第107章 危机四伏 1
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第107章 危机四伏 1
在梅妃这里待了不过短短的几个时辰而已，而我却觉得好像时间过了一个世纪那么漫长。在这期间我想了许多同时也与梅妃聊了许多，梅妃始终只是保持着得体的微笑，看着梅妃的笑脸我只觉得自己的心中是说不出的难受。
我不知道此时自己到底是在难受些什么，自己些时可是坐在梅妃的凤宁阁内。梅妃的凤宁阁可是后宫女人人人都会会之疯狂的地方，现如今梅妃这承晖殿可是与皇后的宫殿有得一拼的。现在想来其实梅妃如今已和一国之母没什么区别了，唯一的区别就是：“一个是梅妃娘娘，一个是皇后娘娘”。想来以如今梅妃这得宠的势头只怕要媲美皇后也是绰绰有余的吧，但尽管如些我还是不愿曲身来巴结她的。何况如今我早已与丽妃联结联盟了，如果此时自己再投入梅妃的翼下，只怕丽妃定不会轻易放过自己吧！
虽然此时是坐在梅妃的凤宁阁内，梅妃的凤宁阁可是后宫的女人们人人都为之疯狂的地方，可此时我却只觉得自己犹如坐针毯一般，只觉得坐立不安。想着这些只觉得心中闷得慌，想来应该就是这些事情让我坐立难安的吧！也许这就是我与后宫众多女人的区别之一……
人人都会羡慕梅妃有如此金碧辉煌的凤宁阁，可我杨玉叶却是不会的。也许今日若在梅妃宫中是其他人的话，可能她们是来羡慕梅妃的，是来投靠梅妃的，可是我杨玉叶却不是这样的人。我杨玉叶向来只归于我自己，今日来梅妃的凤宁阁也不过是为了例行公事罢了。若不是想着自己不来请安怕会不好的话，我才懒得来呢！
我素来喜爱清静，这点倒是与梅妃不谋而合的。虽然我的生活从未真正的清静过，但也许正是因为这样所以我才一直在想方设法的想着要维护如今这表面的平静吧！其实我心中是清楚的，不管我的表面功夫做得多么的好，但如今我杨玉叶再想要回归以往平凡的生活已经是不可能的了。
自从我决定与丽妃合作的那一天开始，我便已经开入了这后宫的众多烦琐事非中来。在这烦琐的后宫之中，你若是想要掺一脚让后宫之水更为混沌倒是不难的。可有朝一日你若是觉得累了、乏了想要抽身的话，只怕是永远也没这种可能的吧！
俗话说得好：“学坏容易学好难！”自己如今不就正面临着这样的事情吗？我虽无心与他人争斗，可是他人又岂愿放过我呢！只怕现在我若是不尽快的加入到后宫的争斗中的话，很快便会有人对我下手吧！现在我若是不先对他人下手的话，那等到他日必是他人将我除之而后快的。
在后宫之中，这群表面柔弱的女子们向来是宁可错杀一百也绝不放过一个的主。现在的我已经犹如那拔了弦的箭，想要不发也是不可能的了。宫中局势如此的蓄意待发，已经是容不得我再去多想的了。如今如果我还打算活着的话，如果我还想要在这个后宫里待下去的话，那么从现在开始我就必须要视他人性命如蝼蚁了，同时我也应该视自己为蝼蚁。因为只有视他人性命如蝼蚁，他日若是真要血刃仇人之时我才不至于会过于的愧疚。也只有把自己视为蝼蚁我才能时刻的提醒自己，蝼蚁尚且贪生，何况我是人呢！
想着这些我只觉得，只怕接下来的生活会让我杨玉叶彻底的改头换面吧！也许从今日开始我杨玉叶是真正的要开始改变了，虽然自打进宫那日起我便做好了变成任何性格的准备，可真到了这一天我却觉得有点六神无主。如果自己真的变了，那会变成什么样呢？如果我真的改变了，难道就能改变得了历史了吗？
这些我都是不知道，如果自己所遇到的历史与自己上世所了解的一样的话也许自己会有一些先见之明什么的，可如今自己看到的历史与自己上世所了解的历史根本就不是一回事。如果不是从小到大的姐姐杨玉环在我的身边的话，我甚至于不敢相信自己所在的地方竟然会是唐朝。
