391 -400节
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391.
十分钟在我生命里头一次感觉是那么的短暂,身后讨厌的警察告诉我还剩一分钟,让我点结束.
";晶莹,只有一分钟了,还想跟我说点什么.";我问.
";没什么了,既然你在那挺好的我就放心了,就是很想你.最近晚上都睡不着觉.";
";那就多散散心,没事的时候让JOE带你去玩玩.";
";放心吧,他挺照顾我的,天天都陪我.";
";恩替我谢谢他.我会保重好自己的.";
";老公......";晶莹想说点什么,却又停下了.
";怎么了?";
";没什么,就是想你,等哪个周末我去那看你吧.";
";不用了我这挺好的,你来一次挺麻烦的也不认识什么人,算了.";
";恩,那好那你注意身体.";
我们道了个别,她挂上了电话.我听着里面的忙音,若有所失.
晶莹给我的帐户里存了些钱,我又能买到烟抽了.那个小混混每隔几天就要来打个秋风,我恨他恨的牙痒痒的.不过后来无聊的时候,整天想着以前的那些事情,忽然想起我初中高中的时候也经常去勒索低年级的学生,想必当初他们也是很讨厌我的吧.看来这就是报应呀.
其实想来想去,这世界上的一切都是有因有果有报应的.当初我和姚蕾分手之后,感觉爱情不过就是那么回事,最后一定还是要鼓捣到**去,在她之后新月之前,我还有个";女朋友";,不过更多的意义上来说,那女孩子不过是个性伙伴而已,我想要作爱的时候,就一个传呼把她叫出来玩,等到发泄完之后,就任由她去了.后来上了大学,那女孩子也去外地求学我们就很少联系了.不过偶尔她也会给我打个电话说还喜欢我.我那时候喜欢着新月当然不会理睬她,就嘴上说些敷衍的话把她搪塞过去.大一那年的暑假我又见到了她,新月反正也不在我身边,于是我又和那女孩子发生了几次关系,直到她后来在北京找了个男朋友才算罢休.说起来,这也算是我背叛新月背叛纯洁的爱情吧.后来,新月的所作所为报复了我.当然新月是不会知道我的那些荒唐的,所以我相信那是天意.
新月之后,我认识了好多的女孩子,除了朋友介绍,我更疯狂的在网络上认识各种各样的女孩子,我的目的只有一个:一夜情.混迹在网易新浪或者QQ的聊天室里,说些流氓话语挑逗着女性ID们.稍有回应我便会很兴奋,运指如飞的侩起货来.还记得那年冬天过年之前,和第一个女网友见面的时候:那女孩子穿的很单薄,虽然我们只在网络上聊了一个晚上,可是却好象认识多年的朋友一样的自然的寒暄起来,我看到她冷的直哆嗦,就搂起她去附近一个熟悉的宾馆开房间.她还扭捏的有点不好意思,我拐到旁边的超市买了一打啤酒和吃的,顺便去附近的保健品商店买了一盒杜蕾丝.到了宾馆,我们两个吃了点东西喝了点酒,没喝多少我就有点控制不了开始动手动脚.那女孩子制止了我,说是要去洗澡,我耐着性子喝着啤酒等着她.过了十几分钟，她出来了.衣服早就不见了只围着条浴巾.我看的欲火中烧,一把把她揽进怀里,剥去了浴巾......
有了第一次,以后就轻车熟路了,我开始游刃有余的在网络上扮演着流氓的角色游荡在各个聊天室里,虽然得手的次数并不多也曾经在大学纷飞的晚上被人骗的打车飞奔几十公里却连个鬼影也没见到,我却乐此不疲.我沉醉在这样的猎艳生活里,我以为那会让我忘记爱给我带来的一切痛苦.可是每个清晨醒来的时候,看着身边陌生的脸孔,我总要问自己:你得到了什么?你究竟想要得到什么?我在惠灵顿的监狱里想:我迟早还是要遭到报应的,因为我曾经的荒唐.我知道那不可避免,我开始害怕起我和晶莹的感情.那是我第一次有不妙的直觉,也幸亏我有了这种直觉,让我保持警醒,才避免了再一次被打倒.
