第28512900章 合成
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第28512900章 合成
第2851～2900章【合成】首先从象形的角度，T和O表示的是什么，我想你这么聪明一定很清楚。?
记：我知道，TOT是流眼泪，OTO是红脸蛋。?
站：什么？靠，网络聊天害死人！这样把，你小时候学过拼音没有？你把这几个字母用拼音拼出来。?
记：脱、脱、脱。?
站：恩，很好。你知道脱的意思吧。好，你点头了，我们总算还有继续谈下去的可能。?
记：不过，我怎么觉得这几个字母这么眼熟阿？???站：答对了，TOTO是一个著名卫浴器具的牌子。据说是成为小资的必要条件之一。我承认，用这个与大公司品牌相似的网址，是有商业上的考量的。牛顿说的好，之所以看得更远，是因为站在了巨人的肩膀上。?
记：那您就不怕他们告你侵权。???站：第一，这个网址和他们的品牌有明显的不同，不能告我盗用；第二，如果要告我相似模仿，那是因为我们做的本来就是相邻产品。第三，公安还没找到我，我不信他们能找得到。?
记：相邻？?
站：没错，他们做卫浴，所以是两个脱，一脱，解手出恭，二脱，洗澡冲凉。我这是三脱，脱了做什么，**做的事。此之谓相邻。?
记：哦，明白。接下来能不能跟我们谈谈在目前网络扫黄的背景下，你又准备如何应对度过危机。?
站：说实在的，对于这次网络扫黄，我是举双手赞成的。?
记：赞成？此话怎讲？?
站：首先我很高兴这一行终于受到了普遍的关注，恶名也是名，这跟一些女明星死乞白列往身上揽绯闻一个道理。?
再有，这几年，做这一行太多，竞争实在激烈。我不怕竞争，有实力，当然没问题。但是我痛恨恶性竞争。老实说，很多网站做得非常粗糙，毫无质量，根本对不起观众。做不下去了就换个名字再开一个，明明是如花，楞敢叫西施，既不严肃又不专业。?
记：我看得少，您能具体一点吗？?
站：归纳起来，主要是这么几条：写真不写真，免费不免费，链接不链接，安全不安全。?
记（摇头）……?
站：你什么也不懂阿，网络不是只用来聊天滴，你知道吗？?
记：还可以泡妹妹。?
站：靠，你们主编电话多少？我要求换人。?
记（拿起白沙烟晃了晃）?
站：算了，其实经常上这些网站的人一定都明白。总之，这次扫黄，可以清除一批无良同行，对我们这些大网站当然是件好事。不过，我还是有一点异议的，扫黄之余，不能放松打假。你看，好多大的门户网站大打擦边球，手法炉火纯青。标题是“十八禁”，到文字内容就变成“在父母陪同下观看”，图片就是老少咸宜喜闻乐见了。这是彻头彻尾的假冒伪劣。?
记：我经常看的就是这些。?
站：恩，大部分知识分子的口味就是这样。?
记：最后，您能谈谈对同行们的建议或忠告吗？?
站：可以，镜头在哪？哦，没镜头阿。我想说：现在，真的都挺紧的，但是，冬天来了，春天还会远吗？你们看，我的网站已经开始盈利了，白沙，四块五一包呢！?
第一卷笑话锦集第2887章她的胸到底多大?
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”?
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”?
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”?
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”?
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，无锡小汤包？！！！”?
第一卷笑话锦集第2888章写字楼里的龌龊及其后遗症?
1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的半卷卫生纸带回家。?
2.为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。?
3.为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。?
4.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个；后来，俺不断伸出俺的黑手……?
5.单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都很纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。?
xs555.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头。?
7.单位新来了一批电脑，俺从“退役”的电脑上偷了两块xs555m的内存条，换了别人机器上一块32m的；再偷一块32m的，换别人一个xs5554m……现在俺的电脑就有25xs555m的内存了。?
8.俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破“驴”。?
9.俺天天在单位上**网站，订**邮件。?
10.俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。?
/龌龊后遗症/如下：?
1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑步去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，xs555层、15层……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱了里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200克的铜版纸！俺也只好用它了……?
2.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”?
3.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……?
4.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调动工作当库管了。可气的是，俺交给领导的库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！?
5.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……?
xs555.单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”?
7.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……?
8.俺的那辆破“驴”？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……?
9.所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器连着俺的电脑！kao!?
10.那天俺在中华英才网上看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那儿了……?
第一卷笑话锦集第2889章大学女生哪些追不得?
系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙;?
英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？?
