正文_第三十章
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正文_第三十章
又是一年一度春节，这一年除夕夜北京没有下雪，却出奇的冷，是那种结了冰刺骨的寒冷，报社里所有的人都回家过年去了，我害怕除夕一个人太过孤单，提前手里接了好多的活，从报社出来已是晚上十一点了，马路上寥寥无几的人在璀璨的灯光下如皮影戏里走出来的孤独，我顺着天桥在北京即将十二点的城市徘徊着，我从包里掏出一根烟点上，北风划过我的脸，我冷吸了口气，双手冻得哆嗦着再次点燃一根香烟，这座城市我走过无数次、这座天桥我徘徊过无数次、这里的一切的一切我是如此的熟悉却又如此的陌生、这里有我爱的死去活来的人、这里有我痴心不改等待归来的人、、、、、我想嚎啕大哭在这个万家灯火热闹的除夕夜，想起那年与宏秀卷缩在他三环内的公寓我们共度除夕的良宵，鬼使神差的不知怎么就走到那套公寓的楼下，在路灯下我翻出包里那把宏秀给我的公寓钥匙，我多么想开门的刹那他一脸温柔的站在我面前对我说；林美，我想你了！我多么想他拥着我看十二点烟花绽放的璀璨、我多想在孤单的思念里他能回来，哪怕只让我看一眼、就一眼便温暖了我整个冬天、、、、、可是我错了，屋里依如从前，房间空了好久才知晓他离开我已整整三年了，这三年来我找过他、打探过他的消息，他走的那般干脆利索，仿佛从未
出现过在我的生命里，甚至连一张照片都没有留给我，我走进卧室摸着屋子里的曾熟悉的一切摆设，窗外轰隆隆的鞭炮声与烟花声穿过耳膜，我忍不住又掏出包里的烟点上，我打开书房里的电脑用e-mail给他发了个邮件，我思绪万千手指却只打了六个字发过去；宏秀，新年快乐！
依如往日般石沉大海，看着窗外灿烂即逝的烟火，想想这几年度过的浑噩时光，就如杨光说的；林美，为了一个连再见都吝啬跟你说的人，你耗费青春来做无谓的等待值吗？
我躺在曾与宏秀相拥而眠的沙发上彻夜的左思右想，现在过得这种生活是我想要的嘛？我还没到25岁，我还年轻，我还可以抓住青春的尾巴，难道这辈子就在这种漫长消磨容颜的等待里哀怨的度过人生的每一天吗？我难道除了等宏秀生命里就没有别的希望了吗？或者说我曾经的梦想是成为一名优秀的插图作家，应该放弃吗？我穿上大衣走到公寓的阳台上看着热闹里带着萧条的这座城市，如那年夜色，依稀没有改变，只是我已不复当年那般的青葱水嫩，长期酗酒抽烟熬夜导致我皮肤黯淡无光，透过玻璃窗我看到的是一个眼窝深陷头发蓬乱满脸愁容的女人，不能再这样继续下去了，如果哪一天宏秀真的回来了，看到这样邋遢不堪、颓废丧志的林美应该也不会要我
了吧？想到这我浑身打了个哆嗦，不是有一句话说的好嘛；爱别人之前，先学会爱自己，我现在连自己都不爱了，哪还有什么资格去爱别人呢?虽然这些都是安慰人的大道理，既然是大道理就没有不听的理由！杨光说的对，我还年轻，我应该按年轻人的心态与生活方式好好的活着，我要让宏秀回来看到的不是我这一副颓废相，而是依如当年他离开时那个活蹦乱跳、青春阳光的林美、、、。
整理自己，重新出发，我把以往那些非主流的衣服统统丢到垃圾桶里去，把耳朵上的那些废铜烂铁清理干净，去理发店把头发剪成了淑女式的齐耳短发，拿着信用卡去商场里血拼，女人是天生的衣架，我要从头换到脚，重新做回曾经那个知性女人林美，我依旧每天不变的睡之前给宏秀发一封e-mail，我会告诉他；北京下雪了，宏秀，你那边下雪了吗？很冷吧？如果现在我在你身边，能抱抱你那该有多好啊！我有时候也会很煽情的对他说；宏秀，你若知道我想你会心痛，便也就知晓我爱你情有多浓，此时此刻、此时此景，这种思念之疼连我自己都阻挡不了，蔓延在心口，如饮苦酒！依旧遥遥无期无回复，
我的爱依旧浓烈，我的思念依旧如初，只是我那颗盼望的心早已被时间磨平，没有当初那股尖锐的疼痛感了、、、。
（本章完）