自己曾经无数次的怀疑过自己所在的唐朝，以史书上所记载的不是同一个朝代。可不管自己如何的疑问，但姐姐的存在却是不争的事实。只要一想起姐姐我的心就会紧张不已，我不知道自己这一番拼了命的入宫到底能不能保得姐姐周全。
选秀每一年都会进行，而姐姐如今的美貌也已经是远近闻名的了。如果自己这一番入宫仍没能拦住历史前进的脚步的话，那自己又该何去何从？如果自己代替不了姐姐，如果姐姐最后还是入了宫的话，那自己这一番折腾不都白费了吗？
想着这一切的一切我只觉得心情糟糕透了，为什唐朝的历史会与史书上出入这么之多。如果唐朝的历史能像史书所记载的那般的话，如果自己能够在事情发生先知道一点什么的话，可能自己如今也就不至于这般手足无措了吧！
可无何自己如何想这历史都是改变不了的，现在我只能感叹，其实自己上世所了解的唐朝历史于自己如今的处境来说是无半点用处的。自己一不能知道事情的发展，二不能知道历史的结局。当初自己还为自己与别人的不同之处感到烦恼，可如今我却是事事与人相同了，但我的烦恼却也是随之的加多了。
有时候我真的会觉得自己好无助，在这个举目无亲的地方自己就像是一个孤魂野鬼的一样整天的在四处游荡。
当夜深人静之时我常常会无声的流着不知名的泪水，我常常会问：“老天爷，你为什么要这样对待我，为什么？”可不管我如何的发问回复我的终是无声的沉默，对于这种无声的沉默我讨厌极了，有时我甚至会气得挥手掀翻桌子上的一切。可就算是我这样又能如何，老天爷仍
是不会给我任何一点回应的。
有时候我也会自嘲的说一句：“可能是老天爷根本就不心疼我这个孙女吧，否则怎么会老是不应我呢！”虽然这只是自己无聊时的自嘲，可心中却是觉得无比的苦涩的。也许我天生就该是却被遗弃的吧，也许老天爷根本就不知道我的存在吧，否则我杨玉叶怎么会一生之中便遇到这么多的事情呢？
上世的我便幼时就失去了双亲，后又遇人不慎悲愤而亡。本以为这世应该可以幸福的与家人生活在一起，本以为这一世我杨玉叶也可以像他人一样享受一下天伦之乐了。可是老天爷实总是跟我开玩笑，总是在我失望的时候给我点希望，但当我看到希望的时候就给我泼上一盆凉水。
我只觉得这种日子我受够了，我受够了老天爷对我的不公、我受够了后宫这群每日无所事事的女人们、我受够了自己如今所面临的一切的一切……
可是就算是心里已经在歇斯底里的吼叫上千百回了，但表面我却要做得不动声色。如果是以前也许我会觉得表里不一不是君子所为，也许我会痛恨他人的这种行为。可是现在我不会了，现在我只觉得自己做起这等事情来竟也是得心应手的，想来自己也是被时局所逼。
看来人的潜力真的是无极限的，以前我根本不敢想象自己有朝一日也能与自己不喜欢的人聊上个几个小时，甚至于说到天昏地暗的地步且一直都是面带得体的微笑的。可如今自己做这样的事却是做得无些的无压力，好像就仿佛这些事情就如同是日常吃饭一样，每日都要做的……
表面不动声色，心中却突发想道：“原来当初的梁山好汉都是这样被逼出来的啊，看来这梁山好汉也不是好当的呢？”
想到这里我只自己突发的嘴角上扬，想不到都到了这个时候了自己竟然还有闲情逸致开玩笑。本来一直觉得自己是没有小强精神的，不过看来自己又一次的错了，照如今的情况来看自己还是蛮有小强精神的吗？想来以自己如今这局势来看，恐怕也只有那拍不死的蟑螂小强才能笑得出来吧！
笑了一会儿觉得不与梅妃说点什么终是不好的，自己如果只顾着自己一人思绪飘浮却忘记了梅妃的话，只怕让外人听了去会说自己目中无人的吧！想到这里我努力的从嘴角挤出一个得体的笑容，便又开始强迫自己强颜欢笑的去与梅妃交谈。
我自认为与梅妃交谈到是没什么要紧的，可是要让自己一直保持着心情愉悦却是有些难的。自己本来就不喜欢梅妃，外加还知道不久的将来将会与梅妃成为死敌。试问这样的情况下，在这样的局势下谁还能做到与梅妃对答如流且从容不迫呢？