政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她?
历史系的女生追不得：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她么??
数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子;?
计算机系的女生尤其追不得：看看电脑的更新速度;?
物理系的女生追不得：听说过马桶上接电线杀人的么都是物理系的人干的?
生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和xs55500多块肌肉?
美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身**的模特?
化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容！?
管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们！?
医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身是病毒！?
经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱?
体育系的女生追不得：小心跟你来肉博！?
艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像?
表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏?
第一卷笑话锦集第2890章从非洲来的客人就叫黑客?
和猪一样所以就叫猪如此类?
朋友过生日为什么我们总是在说：猪~~~~~你生日快乐！?
坐飞机和坐小轿车的贪官就叫他们为飞禽走兽。?
粪坑里站起一个死人就叫借屎还魂。?
做自己喜欢做的事情就叫**。?
抒发自己的情感就叫**。?
老是被老公抛弃的女人就叫前公尽弃。?
曹操刚刚和老婆完事就叫曹操了事。?
犯**罪的人是因为操之过急。?
酒后驾车出事死了就叫醉该万死。?
酒后大吐就叫醉有应得?
真相大白?
古时家庭多生育得多，某家庭一次生了三胞胎，就叫大白、二白、小白。他们去亲戚家拜年时，亲戚看到二白都回说：真像大白?
唐宋八大家?
百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。?
有一个村落，刚好只有八户人家。?
圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。?
这就是糖送八大家的由来?
第一卷笑话锦集第2891章斑竹刀法十式?
笑里藏刀式?
该刀法的精妙在于一个“笑”字，大致格式是这样：“呵呵呵呵（先笑几声），某某某，这篇贴子与主题无关，俺（一定用这个字，显得很诚恳）给删了，多写点好东西，俺给你评为精品。：）（这个符号表示微笑一定要用）”。俗话说“怒拳不打笑面人”，各位被删贴子的网友不仅怒火全消，而且还会觉得斑竹平易近人，和蔼可亲。此式乃是斑竹常用绝招之一，效果显著。?
敲山震虎式?
对于一些资深网友来说，斑竹下刀要三思而后行，但灌水多了，又影响bbs的正常运作，最佳方法就是警告五等以下公民不要灌水，资深网友见了，自然会收敛。?
夜战八方式?
白天人多贴子多，斑竹强行删贴的话，往往会引起*乱，为解决掉大量水贴，清理bbs，斑竹可在夜间采用此招式，在夜深人静之时，斑竹抽着烟，喝着咖啡，悠闲自在的察看贴子，在深夜里，刀划过屏幕，刷刷的声音犹如雨打窗楣。无抗议之乱耳，无防洪之劳神，不亦快哉？?
立劈华山式?
此招式多用于八、九等公民，要讲究气势，大义凛然，堂堂正正，“你这贴子该删，俺就删了，你还能怎么样？”。注意：用此招式，下刀要准、稳、狠，而且所删的贴子有必删之处。?
顺水推舟式?
在网友抱怨和反映后，顺势整理清除，这样既顺应了民心，又打击了异己，名正言顺。如果没有网友抱怨，斑竹可以自己化名或安排人去做。?
白鹤亮翅式?
斑竹不能只以德服人，而且应该在才能方面有所突出，对各种问题要有独到的看法，而且最好是有一定的知名度，不过不要太过分，防止网友起逆反心理。?
移花接木式?
此招法多针对在野党，将几个贴子删删剪剪，便把攻击谩骂自己的贴子变成网友之间互相争斗的贴子，注意把握：刷新要及时、速度要快、剪贴要好。?
亢龙有悔式?
此招精义在于“悔”字，出招只使出八分力道，留两分作回旋余地。例如：“最近水贴较多，俺不能保证是否每一个都删得正确，如有意见告诉俺，俺可以恢复”等等。?
天外飞仙式?
这是斑竹秘笈得最后一式，等同于三十六计走为上计。其精华所在：俺走也！未等大家发觉踪迹，已脱身事外、全身而退，走得干净利落，剩下的烂摊子，谁有水平谁来收拾吧。?
以上十式招法可灵活使用，不可拘泥于顺序和效果，如果将此秘笈熟读百遍，练到炉火纯青之地步，自当纵横bbs，称霸大小论坛。?
第一卷笑话锦集第2892章男人的命运?
三十的男人有点醉了，爱情的歌也不太会了。工资也不再交党费了，老婆也不敢让他跪了。?
四十的男人有点累了，运气也开始有点背了。单位也不用他开会了，老婆脸色也不太对了。?
