，一时只有发呆。
接连吸了两支烟，我仍下不了决心——应该立刻去到她身边，还是不应该去惹她烦我……电话又响了。
第一响还未中断，我已抓起了听筒。
“你怎么还没离开？……”
“我……我不知道，你是不是愿意让我去。”“这还用问吗？”“可你……你把我哭糊涂了……”“一听出是你的声音，我情不自禁地就……”她的声音又哽咽了，没能把话说完，“你等我！”
放下电话，几分钟后我就冲出了宾馆，冲到了马路上。
我及时地拦住了一辆出租车。
下了车，我塞给司机钱，不待他反找我，拔腿就往楼口跑。
从黑河回哈尔滨的火车票钱、讨好小芹塞给她的钱、我自己几次“打的”的钱，以及在宾馆吃饭所用的钱，买烟所用的钱，都花的翟子卿给我那两万元钱。我自己带的钱已所剩无几。自从他给了我那两万元钱，我就再没动用过一文自己带的钱。尽管他给我的钱也等于是我自己的钱了，但两笔钱好像花起来感觉不一样似的。花他给我的钱仿佛有种不花白不花的心理在促使着我。我生平第一次随身拥有那么一大笔现款。两万元使我觉得自己仿佛也是一位“大款”似的。使我觉得自己仿佛也平添了几分风度几分潇洒不待我敲门，门已开了。然而她开门时完全隐在门后，我进了门才看见她。她双手背着，靠着门，就那么将门轻轻地，几乎无声地靠上了。我听到门锁在她身后叭哒一响，明白她是拧上了第二道保险……她穿着一件宽松的，黑色的绸质蝙蝠衫。下身穿的仍是我初次见到她时那条蛋青色的裙子。赤足趿着拖鞋。长发也如我初次见到她时那样披散着。
她目不转睛地凝视着，看得出她的确很倦怠。
我说：“终于又见着你了！
她不开口，仍凝视着我。
“因为我前几天离开时没告诉你，生气了？”
她终于淡淡地微笑了一下，摇摇头。
我反倒拘谨起来。站在她对面，被她凝视着。径直便往屋里走不符合我的性格。毕竟不是我的家，而是她的家。毕竟她是主人而我不是。尽管她自己倒不见得视那里为家。
尽管她另外有一处她“自己的家”。也不敢轻意上前亲近她。因为她那种静静的凝视，仿佛对我体现着某种拒斥性。并且，尤为使我感到拘谨的，是我一时再也找不到什么话问她，再也不知该对她说什么好……我则转身，后退了一步，贴墙而立。我也凝视着她。我也将两只手剪在背后。我贴墙而立乃是由于本能。人在拘谨不知所措时，总是企图将自己重叠到某一个平面上去，仿佛只有那样才能自己将自己置于一个“摆稳”的地位似的。我凝视她乃是由于**。
以目光进行的亲爱是无举动的举动。是最不受心理障碍限制的亲爱行为。我将双手剪到背后，乃是由于我如果不那样，它们便早已热烈地伸向她去，捧住了她的脸，或将她紧紧搂抱在怀里了……我们彼此凝视着。她的目光沉静又镇定。除了沉静和镇定，再没有别的任何语言成份。她那双“会说话”的眼睛那一时刻恰恰什么都不对我说。起码我觉得是那样。我的目光炽热又迷乱。和我一时拘谨不知所措的心理状态恰恰相反。连我自己都觉得眼睛和眼窝被自己的目光燃烧得好烫。我并不会“说话”的男人的眼睛，在对她有始无终地诉说着强烈的浓情爱欲。她靠门而立，我贴墙而立。我们各自都将自己置于一个“摆稳”的地位。在我是由于本能，由于拘谨，由于一时的不知所措。在她也许是由于分离造成的对我的生疏感。女人主动从内心里纺出情丝的时候，往往是不容被猝然中断的。一旦被中断，需要给她们足够的时间打一个结吧？我想，我应该给予她足够的时间。否则，我对她的爱欲不但非常自私，简直就具有强暴的本质了。毕竟的，我属于这样一类男人——他们可能在意识的想象之中早已强暴过了何止一百个女人，倘若对一个未曾表示出情愿的女人，还是不忍哪怕稍微冒犯于她。