终于出狱了.
出狱的那天,我终于领会到了一个词语叫做解脱.N年以前的一个下午,高考结束那天的下午,我以为那是解脱,我游走在学校附近的每个角落,心里洋溢着兴奋,似乎是笼中的鸟终于逃脱了桎梏,又似乎是丢失了什么,那是那个青葱年纪的狂放.一年以前,当飞机安全的降落在奥克兰时,我以为那是解脱,我摆脱了哈尔滨对我的束缚,来到个自由的天地.这里没有让我窒息的爱,没有新月留给我的回忆.可是直到出狱我才理解了什么叫做真正的解脱.站在送我去机场的车旁,我看了看这个我待了一个多月的破地方,满心都是高兴.
";HI,你还有烟没有了,要出去了,给我留点吧.";那个小混混不知道从哪里冒了出来,还是吊儿郎当的.
我没搭理他,把行李都放到车上,就想上车.听到他在后面骂我.我扭头说:";我操你个妈的忍你很久了知道不?你就在这老死吧";然后我在他目瞪口呆中上了车,看着他难看的跟茄子似的脸色,心里痛极了.
车把我送到了惠灵顿机场,一个警察把我送进了飞机,我将要被送到奥克兰,然后坐上那里回北京的飞机.以后我将再也没有机会回来新西兰了.走前的晚上我给晶莹打了电话,她告诉我她和JOE会到机场送我.好久没见到她了,等我回国了也不知道什么时候才能见到她,这难得的碰面我不想错过.
飞机很小很颠簸,我害怕的厉害,虽然闭上了眼睛却无论如何睡不着,心跟着飞机颠簸着,一路不得安生.我安慰自己说;历经了艰难,也许等待自己的就是幸福的终点站了.人生总要等待,无论是等待爱情还是相遇,等待离别还是宿命.
下了飞机,早有两个警察在等着我了.他要负责把我押送到飞机上.到了机场,一个警察去替我check?in,另外一个则看着我.我四处张望找着晶莹,却没什么发现.看了看时间,飞机还有一个半小时就要飞了,不知道她什么时候能来.
那个去check?in的警察回来了,剩下的问题就是等着上飞机了,他们两个问我想什么时候进侯机厅,我说要再等一会,和朋友告别.他们很友好,告诉我别着急,然后就聊起天来.我焦急的寻找着晶莹的身影,我知道她一定会来的.可是不知道为什么我有个预感,一切和我前一天晚上所幻想的依依离别不一样.自从我搬到了惠灵顿的监狱以后,每个星期只能给晶莹打一次电话,再也不能当面聊天了.每次打电话我都非常激动的,可是虽然一个多月以来我们一共才通了六次话一共不超过一个小时,我却清楚的感觉到了某些微小的变化.晶莹除了第一次非常激动问长问短以外,再以后的那些次都只是不咸不淡的问候着我,而且她似乎不想让我问她的生活,只是不停的给问我吃的喝的住的怎么样,也不再提我们的约定.好多次我以为我打电话过去给她回得到禁锢的牢狱生活之外的一点温暖,可是每次打完我却更加害怕回到监狱去.我每个星期只有这么十分钟能让我忘记所有的不愉和让人发疯的无聊,可是晶莹的有意无意的回避让我的这十分钟也变的可有可无了.我经历过新月的那次感情之后,对这些细小的东西很是在意,我几次想问晶莹是不是发生了什么事情,可是话到嘴边却没有说出口.我想,该来的总会来,该去的一定会去.我的想法也只不过是猜疑而已,与其庸人自扰,不如随她去吧.可是,昨天晚上给晶莹打电话告诉她我要出狱明天到奥克兰上飞机能见到她的时候,她的反应给了我点希望,她好象很期盼着见到我,,这让我认为,一切还都在正常的轨道上进行着.其实我并不是害怕和她分离,因为其实有时候该恐惧的不是分离,更让人感到恐惧的是,当分离之后,对方发现原来没有你,地球还是一样的转动.被新月背弃以后,我虽然不想去承认,可是一种爱情上的自卑已经埋在我的心底了,我惧怕,我憎恶,我恐慌,我迷茫,我**的观察每一个细微的小节,我甚至安慰自己的想着即使没有爱我也不想要被背叛.