不过其他人做不做得到现在我到是不用担心的，现在我最需要担心的是我自己能不能做到。如今梅妃可就坐在我的对面，只怕是自己的脸上稍有不悦也会被其一眼发现的吧！
与梅妃交谈之既我只尽量的去想一切能够让自己保持心情愉悦的事情，反正我也不指望能从与梅妃的交谈中发现什么乐趣，所以也只能自己在心中去找乐子了。
与梅妃有一句没一句的说着，脸上虽是一直挂着得体的微笑，可是我的眉头却是紧紧的皱在一起。此时只怕也只有这微皱的眉头能告诉别人，其实与梅妃的交谈我是十分不悦的。可就算是不悦我也是不敢表露出来的，想来如今自己既然已经不能有自己的情绪了，既然连想要有点小情绪也只能靠一些微表情来表达，如此想来只觉得自己活得真的是悲哀！
如今自己这生活过得真的不知道应该怎么说了，只想着也许生活就是这样吧！有人曾说过：“生活就是生下来，活下去的一个过程。”现在想来确实是如此的，自己现在不就是在为了活下去而折腾着吗？
梅妃可能并未发现我的不悦吧，当然我也不会大意的让她发现的，只见梅妃此时仍是笑容可掬的笑着我。虽是聊了很久了，我与梅妃皆已是再也找不出新鲜的话题来说了，但梅妃仍是一脸含笑的与我有一搭没一搭的说着。
有时候我真的在怀疑，梅妃真的如众人所说那般可怕吗？虽然我也认为梅妃并非一个简单的人，但今日梅妃却是实实在在的与我聊了如此之久，且是不带任何目的的。本来我认为像梅妃这样的人，以梅妃如今在宫中的地位来说，不管她做什么事情都应该是有目的性的。可是我好像又一次的错了，好像今日自己来到梅妃这里梅妃还什么都不曾说过呢！
现在心中虽是觉得奇怪，但梅妃不说我到也是落得清静的。我只心中想着，也许梅妃之前送我那些珍贵的礼物真的只是有心想要赏赐给我的吧！虽然我不觉得梅妃是那种会大方到随意给他人赏赐，但至少现在梅妃还不曾与我说起什么特别的目的！
见梅妃仍是兴味盎然我也只得好言好语的作陪着，此时我是一点不悦的表情也不敢表现出来的。本来在还未曾到承晖殿的时候我以为梅妃会是一个毫无耐心的人，也许与自己聊不上两句就会让自己退下的，可是现在来看自己真的是想错了。
以今日梅妃与自己聊天的情况来看，梅妃不但有耐心而且耐心是十分的好。如果现在谁要敢说梅妃是个做事求效率的人的话，我可能会跟他急的。试问，如果是没有好的耐心又怎么会与我聊上如此久的时间呢？
都已经聊了这么长时间了，现在我都觉得乏味了，可梅妃却还想着要与自己共进午餐！哎，看来梅妃应该也是如众多后宫女人一样，觉得长日漫漫难以打发吧！
后宫之中的女人们大多都会觉得整日的无所事
事，都会认为十分的无聊。想来今日梅妃是把自己当成打发时间的工具了，如此想来我到也不生气。反正只要梅妃无心加害于我，我都是不会生气的。
再者说来今日若是不来梅妃这里的话，那我也只能一个人待在闻梅宫中。虽然在自己的宫上会觉得自在很多，但有时也会觉得乏味的。有时候我也会觉得自己以众多的后宫女人们一样，我也会觉得长日漫漫无从打发。有时候我甚至于会觉得，其实我比其他女人们更加的惨。其他宫中的宫嫔们觉得无聊了尚且可以出去走走逛逛，只要是不出皇宫便可。反正皇宫如此之大，若是让那些整日待在闺阁之中的妃子、娘娘们来走的话，只怕是一年半载也不走不完吧！如此一来其他宫中的娘娘们应该也不会觉得太无聊了，可是自己却是不同于其他人的！
如今且不说我这尴尬的身份，就凭我还在养病期间也是不能够四处乱走的吧！如果我若是每天都像其他人一样，总是无所事事的这里走走、那里逛逛的话，只怕会给叶子龙带来不必要的麻烦吧！
自打自己进宫开始装病那在起，自己便是由叶子龙一手照顾的。对于自己的病情叶子龙心中早已是心知肚明了，虽然已经知道了自己的病情但是叶子龙还是有心帮自己瞒着。关于自己病得需要好生静养的消息也是由叶子龙一手往上报的，如果自己现在就开始明目张胆的外出的话那不是搬起石头来砸自己的脚吗？