五十的男人有点老了，每天也知道住家跑了。股票也渐渐不敢炒了，胆子也天天变得小了。?
六十的男人有点好了，知道照顾一家大小了。没事也出去溜溜鸟了，脾气变得越来越好了。?
七十岁男人老换小了，儿女也经常往家跑了。耳朵也变得有点背了，说话的声音长分贝了。?
八十的男人爱掉泪了，感觉到一生有点愧了。晚上也不能踏实睡了，总觉得时间被浪费了。?
第一卷笑话锦集第2893章未来新闻联播?
大家好，欢迎大家收看新闻联播，我是主持常恨天，今天主要新闻有：美国新一届总统大选由华裔男子当选；日本首相在联合国会议上抗议我国对日侵占并进行的东京大屠杀；台湾特首小马哥同志来京向国务院做述职报告；中国足球队再获世界冠军。?
下面是新闻的详细内容：?
新华社报道：美国新一届总统大选尘埃落定，华裔男子易眺奄当选新任美国总统，其发表的演讲中多次肯定了中国对美国的帮助。数年来，由于中国的人口输出计划的实施，中国的河南、安徽等两个省原乞讨人员都被输出到了美国并迅速获得了美国公民资格，此次大选中，选民中有百分之五十七都是华裔同胞，为易眺奄当选美国总统尽了很大的努力。稍后，易眺奄将出席华商协会举办的庆祝会！?
路透社报道：日本首相犬犬太狼在联合国安理会上抗议，要求中国对侵日的行为给个说法，并且表示对中国男性在东京对日本姑娘的“屠杀”强列的不满。我驻联合国大使东风欲表示：小小蚍蜉，安能撼树乎？并向安理会提出不承认日本是独立国家的动议，该动议经过安理会理事成员国的一致通过，同时通过了日本是中国国土之一的议案！?
北京记者水连月报道：台湾新任特首小马哥今日抵达北京，向国务院提交其上年度的工作总结和述职报告。由于去年小马哥在台湾地区的努力，台湾的经济发展迅速，并带动了临近地区经济的发展。当记者问到小马哥此次来北京有什么感想时，小马哥说：偶要在北京买烤好的那个最出名的塞亚鸭子回去给偶老婆吃！以上是驻北京记者水连月报道的。?
体育消息：据法新社报道，中国男子足球队在轻松的90分钟后，再次蝉联世界杯赛冠军。中国队在对着强队巴西队时打得很轻松，最后以9：0战胜巴西队，其中小将由盐上演了一场帽子戏法，独中三元。这次是中国队第三次蝉联。赛后中国队领队村长轻松地说：我们很轻松地面对比赛，对手的压力就是我们的动力。?
新闻联播播送完毕，以上新闻联播是由常恨天为您报道的，谢谢收看，再见！?
第一卷笑话锦集第2894章打电话的绝招！（酷）?
1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎么还不留啊！?
2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。?
3、索性一接电话就发出嘟嘟嘟的声音。?
4、接电话时对着话筒发出贞子般的呼气声。?
5、接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打**电话！?
xs555、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。?
7、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。?
8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了，这里是电话录音，刚才您说的不算，请在听到biu~~的一声后开始录音，biu~~?
9、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢！biu~~?
10、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。?
11、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！?
补：听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：?
“向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。?
一分钟后再接通刚才的电话：?
“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。?
两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工?
第一卷笑话锦集第2895章看看领结婚证后男人说的第一句话?
：寂寞的雨飞?
我领完结婚证时,外面下雨了,老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊?
我老公说――你终于是我的人了！?
今天晚上把事办了吧?
我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。?
领结婚证后……?
女方面带幸福的说:“现在我有了一个家，一个可以永远停泊的港湾……”?
男方却说:“嘿嘿，以后打泡儿不要钱了……”?
从此以后不算通奸了吧?
偶说：终于有持枪证了?
简单的很，拿到证之后，对街道办工作人员说“谢谢！”。?
再也不用无证驾驶了。?
拿回家给咱儿子看看?
我说的是：：?
就这样交代了~~~唉?
举着它道：合法的说什么证?
进城容易出乘难啊?
终于可以有的放矢了！?
就这样成了已婚了，感觉象卖身契?
操他妈,领个破证,花钱不说,折腾来折腾去?
呵呵,恭喜恭喜!?
领了就又加上无穷的负担，养车养房子养老婆外以后还要养孩子养岳父母``````?
终于可以不用天天陪你了?
靠，想不到办个证那么麻烦?
终于不算通奸了！?
