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耿子义果然第二天就从三里屯跑了回来，早晨八点用力的敲我的房门。我随手套上一件浴袍光脚下地给他开门。

他放下手里的拎包，把我横抱起来。

丫头，这是我这两星期以来想得最多的一件事。

接下来的两个月北京越来越冷，冬天总是不知觉间就霸占了这个城市。

大部分时间我都在耿子义家里过夜，我在网上接了一些剪片子和修图的工作，每天回到自己家里工作，吃饭睡觉都在耿子义那。跟他在一起的每分每秒都让我觉得快乐。

自从跟耿子义住在一起，他从未出去彻夜赌博。我们在家里用投影仪放电影，喝热茶，吃火锅，几乎每晚都ZUOAI。大雪过后的天气，他开车带我去郊外拍摄照片，他总能找到那些游人罕至景色绮丽的地点，耐心的等待我拍摄照片，只是在一边抽烟。

有几次黎安打电话给我，约我吃饭或介绍些工作，我都拒绝。最后一次通话她问我是否最近都跟耿子义在一起，我否认，只是说最近有其他工作要忙。

我不知道自己为什么跟她撒谎，只是直觉这个女人心机重，感情剧烈，是危险的存在。

我也同样没有告诉耿子义我跟黎安的事情。成为情敌的一对男女，还真是诡异的局面。

十一月的一个周日下午，阳光虽然明亮通透，外面却寒风四起，屋里却十分暖和，我们又开了空调。两个人一心一意的腌制糖蒜，耿子义耐心的对我讲解配料。一边放音乐一边聊天打趣。

中途耿子义接到一通电话，才说两句，就看他紧皱眉头，转身去洗手间。

我不知道什么事情要他这样避讳我，而且，我从没见他这样烦躁表情。他向来是随遇而安的人，有什么问题兵来将挡水来土掩，即使赌博输的一塌糊涂他也并不烦恼崩溃，大不了加班工作或者投奔女人。

他接了电话出来就说有事要出门，我一句话还没说上他就走了。

耿子义砰的一声关上房门。房间里还放着他喜欢听的老情歌，满地都是蒜皮和坛子，白糖和醋都堆在地上，空气里也是糖醋蒜的混杂气味，我不知道这味道是一直在屋子里，还是我刚刚觉得它们那么刺鼻。

我实在没法一个人对着这些东西，焦虑不安和眼前的安宁情形对比是在让我无法忍受，便拿上自己的钥匙上楼回家了。

在家里睡一觉醒来外面天已经黑了，我摸出手机看时间已经晚上六点，没有未接电话和信息。

我用冷水洗了把脸，穿好大衣准备下楼吃点东西。

刚走到楼下，无意抬头看到耿子义家的灯居然亮着，我仔细回忆是否是自己忘了关灯，但是我走的时候还是下午两点，阳光正好，根本没有开灯的必要。

有那么一会儿我不知道自己该怎么做。两条腿倒是按照原计划走向小区门口小面馆。

要一碗面，又要了凉菜和口杯，吃光了面条，白酒也喝干净。这样仿佛才让我的头脑连线，我想可能是他有什么事情要处理，又并不想我参与，所以才没有找我。

每次有事情他都是这样，从来没有告知别人的习惯。上次失踪也是如此。这是他身上麻木不仁而显得冷酷无情的部分。这也是大部分女人对他又爱又恨的部分。尽管他和我在一起是做到某种程度形式上的专一，但我和很多女人一样，都不得不忍受他的反复无常。

想到这儿，我十分不快，但也并不准备发作。一个人去超市买了很多吃的准备回家自己渡过几日。

虽然已经做好准备，但我从没想这几日要这么长时间。离开耿子义第七天，我也没有工作可做，天冷的也无法出门。我下定决心楼找他，无论发生什么事，我们也不该这样下去。

耿子义开门看到是我并没有什么表情，倒了杯热茶给我。自己坐在椅子上不说话，也并不觉得尴尬——他就是有这样的本事。我也坐到吧椅上，问他这几天为什么不来找我。

我父亲病了，肺癌。最近我常在医院陪护。

这是我没有料到的答案，先前的气恼也全无踪影。竭力挽回自己刚刚质问的口气，问他父亲情况。

他并没有回答，也不正视我。两个人就这样沉默。

你那位黎小姐这两天给我打了电话。

过了半响，耿子义无缘无故冒出这么一句话。我过了一会儿才反应过来这句话的意思。

她给你打电话做什么？

让我不要耽误你。

你不要误会。我们之间是有些事故，但都已经过去。我想尽量跟他解释明白，但又不知道怎么说。

月棠，她说的对。她并没有说什么过分的话，你我之间没有未来，你还年轻，并不知道自己在做什么。时间对你来说绰绰有余，你的生命甚至还没展开。我从不后悔跟你度过的时光，只是到此为止。现在我有要面对的现实生活，也请你回到现实生活里去，我没有时间陪你风花雪月了。

我知道接下来我再说什么也改变不了他的心意。更不愿意跟这个我爱的男人对峙到底，彼此诘问并没有意思。若是他露出一点我没见识过的丑恶嘴脸，那只会会破坏我们在一起那些美好时光。我简单的收拾留在他家的一些东西，趁着眼里的泪水还没流出来，匆忙跑出他家。

我确实舍不得这个男人，他英俊，体贴，充满男子气概，和他度过的日日夜夜都让人贪恋不舍。但这是必须做出的行动，我无法在丢掉爱人之后再丢掉自尊。