第八十六章 关于选西
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第八十六章 关于选西
电感应，亲爱的，我是不是还没有说过我爱你？
沉入越来越深的海里我开始想念你
跌进越来越冷的爱里我快不能呼吸
人活着赖著一口氧气氧气就是你
我好孤寂我想要你
如果你爱我你会来找我
你会知道我快不能活
如果你爱我你会来救我
空气很稀薄因为寂寞——《氧气》
不知道大家有没有看过《我可能不会爱你》，第一次听到这首歌，就是从这部电视剧中听到的，那时候我跟闺蜜经常想，在我们的身边有没有一个李大仁，站在暗处说着不可能会爱上自己，却又深深的爱着，就像是我们自己，明明深爱着，却怎么也开不了口。
记得有段时间，我的个签是，我想我是程又青，但是我怕我到三十岁的时候身边没有李大仁。可是，我没有想到，我的生命会在转角遇到爱，不必再死守着过去，可以大步朝前走着，爱情在最不可思议的地方，以最不可思议的开场秀登场了。
听我说了这么多，还不知道我是谁吧？
我是韩选西，一个普通的大学在读生，我是喜欢幻想的女孩，不喜欢童话，但是喜欢做着童话般的美梦。我常常觉得，人类本身就是矛盾的综合体，搬起石头砸自己的脚似乎是很常见的事情，只不过是有些人喜欢以五十步笑一百步罢了。
当十八岁那年生日的钟声刚刚响起的时候，我还在幻想着，未来的某天我的王子会骑着白马来找我。每天的空闲时间我都是在看小说，什么小白文、甜蜜文、穿越文……我宁愿把自己关在自己的童话世界里，都不愿面对我爱的人不爱我的事实，我自恋的幻想着自己就是每一本小说的女主，感受着她们的爱恨情仇，久而久之，我渐渐发现，能感动我的竟不是爱情，而是小说中偶尔涉及的亲情。
还记得闺蜜经常说，选西，你难过吗？很少看到你哭，你明明说你很爱很爱辛赫的啊。
是啊，我曾经以为，我很爱很爱他，我告诉自己，这辈子非他不嫁。
然后告诉自己，如果他回来找你，那么就幸福的在一起吧。
最后又告诉自己，如果他跟其他的女生在一起，那么就放手吧。
最后的最后，我告诉自己，韩选西，你其实并没有想象中的那么爱辛赫，对吧？！
还记得，多年前那部很火的韩剧《我的女孩》，女主曾经吃着青辣椒对男二号说，很辣也说不辣……很痛也说不痛……喜欢也说不喜欢……这样就行了～
从那一刻开始，我知道，有些感情注定不能张扬，所以，当初辛赫问我，我是不是喜欢他的时候，我很果断的回答，不是。
我从来不知道，我的人生会有另外一种结局。在外人看来，会安静到尘埃中的韩选西这辈子应该注定会被埋没的吧？
然而，就在那个冬季，不知道出于什么心理的我，有着很强烈的要去操场跑圈的感觉，而且又是那种完全赞同存在即是合理的女生，既然上帝让我去操场，那么就一定是有什么必然的理由，就像是当初我跟辛赫的相遇，就是有那么多的必然。虽然在高中前是完全陌路的我们，在升高中的时候竟然强烈的要求去了同一所高中，我还记得当初的那份执着还有勇气，我为了只去这一所高中，我只报了第一志愿，并且只选了这一个高中还不服从调剂。
后来的后来，我一直告诉自己，当初的执着应该就是为了跟辛赫相遇吧。只不过，上帝的安排，也仅仅是让我们相遇，然后让我独自品尝着爱情的苦果。
我从不向人展示我的脆弱，我宁愿我在陌生人的眼中是安静到不存在的，在好朋友的眼中是可以爱到笑到没心没肺的，但是在爸妈的眼中我却依旧是一个找不到方向的孩子，累了就会停止流浪，回到他们的怀抱中。
我遇到安哲玺是个意外。
一开始，我并不觉得这会是我这一生最美丽的意外，然而，实践是检验真理的唯一标准。他就是我最美丽的、最值得等待的“意外”。我感谢那个带他到我身边的人，不管当初这个人是出于好意，还是阴谋。
我们一开始相互拌嘴，和宿舍的姐妹一起捉弄他，可爱的大象内裤，我记得后来帮他整理房间的时候，发现这个闷骚男竟然还将它保留着。
哲玺跟我毕竟是不同的，撇开他高昂的身价，单单就我们的成长背景来说，我们就是不同的。他是那种敢想敢做，敢爱敢恨的那种，要么对所有人不过是玩玩的态度，要么对一个人认真到死心眼，即使知道会伤害到对方，还是义无反顾的爱着。他永远都害怕如果这样全身心的投入爱错了人怎么办？
我记得，哲玺曾经这样跟我说过。你应该在经济学上学过，高风险，高投入，高收益吧？
听听他这口气，典型的商人风范，但是他身上并没有传统意义上的商人身上的铜臭味。背地里，我比较喜欢称呼他为“衣冠禽兽”。白天工作的他，一身黑色西装，连衬衣都是黑色的，最变态的是，这家伙竟然还要再加上一条黑色的领带，我实在想不通，黑色的领带放在一窝黑里面还有什么效果？跟闺蜜讨论这个问题的时候，她们说，臭丫头，这就不懂了吧？所谓有些东西有就可以，没必要一定要拿出来，就像是地下恋。