结婚很便宜么?
我说的?
当时老公激动地不知道说什么好了，眼睛里都有泪光了?
对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。?
老公的第二句话是___________再进这个门你可就是二婚了?
你现在不应该怀疑我了吧.也该安心了.哎死八婆?
革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。?
小样儿，看你还往哪儿跑！~~~~~~~?
怎么结婚证换成这种的了？?
总算可以晚上不回家了?
咱们上哪里吃饭，饿死了。?
操！?
老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”?
老酷说：“当然。”?
“为什么？”?
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”?
我老公说：“我的苦日子来了……！~~”?
靠这,离以后资产是可以平分的了?
我想我该说：总算不怕居委会大妈半夜敲门了……?
要我说就是，终于拿到正式的**驾驶证了，再也不用非法驾驶了?
没事了吧？我还得回去看看大LP会说啥?
为了小宝的将来才去办的，拿到手没什么感觉。要是两人在一起生活愉快，登不登记?
又有什么关系。?
我终于不用戴避孕套了~~~YEAH~~?
我想上厕所?
嘿嘿,今晚我们除了创造人类还能有什么追求.?
领结婚证前,我对我老婆说:现在反悔还来的及.?
领了,我对她说:唉!现在我后悔也来不及了!?
老公？著俺傻笑不已，？得白？？。不知道得人以？他？到？了。其？他得苦日子？?
始了——?
嘿嘿!!!!!!!!!!!?
把结婚证转过来一看~~?
后面居然写着：办证：1270127333?
我一同事她老公说的是?
终于骗到手了?
我想我会说：终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。?
从登记处一出来，老公激动地舞着证，对着大马路喊：“我终于持证上岗了！！哈哈?
哈哈哈…………”?
老公说——和我保持点距离,大家都是已婚男女,搞出什么事情谁负责!?
我说:你放心,我会负责任的!?
第一卷笑话锦集第289xs555章校园打油诗精选?
如果你是MP，我愿做你的WINAMP，?
如果你是MIDI，我愿做你的YAMAHA，?
如果你是INTERNET，我愿做你的IE；?
你有了BUG，我给你PATCH?
我是挚爱你的SUN，请您尽情展示你独特的景致。?
天涯何处无芳草,?
何必要到大学找.?
不仅数量比较少,?
而且质量也不好.?
天若有情天亦老,?
人若有情死的早.?
南艺的姑娘河海的汉，?
机专的光棍满街串。?
X大女生一回头，吓倒一排教学楼。?
X大女生二回头，山崩地裂水倒流。?
X大女生三回头，日月无光鬼神愁。?
X大女生四回头，哈雷彗星撞地球。?
X大女生五回头，小平南巡向北走。?
X大女生六回头，乔丹不会打篮球。?
沁园春（考试）?
考场风光，?
千里纸飘，?
万里眼瞟。?
望教室内外，?
风景甚好，?
交头接耳，?
互打手势，?
欲与考官试比高；?
需来日，?
看试卷成绩，?
互喜互贺。?
惜八股取士，?
摇头晃脑。?
死记硬背，?
甚是苦恼。?
一代天骄，?
时代骄子，?
考试作弊出高招。?
俱往矣，?
数风流高手，?
还看今朝。?
分不在高，及格就行；?
学不在深，作弊则灵。?
斯是教室，唯吾闲情。?
小说翻得快，杂志翻得勤。?
琢磨下象棋，寻思看录像。?
可以打瞌睡，写情书，?
无书声之乱耳，无复习之劳累。?
是非跳舞场，堪比游乐厅。?
心理云：混张文凭！?
从后面看,想犯罪,?
从侧面看,想后退,?
从前面看,想自卫.?
都说南大美眉好?
我来南大到处找?
看了半天只想说——靠?
中文美眉酸掉牙?
社会姑娘没情调?
商科理科实在傲?
新闻系的浪的让人受不了?
哎?
真的让我好伤心?
南大恐龙满地跑?
天涯何处无芳草?
千万别去南大找?
天涯何处无芳草?
何苦要到东大找?
东大本来草就少?
今年收成又不好?
兜里揣副牌，腰裹老人头，逢人挡中华——够拽！?
兜里揣副牌，债主怀里撞，金星闪脑门——我呸！?
兜里揣副牌，见面同花顺，小费漫天飞——爷们！?
兜里揣副牌，兴奋伤大脑，三八当：——日鬼！?
兜里揣副牌，两点半诈锅，对过一点半——晕了！?
兜里揣副牌，牌九搓毛猴，庄家大鳖十——吐血！?