一个你迷恋的女人毕竟非是一只你花钱买到了手的雪糕。她经受不住我的目光对她的灼烤了。因为她低下了头。同时她的一只手，将蝙蝠衫的阔领口朝上扯了一下——那时我的目光正盯视在她胸脯和项下之间。由于她的背靠在门上，蝙蝠衫的后襟被抵住了，前襟就向下松垂着了，结果她的一部分胸脯呈露在我眼前，**之间的优美的胸壕看去是那样地深。在黑色的绸质的衬托下，她的胸肤是显得格外地白皙了。我不禁将头抵在墙上，缓缓地闭了我的双眼。我觉得我自己呼出的气息也是炽热的。我想，如果我迷恋的这一个女人她需要一万年的时间才足够，那么就让我贴墙而立，双手剪在背后，闭着眼睛等待一万年吧。我认为我也只能如此。但愿我不会被欲火焚身化作一堆尸灰。倏忽间我悟到了——迷恋一个女人和爱一个女人也许是不完全一致的。区别也不仅仅在爱欲的程度方面。女人有时候有些情况下希望被男人们迷恋，有时候有些情况下更需要男人爱她吧？当一个男人对一个女人的迷恋熊熊燃烧起的情火渐熄，剩下的东西，不，燃烧后的结晶，才是爱吧？。我想我已燃烧过自己一次了，也将她同时燃烧过一次并被她所燃烧过一次了。我想在我和她相互间的那一次熊熊的猛烈的燃烧之后，在我内心里理应多多少少剩下些不同于迷恋的东西啊！哪怕只不过是一点点，也是我今天见到她后最该给予她的啊！
她有权从我这儿获得一点点不同于一个男人对一个女人之迷恋的结晶啊！
不知过了多久，大约总有十来分钟吧，我脸上感觉到了一股轻柔的气息。我睁开眼睛，首先看到的是她的眼睛。依然是凝视的目光，沉静而镇定。她微微扬起着下颏，温润的嘴唇正吻向我的嘴唇。她的一条手臂弯曲着，小臂完全贴在墙上，撑持着她前倾的身体。而另一条手臂举起着，手就停止在我脸旁，分明的欲抚摩我的脸……我想她的手臂真是长啊。不是所有的女人都能那样子靠近一个男人，而身体竟与那个男人保持着间距。她那吻向我的嘴唇呈现着一种独特的状态，明明在吻向我，却又仿佛在准备接受一次深吻似的。也许一切女人在主动吻一切男人的时候，嘴唇都必定是那样子的吧？从亚当和夏娃开始，女人的心理总是在期待着被吻，所以她们吻男人的时候，才呈现着那么一种独特的状态吗？
她那两排向上翻着的睫毛，徐徐地又帷幕似的降下了。她那只手也随即从我脸旁垂落了。但是她的身体依然前倾着，另一条手臂也依然撑持着，轻柔的气息一阵阵呼扑在我脸上。
我的嘴唇被吸引地向她的嘴唇吻去。
却并没吻在她唇上——猛地我搂抱住了她，将头埋在她高高隆起的两乳之间。我的脸一经偎贴住她有些凉沁沁的肌肤，我心便如一颗飘悠的种子终于归入了土壤。
我听到她长长地叹了口气。
我幸庆她没让我等到一万年那么久。
几分钟内我一动不动。她也不动，后来她牵着我的手，引我进入了一个房间。我想那一定是他的房间——那个叫翟子卿的男人的房间。那张看去价格很贵的宽大的*也是。
不仅是他的。还曾是她的。他和她共有的。那分明是作为卧室的房间。那张*……我在门口站住了。我摇头……她理解了我。又牵着我的手，将我引往到对面的房间——老人家的房间。
我仍不随她进去，仍摇头。
她再次理解了我。她牵着我的手，也摇了摇头，那意思是——你真的很在乎吗？
我说：“我不能，心里别扭。”
她凝视了我片刻，继续牵着我手，引我进入客厅旁的一个小房间。那显然是小芹的房间。然而单人*上的*单和枕套，都是绣花的。并且几乎是崭新的。在*的对面，贴墙的一列矮柜上，摆着许多种化妆品小瓶。居然，还有一台二十寸的进口彩电。于是我联想起了小芹对我说的某些话。那小保姆对自己在这个家里的特殊地位所持的良好感觉，是有极充分的根据的。她将一把椅子搬到*边，拍拍椅背说：“你坐这儿好吗？”
她终于是开口说话了。尽管是一句暗示我稳重下来的话。但总比她默默无语地凝视着我仿佛变成了哑巴而对我施加的心理压迫要小些。我服从地端坐在椅子上。而她甩了拖鞋，蜷着双腿，枕着被子面向我躺下了。躺下之前将枕头递给我说：“你抱着。”我就服从地接过枕头抱着。抱着枕头我才明白了她的用意——分明地是用它约束我的双手。她说：“我好疲倦。”我说：“我看得出来。”“光陪我说说话儿行吗？”
“行。”
“脑血栓如果治得及时，不会留下后遗症吧？”
“不会。”“我真怕老人家哪一天突然瘫痪了。”
“别那么想。这世界上的许多事情，越往坏处去想，越有可能朝坏的方面发展。而尽量往好处去想，却有可能事遂人愿，朝好的方面转化。”“是这样吗？”