我相信自己的判断我更相信我和晶莹的感情,想起为了我的官司她的奔走和劳累,我是无论不相信她会背叛我们的爱情的----虽然我总是不确定,我是不是真的爱着晶莹.如果说说出那三个字,如果说脑海里总是蹦出这个人的样子,如果说想要这个人陪伴,如果说痛苦的时候就想到她的温柔话语就算是爱的话,我想我这就是爱了.可某些时候,我心里一个坚硬的地方还是固执的认为,少了点什么.那时候我以为只有我总是遇到这样的让人迷惑的感情,后来我才发现,原来在奥克兰的人们或多或少总要陷进感情的旋涡里拔不出来:有些人不知道自己是更爱爱情还是更爱金钱;有些人受了伤害于是开始寻找不用责任的乐;有些人一次次的堕落只是因为寂寞;有些人一面隔着海洋相思一面花天酒地;有些人彻夜的在M鬼混只为了一夜的**;而最后,还有些人根本不知道他们在奥克兰的生活会走向何处,更别提爱情了.这就是奥克兰,有人付出,有人哭泣,有人伤痛,有人狂欢,可是最后,没有人得到爱情.
可惜当初的我不看不清楚我身边咫尺的一切,我仅仅能理解当初晶莹投入我的怀抱的时候所承受的那些寂寞,所以我也就更加担心如今的她能不能为我们的爱情----或者说是感情----坚持到最后呢?
";严易.";晶莹的声音把我从重重疑虑中唤醒过来.我一抬头,看见她正站在我的面前,大口的喘着气.
我还没等说话,她又忙着说:";对不起呀,刚才高速堵车堵的厉害,所以来晚了.";
";看你喘的,跑过来的吧.";我起身伸手去拉她的手,想要她坐到我身边.她的手不自觉的向后闪了一下,然后又迟疑着递给我.我看到了这个小动作,心里一凉,知道我刚才所有的顾虑并不是空穴来风的.
";JOE呢?";我岔开话题.历经了这么多的事情,我不想再有什么波折了.其实我宁肯不去追究究竟发生了什么事情,只想安静的结束在奥克兰的这最后一个小时.
";他....他在找停车位.";晶莹说话有点结巴.我能感觉到她的紧张.我看着她的眼睛,她的目光闪烁一下,然后避开我.这个动作让我感到了一种伤害,如果她已经不肯让我看她的眼睛,那代表一定发生了什么事情.看来我有必要问个清楚.
";是不是有什么事情瞒着我?";我装作不在乎的问她.
";啊!";她惊讶的看着我.
果然还是个藏不住事情的小孩子,我的心里想着.嘴上继续问:";如果有什么话,在我离开前说清楚比较好,伤心的东西就留给奥克兰吧,我不想带回去.";
我不确定我在想什么:一面是恐惧,我害怕一切真的如我想象的那样已经坠入了无底的深渊;另一面我强烈的自尊逼着我去打听出个究竟来.我好象不停的向一个黑暗的终点奔跑,刹不住脚步,耳边传来的是心里的呼喊让我停下来.我却控制不了,我就如同西西弗斯,明知道我将要重复那些痛苦,却还义无返顾.
";你......你都知道了?";晶莹的样子惊慌极了,被我看穿的她一脸的失措和无助,让我想起她和D**ID分手的那个夜晚,她也是这样的表情.
";恩,所以有什么你就说吧,我不想不明不白的回去.说清楚对大家都有好处.";我想抽根烟,却看到禁烟的标志,于是强忍了冲动.