兜里揣副牌，出门灰溜溜，浑身两毛五——回家？?
兜里揣副牌，逢人我便赌，逢赌我必输——唉，戒了！?
上联:考试不作弊来年当学弟?
下联:宁可没人格不可不及格?
横批:就是要过!?
老师:对面的同学看过来,?
看过来,看过来,?
我讲的课文很精彩,?
请不要假装不理不睬.?
对面的同学看过来,?
看过来,看过来,?
不要被我的声音吓坏,?
其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我)?
寂寞老师的悲哀,?
说出来,谁明白,?
求求你把头抬起来,?
看看我把课听明白。?
同学:我左看右看上看下看,?
原来每道题目都不简单,?
我想了又想,猜了又猜,?
上面写的东西真奇怪,哎!?
真奇怪!(哎!算了,睡觉吧)?
第一卷笑话锦集第2897章超级女声搞笑花絮?
1.一穿蓝色套裙的小女生走到台前，一不自报姓名，二不向众评委问好，张口就唱，只是水平实在有限，调儿跑得厉害，而且声音小得跟猫似的，害得众评委齐刷刷跑到女生跟前双手扩耳做倾听状。该女生见状，愈加得意，边唱还边摇晃起了身子作陶醉状，一评委实在受不了了，赶紧跑回去“叮”一声，问：“你知道你在唱什么吗？”女生一脸茫然，然后说：“摇篮曲呀！”?
2.一双胞胎姐妹合唱了一首白族民歌，听得众评委全愣在那儿，人家都唱完了，也不“叮”，也不说话，完全陶醉于姐妹优美的歌声之中。旁边的工作人员猛咳了几声，众评委才回过神来，急忙拿出直接进军复赛的PASS卡，对双胞胎姐妹说：“太棒了，太棒了，知道我们要给你的这个是什么吗？”也不知是被刚才的场面吓住了，还是真不知道，其中一个女孩怯怯地说道：“支票？”?
3.一男孩蹦蹦跳跳从后台进来，众评委赶紧说：“嗨，嗨，工作人员，这里是超级女声比赛现场，你们怎么搞的，弄个男孩子进来，赶紧拖出去……”男孩挺委屈，粗声粗气地说道：“人家是女生嘛！”众评委不信，男孩气得直跺脚，摸了摸自己的一头短发，又瞧了瞧自己一身男装，最后说：“那能不能请在场的男生回避一下，我换一下……”众评委一听，吓得赶紧说：“哎哟，算了算了，就算你是个‘超级女生’吧！”?
4.一个只有四五岁的小女孩上来了，刚唱了两句忘词儿了，憋了半天没憋出来，终于“哇”地一声哭了，边抹眼泪边吵着要“妈妈”。众评委一看，手忙脚乱了一阵子，也没止住小女孩的叫“妈”声。还是一女评委聪明，赶紧拿出自己的看家本领：“小乖乖，别哭，阿姨给你唱首歌好吗？”歌声响起……小女孩停了，评委问：“阿姨唱得好吗？”小女孩说：“嗯，你有两个地方需要注意，没唱准，跑调儿了……”?
第一卷笑话锦集第2898章女生男生做完头发以后?
女生?
甲：呀，你理发了！?
乙：是呀，今天我男朋友来?
甲：真漂亮！?
乙：还可以吧，我也不是很满意了?
甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了?
乙：不是呀，你可以试试的?
甲：我不行的了。我的脸太圆?
乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得?
甲：我试过了，也不行呀。?
乙：那你用用**的，听说效果还是不错的?
甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的?
乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！?
甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像***?
乙：哦，对了。听说***拍了一部新电视剧，你看了吗？?
甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？?
乙：没有，不过男朋友给我带来。?
甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有他一半就好了?
乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！?
甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？?
乙：哦，那次你们看的什么电影？?
甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的。?
乙：**？哦，就是演*****的那个吧！?
甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。?
乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型。?
甲：是吗？！！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！?
乙：我在**发屋做的。?
甲：哦，就是**边上哪一家吧！?
乙：事呀。那里有个男生可帅了，就是他会！?
甲：你说的是长的像***的那个吧！?
乙：嗯！?
甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好。?
乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接他了。?
甲：好吧,拜拜！?
乙：拜拜！?
男生?
甲：呀，剃头了！?
乙：呵呵，剃了！?
甲：真衰！?
乙：滚！?
第一卷笑话锦集第2899章男人的命苦，帅哥的烦恼?