“是的。一个叫摩菲的外国人总结的一条生活现象定律。被许多科学家社会心理学家认同了，后来就以他的名字命名了这条定律。”
“有什么根据呢？”
她显出很认真的样子。仿佛一个准备很认真地和大人讨论十万个为什么的小女孩儿。
那种瞪着双眼半信半疑的认真表情，使这三十七岁的好看的女人顿时变得极可爱。
“下知道，有些生活现象，是无所谓根据的。信则灵。”
“那……我应该信啰？”
“对，你应该信。”
“老人家明白我完全是由于她，才不跟她的儿子彻底分手的。老人家心里什么都明白。老人家是把她的最后年月依赖在我身上了。她自己病了，自己先就急乱了心情。今天哭了，怕治不好，拖累了我……当时我也哭了。难过极了。替老人家难过。也替自己难过。”“大娘，是位好老人家。”“如果你……觉得我对你冷淡了，多理解我一点儿，行吗？”
“行。”
“我这会儿心情仍好不起来。”
“我能理解……”
“你刚才，就是站在门口那儿，心里怎么想？”
“没怎么想。”
“不愿坦白交待？”
“我觉得……我觉得，好像一条活鱼，被人用塑料袋儿装着，从市场上拎回家，放入了水盆里。正庆幸着，却发现那盆是漏的……水，似乎转眼就要漏光了……那条鱼会怎么想？。”“还莫如就干死在鱼市上。”“那便是我当时的想法。”
“也是我当时的想法。第二天早晨我陪着老人家吃过早饭，急急匆匆地就往我自己的家赶。我以为你不会那么早就离开，肯定正期待着我出现在你面前。当时我心里那么渴望。渴望极了。我想整整一个白天的时间都将是我们的，多好啊！开门时我激动得钥匙都插不准锁孔。我想我要亲自为你做早饭。守在你身旁看你吃得很香。多少年来我企盼着这样的一个日子。可是我冲进屋里你却不在……”“我没睡好，所以早早地就回宾馆去了……”“当时我也这么想。我几次抓起电话，几次忍了又忍，刚抓起就放下。我对自己说——让他补一上午觉吧。损失了一个上午，我们还有整整一个下午。可下午我往宾馆打电话，你却走了。哪怕留下一句话让服务员转告我呢？可你没有。我还傻乎乎地跑到宾馆去，几乎问遍每一位楼层服务员和总台服务员你是否留下一封什么信？当然也是白问。
我并不认为自己有权知道你去何方了。那完全是你的自由。但是……但是有过那么一个夜晚，忽然的你第二天就消失了，把我内心里的一切欢乐感受都席卷了去。我真是想不明白了。不明白你究竟是一个怎样的男人了。觉得我似乎早已从你的小说里认识了的那个你，和实际上的你，竟是两个那么不同的男人。而我自己实际上又等于是一个什么样的女人了呢？。我一路往回走一路流泪不止，招引得行人纷纷看我。”她凝视着我，平平静静地说着。泪水就在她说着的过程中，从眼角滴落下来。滴落在被子上。一滴滴的滴湿了被面。我垂下了头。
我低声说：“我是一个心理丑陋的男人。”
她苦笑了一下。
她说：“你倒不必这么严厉地批评自己。我清楚你肯定是由于一些想法才那样的。
你愿意坦白地告诉我你那些想法吗？就像你坦白地告诉我，刚才你站在门口时的内心想法一样。”我说：“愿意。”她就默默地期待着。
我说：“只不过因为那些诗，你写的吗？”“我写的。”她眼中顿时充盈满了诧异和困惑。“也因为那个工艺品相框。因为那里的那个女人。还因为扶历上的那个女人。”她不再侧卧着了。她起身靠被坐着，曲收了双腿，用裙子罩住它们，手臂揽着它们，将下颏抵在膝上，好生奇怪好生不解地望着我。于是我坦白地告诉她，那一个夜晚，在她离开之后，那些诗，那工艺品相框里的女人，那挂历上的女人当时引起我的种种胡思乱想。当时，我那些胡思乱想，似乎都有足以促使我那样思想的种种根据。而且似乎很理性，很深刻。可一旦面对着她，一旦被她那样子望着，我却说不清道不明了。却逻辑混乱，前言不搭后语了。连自己都觉得，当时的理性彻底变成了可笑性。当时的深刻彻底变成了荒唐。当时种种的自以为是的根据，彻底变成了杯弓蛇影般的庸人自扰。我说时将枕头很紧地搂抱胸前，如同枕头是一本“释疑大全”什么的。我觉得自己两手心出了满把汗。