";你怎么知道我和JOE的事情的?";是JOE,我的心抽搐了下.我其实是能想到他的,可是我却总是故意的避开这个想法.
";所以他不好意思过来送我是吗?";我让自己的语气尽量平淡,装成一切尽在我的掌握一样.我明白一个简单的道理:即使一切已经不在你的控制了,你也要冷静,不会有人因为你的哭泣就改变想法,却会有人因为你的冷静而尊重你.
";是的.";眼前的晶莹局促的坐在我身边,活象个犯了错误被罚的孩子.我很可怜她,我想如果是我处在这样一个尴尬的环境我会想什么呢.让我奇怪的是我居然一点都不恨晶莹和JOE,我想我能理解他们.我只是觉得这整个事情有点可笑罢了.
好久以前我和JOE聊天的时候,谈到感情,我就发现我们的爱情观很不一样.我总是觉得喜欢一个人不见得就要占有,只要她幸福那就好了.JOE则不这么看,他对我说,越是好的女孩子越要追到手,宁肯让她不幸福的跟着自己,也不要她幸福的跟着别人.我不知道我们的想法谁对谁错,我只知道如果处在奥克兰这个弱肉强食的地方,我永远只能是失败者,他才会是胜利者.因为这是这个水泥丛林的生存法则.JOE来奥克兰的时候才16岁,他的想法已经和KIWI没有什么太大的分别了,而我,一直以来虽然自以为风流潇洒万花丛中过片叶不沾身,可骨子里还是个一进情网便不知人间是何年的纯情的孩子.我是七十年代最后的遗老,我幻想有真诚的美丽的唯美的纯粹的爱情,我总是在想得之我幸失之我命.可我身边的八零后的朋友们,他们的想法是:是我的就是我的,不是我的就抢过来.此消彼长,可以想象我为什么守不住我的爱情了.
对于晶莹,我更没有怨恨,相反,我想我会支持她的决定.和D**ID分手的时候,我趁虚而入,如果硬要说我们有什么感情基础的话,那是胡扯.我们是典型的先上床后恋爱的奥克兰似的爱情.我想我能预料到今天的事情,她既然能在空虚寂寞的时候接受我,也能在我不在身边的时候,JOE发生点什么.这不代表她是个水性扬花人尽可夫的女孩子,这只能怪她身在奥克兰,这样一个每天都充斥着寂寞的城市.这样一个地方,没有人陪伴,没有他人的体温,对一个青春的女子来说,太残酷了点.我们身旁的每个人都在追逐着感,用它来填充空虚的心灵.所有的人都在这样做,我又能怎样去怪晶莹?
我想,只能怪我自己.如果我不是为了赚点钱而进了监狱,而是能陪在晶莹身旁,一切都不会发生吧.不过,既然都发生了,怨天尤人也没有什么用处了.想到这里,我松开了刚才一直握着的晶莹的手.
";那就这样吧.";我说,";时间也差不多了,我也该上飞机了.";我站起身,招呼了下身旁的警察.他们显然不知道我这里发生了什么事情,一个警察还跟我说晶莹很漂亮,说我找了个不错的女朋友.我谢了他恭维的话语心说你能分辨出亚洲人的长相吗.可回头一看还是那样惊慌的晶莹也站起来,东张西望的.
";你回去吧.";我说.然后就向候机厅的入口走去.
";严易.";晶莹在我身后叫我.
我停下脚步,犹豫着该不该回头.
";我对不起你.";
";无所谓了,希望你们能过的幸福.";我没有回头,淡淡的说.
";我那时候真的很喜欢你的,可是,我也不知道怎么了,我真的不知道我为什么这么做.";她哭了.
我忍不住的回过头去,走到她身边,揽住她的肩膀,就象好多次哄她那样,我把额头靠上她的额头,我们又离的那么近了,近的犹如一个人.