昨天，走到街上，一群美女拦住我问道：你帅吗？我说：我不帅。她们就一起走上来打我，边打边还骂我虚伪。?
我继续往前走，又一群美女拦住我问道：你帅吗？我记得上次的教训，点了点头说：我帅。她们又一起上来打我边打边骂我太不谦虚。?
再往前走，又一群美女拦住我问道：你帅吗？回想起前二次我的下场，我没回答，一扭身，想走，熟料，她们冲了上来，将手里的拎着的包，一起疯狂的抡向我，其中扁我扁得最为卖力的那个女生还破口大骂道：靠！你小子都帅得拽成这个德性拉！?
你们说我帅不帅？帅是天意，酷是人为，长得帅并不是我的错，但是你喜欢我，就是你自己的问题了。?
今年过年有人送了我一副对联，上联是：看背影迷煞千军万马。下联是：转过头女生爱得跳楼。横批：帅呀帅啊！?
每天我都在不断刷新一项新的世界记录，那就是：我在这个世界上保持最帅记录的时间又多了一天。?
一个见过我的女孩对我说：如果世界只有十分钟的话：我会和你一同回忆你帅时的样子。如果世界只有二分钟的话，你要再把一下最最帅的造型给我看。如果世界只有一分钟的话，我会对你对你说xs5550次——你真帅！?
还有一个女孩，每天早晨都站在门口，痴呆的望着我，呆呆状喃道：世间本无沙漠，只是我每次看到你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！天天都是这句，一天我实在烦，自讨没趣的问了一句那世界上那么多的沙漠是怎么来的呢？喔，那是因为认为你长得帅的女孩子实在太多了所以?
总之我是如此的帅，人们都说：青山绿水多可爱，我身为超级帅哥人人爱。连我考试的题都出成这样子了：?
题：做个最帅的样子出来?
答：不用做了，现在已经是了?
题：做个最丑的样子出来?
答：也不用做，再怎么做也不会丑?
我帅得想毁容，我帅得再也不敢上街?
如果帅是一种罪恶，那么我已经罪恶滔天，如果酷是一种错，那么我已经一错再错，如果聪明也要受刑罚，那么我岂不是要遭千刀万剐？?
苦啊！男人命苦，身为帅哥的我实在苦恼！?
因为太帅，我曾经几次想自杀，但是所有的女孩都苦苦哀求我道：你长得的确帅气，但是活下去要靠你的勇气，帅长的并非你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界上有你将是多么的美丽！?
唯心主义告诉我说：我说你帅，你就帅！?
唯物主义告诉我说：因为你帅，所以我说你帅！?
总而言之一句话我***就是帅！?
第一卷笑话锦集第2900章原来给MM修电脑也这么多讲究?
表演篇?
1、一定要打预防针！?
在修之前，向MM反复声明，这电脑故障是有硬件和软件之分的，如果是硬件故障，例如显卡风扇不转了，显示器连线老化，显示器分辨率超出显示器指标，等等都会导致黑屏啊，这个我不回家用专门的工具是修不好的！?
这样一旦真的没修好，就立刻耸肩膀作无奈装：真的是硬件问题，还是送去保修吧。而MM当作硬件问题去保修，JS大人即使发现是软件问题，也会毫不犹豫作为硬件问题处理，所以决计不会有败露的麻烦?
不管发生什么，只要MM同意，一律重装系统！这是最简单的方法，虽然很菜。但是如果要感动MM，这也是最好的方法，因为MM会在漫长的等待中觉得你真是很有耐心和爱心的好男人！哈哈哈哈，太阴险了，所以给恐龙修电脑，一般还是对症下药，速战速决，不要绿我，确实当恐龙看上你的时候，你就知道这不是RPWT，而是生命问题！?
3、关心要无所不在！?
如果选择重装，一定要反复问MM：真的可以吗？MM第一遍一般就说可以，这时候要问：没有重要的照片、文档吗？MM会犹豫，但是还是会说不要好了；这时候接着问：QQ聊天记录也会丢掉的！MM会说不要了；记着这时要作思考状，然后问：有没有重要的邮件啊，邮件也会丢掉的。一般啊，很多MM这个时候会反悔，她们就会觉得你是超级贴心人了。?
如果选择打开机箱，一定要作惊讶状！怎么这么多灰尘啊！！！（我只见过一个MM的机箱里没有灰尘的，她是实在太爱干净了）这时候MM一般都会不知道怎么回答，你立刻要作出为电脑难过的样子：这么好的电脑，灰尘太多怎么跑得快啊，散热也会受影响的，当然容易出问题了。哈哈哈哈，MM内疚的同时就会觉得你这个人特别懂得爱惜珍惜疼惜是新好男人。?