如今叶子今虽非我旗下之人，但我却是明白叶子龙无心加害于我的。在这深宫大院里难保不发生个什么大病小灾的，身边能有一个懂得医术的人自是最好的了。何况如今自己有的可是御医局大名鼎鼎的叶子龙叶太医，叶子龙的医术可是在御医局仍至整个皇宫都是出了名的。如今叶子龙虽未一心表明要与自己同进退，但以叶子龙对自己的恩情来说，只怕是自己这辈子也是无力还清的了。
叶子龙既然有心帮我，那我自是要保其周全的。如今我的身份尚需韬光养晦，如果我真有心想要保全叶子龙的话，那最好的方法便是足不出户的好生静养着。只要我一步也不离开闻梅宫的大门，那自是无人能抓住什么把柄的。只要我每日才待在闻梅宫中，不管是静心养病还是什么其他人也都是不会去关心的。
但若是我敢踏出闻梅宫半步的话，只怕我前脚刚走出闻梅宫后脚就会有人跟上了吧！对于我闻梅宫上下的奴才们我自是十分放心的，但我却不敢保证如今没有哪个宫中的娘娘派了眼线在我的四周。宫中之人向来多疑，只怕无论我如何的不露锋芒、韬光养晦都会引来他人的注意吧！
想来为了保全叶子龙也为了保全我自己，如今我是暂时都不能有什么大动作的了，就算真的想要有什么大的动作，我也应该尽量的避免自己亲自出面。我大可以按当初与丽妃约定那般，有什么事情只要交给心燕就好了，心燕自会将其交到丽妃的手中的……
如此想来我的心中也渐渐的安稳了下来，心安稳之后我又开始与梅妃有一句没一句的话着。想着梅妃是拿自己来打发漫漫长日，我心中也觉得自己与梅妃所想是差不多的。梅妃拿我来打发时光，试问我又何尝不是呢！
如此想来我这心里倒也觉得平衡多了，原来我与梅妃不过是相互无聊了在这里互相打发时间罢了。如此说来我与梅妃今日的闲聊竟是不带任何目的的，我喜欢这种不带目的的聊天，这样会让我觉得聊天其实也可以很单纯的。
其实也许只有我一人认为这场聊天是单纯的吧，我可不会天真的宁愿去相信梅妃只是无聊得想要找人打发时光而非找我有什么特别的事。虽然后宫女人多来平日寂寥，有时几个宫里的娘娘们三三两两的坐在一起喝喝茶聊聊天也是常有的事。但就算是所有宫中的娘娘都聚在了一起聊天，也并不代表着我与梅妃能够相处平和的坐在一间屋子里。
如果梅妃如今还不知道我与丽妃的事情的话，可能还会有心想与我多交谈上几句。可是梅妃不知情，难道说我自己也可以当作不知情吗？
别人能不能做到明明知道的事情而假装不知情，这点我不知道？但有一点我是可以确定的，那就是我杨玉叶是坐不到的。也许有朝一日若真是被逼上了绝路我也可以做到，毕竟兔子急了还会咬人嘛，人急了自是什么事都做得出的了。可是那此都是以后的事情了，以我现在的生活是无关的。我只需清楚的明白，现在的我是做不到的便可以了！
想着自己此时与梅妃的聊天也许有可能是不带任何目的的，有可能是单纯的，虽然自己也觉得这想可能性微忽甚微，但心中有这种美好的愿望总归是好的吗？如此想来我只发觉得感叹，像这种单纯的聊天我已经忘记自己我外没有过了。
好像自打进宫以后我都快要忘记像这种不带目的的聊天是什么感觉了，我只发觉自从自己进宫以后做所有的事情都是有目的性的，而且都是那种目的性很强的。也许有时候与武蓉还有媚儿的聊天也是很单纯的，但可能到了后来都会被带了那么几分目的性进去吧，所以也谈不上什么真正意义上的聊天了。
想着自己进宫以后的生活，我只发觉得苦不堪言。其实有时候我也很想像小时候那样无忧无虑的生活，我也很想像小时候那样单纯，我也很想像小时候那样只知道依偎在父母的怀中撒娇。有时候我也会想起与姐姐在一起的快乐时光，我也希望有朝一日能够再次与姐姐同床夜谈。可是这一切都是不可能的了，如今身在后宫的我连是否有机会出去都不得而知了，又谈何回到以前的生活呢！
（本章完）