呃？这样也可以？不过是一条黑色领带，竟然能让好朋友扯到地下恋去，我彻底的服了。
不过说实话，哲玺的一身黑的打扮，在我看来是甩到无可挑剔，且不说那张女人看了都有点嫉妒的脸，淡淡从他的身材来说，标准的模特身材，穿什么衣服都能穿出艺术品的感觉。大家都知道，西装的款式不过就是那几样而已，而且全都是换汤不换药，对于男士正装来说，我只能对燕尾服这样极具明显特征的服装看出效果的不同来，其他的都是一样的。由于这个原因，某次我翻着哲玺的衣柜侃侃而谈我的理论的时候，就遭到了强烈的鄙视。对于哲玺满柜子的黑色，我只能在品牌上做出分辨，什么阿曼尼、迪奥、香奈儿还有什么CK、LV一类的，这些还都是平时小说电影看多了，记住的。还有一些衣服是没有牌子的，后来我悄悄问过智霖，那些没有牌子的衣服是什么地方买到的，结果被告知，这是哲玺自己设计的。我有种，我跟他不是同类的感觉，上帝让我认识他，无非就是想告诉我，我是上帝完成的一件拿不出手的残品（这样说，貌似对不起我妈，起码在爸妈眼中我就是一件价值高昂的艺术品。）。
我曾经极度的排斥着哲玺的靠近，不相信他口中的喜欢和爱，总觉得如此高高在上的一个人怎么可能会爱上我，是的，从骨子里我就是自卑的。我总觉得他给的爱情就是囚笼，困住了我的人生。我不喜欢出门在外的活动被监视，我不喜欢我打电话的时候还有第三个人竖着耳朵听着，我不喜欢原本一个人自由自在的生活被打破。
正是由于这样，我才知道，为什么当初明明那么那么的喜欢的辛赫，却不敢主动去表白？因为我怕那二分之一在一起的可能性发生以后，我真的就失去了自由，我的人生将不再是一个人，而是要考虑到他，那时候我要比现在关心他的生活以及他对我的感觉，如果他足够爱我，还可能会干预到我的生活，我的交际圈。
可是，真爱是伟大的。婶婶经常教育我说，选西，你一定要在大学谈一场恋爱，否则将来会后悔的。
我并不懂如果我没有谈恋爱，我在将来会后悔什么？可是在爱上了哲玺以后，我觉得，如果当初我没有去操场，我才是真的会后悔的。他让我渐渐学会了爱，告诉我，要勇敢，不能再继续当缩头乌龟，要正视自己的感情，究竟是不甘心还是继续爱着。如果我的心空了，为什么却不容许另一个人的进驻？
我想他是聪明的，他知道习惯是一个会让人上瘾的东西。有些东西，一旦沾上就会上瘾，一旦上瘾就会放不下，一旦放不下就会难过，一旦难过就会发现原来从某天起，有些感情早就开始慢慢的变质了。
他用半年的时间让我习惯了有他的生活，威胁也好，温柔也好，冷漠也好，粗暴也好，总之他绞尽脑汁的让我的生活中时时刻刻都存在着关于他的印记。只要我转身发现他不在了，我就开始寻找。
神秘人的照片是导火索，也是让我直接看清自己的武器。
一份被我出门就撕得粉碎的离婚协议书就告诉了我所有的答案，哲玺在我身上种下的蛊毒，我戒不掉，也不想戒了。
我们最终结婚了，从那天起我变成了世界上对幸福的女人，他带我去了我最向往的爱琴海，在摇曳的扁舟上我们谈天说地，讲着爱琴海的传说…
这一切不过是刚刚发生的事情，但是现在呢？
我被黑衣人丢上了一辆宾利，虽然车子很豪华上档次，但是我想说，行为很不入流。我听不懂他们嘴里叽里咕噜的鸟语，连零星的几个单词我都听不懂，由此判断，他们说的并不是英语，我不知道我为什么会被绑架，这么狗血的剧情竟然就这么华丽丽的发生在了我身上，我想此刻，哲玺正在想办法救我出去吧？
还记的之前电影中经常演着这样的剧情，也记得《恶魔之吻》中金淳熙为救郭羡妮站在那里不还手被揍了一个小时的感人场景，也正是这样我爱上了像金淳熙一样的男人，然而现在，我去陷入了纠结中。我等待着哲玺的救援，却又希望他不要来，我不希望他来冒险。我很有自知之明，我这样的市井小民是不会得罪什么大人物的，很不幸的，我成为了哲玺的软肋，我怎么就忘了，像哲玺这样的人怎么可以爱上别人，那么不仅是他的爱人，他自己的性命都会堪忧的啊！
上车后我就被蒙上了眼睛，嘴巴也被胶带封住了，而手脚也很不人道的被绑了，妹的，他们竟然这么对待外国友人！我不知道我最终去了什么地方，但是我知道，我是坐飞机去的，还是直升机，因为我这辈子第一次这么近距离的听到直升机螺旋桨的轰鸣声，最后的最后，我就来到了这里，这应该是个房间，而且没有人，这里很安静很安静。
安静的气氛让我更担心起哲玺来，亲爱的，多希望我们有心