技术篇：?
1、MM电脑出的通常都是弱智问题?
所以不要用特别专业的眼光去分析，一般都是系统设置没设置好，例如曾经一个MM，帮她新配的电脑，说音箱左边的不响，过去检查，果然不响，怎么调都只有电流声，心想坏了，买到坏的了，结果不死心一看，音量控制里她全搁到右声道了，昏死！ ?
对于显示屏黑屏这种事情，要多看看显示器开关有没有开，显示器有没有插上电源，显示器线有没有连到主机等等问题！?
稍微高级一点，看看BIOS设定，显示器分辨率设定，对比度设定等等?
再高级一点，看看是不是显卡风扇停转了?
在有别的电脑的情况下，和别的电脑对调一下显示器看看，容易分辨是不是显示器的问题，但是要注意，要是女生寝室的话，慎用！！！因为女生寝室一般好像关系都不好，就是好也不愿意为别人的电脑奉献自己的电脑，这一点和男生寝室不一样，要鄙视一下！?
要想帅，带上可以外接显示器的本本去，要轻薄的，2.3kg以上就不要驮过去丢脸了?
2、要想酷、拆机箱?
不管是不是硬件问题，如果你想MM崇拜到要嫁给你的地步，记住一定要带上一根较大的十字起子，推荐电脑城装机的那种，很长很长的，超帅！我一般带上两根，一个十字头，一个一字头，一个红色有机玻璃柄，一个绿色玻璃柄，就像两把短剑，有了这两柄利器，感觉立马不一样！MM立刻觉得你就是专业的，如果MM看到后觉得害怕，别忘趁势解释一句：修的多了，随身带着方便，你的问题不一定那么大，或许用不上。MM这个时候只会希望自己的电脑坏的彻底一点，好见识你挥动长剑的潇洒身姿！哈哈哈哈，这句是丫丫而已。?
3、熟练掌握BIOS设定的窍门是看说明书！?
其实很多时候问题和解决问题的方法都在BIOS设定上，例如老肯必须掌握的光驱启动，就在BIOS设定里面，这个时候万一忘记了怎么办，求助于说明书吧！！！其实在说明书中，一般都有详尽的说明，甚至包括常见问题的解决方法，只是MM们比较娇嫩，不适宜阅读这么生硬的文字罢了你的责任就是阅读它们！！！?
不要觉得临时看说明书很丢脸！如果说拆机箱可以展现你武的一面，那么你专注阅读的神情正是你展现自己文的一面最好机会！！！能文能武才是你获取MM芳心的致胜法宝，只知道挥着袖子与主板上的灰尘大战的土匪只会让MM觉得这些喜欢硬件的GG都是脏兮兮的疯子。?
而你要求获得主板、显卡及其他相关说明书最好的方法，要么就是一开始索要，一进门就让她把她放这些东西的盒子搬出来放好；要么就是拆开机箱以后，惊讶一句：啊！这不是公版设计，我要看一下出厂时的说明书！！！甭管是什么设计，你这一句话出去，MM只会觉得你暴有水准，一眼就能看出是什么设计，其实她们也不知道什么叫公版设计母版设计的。?
感情篇?
1、MM的电脑永远都是最好的?
MM一般最要面子（当然GG也要，例如老肯）钦夷阈薜缒宰苁堑缒猿隽宋侍猓?所以你这个时候一定不能在伤口上散盐，切忌在修电脑的时候说：啊这种配置啊，该升级了。或者：这种杂牌的显卡最好不要用。或者：AOC的显示器最烂了。表以为这样可以显示你对硬件市场品牌的了解和个人的品位，这只会让MM恨死你！早期我就犯过类似口不遮拦的错误，结果有一段时间MM们电脑坏了也不敢来找我，唉，前车之鉴啊！?
对于MM的电脑，如果牌子好，哪怕是集成主板，也要说这个牌子我最喜欢了，稳定性超好，这次多半是软件问题，D版毛病就是多！（甭管她机子装的系统是不是正版，用的软件总有盗版吧）如果牌子不好，立刻说，这个牌子性价比一直就是最好的，你真会过日子！不要忘记说“你真会过日子”的时候，一定要注视MM面带百分百诚恳的微笑！！！如果真的什么都不行，就是完全该被淘汰的机子，尽量就不要说话了！！！说什么只会让场面更难堪！！！?
把电脑当作MM的脸，你就知道该怎么做了！?