";别哭了,我不怪你.其实你做了个正确的选择.我没有资格要求你做什么,你也没有什么责任来承担这一切的错误.要怪就怪天意吧.";
";天意?";她在抽泣中重复了我的这个词.";
";对,就是天意.奥克兰对我来说可能不是个好运气的地方吧?";我笑着说,尽量让她放轻松,";这里留给我的只是伤感而已.";
她没有说话.我感受着她的呼吸,怜惜起来.
";抬起头,让我最后亲一下好不好?";我说.
她犹豫了一下,我有点失落,刚想说这只是句玩笑话.她却抬起头来,亲在了我的嘴唇上.
走进候机厅的入口的时候,我没有回头看她,我听见晶莹在我后边大声的喊着";离开这,就别再回来了,这不是一个好地方.";我在心里回答她说:";我不会再回来了.";
在飞机上,我居然忘记了害怕,很的睡着了.我做了个梦,梦里是奥克兰的那些朋友那些景色,我试着梦到晶莹,却没能成功.梦醒来的时候,我发现自己哭了,眼角湿润,身旁的乘客不时的好奇的看着我.我没理会他的眼光,看了看窗外的太平洋,那两个岛屿已经被远远的抛到后面,对于我的人生来说,无论是奥克兰还是晶莹,都已经是过去时了,面对我的将来时,会是什么呢?
球赛不知道什么时候已经结束了,我也从回忆里清醒过来.茶几的烟灰缸里满是烟头,屋子里烟雾缭绕.我推开一扇窗子,想透透气.窗外的夜早已深沉安静下来.没有了白日里的喧嚣,我可以静静的想起那些过往,想起从我生命里走过的那些女孩子.吸完了一根烟,我忽然觉得有点可笑,无论晶莹现在如何,那都跟我没有关系了.当初我就没有恨过她,甚至于更多的时候我还觉得是我辜负了她.从一开始我就不确定我对她是肉体上的垂涎还是真正的感情,直到后来让我说上一句我爱你也是很困难的事情.一直到我飞回国拿药的时候我才觉得有点喜欢上她了,可那究竟是习惯还是是真的日久生情我也说不清楚.总之整个感情的过程我都是稀里糊涂的.后来发生的变故又让晶莹为我付出了不少,我感激她的营救和那些为了我所流下的真诚的泪水.在监狱里的时候,我告诉她要和她永远在一起,其实我妄说着什么永远,却根本不知道永远到底有多远,我甚至不能预测一秒钟以后的命运,拿什么来和人家永远?我给晶莹的,由头到尾,全是空的.唯一想要给她买的那条项链,还没有来得及.这样想来,我们之间也没有什么谁对得起对不起谁了.如果我回国之后的那些事情一切都没有发生过,也许我们可以幸福的在一起吧,也许现在我们已经结婚了也说不定.可是那都是假设,我辜负了我们的幸福,现在,她能够选择她的幸福她的生活方式,我该为她高兴才是.
掐灭最后的一根烟,我看了看头上的月亮,不由的一笑:我还有婵娟呢,怕什么.
接下来的一周平淡的有些乏味,婵娟的工作有点忙,好几天没跟我出来了,以至于晚上我一个人的时候都不知道该做点什么.周四见到了李军一次,我们聊了几句,他还说要找我吃饭谢谢我给他介绍姚蕾.我试探着问了几句,发现李军居然好象被姚蕾栓住了,也不知道这么娘们用了什么魔法.不过,见到李军到是让我想起周末和姚蕾的约会.这几天我也盘算过了,和姚蕾保持好关系对我来说怎么也不是件吃亏的事情,如果利用好了这回的事情,和李氏家族攀上什么一星半点的关系,那我可就发达了,只要他们从手指头缝里给我漏下来点,我下半辈子就不愁吃喝了.所以,我得好好想想怎么把我的个人利益给它最大化了.
周五的晚上我给姚擂打电话的时候,她好象是正跟李军在一起呢.我问她还请不请我吃饭了,她笑着说明天下午一起喝茶,等我电话.