2、准确把握时间营造相遇空间?
一般MM让你修电脑，如果答谢的话，一般都是请你吃饭，如果她请你吃饭的规格远远超过正常修电脑的花费，不妨检查一下电脑是否有人为破坏的因素?
对于不同的MM，土匪当然是有的求之不得，有的避之不及因而准确控制维修过程的时间就很重要。这里教初学者一些计算时间的方法：?
用GHOST装一个XP系统，一般是25分钟左右（如果你很熟练，20分钟内就够了）?
用自动方式装一个XP系统，大约是1个小时（具体没算过，如果是烂威盛主板，装好驱动还不止）?
装一个OFFICE，大约还是要半个小时（这个可以在自定义里中选择，想拖延时间就全选，大概可以多争取半小时）?
时间还不到吃饭时间，或者时间到了吃饭时间但是你不想去，都可以通过装软件来慢慢消耗，实在不行，就卸载了多装几遍！?
当你长年累月修电脑产生厌烦心理时，推荐使用市面上的高度集成版的XP的GHOST版，一次把乱七八糟的软件都给装上了，整个时间和装一个XP干净系统也差不多，装完就走人，又快又省事如果老肯可以到这个境界的话，应该是已经结婚了?
3、修理MM电脑的过程也是检查MM人品的过程实际上利用修电脑这一机会来泡MM的土匪，一般平时都是花了较多时间陪着自己的电脑和网友，没有太多时间和固定场所（例如大学自修室、英语角或者公共社交场所）接触真实MM的人。很多这方面的高手也都是成功地在修好电脑的同时弥补了自己姻缘的缺憾，顺利找到另一半！但是并不是所有的相遇都是美满的结局，这除了土匪个人的RPWT，主要还在于他们在修理电脑的时候没有注意MM们的RPWT。给出一些个人建议：?
如果MM只会站在一边看着你修，连杯水都不给你倒，除非她年纪太小太不懂事，不然这样的MM基本不懂关心照顾别人，也不懂尊重别人的劳动和付出。这样的MM若不是超级大美女，还是算了！?
如果MM会一直问这问那，特别是如果主要问你为什么要这样修的原因，这种MM不够重视分工，喜欢主导一切，不能够尊重权威和相信理性，娶回家只会让你多一个唠唠叨叨的监工。如果你不喜欢被人呼来唤去，没有自疟倾向，这种MM还是算了！?
如果MM一直问你要不要喝水，要不要歇一会儿，还问一些和修电脑无关的情况，例如问你这么好的技术都怎么学来的啊，如果殷勤到一反常态的地步，恭喜你！这个MM想泡你！！！如果这个MM一贯对人热情，那么这种MM属于擅长公关，有很强的管理和组织能力，这种MM也会成为未来家中的主管，但是好在是一种以人为本的管理，你不至于太痛苦这样的MM，只要平时不是那种过分往上爬巴结领导的类型，实际上还算不错的选择?
如果MM话并不多，默默地给你倒杯水，然后再一旁看着，不时跑过来帮你递东西，这种是贤妻良母型，是那种甘愿在背后默默支持你的类型，你要是事业主导型的土匪，毫不犹豫泡这个MM吧！！！极品赞不绝口。（就是恐龙也不妨考虑一下）?
如果MM给你东西吃，证明对你不见外；从来没见过的MM话，证明对你很有好感！小子，你赚了！?
MM站着看你修电脑，有座位不坐，离得近的是关心电脑！离得远的还站着，如果不是眼睛超好的那种，这种MM有同甘共苦的意识，一般富有同情心，比较爱国（自己到时候对照一下）?
MM坐着看你修电脑，正常；MM坐着但是不看你，眼光会游移到别的地方或者做自己的小动作，死了心吧！她已经有意中人了！?
MM躺着看你修电脑（还真的有！）遇到的都是和我太熟悉的才这样！第一次就这样没遇到过，真有的话，就是RPWT！！！?
MM在你修电脑的时候去洗澡了（遇到一次！）这个MM如果不是三天没洗澡，那就是把你当成家人看待了，我觉得关系很熟这样的话就不算什么；如果第一次就这样，建议逃走或者躺下！！！?
MM修电脑的时候把父母介绍给你（到她家修电脑）或者给你看她存在电脑上家人的照片，她很希望成为你重要的朋友。?
MM修电脑的时候把MM介绍给你，电脑其实没问题，这个MM觉得你人不错，肥水不流外人田，便宜自己的姐妹先；或者她姐妹最近刚失恋，需要找个凯子过渡一下?